Ощущение безразличия ко всему, живешь и должно так быть, вокруг меня происходят события, наделяемые характерными чертами. Можно радоваться, можно плакать, печалиться, разрываться, страдать, угорать, умирать, забывать, прорываться, сомневаться, сходить с ума, просыпаться, заниматься сексом, умываться, питаться, кататься, заниматься спортом, разговаривать, создавать, любить. Что такое краски жизни? Когда можно жить на полную катушку? Не стоит ничего бояться в том смысле, что рано или поздно это произойдет и уже ничего не вернешь. Пустота вокруг, незыблимость, устойчивость, прикасаемость аккуратными шагами, своего рода олицетворение. Многое непонятно, я не стараюсь объяснять для себя то или иное ощущение, но прикосновения события озадачивает меня. Иногда кажется, что не лучше бы забыть все к чертям, но вновь наполняет смыслом ак не утопиться... Я ищу то...Вечный поиск, немыслимо просто....Как так происходит...

Ах как же я забыть посмел то чудо неземное и себя самого. Какой-то непонятный кураж моей жизни, я черпаю себя закрыто. Отождествляю замысел внеся с заботой и вниманием дотошным. Ощущая мир, любя вокруг законно, теряюсь в кипе мутного сознанья и в проблесках витки, как никак. Кода же будет всё как надо...

Когда ощущаесь поток внутри, когда готов уйти в себя и всецело не забыв ни краем глаза увиденное вновь и закрытым смыслом для меня приоткрылась лишь завесы часть, в которой я как актер не выхожу из роли...Не надо лишних слов. Они всего-лишь пытаются дополнить то, что не опишешь, поэтому так много градаций и непонимания. Я живой.

Я давно не видел тебя, себя и всех Вас. Где-то вокруг меня, шепчет странным ритмом кто-то или что-то. Я стараюсь как можно лучше услышать, разглядеть, понять, внять и быть внимательнее, но иногда, меня не покидает чувство что это продлится еще очень долгое время...Или же это поток времени, за который я так судорожно и трепетно стараюсь держаться. Как же иначе? Не забуду теперь никогда, зачем живу в этом смысле не зря. Итоги для меня весть несут вечными, непримиримыми походами. Неуклюжими заботами и враньем забытья. Когда-то давно страдал, не знал как быть, сейчас все лучше или хуже, уже не имеет значения, влияния и вличятели вокруг да около, стоят ли они моего внимания? Когда вам будет угодно, куда угодно, лепите, рвитесь, играйте в эти незабываемые игры счастья, гнева, благополучия, слез и других. Истинный свет внутри Нас. Его нужно лишь открыть самому. Внутри каждого.

нужно ли это или нет, как -то параллельно пока, что-нибудь накалякаю....позже конечно.

и нечего тут говорить

и тут я подумал, зачем нужна вся эта марока, интрижки, и всякая ерунда, но я знаю чего хочу в будущем, и что будет лучше, может быть идеально, однако к этому можно спокойно приблизиться и жить со спокойствием на душе. Иногда мне кажется, что все что происходит - это зря, вокруг обычные, необычные, выдающиеся и целиком устремленные личности, но в конце концов, если заниматься не тем, чем хочется, не будет получаться, это ошибка, т.к. можно ощущать,понимать все что кругом, и брать от этого как можно больше, таким образом,есть возможность приблизиться к точке отправки, результатом которой станет то, чего так жду я.

было немного страшновато, когда начал практиковать систему, за счет которой якобы можно отделиться, я приблизилмся к этому, в конце концов решил остановиться, и заняться этим в будущем, когда буду расположен, нет , этого я не бросил, я знаю часть того, что возможно увидеть в будущем, потому что для каждой мысли и идеи сущетсвует пространство вариантов, нетрудно догадаться, что то, о чем мы думаем, уже отчасти есть реальность. Мое тело содраголось всю ночь после приближения к этой точке, было страшновато, все инстинкты сопротивлялись, если суметь преодолеть этот порог, то в конце концов будет намного просче, но это обирает кучу сил...

непонятно, есть непонятно, жду

никуда от этого не уйти, уж так построен наш мир

приехал, в универ, дела, дела,дела

сижу тут значит, и не хочу ничего писать, на выходных скорее всего уезжаю, практика сдана на отлично, и что ?да ничего, проживай свои деньки и чувствуй, ёпта, желание

вот завтра я проснусь, и все измениться, ведь так ?...

сегодян ездили на одну из практикуемых фабрик текстиля города королев, видели множество машин, старых, новых, не работающих и работников. изготавливают несколько видов тканей для парашутов, уборки, бронежилетов и др. прочных материалов.

но вся идея не в этом, да, конечно, было здорово впервые увидеть текстильную фабрику, это останется в памяти, так вот, там же нужно на электричке добиратьс, ну воооот самый дешевенький билет покупаешь до след остановки, а дальше перебежками, было даже весело...
на обратном пути, там еще выходной билет нужен, оказывается, ну по плану А мы решили пойти за людьми, а на выходе милиция ждет, Андрей рискнул, в последний момент чуть не поймали, я тож, тож самое, только когда уже пробежал, начал подходить к турникетам метро, ко мне сзади подошел парень, которого я случайно задел, убегая, ну припугнул меня, а я вообще думал что эт милиция....а так ничгео сообого, обошлось как говориться. Ну нафиг такой экстрим,

Жил был парень. У него были родители, забота, тепло и обыденный семейный очаг. Он не из обеспеченной семьи, потому и родители всячески пытались заработать деньги на проживание. После его рождения, а потом и его брата, мамино здоровье сильно ухудшилось, на что стал влиять образ жизни. Отец каждый день упорно и усиленно работал, не то , чтобы ему эта работа нравилась, но все было ради его семьи. У пацана с детства была свобода действий и свобода выбора , без вмешательства родителей, и сам того не понимая он продолжал спокойный, тихий, неприкосновенный, малопонимающий, как с чистого листа жизнь, не то, чтобы его не наказывали за его провинения, это было, и в тоже время его учили терпимости к труду, и труд во всех делах, особенно физических, со временем, парень начал понимать, что одним физических трудом ничего не добьешься, и умом тоже. Он понял, что жизнь требует строгой решимости в действиях и понимание действительности, но в тоже время ему не нравилось быть угодником, и вранье. С такими мыслями, с такими рассуждениями, он шел вперед, по-немногу, хотелось больше свободы, независимости, но этому пока что не суждено сбыться, как и у всех людей, по-началу, приходилось переживать трудные моменты, бывало хото умереть, но каждый это знал, что нужно потерпеть, с каждым днем жизнь становилась труднее, старые обиды за душу хватали, но о мести мыслей не было, почему ? потому что по своей природе таков человек, в этом ему повезло, и это был большо плюс во всех отношениях, без вских дурных помыслов.
Прошел наконец тот детский период, самый замечательный период его жизни, ведь все взрослеют, от этого не уйти, соответственное в мозг у нему начало приходить. С самого начала, я должен сказать, что путь

шум, теснота, мало света, воздуха, чистой воды, большие здания закрывают и скрывают всю красоту русской земли, судьба находится в рамках моего города, если было бы просче, в любом случае не было бы. Когда садишься в поезд, или в один из вагонов метрополитена, сам того не понимая все , кто рядом, неизвестно от чего пытаются уехать, убежать...и вновь попасть в мрак, в суету тумана города, в уголке которого идет своя отдельная размеренная жизнь, неизвестная мне, тебе и никому другому вдали. Очень хотелось бы избавться от всей этой фамильярности, было бы намного спокойнее и без всяких дурных планов и тайм-менеджемента. А самое главное, умирать рано, а все одно и тоже, тоже самое, что дорого мне и ради чего стоит продолжать этот бугристый путь. Все будет страшно и спонтанно, никаких глупых ответов - только правда, не люблю скрывать то, что в действительности мне не нравится и говорить о вещах не то, что есть, это пустота, я много раз видел эту глупую, бездарную, не трогающую пустоту, это как рыба в воде пытается произнести слово , но ничего не выходит, но стоит подкинуть камушек к этой самой рыбке, от вибрации она сразу уйдет ко дну. Есть пародокс, юмор, и перемены, без чего как я уже понял трудно продолжать путь, как бы ни пытались мы вставить мозги на место, а кругом полным полно дур и дураков, как бы это грубо не звучало от меня, и вы можете сказать, что все зависит от самого человека, его восприятия мира и воспитания родителей, это все от фундамента , потому что основную нагроузку и понимание действительности нужно осуществлять самому и таким образом научится легко оставаться в любой непринужденной ситуации, в кою легко можно ввести людей, как уже сказал дураков, мыслящих одномерно, и даже не двумерно, это все фигня, МНОГОМЕРНОСТЬ, вот это да. Приведу пример: человек, неважно мужчина или девушка, уже не подросток, от 18 лет ,я считаю будет правильнее говорить, воспитан с определенными нормами обычаями, я не говорю про королев, президентов и т.д., начиная с этого возраста идет взрослая жизнь, в большинстве случаев без родителей(не буду говорить про родителей, которые постоянно печатся о своих детях от 7 лет до взрослых годов ), пора думать самому, анализировать происходящую действительность, только таким образом можно будет сформировать гармоничность и стрессоустойчивость ко всем внешних возбудителям - тем же людям. Так вот, такой воспитанный, интелегентный человек, постоянно зависящий от своих родителей, ему это не нравится, родителям еще больше - так возьм да исправь это!!, еще любят показывать в фильмах дочерей, отцы которых не хотят отпускать их замуж или просто встречаться только лишь из-за статуса молодого человека, или статуса семьи, будет просто напросто портить жизнь всей созданной системы в обществе, только один лишь человек, крикун, бестолочь, бессовестный, распущенный, вот вам и воспитание. Есть старая фраза - человек , кузнец своей судьбы, хочется добавить - И СВОЕЙ ГОЛОВЫ, т.к. только поступки определят этого человека, достойного или же нет.

изменить в лучшую сторону

почувствовал впервые своодное и беззаботное лето, без всяких этих обязанностей, которые чя постоянно исполнял в деревне, сенокосы, спасение мое - это практика. Скажем что я рад, для меня это слово не подходит, на самом деле мне таким образом комфортнее, есть время кое-над чем поразмыслить и возможно закрутить парочку интриг.

Катался сегодня роликах с другом, жарко правда, но 4 литра воды в спасение,ухаха

ничгео сообо не хочу писать толкого, мои размышления ля-ля, тополя, интереснее жить и мыслить на месте, чем штукатурить всю округу,х отя иногда и можно, я подумаю

дерьмовый день сделал мой мозг

что-то мотивация в стороне где-то затерялась, надо найти ее и взять к себе на время =)
хочется погулять, позаниматься ерундой как в старые добрые, давно не видил людей, с которыми раньше проводил много времени, надо обобщить это.

от усталости недалеко ушла и надоедливость ко всему, простая причина дает результат всему и вся.

пошли все в жопу

завтра закрою сессию, наконец, и можно приступать к практике, от которой держат в неизвестности вот уже долгое время, быстреееееееееееееееееееее.

ремонт делаю в прихожей, потолки , шмолки, стены и тд., много времени уходит, на велике катаюсь,, ем мороженное, нчиего в голову умного не приходит, кроме как хорошо сделать дело

больше не хочу писать