Был такой человек... впрочем, не хочу называть ни имя его, ни прозвище...
Просто ходила случайно по разный старым ссылкам и наткнулась на его фотографию.
И вспомнила... вспомнила буквально слова, которые он говорил в чате, вспомнила, что ему отвечали по поводу этого фото... вспомнила, как он многих и многих посылал на эту страничку смотреть на него. Гордиться им.
И поняла, наконец (ах, как мало времени мне понадобилось, всего-навсего два года), что он был ужасно, нереально одинок... Он искал себе друзей и снова не находил, потому что добивался дешевой популярности, добивался, что начинали любить тот образ, что он создал - а он умел это делать... как никто, пожалуй, умел... но его... его настоящего не любили... не понимали. зачем он все это делает, зачем лезет вон из кожи, выпендриваясь запредельно, причиняя боль окружающим...
И еще - он не давал себя любить, буквально убивая близких своей игрой...
Не скажу, что сейчас я бы смогла помочь ему...
Но отношения были бы совсем иными.
Впрочем, мы все учимся... и сейчас он, возможно, не был бы так жесток...
Ведь если я и не любила его настоящую суть ( а я все-таки думаю, что только ее я и любила, категорически не желая признавать все эти его маски), то по крайней мере, старалась понять его. Старалась стать ему теплой подушкой...
Хотя уже тогда понимала, что удержать его можно только стервозностью.


А мне и тогда не хотелось и сейчас не хочется затевать игрища...
Хочется слушать свое сердце. И если оно бывает сволочным и безжалостным, то это все равно только его естественное состояние...

Хорошо быть богатой... не нужно стаскивать с себя жабку. которая душит...

Жалко, что я не богата... сижу, уминаю жабку ногами.

И выбираю. к какой сети подключиться.

Естественно, хочу подешевле...

Естественно, ни фига не выходит.

Уже рехнулась с этими сетям и.
Причем для мадов мне много не надо, а вот для работы... уууууууууууу....

li v 3.03.14

Скучаю

li v 3.03.14

Скучаю

li v 3.03.14

Скучаю

li v 3.03.14

Скучаю

li v 3.03.14

Не вернулся? И не надо.
Слишком долго были рядом.
Слишком сильно обнимались.
Слишком - но не навсегда.
Все, не надо унижаться,
Можно быть а не казаться.
Плыть вперед - не бултыхаться
В мелководье обязательств.
Вот и все, пустые строчки.
От заглавья и до точки.
Начинали с упокоя
И вернемся в упокой.
Все что было, все что будет
Обогну пустой строкой.
Отпущу на волю ветру.
Сантиметры. Километры.
Пусть иссякнет?
Пусть вольется в чей-то бешеный поток?
Отпускаю, как обычно.
Все привычно, все отлично.
Слезы будут? Слезы будут.
Пусть уж будут, но потом...

li v 3.03.14

Кажется, я скоро снова стану одинокой оркиной...
Нужны кому-нибудь такие?
Познакомлюсь с умным и ярким орком. Прочее - не обязательно.

li v 3.03.14

С наслаждением играю в семейную жизнь.
Провожаю мужа на работу, целую на прощанье, машу в окошка и прыгаю к компьютеру.
Интересно, в какой момент семейная жизнь меня достанет?
В колонках играет: The Mill - Highlander
Текущее настроение:

li v 3.03.14

Новый комп.
хз что писать.
зато повесила картинку изображающую типа меня.

Пришло на почту письмо от имени моего дневника, что дескать, он забыт и брошен.
Чуть не разрыдалась, но удержала себя в руках.
Решила написать что-нибудь такое же трогательное, но с утра не выходит.
Зато стала вести бумажный дневник и когда переезд наконец закончится и в четверг купим комп, перенесу его сюда.

li v 3.02.15

Купила витамины, но это вряд ли поможет. Скорее всего, дело реально в гормонах. Надо идти к эндокринологу. Я сама на себя удивляюсь, насколько у меня нет сил что-то делать, насколько я раздражительная, насколько быстро толстею.


алярм, короче.



li v 3.02.15

Купила витамины, но это вряд ли поможет. Скорее всего, дело реально в гормонах. Надо идти к эндокринологу. Я сама на себя удивляюсь, насколько у меня нет сил что-то делать, насколько я раздражительная, насколько быстро толстею.


алярм, короче.



li v 3.02.15

Бози мой... ужасы странные... пишет Магвака письму, на свадьбу зовет...
я - типа - прыг-прыг! уря! - Магвайка замуж ползет, уря митяю, значит не зря он истерил, пока он в мск была...

Типа шлю респекты, поздрямы и прочую чушь, не забыв о реальном адресе для приглашений...

и тут... выясняется пункт первый - Магвай идет замуже НЕ за Митяя.
Потом просит с ним это не обсуждать.
Потом говорит что плачет.
Потом - что жрет кофеин.
Потом - что с Митяем она еще не рассталась.

Я остаюсь с открытым ртом, кучей вопросов и одним - осторожно заданным.
Теперь жду ответа...

уффф...

Магвайка, рыжая хулиганка, что с тобой???

li v 3.02.15

Нужно обзванивать нескольких знакомых и выклянчивать у них помощь в трудоустройстве.
А мне стыдно.
Да, я неудачница. Я знаю.
Но у меня нет "пробивного" характера, зато есть куча комплексов, ненужная гордость и очень большой страх.
Что же делать с этой компанией, если ОЧЕНЬ хочется работать... я просто дохну, когда ничего не пишу?
И очень хочется кушать, красиво одевться, вкусно пахнуть, читать книги и развлекаться.
Пригласить друзей на новоселье, отмывать квартиру не содой, а "новомодными" и вообще быть нормальным членом общества?

li v 3.02.15

Я расставила приоритеты в поиске работы по полочкам и поняла что БОЮСЬ.
И не хрен всяким умным толстым журналам учить меня, что страх - это значит путь правильный.
Я теперь знаю кто я.
Пани Вуйковская, польская княжна, потерянная своим родом из-за того, что мой прадед поддался романтике коммунистического Союза и ушел из своей страны, чтобы жениться на деревенской вдове.
Но зачем мне это знание, если аристократизм а во мне ни на грош, кроме раздражения при разговорах фекального характера?
У меня нет тонкости пальцев, чувства собственного достоинства и прочего. прочего...

А еще я БОЮСЬ.
Чего?
Хрен знает.
Текущее настроение:

li v 3.02.15

Дым сигареты плал вверх - ночь впереди,
Снег крался сзади - я считала укусы
Ты достаешь пистолет.... нет, погоди!
Кофе допью - он сегодня небесного вкуса.
Сны растворились в дыму, да и стоит ли спать?
Ночь впереди, как последняя капелька яда
То, что случилось, уже никому не отнять....
Главное - в нужный момент не крикнуть "Не надо!"

li v 3.02.15

Очередной тест на беременность показывает мне всего лишь одну полоску и это означает, что в любом случае похода к врачу избежать не удастся...
зато, наверное, можно расслабиться и наслаждаться жизнью.
Начинать худеть с Альтой, Устраивать прекрасные выходные с Даккой, бухать винищу с кем-нибудь еще.
И отстреливать всех, кто говорит про Ирак!

li v 3.02.15

Укусила себя за руку, чтобы заглушить боль.
Я схожу с ума.
Может, забить на всех?
Валяться в кровати, читать книги... хватит их на недельку где-то, а там... куплю еще.
Денег нет, друзей нет, работы нет...
Есть человек, который меня любит.
И все.
Хотя и этого не мало.
А люблю ли я его?
в такие дни как сейчас, кажется, что нет


li v 3.02.15

Я бы хотела быть сильной.
Я бы хотела всех любить.
Никогда не злиться или злиться только по делу.
Иметь множество друзей... тактичных друзей...
Но что осталось?
Какая-то непрекращающаяся усталость давит, давит... нет сил наклониться и поднять лист бумаги, лежащий на полу... и я оставляю его там.

Я знаю, что есть люди, которые думают, что любят меня, но на самом деле это их эгоизм. Просто во мне они нашли нечто удобное.
А я не люблю никого. Себя тоже.
Текущее настроение:

li v 3.02.15