...Погибнуть можно и от руки врага, который думает только о себе, и от руки друга, который проявил к тебе милость. И та, и другая смерть ничем не отличается от решения стать монахом..."
Хагакурэ — "Сокрытое в листве"
P.S.Однако.

"...Правильно поступает тот, кто относится к миру, словно к сновидению. Когда тебе снится кошмар, ты просыпаешься и говоришь себе, что это был всего лишь сон. Говорят, что наш мир ничем не отличается от такого сна..."
Хагакурэ — "Сокрытое в листве"

Воскресение (Романов, Сапунов)

Я привык бродить один
И глядеть в чужие окна,
В суете немых картин
Отражаться в мокрых стеклах.
Мне хотелось бы узнать,
Что вас ждет и что тревожит ваши сны,
Но вот опять приходит ночь,
И день напрасно прожит...
Читать далее...

КОШАЧЬИ СОВЕТЫ
Тринадцать Правил
Кошачьего Преуспевания

1.

Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.
2.

Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше он тебя любит.
3.

Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться.
4.

Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке.
5.

Бегите от детей, как от огня. Они забывают нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть.
6.

То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль. Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта.
7.

Собачья психология очень проста: слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки.
8.

Хочешь быть счастливым - будь независимым. Хочешь быть независимым - будь сильным. Хочешь быть сильным - развивай мускулы, а не аппетит.
9.

Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина - даже если ваши желания совпадают.
10.

Пусть по обличью вы и животные, но зачем же вести себя как животные?
11.

Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство. Другие - теряют гораздо большее.
12.

Должен ли кот гулять сам по себе? Это уж на его усмотрение.
13.

Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть, с тем и возиться не стоит.

"Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо".

Кот Гарфилд

"Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота".

Урсула М. Уильямс

КОШАЧЬЯ МУДРОСТЬ

Без кота не вытянешь и рыбку из пруда.

Бога зови, а кота не гневи.

Все лучшее - кошкам.
Читать далее...

Классификация дур.

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

(С)перто

Оп-па... Не закусывайте апелсинами водку!
[показать]

Утянуто у Геморрой
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо, но не все, на некоторых можно спать.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

З.Ы. Спасибо Полинке!

.. судят человека за убийство жены. Судья просит рассказать, как все было.

"Я 18 лет работаю на одной работе. Я всегда встаю, завтракаю, иду на работу и возвращаюсь домой точно в одно и то же время. К моему приходу жена всегда ложит мне возле кресла свежие газеты, после чего, пока я читаю, накрывает на стол. Я всегда читаю газеты после работы.

В тот день все было как обычно, как и 18 лет до этого. Но когда я пришел домой с работы, на столе возле кресла не было газет. Я пришел в невероятное волнение, бросился на поиски жены и нашел ее в спальне в постели с каким-то мужчиной..."

"И вы убили ее в приступе ревности" - приходит на выручку адвокат.

"Нет. Я же сказал - я всегда после работы должен читать газеты. Но их не было - а это уже слишком..."

Из страшных историй про блондинок.:):):)
(политическая фантазия)

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

Так и живём.((((
[показать]

Японская многоступенчатая логика (историческое, всерьез):

-1- Когда дует ветер, он поднимает тучи пыли
-2- Пыль попадает людям в глаза
-3- От этого они слепнут
-4- Слепцы живут на подаяния, играя на сямисенах
-5- сямисены обтягиваются шкурами кошек
ЗНАчИТ, когда дует ветер, становится меньше кошек.

ПриФет пАдонкАм!

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.
Posted by Воффка

ПиФо мне не идёт. Надо беречь силы для водки.
Вчера увидел интересный афоризм:"Одиночество -результат избавления от иллюзий" Тост: - ЗА ИЛЛЮЗИИ!

Деффчёнки-пАдонки живут тут http://padonki.partizanen.ru/

Исправление. Концерт в воскресенье в 16-00.

приветствую новых ПЧ и искренне удивляюсь, что у меня тут может быть интересного?

Вчера имел НЕУДОВОЛЬСТВИЕ посмотреть фильм "Александр". Не думал, что Оливер Стоун плохо учился в школе.
Оказывается, слабовольный пассивный педераст Александр, страдающий Эдиповым комплексом, мимоходом принёс СВОБОДУ (! "У вас нет демократии? Тогда мы летим к вам"). Радостные толпы персов и пр. народов радостно приветствовали приход ДЕМОКРАТИИ и Александра.
Три часа розовых слюней с педерастией вперемешку прерывались криками из кинозала: "-Ну. поцелуй его!"
Сцены битв, аж ДВЕ(!), вызвали недоумение. Про доспехи и снаряжение фаланги я не говорю. Для американских фильмов это нормально.
Смотреть НЕ СОВЕТУЮ, ПОЛНОЕ ДЕРЬМО.