Я УЖЕ ЭТО ГДЕ-ТО ВИДЕЛ

(Шесть эпизодов)

«Смерть не имеет к нам никакого отношения,

когда мы живы, смерти ещё нет,

когда она приходит, то нас уже нет…»

(Эпикур)

Эпизод 1:

Гоплит (Фермопилы, 480 год до н. э.)

Мы стали здесь плечом к плечу,

И не страшны нам

стрел и копий тучи.

Я жить хочу и победить хочу,

И ненавистен враг могучий.

Мы стали здесь у Фермопил,

И ощетинилась фаланга.

Нас наши скалы защищают с флангов,

Но враг уже заходит в тыл.

Эпизод 2: 

Артиллерист (Бородино, 26.08.1812)

Разрыв шрапнели, ядер свист

И полковые барабаны.

Убит мой друг артиллерист,

И с фланга правого

ударили уланы

 

[578x327]

Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А «магазин» по-польски - «склеп». И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - «склеп, склеп, склеп», горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.

 

[700x466]

 

      На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - «позор!» «Позор - выезд с будовы!», «Позор - 90км!» и даже «Позор - полиция воруе!». Надо же, как откровенны чешские власти.. А оказалось, что «позор» - это просто «внимание», а «воруе» - «предупреждает». Некоторые были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. 

      В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: «Позор налево - 70%». Мы думаем: Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного! Но учителя объяснили - «налево» - это «скидка». На закрытой кабинке туалета: «Позор мимо!» (Осторожно, не работает.)

 

[411x411]

      Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи «От себя» - «Там», а «К себе» - «Сям». И это не «сранда», то есть - не шутка. Это так и есть. Но когда мы зашли в макдональдс.. На барной стойке сверху надпись: «Очерственно смердячие потравки!!!» Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: «Очень хорошо пахнущие вкусные блюда», а «потравки» - это «пища», «блюда». Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: «Кока-кола. Доконали тварь!» (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?  

      Знаете, откуда появилось в русском языке слово «падла»? Так часто русские женщины говорят о мужчинах.. А это и есть «мужчина». По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно «пирделка»! Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет «лодка»? «Плавидло»! А весло - «быдло»! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа). Над дверями увеселительных заведений надписи: «Девки даром!» (Девушки заходят бесплатно.) На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски «вонять» - это «пахнуть», а «пахнуть» - «вонять». 

      Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - «ужасный» значит «прекрасный». В магазинчике на заправке продаются конфеты - «козописи», а колбаса называется «клобаса». 

      А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). 

И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки.. Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась «захранка», или «похотовост» (два названия скорой помощи). В Сербии «понос» - это «слава», а то, о чём вы подумали, у них называется - «пролив». Лет 30 назад наверняка висели плакаты

Владимир Фромер: "ТЕТРАДЬ В КЛЕЕНЧАТОЙ ОБЛОЖКЕ"

 

 

 

 

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

[700x654]

 

"Б" - Богема. А не то, что вы подумали.

 

Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.

Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин. Однажды Глебова-Судейкина сунула нос в дневник мужа, и у нее не осталось никаких сомнений в отношениях между мужем и Кузминым. Кстати, Михаил Кузмин любил эфебов, писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду.

Николай Клюев писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду. Еще он очень любил молодого златовласого Есенина и «давал ему путевку в жизнь»: «поясок ему завязывает, волосы гладит, следит глазами». Есенин много лет прожил в одной квартире с Мариенгофом и ночевал с ним под одним одеялом. Однажды, когда в Москве стояли жуткие холода, они наняли молодую красивую поэтессу, чтобы она грела им постель в течение 15 минут и потом уходила домой, а сами, согласно уговору, сидели лицом в угол, не подсматривая. 4 дня

[700x700]

Переписка мужа и жены:

 

Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

*

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями

, Игорь.

P.S. Не смогу.

*

Добрый день, Игорь.

[700x393]

 

"Рассказывает Зиновий Гердт:

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.

Ну вот.

А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.

И вот я выбегаю, смотрю — стоит эта группа: пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: «Никита, что ты сказал?» Тот морщится: «Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!» Через минуту опять хохочут. Бернес снова: «Никита, что он сказал?» На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно…»

Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе. Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему — на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…» Все пятеро оказались чистыми «французами»! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то…

И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты… Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает:»Подожди, Никита! Где

[526x582]

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно,

произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:

- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:

- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?

Пес поднял грустные глаза и четко ответил:

- Да, мама, - и виновато опустил голову.

- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

Немая сцена

Из истории чая

 

В советские времена на пачках чая часто писали слово «байховый». Да, в общем-то, и на современных упаковках нередко встречается это название.

На самом же деле, белый чай Байхао Иньчжэнь «серебряные иглы с белым ворсом» был элитным сортом, поскольку для его производства использовалось только лучшее сырьё — нераскрытые листовые почки чайного куста (типсы).

Поэтому, когда китайские торговцы продавали русским купцам чай с типсами и желали подчеркнуть его высокую ценность, они повторяли «бай хао».

Наши торговцы решили, что загадочное «бай хао» является синонимом высокого качества, а в причины не вдавались.

Впоследствии определение «байховый» стало служить для обозначения всех рассыпных чаев, чтобы отличать их от плиточного чая.

А Байхао Иньчжэнь входит в число Знаменитых чаёв Китая. Белый чай считался национальным достоянием Китая и поставлялся только к императорскому двору. До 1796 года китайскими властями было наложено эмбарго на вывоз этого чая, нарушение которого каралось смертной казнью.

[700x518]