Настроение.....
[показать]

[показать]
Реалии жизни.....)))))

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который
выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании
Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды,
которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая
просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный крик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
------------------
P.S.от такие мысли посещают меня -болезного.((((

А шампанского хоцца.... сухого, али брюта....((((
[показать]

вот так и живем....(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
З.Ы. АбЫдно, да?
[показать]

Продолжим тему маленьких девочек-блондиночек.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

Поймал кайф от нового способа сна... с открытым левым глазом... Морда опухла до такой степени, что глаз не закрывался.))))
Но, УРА, уже всё лучше. Буду жить. Вероятно.))))

Страна калек, т.к. мозгов у них нет

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка - Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
Читать далее...

А папа грамотно объяснил дочке...

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с ! дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Порадовал вас Lans

1

В большом городе
Он: О, когда-то у меня была любовь, очень давно, да, но я помню ее, как сейчас. Это было так прекрасно, но потом она ушла от меня (вышла замуж ,стала лесбиянкой, уехала за границу). Я сначала думал махнуть на себя рукой. Работа-компьютер (книги, пиво, телевизор). Но мне хочется тепла и человеческой ласки! И вот встретил тебя. Нет, тебя я, конечно, не люблю, ты только не подумай ,но мне с тобой очень хорошо! Давай я почитаю тебе Бродского (покажу новую флэшку, включу последний фильм Тарантино). Ах, как хорошо, что ты меня понимаешь!
Она: Ну, теперь-то мы уже поебемся?

Глянул в зеркало и...... "Ну и рожа у тебя, Шарапов"(с)
Надо б напиться водки сегодня и будет легче.
З.Ы. А как водка сочетается с трамадолом??????????
З.З.Ы. Если никто не подскажет, то завтра поделюсь ощущениями о сочетаемости.))))))

Утреннее....
Что-то я стал менее терпимым к чужому мнению... + проявляется агрессивность.... или старею, или жениться надо))))))))))
С утра тупая головная боль в сочетании с застуженым вечерней прогулкой лицевым нервом. Собственную рожу в зеркале узнаю с трудом.(((((
Сейчас надо почистить список тех у кого я в ПЧ, в то слишком много СПАМа валится на ящик.
З.Ы. В ходе вчерашнего общения обратил внимание, что у меня изменились предпочтения, а также восприятие женских фигур. Стал обнаруживать ТАКИЕ изюминки! Вах!
З.З.Ы. Точно старею.(((

"Ни одно доброе дело не остаётся безнаказаным"(с)
АднАзнАчнА, целая череда событий в чужих жизнях и мои попытки, из добрых побуждений, поучаствовать в них... произвели, в целом, обратный эффект.(((( Что ж, к лучшему. :)

Моя неясная любовь,
Болезненное раздраженье...
Слепая мешанина слов
И напряжённое движенье
По кругу, по спирали вниз,
Почти на уровне насмешки...
Чужая прихоть и каприз,
Отброшенный тобою в спешке.
Нет смысла думать и гадать -
Я знаю всё, что скажут карты.
Я начинаю понимать
Котов, поющих песни в марте.
Как ни смешно, но этот грех
И этот крест не будет вечен,
О мой успешный неуспех
Во искупленье прошлой встречи.
Но наш таинственный союз
Приемлет рознь как всепрощенье
И поцелуем нежных муз
Отмечен в высшем воплощенье...

Он ей:
- Ты могла бы описать оргазм?
- Это как?
- Словами...
- Нет, только по буквам:
О-ооо...
Р-рр...
Гы-гы-гы...
А-ааах...
З-ззз...
М-ммгм...
-----------------------------------
Маникюрный салон «Фредди Крюгер».
-----------------------------------Читать далее...

Объявление: Увидим в вас человека. Дорого.

Как быть?

Со слов моей очень хорошей знакомой.
Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать,
что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: - Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: - Блин!..ъ
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Праздничное....
[показать]

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
-------------------
Заблуждения относительно еды и диет

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

Прислал Mikll