Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Фото на память о ПОСЛЕДНЕЙ пьянке.
Блин, как же я трезвенником то жить, блин, буду??????
[показать]

Да уж-ж-ж... и при таком настроение не пьётся... засада... надо себя заставить... хотя б ликёрчика....
А курить хочется.(((((

ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДНЕПР - ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да уж....
[показать]

Заявление.
В связи с прекращением потребления алкоголя, прошу восстановить меня в должности Председателя Днепропетровской областной организации Партии Сексуал-демократов (большевиков). Клянусь потратить все свои силы на развитие сексуально-демократического движения.
Подпись. Я

Блин, ухожу в ПАДОНКИ. Шоб я ещё раз ТАК напился...... У-уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу.

Пора обьявить мораторий на алкоголь((((((((((((((((((((((((((((((( *дикая похмельная мысль*

Виктор Милитарев, вице-президент Института национальной стратегии:

Я реагирую на происшедшие выборы со смешанным чувством. С чувством радости и негодования. Чувство радости у меня вызывает победа президента Януковича на выборах президента Украины, негодование — толпа злобных придурков, скопившаяся на Майдане невменяемых. Я настаиваю на таком названии этой площади. То, что там происходит, лучше всего описывается известной цитатой из Андрея Макаревича — «кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки, вверх и в темноту уходит нить». По степени накала идиотизма оранжевая тусовка уже превзошла Белое братство. Известная «бешенная Юля», по выражению Егора Холмогорова, «специалист по добыче нефти из магистральных трубопроводов», уже заслуживает переименования из «панночки» в Юлю Дэви Христос.

Толпа городских сумасшедших не понимает одного. Мы, южные и восточные украинцы-малороссы, никогда не отдадим нашей победы, чего бы это нам ни стоило. Малороссы проголосовали за Януковича не потому, что им было неизвестны какие-либо отрицательные факты о его биографии и деятельности. Нам сегодня на это глубоко наплевать. Дело не в том, что криминальное прошлое и криминальные разборки или коррупция на Украине нас совсем не волнуют. У нас сегодня у нас сегодня другая политическая повестка дня. Вся (может быть, в чем-то и справедливая) критика Януковича оранжевыми меркнет перед важностью для нас базовых вопросов политического устроения Украины. Эти вопросы: 1) законный статус русского языка на территории Украины, 2) социально-экономическая политика, направленная на защиту интересов большинства населения Украины, 3) поддержание мирных и добрососедских отношений с Россией и братским русским народом.

Малороссы считают себя законной и неотъемлемой частью украинского народа. Малороссы готовы считать себя украинцами. Малороссы голосовали за независимость Украины. Но мы уже никогда не забудем и не простим «свидомым» той десятилетней кампании травли и унижения, которой они нас подвергали. Мы по горло сыты разговорами про «шовковую», калиновую и малиновую мову, которая такая бедная и оранжерейная, что любое признание за русскоязычными украинцами права говорить на родном языке неизбежно приведет к смерти этого бедного оранжевого цветочка. Нам надоели оскорбительные утверждения, что язык «сусидньой» державы не может быть родным языком украинца. Мы категорически возмущены утверждением, что родной язык — это не тот язык, на котором говорила родная мать, а язык титульного этноса державы. И мы больше никогда не позволим загнать нас в гетто. А ваша оранжевая трава на нас не действует. У нас для этого слишком крепкие бошки.

Так что расходитесь, громадяне, освободите площадь, не доводите до греха. Мы пока еще настроены мирно.

Всё в этой жизни к лучшему... хочется верить... НО.... ещё больше хочется напиться ВОДКИ. (((

Понедельник

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность...

Отъебитесь, ну что вам не спится?
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно!

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду.
И вообще больше мне не звоните:
Заебали. Пройдите в пизду!

Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты!
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать!

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты!

В общем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные!

Две подруги болтают по телефону:

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Прислал Викинг
---------------------
это жизнь..

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной
------------------------
Удобно :)

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

Женщина глазами психиатра:

1. Женщина - иллюзия - больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина - галлюцинация - и надо же такому привидится.
3. Женщина - депрессия - глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина - мания - появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина - бред - такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина - шизофрения - влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина - эпилепсия - при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина - самоубийство - добиться и умереть.
9. Женщина - арифмомания (навязчивый счет) - знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина - Deja vu (феномен “уже виденного”) - Мало ли их было.
11. Женщина - олигофрения - Так тебе, дураку, и надо.

Штатное pасписание поляpной экспедиции

1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

А почему в пятницу похмелье тяжелей переносица, чем в субботу???
Да уж, такие вечера, как четверговый меня в гроб вгонят.(((((((((((

Стадии алкогольного опьянения...

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Читать далее...

Слова древнего мудреца Ибн-Хазма: "В разлуке три четверти горя берет себе остающийся, уходящий же уносит всего одну четверть"...
Глобальная мысль и, как мне кажется, правдива.)))

Не родившись от еврея,

Не обрезан в синагоге,

Душу русскую в говне я

Откопал на пол дороге.

Я и чистил я и брызгал

Ее модным деколоном,

Забавлял лешачим визгом

Ублажал Декамероном.

Ей как будто бы невесте,

Наплевать что не невинной,

Сочинял я анапесты,

Шел на явку к ней с повинной.

А она худюща телом,

Все на нервах, да на нервах.

Все хотела да хотела,

Все рожна хотела, стерва.

За рожном тем на рожон я

Весь излазился до крови.

Ну чего тебе должон я,

Ну чего ты, блядь, буровишь.

Ведь не скажет, вот скотина,

Что неймется ей паскуде,

Хочешь буду суке сыном,

Хочешь пасынком иуде.

Хочешь сам себе по роже

Надаю с остервененьем.

Или, что себе дороже,

Поговею с отвращеньем.

Хочешь свечку я поставлю

Мудакам твоим увечным,

Хочешь раком переставлю

Первых двадцать девять встречных?

Ох ебит твою налево,

Отцвело да разлюбило,

Отъебло да отжалело

Разнесчастное мудило.

Не... пора, пора на волю

Мне ж не три судьбы отмерят.

На хер скорби мне юдоля.

Что я бля, в натуре, - мерин?

На хера ж ты мне такая?

Брошу падаль не жалея.

Я же суке потакая,

Столько лет душой болею.

Хватит, хватит баламутить

Нажралась ты, напилася.

Я ж в говне стою по муди -

Оставайся где нашлася.

http://www.udaff.com/

Заниматься сексом вредно

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом… Потом деньги кончаются… А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят “быки”, переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.
Posted by zombak

Тема: О нетленном

Это не авторы, это Плагиваны*. Жадные, кровососущие существа, присваивающие нетленные и эпохальные высказывания ВЕЛПИСа**, ГЕНПИСа***, и всё ещё мужественно ждущего по крупному ОПИСПИСа****.

Но мы не в праве пройти мимо этих вопиющих фактов нагло пытающихся нарушить хрупкое равновесие творческой души. И мы не тихо и не туманно заявляем: « Не ноги прочь от ИКИВа*****. Мы не позволим вашими не чистыми не ногами касаться нашего …

Мы всегда будем с тобой .( Из выступления Ser Eyshynskyy на итоговом форуме посвящённом вручению ежевековой Поцлеровской премии в номинации ГЕНИЙ ---

Иванову П.В.)

* Плагиваны – плагиаторы Иванова.

** ВЕЛПИС – великий писатель.

*** ГЕНПИС – гениальный писатель.

**** ОПИСПИС – описательный писатель.

***** ИКИВ – икона Св. Иванова.