Многие воспринимают барона Мюнхгаузена как вымышленный персонаж. А зря. Человек этот существовал на самом деле.
Будущий барон Карл Мюнхгаузен родился 11 мая 1720 года в Боденвердере, в маленьком городе, находящемся на территории Нижней Саксонии. Он был пятым из восьми детей в семье полковника Георга Отто фон Мюнхгаузена (1682—1724). Отец умер, когда мальчику было 4 года, и воспитывала его мать Сибилла Вильгельмина. Жила семья небогато. Когда Карлу исполнилось 14 лет, он поступил на службу пажом к герцогу Брауншвейг-Вольфенбюттельскому Фердинанду Альбрехту II.
В 1738 году он сопровождал сына герцога в его поездке в Россию в качестве жениха принцессы Анны Леопольдовны. После свержения в 1740 году регента Российской империи Эрнста Иоганна Бирона и назначения Анны Леопольдовны правительницей, а герцога Антона Ульриха — генералиссимусом, Мюнхгаузен получил чин поручика и командование лейб-компанией (первой, элитной ротой полка), комплектовавшейся из лучших офицеров и солдат. Рота располагалась в непосредственной близости от ставки главнокомандующего в городе Риге.
Именно здесь, в Риге, в 1744 году он женится на немецкой дворянке Якобине фон Дуттен. Этот брак был счастливым, но бездетным. Супруги прожили душа в душу целых 45 лет! Не было никакого бракоразводного процесса, не было сына, этого «ребенка-офицера», Мюнхгаузен не уходил от жены. Якобина скончалась в 1790-м году. Пять лет спустя престарелый барон — ему было уже 75 — вздумал жениться второй раз. И женился. На 17-летней Бернардине фон Брун. Девица оказалась легкомысленной, шла она за титулом и с большой инициативой начала тратить не особо большие деньги мужа. А некоторое время спустя она оказалась беременной. Барон родившуюся девочку наотрез отказался признавать. Он считал, что отцом ребенка является писарь Хюден. И подал на развод. Процесс был долгим и весьма затратным. Барон фактически разорился на этом деле, но развод с Бернардиной так и не получил. Она сбежала за границу с этим самым писарем, а у барона случился инсульт, от которого 76-летний старец уже не оправился. Но мы сейчас не об этом.
Легко заметить, что в фильме барона зовут как и в реальной жизни — Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен, его первую жену зовут как и в реальной жизни — Якобина фон Дуттен, а вот Бернардина фон Брун почему-то превратилась в дочку аптекаря Марту. Конечно, можно сослаться на волю создателей — в самом деле, а кто им запретит? Назвали и назвали. Имя красивое, древнее — Марфа, Марфушенька-душенька. Но лично мне видится здесь куда более глубокий намек и символизм.
Начну издалека.
Фильм «Тот самый Мюнхгаузен» в принципе весьма иносказателен и насыщен отсылками, намеками и глубинными смыслами. Для начала прошу вас припомнить облик Мюнхгаузена.
Никого он вам не напоминает? Этот высокий лоб, это вытянутое лицо, эти характерные усы? Конечно, да. Янковский в этом образе очень похож на другого великого сочинителя — Уильяма нашего Шекспира. Да что там, можете сами сравнить:
Не копия, конечно, но облик вполне узнаваем. А теперь вспомните самую первую цену, в которой барон рассказывает свои байки. Он находится в компании охотников, из которых выделяется тучный господин в коричневом пальто. Он удивительным образом похож
Заботливая теща
Везу домой гостившую у нас тещу. А она всю дорогу меня учит, что мол надо стараться, то да се…увидел, что голосуют, возьми да подвези, лишняя копейка в доме не помешает… Надоело мне ее слушать, взял и тормознул. Заглядывает мне в окно девица и фривольно так говорит:… “До вокзала за м….т не докинешь?” “Нет, — говорю, — не по пути.” Едем с тещей, молчим. И тут начала она так издалека: “Какая сейчас обстановка криминогенная. Таксистов убивают, деньги отнимают, ты уж лучше никого не подвози, мало ли что…”
Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300гр" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.
- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.
- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...
- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
Пусть старо, как мир, понятье,
Корча, порча, приворот,
Практикуем мы к проклятьям
Современнийший подход!
Формула двойного зла:
Трижды ночь плюс дважды мгла,
Два кусочка, станьте целым;
Пламя, делай своё дело;
Ты варись,варись вуншпунш!
Вуншпунш!
Вуншпунш!
Ну, закипело?
О,зелье силы всемогущей!
Ты варись, варись погуще!
Пусть любой сорняк колючий
Станет деревом могучим!
Пусть кусты, почуяв голод,
Завоюют этот город!
Это цитата сообщения valniko77 Оригинальное сообщение
Немецкая Венеция — Шпреевальд (Spreewald)
[показать]Немецкая Венеция — Шпреевальд (Spreewald)
Говорят, когда черт прокладывал русло Шпрее, запряженные в плуг быки устали, а может быть, просто ленились и не хотели работать. Черт разозлился, кинул в них свою шапку и крикнул: «Ах вы, твари ленивые, вот отправлю вас к чертовой бабушке». Скорее всего, быки уже были знакомы с чертовой бабушкой, и так ее боялись, что побежали со всех ног, да при этом еще и метались в разные стороны. И вместо одного нормального русла появились в этом месте больше трех сотен проток, ручьев и каналов общей длиной почти в 1000 километров.
В Европе есть много мест, которые сравнивают с Венецией, но Шпреевальд, оставляет исключительные воспоминания. Это неудивительно, поскольку люди здесь живут на островах, передвигаясь по улицам-каналам на лодках, напоминающих венецианские гондолы. Это место, где живут неспешно, так неспешно, как течет в протоках спокойная вода.
Шпреевальд (Spreewald ) переводится с немецкого как Лес на (реке) Шпрее.
Шпреевальд расположен около 100 км к юго-востоку от Берлина, с природным ландшафтом, уникальным в Европе. Во время последнего Ледникового периода, примерно 20 000 лет назад, ландшафт в этом месте был деформирован и превратился в огромную низменность, где дельта реки Шпрее разветвляется на множество каналов и рукавов общей протяженностью около 600 километров.
В 1991 году регион Шпреевальд, длиной около 75 км и шириной около 15 км. был признан ЮНЕСКО заповедником.
Вы знаете, что такое одесский трамвай? Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай: — Что в Москве? — говорили они. — На окне в трамвае написано «Не высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»
[508x700]
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе. Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
— Что же это такое? Когда она уже наконец придет? — Кто «она»? — поправляет ее молодой человек. — Трамвай, к вашему сведению, мужского рода. — Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
[700x448]
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: — Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? — Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. — А мне в трамвае велели сойти здесь. — Простите, а вы там сидели или стояли? — Я сидел. — А тот, кто вам посоветовал? — Он стоял. — Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил: — Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили: — Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
[700x447]
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров. — Арон Руввимыч! Как дела? Как живете? — Я?.. На пять с плюсом. — Это как? — Пятый пункт плюс остальные цорес.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка: — Простите, вы одессит? — А что? У вас что-то пропало? — Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан? — Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
[525x700]
Трамвай подходит к очередной остановке. — Девушка, вы выходите? — спрашивает пожилой одессит. — Выходят замуж, понятно? — Понятно. Тогда вы сейчас сходите? — Сходят с ума, ясно? — Так что вы делаете? — Я? Я вылазю. — Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя
Подтягивающее средство для лица.
По утрам готовьте подтягивающее средство для лица, которое вы будете использовать каждый вечер.
1 чайную ложку льняного семени залейте 1/3 стакана кипятка и взбалтывайте несколько минут. Затем накройте бумажной салфеткой и поставьте настаиваться до вечера.
Вечером, на очищенную кожу лица и шеи нанесите ватным тампоном, смоченным в настое льняного семени, первый тонкий слой. Когда он подсохнет, снова смажьте кожу. Повторяйте так 5 раз.
Старайтесь во время процедуры не смеяться и не разговаривать, идеально - просто спокойно полежать в тишине. После того как все смоете кипяченой водой, нанесите на кожу ночной крем.
Устройте себе полный курс подтяжки лица и шеи из 12-15 процедур, и вы себя не узнаете, настолько хороша будет ваша внешность.
Это цитата сообщения Mis_-_Olga Оригинальное сообщение
Как попугай Наташке жениха выбирал.
У Наташки жил попугай. Наглый и вредный. Жако. Умнейшая птица. Цены бы ему не было, если бы не характер.
Как он попал к ней — это отдельная история. С бабушкой Наташи дружит женщина, Анастасия Михайловна, — она работает учительницей русского языка, а подрабатывает репетиторством. И вот долгое время у неё был ученик, мальчик, Никита, из богатой семьи. В назначенный день и час Анастасию Михайловну привозили к нему в коттедж, там они занимались, а потом также на машине увозили обратно.
Деньги ей платили немалые, мальчик был хороший, смышлёный, но русский язык давался ему с большим трудом. Собственно поэтому в их доме она и появилась. Так вот, у них жил попугай породы жако.
Хозяин, каким-то нелегальным способом привез его из-за границы на радость сыну. Его посадили в чудесную дорогущую клетку и дали имя Фима. Но птица оказалась с прескверным характером. Она быстро выучила крепкие словечки, которыми иногда дома выражался хозяин, Григорий Павлович, и стала их постоянно употреблять, а также больно кусалась.
От приличных людей Фиму старались держать подальше, но когда он со всей силы своего мощного клюва укусил хозяина за палец, то был безжалостно выставлен на улицу. Супруга бизнесмена просила пожалеть глупую птицу, но Григорий Павлович был непреклонен и уезжая на работу, приказал за день избавиться от гадкой птицы, во что бы это не стало.
Анастасия Михайловна, которая как раз приехала для занятий с Никиткой, никогда не видела его в такой ярости… Именно она пожалела Фиму и предложила забрать его к себе.
Однако у внучки учительницы обнаружилась сильная аллергия на птиц, тогда жако был спешно переправлен Наташкиной бабушке, Дарье Кондратьевне.
Бабуля жила с Наташкой вдвоём. Так сложилась судьба. Наташка целыми днями пропадала на работе, а бабушка была старенькая и никуда не выходила, поэтому Анастасия Михайловна и предложила ей Фиму, дабы он её развлекал. Правда предупредила, что птица невоспитанная и больно кусается.
С бабушкой Наташи попугай подружился. При ней не ругался и вел себя вполне пристойно. Бабуля целыми днями держала включенным телевизор, и Фима скоро выучил всех героев сериалов, определился, за какую футбольную команду будет болеть и, мог даже вполне неплохо воспроизводить российский гимн.
Жили они дружно до тех пор пока бабуля не получила перелом. Прямо дома, в коридоре, споткнулась и упала…
Наташка устроила Дарью Кондратьевну в лучшую больницу, а потом определила в реабилитационный центр. Попугаев туда не брали, поэтому Фиме пришлось надолго остаться дома одному. Бабуля скучала по Фиме, попугай тоже тосковал.
Когда Наташа приходила с работы, он начинал болтать без умолку, петь на все лады популярные песни, свистеть и щелкать. От такой какофонии, у уставшей Наташки разбаливалась голова, и она пыталась усмирять Фиму, накрывая клетку плотным покрывалом. Попугай и из-под него издавал непонятные звуки, похожие на ругательства, правда, намного тише.
Всё бы ничего, да случилось так, что Наташа познакомилась с мужчиной, который стал за ней ухаживать. Встречались они в кафе. Пару раз ходили в кино. Но домой Наташа привела его впервые…
Попугай, увидев мужчину, склонил голову набок и четко произнес: «Дармоед». Наташка из-за спины показала попугаю кулак, а сама, пытаясь сгладить неловкость, предложила гостю чай. Николай согласился, опасливо поглядывая на клетку. В дверь позвонили, Наташа пошла открывать, и Фима с Николаем остались на какое-то время одни в комнате.
Мужчина чувствовал себя неловко, чего не скажешь про попугая, который вконец распоясался и начал выкрикивать неприличные слова, а под конец, понизив попугайский голос, доверительно произнес: «беги отсюда, спасай свою жизнь, до тебя уже двое…».
Николай ошарашенно прислушался, но тут в комнату вошла Наташа и окончание фразы так и осталось загадкой.
— Чайник вскипел, пойдем на кухню чай пить! — гостеприимно предложила женщина.
— Я… Это… Того… Тороплюсь. Пора мне. Точно! Пока.
Когда Николай спешно удалился, Наташка зашипела на попугая:
— Что ты тут наговорил?! Признавайся глупая птица!
Попугай сделал вид, что его это не касается и принялся с преувеличенным усердием чистить свои перья.
— Сегодня без ужина! И яблоко больше не проси! — злобно
Это цитата сообщения К-Валентина Оригинальное сообщение
Петербургская история с неожиданной развязкой: бедный барон полюбил вздорную богачку, а по нему вздыхала юная "Золушка".
|
Таких сюжетов в туманном городе на Неве случалось немало. Но если бы эта история не состоялась, то Петербург утратил бы частицу своего очарования.
Академия художеств.
Барон Петр Клодт - человек бедный, но благородный (семья будущего скульптора была родовитая из балтийских немецких аристократов), полюбил юную красавицу Катеньку Мартос - дочь известнейшего скульптора Ивана Петровича Мартоса, ректора Императорской академии художеств и автора памятника Минину и Пожарскому в Москве на Красной площади.
У Клодта не было за душой ни гроша. Из семьи потомственных военных, Петр Карлович окончил военное училище, но ушел с офицерской службы, пожелав стать скульптором.
Он был вольнослушателем Петербургской академии художеств, жил в полуподвале на Выборгской стороне и "лепил лошадок", вызывая смешки коллег.
|
Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку.
Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»
Давайте возьмем турецкую крепость, вокруг которой живут болгары, молдаване и украинцы. Брать её будут переформированные из запорожских в черноморские козаки под командованием адмирала-испанца.
Потом чистокровная немка решит, что это должен быть новый город и выберет для него древнегреческое название.
Проектировать новый город пригласим французов, которые и будут первыми правителями. Для оживления экономики наполним город итальянскими и греческими коммерсантами.
Разрешим свободный въезд и получим много немецких колоний вокруг города. В новом городе много евреев, они приезжают еще, поэтому дадим им возможность широко участвовать в жизни города.
Выдающиеся памятники архитектуры в городе будут строить итальянцы и поляки. Правда, визитную карточку города
спроектируют австрийцы.
Самый известный городской голова — грек. Знаменитый губернатор — француз. Самый популярный певец — еврей. Самый любимый сатирик — тоже да.
И вот, совершенно не зная ничего этого, появляется некто (их много вообще) и начинает с выпученными глазами повторять — «Одесса - русский город».
Вы что думаете, ему надо хотя бы рассказать вот этот предыдущий текст?
Да не берите дурного в голову — ему надо ответить цитатой из старого одесского анекдота — «Идите туда, где у вас кончается галстук, нет, ниже, еще ниже, еще…
ВОЙНА В УКРАИНЕ
Третий день войны. 3,5 тыс. россиян погибли, еще 200 – взяты в плен – ОП
Этот материал можно прочитать и на украинском языке
Сегодня 08.22
Подоляк: По состоянию на сегодняшнее утро имеем более 3,5 тыс. погибших россиян
За два дня полномасштабных боевых действий российские войска понесли большие потери – 3,5 тыс. погибших. Об этом советник главы Офиса президента Михаил Подоляк сообщил в эфире канала "Рада" утром 26 февраля.
"По состоянию на сегодняшнее утро имеем более 3,5 тыс. погибших россиян и имеем чуть менее (буквально на несколько человек) 200 пленных. 200. Я думаю, что если показать лица всех этих людей, которые пришли убивать украинцев – именно убивать – они сюда пришли не просто что-то нам сказать, а убивать, – то тогда Россия будет понимать, что она делает в Украине и кто инициатор войны. Вопрос в другом: российские СМИ не будут показывать ничего. Они до сих пор в России – на третий день ожесточенных боев по всей территории Украины – считают, что [президент РФ Владимир] Путин с Генштабом проводят "локальную операцию" в Донецкой и Луганской областях", – сказал он.
Также Вооруженные силы уничтожили 14 российских самолетов, восемь вертолетов, 102 танка, 536 боевых бронированных машин, 15 пушек и один ЗРК "Бук", сообщил пресс-центр Генштаба ВСУ в Facebook.
Ситуация контролируется украинскими военными по всей стране, уточнил Подоляк.
По состоянию на 16.00 пятницы, 25 февраля, Вооруженные силы Украины уничтожили более 2,8 тыс. оккупантов и сотни единиц боевой техники, в том числе 10