• Авторизация


поздравление ко дню рождения от классика 30-10-2021 12:18


 
На случай, если понадобится элегантное поздравление с днем рождения.
Из письма Антона Павловича Чехова 1890 года:
«Честь имею поздравить Bac c днем Ангела и пожелать Вам многих предбудущих в добром здоровьи и благополучии, a также родителям Вашим.
Посылаю Вам из глубины Души следующие подарки:
1) Ножницы для отрезывания мышам и воробьям хвостиков.
2) Два пера для писания стихов: одно перо для плохих стихов, a другое для хороших.
3) Рамку для портрета какой-нибудь хари.
4) Висюльку из чистого серебра, полученную мною в подарок от знаменитой детской писательницы.
5) Большой ящик почтовой бумаги c фиалками для писания писем к Тышечке в шапочке, тышечке без шапочки и прочим млекопитающимся обоего пола.
6) Sachet, которое прошу Bac убедительно положить в почтовую бумагу, чтобы она пахла.
7) Номер Славянской Газеты для чтения натощак.
😎 Древнюю Историю c Рисунками; из этой Истории видно, что и в древности жили дураки, Ослы и Мерзавцы.
9) Больше Подарков нет.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Этот сложный русский язык 30-10-2021 12:09


Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

тактика маршала 30-10-2021 11:08


[500x700]

 

Давным-давно артист Державин был зятем маршала Буденного.
И вот однажды в семейно-дружеском застолье, в присутствии легендарного маршала, сидевшего во главе стола, Державин и Ширвиндт начали обсуждать одну нравственную коллизию.
Коллизия эта была такова: они работали на Малой Бронной у Эфроса, на вторых ролях, а звали их в Театр Сатиры – на первые. Эфрос был учитель и серьезный режиссер, но в театре Сатиры обещали роли... Ролей хочется, перед Эфросом неловко...
Маршал Буденный послушал-послушал – и попросил уточнить, в чем, собственно, проблема. Не желая обижать старика, ему на пальцах объяснили ситуацию и даже, уважения ради, попросили совета. Как у пожившего человека...
Семен Михайлович ответил зятю:
– Миша! Я не знаю этих ваших театральных дел, но я скажу так...
Он немного помолчал и продолжил довольно неожиданно:
– Степь! И едешь ты по степи верхами... А навстречу тебе едет верхами какой-то человек. И ты не знаешь: белый он, красный...
Маршал побагровел от воспоминаний и крикнул:
– Миша, руби его на @уй!
И они ушли от Эфроса в Театр Сатиры.
/В. Шендерович. «Изюм из булки»/
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
старая-старая сказка 22-10-2021 21:25


 
— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Турецкие лепешки 19-10-2021 18:21

Это цитата сообщения Мила_Оли Оригинальное сообщение

Вкусный постный турецкий хлеб базлама на кефире

 

 

Вкусный постный турецкий хлеб базлама на кефире.
"Базлама" турецкая лепешка, которую в Турции едят на завтрак со сливочным маслом и сыром!

 

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Когда что-то пошло не так... 19-10-2021 18:19

Это цитата сообщения Kora_flame Оригинальное сообщение

Про Золушку и любовь



FB_IMG_1634513625488 (524x700, 37Kb)
— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.
— Потому что все закоооо… закоооо… кончилось! Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.
Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.
68930de1f69 (170x30, 3 Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Экскурсия в картинной галерее 19-10-2021 18:16


Ефим Шифрин "Магдалина"



 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
руки вверх! 18-10-2021 14:51


 
Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.
Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать: «У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!"
Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя.
Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание.
Она всё пыталась и пыталась, пока вдруг не поняла почему.
Через несколько минут она обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин. Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок.
Сержант, которому она рассказывала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщина, в очках, с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом... ...заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его.
В результате очной ставки, старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне...))
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
С королевского стола 17-10-2021 11:53


В ожидании Нового года, вернее св. Сильвестра, хочется блеска и роскоши. А что может быть роскошнее эпохи барокко! Так что сегодня мы вспомним самого расточительного короля в Пруссии, а именно так и звучал титул первого короля, Фридриха I.
 
4432201_fridrih_1 (519x700, 259Kb)
О культуре еды и о сервировке барокко написаны тонны книг. Позапрошлый год даже был годом культуры еды барокко. Мы устали от минимализма. Но вот что именно ел король в только что построенных или перестроенных им Шарлоттенбургском и Берлинском дворцах, в Монбижу или Кепенике?
4432201_fridrih_kofe (446x447, 430Kb)
День Фридриха I начинался очень рано в 4 часа утра, с золотой чашки кофе с конфитюрами из экзотических фруктов. Потом король работал, - а Вы как думали? Обед извещался с балкона Берлинского дворца боем литавров и сорок одного барабана. В обеденном зале августейших особ торжественно встречал гофмаршал с жезлом, а на стол был накрыт золотой посудой.
4432201_fridrih_obed (700x532, 198Kb)
Первая перемена – суп: бульон из домашних голубей, с зеленым горошком и спаржей. Отдельно (!) к супу подавали мясной фарш с лисичками, артишоки, бисквиты, пюре из птицы и рыбы. Кстати, французских мясных голубей можно купить и сейчас. Есть даже итальянские, французские, австрийские мясные породы. Для невегетарианцев – неплохая идея к Новому году.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Berliner Weisse 16-10-2021 21:00


 

[700x466]

Итак, очень берлинское пиво Berliner Weisse! Какой из сиропов предложить туристам: красный малиновый и зеленый вальдмайстер? Или может быть Royal со смородиной, тогда будет ну прочти с шампанским, как Kir Royal. И пить нужно обязательно неспешно, через соломинку.

Варианты, кстати, все вполне себе эротические, особенно вальдмайтер. Сильно парфюмированный зеленый сироп вальдмайстера — душистый ясменник буковых лесов — это травка эротических безумств. С вальдмайстером готовят знаменитое «майское вино» — символ любви и начала лета- Вальдмайстер вызывает состояние дурмана. Добавлять Waldmeister в пиво начала пивоварня Josty, когда не смогла купить хмель. В современных сиропах используется только имитация подмаренника, а майские вина, если вы на них вдруг набредете в магазине, имеют «зондергенемигунг».

А что такое Berliner Weisse вообще? Это еще одна, почти утраченная Берлином традиция! Его пили неспешно, из странных бокалов. Обязательный атрибут старинных бокалов — маленький стаканчик с ликером или сладким сиропом. Ну или пролетарский шнапс! [700x393]

Нет, конечно же пиво c таким названием производится и сегодня. Как и прежде, его пьют из необычных бокалов, с цветными сиропами. Но вот только делают его уже иначе. Berliner Weisse убила пастеризация бутылочного пива, сделавшая невозможным дображивание в бутылке.

Хозяева пивных нередко хранили его год и больше, зарывая бутылки в песок. Долго выдержанное Berliner Weisse называлось «песочным белым» — Sand Weisse. Вошедшие в Берлин солдаты Наполеона не зря назвали его Champagne du Nord — шампанским Севера. Атмосфера в которой его пили с дамами и сиропами, на свежем воздухе, была доверительно-романтической. Мода на Champagnebier продержалась до начала XX в. Cейчас Champagnebier уже нет, ни в самом Берлине, ни в остальной Германии.

[575x700]

Berliner Weisse называли, Riesling Weisse — белыйрислинг. Один из последних владельцев специализированной на Berliner Weisse пивоварни F.W. Gabriel называл его «нежное». Но самым популярным стало название начала XX в «холодная блондинка» — Kühle Blonde.

Надо сказать, что были попытки распространить Berliner Weisse и на Баварию. Рисунок 1899 года, на котором бутылки Berliner Weisse стоят на столах баварского браухауза, а кавалеры его разливают подписан: «Прусские несуразицы и изумление дам».

Датой рождения Berliner Weisse считают 1680 год. §6 Mühlenordnung разрешал жителям и Берлина, и сельской местности варить пиво из пшеницы, а не только из ячменя как «привычное».

Есть теория, что это пиво в Берлин принесли французские беженцы-гугеноты (Potsdamer Toleranzedikt 1665 г). Подкрепляет «беженскую» версию письмо богемца, полководца Валленштайна. Он пожаловался в 1628 г, проходя через Берлин, что не смог найти пшеничное пиво и утолить жажду после боя, а пиво из ячменя он пить не может. В 1716 г „Vollständigen Kuch- und Keller- Dictionarium“ Paul Jacob Marperges прямо пишет, что это пиво начали варить гугеноты. Да и фамилии владельцев знаменитых пивоварен Berliner Weisse еще долго звучали по-французски: Carl Landré, Adolph Landré, S.D. Moewes. Последняя пивоварня Landré — Breithaupt“ закроется в середине 30 -ых гг.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПИСЬМО БЫВШЕЙ ЖЕНЕ!!! 08-10-2021 20:27


[548x365]

ПИСЬМО БЫВШЕЙ ЖЕНЕ!!!
Ты знаешь,всё, что ты предрекала мне после развода свершилось.Я уже не так красив и здоров, как прежде, она меня зовёт скотиной, а ведь я доцент и заслуженный работник науки. Она совершенно не готовит. Сегодня, второе января, я лежу теперь голодный и перебираю в памяти все твои шедевры.
Она говорит, что мне ничего нельзя: шейку нельзя, поросёнка тоже, я уже не говорю о твоей утке, фаршированной перепёлками, чтобы она провалилась со своей мамой, они обе стоят стеной, когда я крадусь на кухню, стуча зубами.
Мои новые дети, просто сволочи, наши дети были чистые ангелы и учились на отлично, у нас были непростые отношения с твоей мамой, но теперь у меня есть с чем сравнивать.Ты знаешь, у нас было всякое, но наша жизнь с тобой кажется мне Эдемским садом или пансионатом ВЦСПС, где у нас был медовый месяц.
Почему ты мне не отрубила ногу, когда я уходил к этой людоедке? Ты во всем виновата, надо было проявить принципиальность и не бросать меня в пасть этому тигру! Тебе хорошо там в Австралии, наши дети сделали тебе коммунизм, мне они даже не звонили на Новый Год, а ведь я тоже растил их, не говоря о том, что я дал им жизнь.
Ляля, если я умру, ты так и знай, этот грех будет на тебе несмываемым пятном.Ты обещала моей маме, что будешь со мной до гроба, так вот, я уже у последней черты, а тебе... насрать!
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Немного хокку 08-10-2021 20:19


 

 
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
история России в трусах 02-10-2021 10:58




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
как продать селедку 28-09-2021 22:44


[700x393]

 
— Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
— Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
— Шо значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
— Спасибо, мне не нужно
— Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
— Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...
— А шо овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
— Ну, хорошо, давайте...
— Берите две, одной ей будет скучно
— Хорошо давайте две...
Вот и правильно, вот и на здоровье! Приходите еще...
 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Попугай, кот и теща 28-09-2021 19:49


 

Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара,садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи..
Спустя несколько минут, Изя ,весь взъерошенный ,выходит из дома и садится в такси.
— Изенька, шо так долго?
— Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука…
Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Как попугай Наташке жениха выбирал 22-09-2021 22:22

Это цитата сообщения Mis_-_Olga Оригинальное сообщение

Как попугай Наташке жениха выбирал.

****~~~~****~~~~****~~~~****

У Наташки жил попугай. Наглый и вредный. Жако. Умнейшая птица. Цены бы ему не было, если бы не характер.

Как он попал к ней — это отдельная история. С бабушкой Наташи дружит женщина, Анастасия Михайловна, — она работает учительницей русского языка, а подрабатывает репетиторством. И вот долгое время у неё был ученик, мальчик, Никита, из богатой семьи. В назначенный день и час Анастасию Михайловну привозили к нему в коттедж, там они занимались, а потом также на машине увозили обратно.
Деньги ей платили немалые, мальчик был хороший, смышлёный, но русский язык давался ему с большим трудом. Собственно поэтому в их доме она и появилась. Так вот, у них жил попугай породы жако.
Хозяин, каким-то нелегальным способом привез его из-за границы на радость сыну. Его посадили в чудесную дорогущую клетку и дали имя Фима. Но птица оказалась с прескверным характером. Она быстро выучила крепкие словечки, которыми иногда дома выражался хозяин, Григорий Павлович, и стала их постоянно употреблять, а также больно кусалась.
От приличных людей Фиму старались держать подальше, но когда он со всей силы своего мощного клюва укусил хозяина за палец, то был безжалостно выставлен на улицу. Супруга бизнесмена просила пожалеть глупую птицу, но Григорий Павлович был непреклонен и уезжая на работу, приказал за день избавиться от гадкой птицы, во что бы это не стало.
Анастасия Михайловна, которая как раз приехала для занятий с Никиткой, никогда не видела его в такой ярости… Именно она пожалела Фиму и предложила забрать его к себе.
Однако у внучки учительницы обнаружилась сильная аллергия на птиц, тогда жако был спешно переправлен Наташкиной бабушке, Дарье Кондратьевне.
Бабуля жила с Наташкой вдвоём. Так сложилась судьба. Наташка целыми днями пропадала на работе, а бабушка была старенькая и никуда не выходила, поэтому Анастасия Михайловна и предложила ей Фиму, дабы он её развлекал. Правда предупредила, что птица невоспитанная и больно кусается.

С бабушкой Наташи попугай подружился. При ней не ругался и вел себя вполне пристойно. Бабуля целыми днями держала включенным телевизор, и Фима скоро выучил всех героев сериалов, определился, за какую футбольную команду будет болеть и, мог даже вполне неплохо воспроизводить российский гимн.
Жили они дружно до тех пор пока бабуля не получила перелом. Прямо дома, в коридоре, споткнулась и упала…
Наташка устроила Дарью Кондратьевну в лучшую больницу, а потом определила в реабилитационный центр. Попугаев туда не брали, поэтому Фиме пришлось надолго остаться дома одному. Бабуля скучала по Фиме, попугай тоже тосковал.
Когда Наташа приходила с работы, он начинал болтать без умолку, петь на все лады популярные песни, свистеть и щелкать. От такой какофонии, у уставшей Наташки разбаливалась голова, и она пыталась усмирять Фиму, накрывая клетку плотным покрывалом. Попугай и из-под него издавал непонятные звуки, похожие на ругательства, правда, намного тише.
Всё бы ничего, да случилось так, что Наташа познакомилась с мужчиной, который стал за ней ухаживать. Встречались они в кафе. Пару раз ходили в кино. Но домой Наташа привела его впервые…
Попугай, увидев мужчину, склонил голову набок и четко произнес: «Дармоед». Наташка из-за спины показала попугаю кулак, а сама, пытаясь сгладить неловкость, предложила гостю чай. Николай согласился, опасливо поглядывая на клетку. В дверь позвонили, Наташа пошла открывать, и Фима с Николаем остались на какое-то время одни в комнате.

Мужчина чувствовал себя неловко, чего не скажешь про попугая, который вконец распоясался и начал выкрикивать неприличные слова, а под конец, понизив попугайский голос, доверительно произнес: «беги отсюда, спасай свою жизнь, до тебя уже двое…».
Николай ошарашенно прислушался, но тут в комнату вошла Наташа и окончание фразы так и осталось загадкой.
— Чайник вскипел, пойдем на кухню чай пить! — гостеприимно предложила женщина.
— Я… Это… Того… Тороплюсь. Пора мне. Точно! Пока.
Когда Николай спешно удалился, Наташка зашипела на попугая:
— Что ты тут наговорил?! Признавайся глупая птица!
Попугай сделал вид, что его это не касается и принялся с преувеличенным усердием чистить свои перья.
— Сегодня без ужина! И яблоко больше не проси! — злобно пообещала Наташка.
— Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орёл молодой… — склонив голову, продекламировала птица.
— На жалость не дави! Приедет бабуля, будешь ей потом жаловаться, а у меня веди себя прилично!

Так повторялось еще пару раз. Наташа пробовала ставить клетку в темную
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Чорниці купують пиво 06-09-2021 21:32


4432201_monashki_2 (624x427, 49Kb)
Дві чорниці в супермаркеті. Проходячи повз холодильника з пивом, одна каже:
– Холодненьке пиво непогано піде спекотним літнім вечором. Як ти думаєш, сестро?

– Думаю дуже непогано. Але мені так незручно його купувати. Уже відчуваю на собі пильні погляди покупців біля каси, – відповіла друга.

– Це я беру на себе, – каже перша черниця. Після цього впевнено бере з полиці упаковку пива і направляється до каси.

– Ми використовуємо пиво для миття волосся, – пояснює вона касиру.- У нашому монастирі це називається «католицький шампунь».

Касир, не моргнувши оком, дістає з полиці упаковку солоних паличок, з посмішкою кладе їх поруч з пивом і, змовницьки підморгуючи, каже:

– Ну тоді бігуді за рахунок закладу!

Блискавка
Возможно, это изображение (2 человека)
 
 
 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
"Старые голландцы" 30-08-2021 23:43


Тайная жизнь на картинах голландского Золотого века:

Зазеркалье в реальности

 

  4432201_37 (700x581, 283Kb)

 
 

Шедевры большинства живописцев Золотого века Голландии к концу XIX столетия пылились в чуланах или вовсе отправлялись в растопку. Ведь что может быть скучнее созерцания музицирующих аристократов и подвыпивших крестьян, задумчивых юношей и девушек в тиши внутренних комнат, суровых малолюдных пейзажей с неизменными мельницами и коровами да роскошных букетов в центре стола? И сейчас посетители музеев скользят равнодушным взглядом по галантным кавалерам и чопорным дамам, служанкам на кухнях и обильно сервированным банкетам.

 

Но почему голландцы XVII века так ценили эти картины? Знать и простолюдины готовы были выкладывать немалые деньги только лишь за мастерство, с которым художники изображали привычный быт? Нет. Живопись Золотого века Голландии — не обычное отражение мира, но Зазеркалье со множеством деталей, раскрывающих неожиданные истории и смыслы.

Нужно лишь знать, как их расшифровать.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
В парикмахерской 25-08-2021 12:46


[560x700]

 

       Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем". Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да в принципе за*бись", дает 100р и уходит.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Перец печеный, по-одесски 24-08-2021 21:26



						

4432201_18700477_1667604879920486_3084480202204921426_o (700x344, 198Kb)




"-Ой, у вас в Одессе такая кухня вкусная... наверное потому что продукты все самые лучшие, с Привоза..." ( Из подслушанного)


Да, сто раз да! Но без рецептов , что передаются из поколения в поколение в одесских семьях , самые лучшие продукты - это не для одесской кухни, а для натюрморта . 

Меня давно просили рассказать, почему мой жареный перец такой вкусный. Одесские хозяечки могут промотать дальше, пишу для гостей и друзей города, а также для стремящихся ими стать. 
Есть такое выражение, которое точно определяет время для любого овоща . На одесских рынках его встречала. Это когда рядом с арбузом стоит табличка УЖЕ МОЖНО. ВЫ поняли, да?)) Это означает, что продукт достиг той безопасной спелости и сочности, которая точно доставит радость вкушающему. Так вот: перцы уже месяц как МОЖНО брать ( так говорят в Одессе) для жарки или запекания. Они мясистые и большие. Только не надо брать те красные и жёлтые, что продаются у нас круглый год и месяцами могут лежать в холодильнике, потому что все в парафине. Те перцы не для вашей радости. Берите хорошие наши перцы. И радость будет, если сделать правильно. 

Я перцы не жарю. В суровые 90е я стала счастливой обладательницей классной сковороды .Она тяжеленная, с толстым многослойным дном. В ней и запекаю без масла, просто под крышкой вымытые, но не вытертые насухо перцы. Переворачиваю два раза. На это уходит 20минут. Потом снимаю со сковороды на тарелку и накрываю пакетом, чтобы они остывали и потели. Шкурочка ( так говорят в Одессе) тогда снимается чулком. Перцы чистят чуть остывшими, но чтобы пальцам было горячо. Если остынут полностью будет сложнее. 

4432201_perci (525x700, 243Kb)



В нашей молдаванской семье перцы подавали к столу целыми, прямо с семенными коробочками. На тарелке оставались хвостики от съеденных перцев. Я считаю это негуманным по отношению к гостям : всегда видно, кто 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии