СУПЕРРЕЦЕПТЫ ДЛЯ ВАШЕЙ КОЖИ!ᅠ
Ингредиенты:
1 чайная ложка свежевыжатого лимонного сока
2 столовые ложки натёртого сырого картофеля
1/2 чайной ложки сметаны или йогурта или растительного масла (на ваш выбор).
ᅠ
Смешайте ингредиенты до однородного состояния. Нанесите на чистую кожу лица, шеи, декольте и массируйте кожу пальцами круговыми движениями.
Затем оставьте маску действовать в течение 20 минут.
ᅠ
По истечении времени промойте теплой водой.
Из-за лимона, всегда принимайте эту маску в вечернее время и не подвергайте себя солнцу в течение следующего дня.
ᅠ
Еще одна маска:
Ингредиенты:
* 1 столовая ложка натёртого свежего картофеля
* 1 белок куриного яйца
ᅠ
Белок взбейте до образования густой пены и добавьте натёртый картофель. Хорошо перемешайте. Затем нанесите маску на чистую кожу лица, шеи, декольте и на кисти рук, дайте ей действовать в течение 15 минут.
Затем смойте теплой водой.
ᅠ
Применяйте эти маски (одну из двух) в течение трёх дней. А затем 1 раз в неделю в течение месяца. Ваша кожа будет преображаться на глазах!
История появления и развития бумаги
В европейских языках понятие «бумага» связано с корнем слова папирус — растения, из которого в прошлом изготавливался бумагоподобный материал, используемый древними египтянами, греками, римлянами. Например, бумага по украински - папир, по-английски — the paper, по-немецки — das papier, по-французски — le papier.
.jpg)
Датой рождения бумаги считается 105 г н.э., когда советник китайского императора Цай Лунь обобщил и усовершенствовал уже имеющиеся способы изготовления бумагоподобных материалов. Ранее в Китае в качестве материалов для письма в основном использовали бамбук, пеньку, шелк.
20 правил этикета прошлого,
которые вызывают только
один вопрос:
да как так-то?
Правила этикета становятся все более либеральными, и вот уже нам сложно представить, что когда-то женщине нельзя было заговорить на улице даже со своей подругой. А предложить даме куриную ножку — это было все равно что намеренно оскорбить.
Прекрасные манеры только украшают человека, но иногда правила хорошего тона вызывают лишь недоумение. Как, например, эти.
Античность
- У древних греков было принято контролировать свой взгляд: он должен был быть тверд и устремлен вперед. По представлениям эллинов, вращали глазами только сумасшедшие или отчаявшиеся люди, а щурились — предатели.
Интересная Одесса: училище для девушек
В 1913 году в Одессе, на углу переулка Каретного и улицы
Толстого, по проекту архитектора Э.Я. Меснера и инженера
Х.Я Скведера, было построено здание для женского
коммерческого училища Кефера и Ферстера. До сих пор на
балконе второго этажа здания можно увидеть надпись
«Скведеръ».
КАК НА ДЕРИБАСОВСКОЙ УГОЛ
РИШЕЛЬЕВСКОЙ:
ИСТОРИЯ ОДНОЙ МАНСАРДЫ В ОДЕССЕ
Исторические здания, расположенные в центре Одессы, всегда вызывают интерес. Во-первых, просто интересно, кто и как жил в том или ином доме больше 100 лет назад. А во-вторых, любопытно, что там внутри сейчас. Мы побывали в мансарде одного из центральных памятников архитектуры, где время будто остановилось – у некоторых жильцов до сих пор нет канализации, зато из их окон виден Оперный театр. Рассказываем и показываем.
В самом центре Одессы, на углу Дерибасовской и Ришельевской, стоит здание, построенное в 1890 году по проекту архитектора Феликса Гонсиоровского. Изначально это был доходный дом Ралли, в мансарде которого, судя по всему жила прислуга. В советское время памятник архитектуры отдали под коммунальные квартиры, а вот переселение в мансарду было значительным улучшением жилищных условий.
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
- А вы видели, что наши собаки так похожи? 😁😛
- Естественно, ведь это - одна и та же порода.
- Как одна?
- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
- Да, в три недели.
- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
- Да, уши шикарные...
- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?
- ДА...
- А мы - нет. Видите, какой хвост?
- Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки.
- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?
- НЕТ... А разве надо?
- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
Одесситка?
Люба моя дорогая! Масечка, я немножко скажу, а ты потом меня ласково убьёшь. Я привык. Только, коврик постели у ног, чтоб было, куда падать телу, а душу мою пристрой у себя на щедрой груди, шоб далеко не отлетала.
Одесситка – это загар, который хочется надеть на себя.
Одесситка – это волна-убийца, нежно ласкающая бледные лодыжки, зазевавшегося на побережье мужчины.
Одесситка – это громкая мудрость.
Одесситка – это гордое повешенье белья во дворе.
Одесситка – это приготовление обеда на уровне ведения военных действий с многонациональным империализмом.
Одесситка – это толстое снисхождение к худому мужу.
Одесситка - это колорит запаха духов, вкупе с едва уловимым ароматом жаренного подсолнечного масла.
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда
Одессит – это кто?
Вы спросили, я не знаю. Я не Гугл, но отвечу. Или я не одессит?…
Одессит – это, просоленный морем еврей, независимо от национальности.
Одессит – это всегда чуть-чуть поэт, даже на базаре, и не чуть-чуть, когда разжигает примус на веранде.
Одессит, если не рисует, то пишет, если не лепит, то ваяет, если не поэтизирует, то музицирует, если не умеет в совершенстве что-то одно, обязательно умеет всё это понемногу, даже, если он бухгалтер.
Одессит – это такой взгляд на вас, шо вам сразу захочется оглянуться, шоб посмотреть за спиной, кто вы есть на самом деле.
Одессит – это не меркантильный жлоб, а человек, всегда способный на компромисс в свою пользу.
Одессит – это вспыльчивый мудрец, легко и быстро соглашающийся с вашей глупостью.
Одессит – это фраза, после которой вы сразу понимаете, что до неё вы ничего не понимали в жизни.
Одессит – это доброта с учётом биографии и планами на будущее.
Одессит – это вкусный стол семье, и вам, раз уж пришли.
Дерибасовская – это, пожалуй, самая известная улица Одессы. Но это совершенно не означает, что мы знаем о ней абсолютно всё. Не будем вам рассказывать о самой маленькой площади в мире или памятнике создателю языку эсперанто, а поделимся менее известными историями, связанными с этой улицей.
В Дерибасовской всего четыре квартала, но это никак не влияет на количество историй, с ней связанных.
«ДЕРИБАСОВСКАЯ – КОРОЛЕВА ВСЕХ УЛИЦ МИРА
СЕГО»
И нельзя сказать, что лет 120 назад она была идеальной во всех смыслах (об этом читайте ниже), но отношение к ней горожан прекрасно изложено в книге одессита Владимира Жаботинского «Пятеро»:
У меня вопрос - когда мне уже можно будет пожрать?
Нет, ну сами посудите. Окинула я недавно взглядом женскую жизнь. И что выходит?
В 15 лет прут гормоны, припухлость, которую родственники считают «милой», а сверстники наоборот.
Отсюда сразу – правильное питание, спорт, разные ограничения.
Булки обходим стороной.
Тортики долой. Эмбарго на эклеры.
Дальше больше. 18-25 – отчаянно хочется любви и отношений, а также вот ту мини-юбку и купальник-шворочки. И чтобы все ахали, когда ты на пляже идешь. И даже, если не на пляже.
А тут – на десять девчонок по статистике девять ребят. Минус алкаши. Минус наркоманы. Минус тунеядцы. Остается один.
Поэтому, снова «Прощай, оружие», ой, то есть «прощай, пирожное».
Здравствуй, бег по утрам.
Ладно, допустим, нашли мужа, можно успокоиться? Не тут-то было. Ребенок.
Беременность, роды, гормоны… Поплывшая талия, плюс 15 килограмм.
Страшное слово целлюлит.
Здравствуй, диета, ограничения, ПП.
Долой булки. Своих хватает.
При этом килограммы почему-то не уходят.
Метаболизм, чтоб ему пусто было, замедляется.
Подналегаем на спорт.
Пашем до 8-го пота. До 7-го не помогает.
Еще теплится надежда, что все впереди.
Однако, когда «впереди» наступает, становится очевидно – все еще хуже.
Здравствуйте, паровые овощи и котлетки без соли.
Минус бег, привет, хруст в суставах, варикоз и пяточная шпора.
Здравствуйте, биодобавки и ходьба.
Скандинавская и украинская.
По магазинам здорового питания.
И за утягивающими трусами.
Плюс косметолог.
В принципе, даже хорошо.
Денег все равно на тортики не остается.
Смотрю вперед и понимаю, впереди никакого облегчения ждать не приходится.
А ну, климакс. Опять гормоны и попрет, как на дрожжах, которых уже сорок лет как не видели.
Была у меня еще слабая надежда на пенсию, так вчера лопнула.
Когда мама сказала, что в ее возрасте о булках и подумать нельзя. Энергии тратится меньше.
Нагрузка на суставы больше. Надо худеть. А живот растет. Сам.
Здравствуй, овощной салатик, кефир по вечерам и оздоровительная гимнастика.
Есть в одесском гастрономическом языке еще одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить.
Это «Рачки». Ударение исключительно на первый слог!!!
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:
– Чьи рачки?
[700x466]
И, если Вы думаете, что «чьи» – это вопрос собственности, то глубоко ошибаетесь. Этот вопрос аутентичности происхождения рачков, и никак не иначе.
Если женщина с той стороны прилавка «стоит на рыбе» не менее десятка лет, то вы услышите в ответ:
– А чьи Вам надо?
Если Ваша бабушка не с Молдаванки – сдавайтесь сразу, можете безразлично сказать «Та без разницы», перепробовать все и выбрать себе на вкус.
Если с родословной повезло в другом направлении, и Вы в курсе, что такое «черноротая, шо стоит на «рыбе» – можете сказать:
– Лиманские!
Или даже:
– Морские!
Но, честно говоря, это скорее традиция, чем принципиально разные вкусовые ощущения. Традиция поговорить за еду прежде чем ее есть.
Ой, да, надо же еще сказать, что диалог выше касается только готовых к употреблению рачков.
Которые Вы после ответа той, шо стоит на «рыбе» попробуете с разных кучек, скажете «пересоленные», «недоваренные», «а вот этих насыпьте».
Сейчас пошла дурная мода сыпать рАчки (а еще правильнее – рачкА: в Одессе все своё- даже падежи и склонения) в полиэтиленовые маленькие пакетики.
Так вот это уже лишнее. Попросите ту, шо стоит на «рыбе» высыпать стакан в бумажный кулечек, свернутый з газЭты – и наслаждайтесь уже этой черноморской семочкой, этим розовато-оранжевым, пахнущим морем, солью и даже немного мелким бесом, после которого щиплет в уголках рта, но остановиться их щелкать невозможно.
Сварить рАчки вы тоже можете дома и сами.
Возьмете большую кастрУлю, вскипятите в ней воды, бросьте жменю соли и на выбор либо в любой комбинации: лавровый лист, укроп «веник», петрушку, сельдерей, перец горошком. В этот закипевший саламур бросьте рАчков – тех самых, сереньких, серо-зеленых, серо-коричневых, которых все еще можно купить у тех, шо стоят на «рыбе» и не сильно зазывают клиентов.
Потому что их клиент – еще тот, кто помнит запах свежего рачкА, выловленного дедом на рассвете, на лимане или в море, принесенного домой в сачке и брошенного на лавку под абрикосой до тех пор, пока старый ободранный кот не начнет, дергая половиной морды, обнюхивать добычу, и кто-то с летней кухни не крикнет: – Та забери уже этого рачкАсюда и будет на вечер!
Теперь вопрос об сколько варить. Единственно правильный, но абсолютно неоднозначный ответ – интуитивно.
Краснеют рачки мгновенно.
Всплывают – тоже.
После того, как всплыли – выключите нагревательные приборы и пусть две минуты рачки побултыхаются в том рассоле, но без огня.
Потом берете
В Амстердаме я купила вибратор.
Решила, что это очень символично – привезти из столицы секса резиновый член, а не тюльпаны и магнитик. Зашла в первый попавшийся секс-шоп.
- Ай нид, как говорится, э пенис виз брутал форм, бат доброе сердце.
Продавщица оглядела мой азарт с пониманием, и на чистом русском ответила:
- Выбирайте фасон.
Взяла синий. Красивый, как Элизабет Тейлор. Вены, впечатляющий размер, перламутровая текстура, темперамент – холерик. Землячка наобещала, что вибрацию можно устанавливать, как у покосившейся стиральной машинки. Мол, когда он работает на стадии «отжима», соседи снизу так же недовольны дребезжанием. Берите-берите, недорого! Как не взять?
Открыла дома. И мир рухнул.
Запах.
Проклятый запах отборной китайской резины. Помню, в школьные годы этот запах у меня ассоциировался с началом учебного года – так пахли дешевые резиновые пеналы с Сейлор Мун и базарные кеды «на сменку». Этот аромат выветривался не раньше апреля, поэтому ровно до четвертой четверти вся начальная школа пахла, как ремонт обуви. Но за счастье нужно бороться, поэтому я стала его мыть. Купала в геле для душа, обливала дезодорантом, терла мылом, спиртом и дорогим парфюмом. Ни-фи-га. Он, как вонял вьетнамским рюкзачком, так и воняет, и нет на это амбре никакой управы.
Дешевка некачественная!
Но тут ко мне пришла гениальная идея – поставить писю на проветривание! Со сменкой же работало. Окно я выбрала без москитной сетки – чтобы ветерок обдувал его сильнее и запах быстрее испарился. Поставила и забыла.
Опомнилась спустя неделю. Зашла на балкон – нет пацана. На подоконнике нет, под сушкой для белья нет, нигде нет. Нет родимого! А я ему даже еще имя не дала! Господи, а какой я буду матерью, если я за резиновым членом присмотреть не могу? У меня же ребенок песком захлебнется в первой же песочнице! А вдруг его ворона унесла? Нет, не справилась бы с диаметром. Найду.
Обошла всю квартиру, опросила всех домашних. Не видели, говорят. И так ехидно похихикивают. Еще даже не переспали, а он уже исчез и не звонит, захлебываются. Свиньи. Посмотри, говорят, в клумбе под домом, может сиганул. Перед глазами мелькнула картина, как прохожему прилетает «х#ем по лбу».
Немного повеселела.
Под окнами хрущевки кто-то высадил ирисы. Желтые и фиолетовые. Ровной грядочкой они тянутся к солнцу, а у самого подножья асфальта, в траве, около свежих цветов лежит вибратор. Представляете композицию? А ему
Это цитата сообщения Irma2 Оригинальное сообщение
Треснутое Шоколадное Печенье - Репанки
Это цитата сообщения гилана Оригинальное сообщение
Кухонька Михалыча №5 2020
[700x525]Кодекс таксы
.
1. Такса почти человек, даже лучше.
2. Такса - это не порода, а образ жизни.
3. Такса - это человек, которому невероятно повезло в жизни.
4. Такса не лает, она высказывает свое мнение.
5. Блеск - это ты!
6. Все, что найдено на улице - мое!
7. Поваляться в чем-то вонючем - святое!!!
8. Норы бывают иногда слишком малы для таксячного тела.
9. У таксы всегда есть свое место! Такса спит посреди кровати под одеялом Это
закон!
10. Да кто ее слушает, эту маму? я конечно все слышу, все понимаю. но делаю то,
что хочу!
11. Правильно сидеть могут только настоящие сардельки.
12. На прогулку под дождем? иди один.
13. На сон уходит почти весь день, чтобы иметь силы показать миру все, на что
способна такса.
14. Птиц, ежиков,
Афера века: как очаковский жулик
обманул Лувр
1 апреля 1896 года Европу облетела сенсация: один из самых известных художественных музеев мира Лувр за огромные для того времени деньги — 200 тысяч франков — приобрел золотую тиару. Этот драгоценный головной убор правившего в третьем веке до нашей эры скифского царя Сайтоферна якобы случайно был найден на юге Российской империи. Скифской тиарой восхищались не только археологи и искусствоведы. Толпы людей стремились в Лувр увидеть небывалую находку.
Как выяснилось позже, сенсации предшествовал ряд событий. В феврале 1896 года директорат Венского императорского музея (тогда Вена была столицей Австро-Венгерской империи) в лице крупных ученых, знатоков античности — профессоров Бруно Бухера и Гуго Лейшинга, приняли посетителя, на визитной карточке которого значилось: «Г-н Гохман, негоциант из Очакова. Колониальные товары и антикварные предметы».
Это цитата сообщения komor_valerya Оригинальное сообщение
20 КЛАССНЫХ ШПАРГАЛОК О ВСЯКОМ-РАЗНОМ, ЧТО
НАДО ЗНАТЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ
Классификация рыб
