Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни…
Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть…
Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки. Хрен там!
В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора…
У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой…
Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю…
Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!
Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!
Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.
Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки…
В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел…
Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов…
Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.
И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.
Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?

Цитата сообщения Елена_Мишакова Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! Рамочки с ягодами КАРТИНКА ВАШ ТЕКСТ ЕМ КАРТИНКА ВАШ ТЕКСТ ЕМ КАРТИНКА ВАШ ТЕКСТ ЕМ КАРТИНКА ВАШ ТЕКСТ ЕМ КАРТИНКА ВАШ ТЕКСТ ЕМ КАРТИНК...

Среди наиболее старинных гаданий, уходящих своими корнями в древность, одно из почетных мест заслуженно занимает гадание на кофейной гуще. Однако оговоримся сразу, что любое гадание, в том числе и на кофейной гуще, - это не панацея от всех бед и не ...

[400x360]

* Чтобы печёные яблоки не растрескались и не прилипли к сковороде, их нужно наколоть в нескольких местах, а на сковороду налить немного воды.

* Яблоки кислых сортов не держите в духовке долго - они легко превратятся в пюре.

* Очищенные яблоки не потемнеют, если до варки их положить в холодную воду, в которую добавлено несколько капель лимонного сока.

* Из лимона можно выжать больше сока, если предварительно окунуть его на несколько минут в горячую воду.

* Сырые грибы плавают, вареные оседают на дно.

* Замороженные овощи не размораживайте, а прямо опускайте в кипяток. Витамины лучше сохраняются.

* Стакан фруктового или томатного сока, выпитый маленькими глотками, утром натощак, хорошо действует на пищеварение. Полезно и взрослым и детям.

* Если вы решили испечь пирог с ягодами, не кладите в начинку сахар. Сделайте тесто более сладким, а пирог посыпьте сахарной пудрой.

* Белок лучше взбивается, если добавить в него щепотку соли.

* Любую посуду в которой находилась рыба, лучше промыть холодной водой, протирая солью, - рыбный запах сразу исчезнет.

* Чтобы тесто не прилипало к рукам, перед тем, как замесить его, смочите ладони подсолнечным маслом.

* Чтобы сливочное масло не почернело при обжаривании в нем пирожков, положите в него сырой картофель.

* Иногда, пепельница плохо отмывается, попробуйте протереть ее тряпочкой с солью, а потом сполоснуть водой.

* Вы крепко спите и не слышите звон будильника? Поставьте его на тарелку и положите туда мелкие монеты. Проснетесь - гарантирую!

* Густую томатную пасту я сразу перекладываю в стеклянную банку и заливаю сверху подсолнечным маслом в палец толщиной, - она сохраняет свежесть долго.

* Если в чайнике образовалась накипь, прокипятите в нем воду с уксусом в пропорции 2 столовых ложки уксуса на 1 литр воды.

* Мясо следует резать на сухой доске, так как дерево впитывает часть его сока.

* Против моли обычно рекомендуют нафталин, но из моего опыта - лучше пропитать одежду над запахом жженого кофе.

* Чтобы соль оставалась сухой, положите в солонку несколько зернышек риса.

* Чтобы жир на сковороде при жарке не разбрызгивался, насыпьте на сковороду щепотку соли.

* Прежде, чем резать лук, потрите нож солью. Неприятный запах лука исчезнет.

* Если варить яйцо на сильном огне, белок будет твердым, а желток - жидким. При замедленной варке - получится наоборот.
* Фаянсовая посуда после длительного употребления темнеет. Вернуть ей белизну поможет разведенная в воде питьевая сода.

* Остаток засохшей горчицы можно "возродить", добавив щепотку сахара и немнеого уксуса.

* Жареный картофель станет вкуснее и аппетитнее на вид, если его предварительно обвалять в муке.

* Лук лучше подрумянится, если добавить в масло немного сахара.

* Перед нарезкой лимоны лучше обдать кипятком - это усилит их аромат.

* Изделия из теста приготовленного с добавлением сливочного маргарина долго не черствеют.

* Не переваривайте рыбу - она становится жесткой и невкусной.

* Не наливайте в кастрюльку, где варится картофель слишком много воды. Она должна покрывать его не более, чем на 1 см.

* Картофельное пюре нельзя разбавлять холодным молоком. От этого оно становится серым. В пюре добавляют горячее молоко и масло, для пышности и белого приятного цвета.

* Все овощи, за исключением свеклы и гороха, варят в соленой воде. Горох и обычный и зеленый, солить нужно уже почти готовым. Иначе он разварится и потеряет вкус.

* Чтобы натертый картофель, из которого вы готовите оладьи или драники, не потемнел, влейте в него немного горячего молока.

* Для приготовления пюре из сваренного гороха, нужно разминать его горячим, чтобы не получилось комков.

* Салат из редьки вкуснее, если добавить в него лук, поджаренный на растительном масле.

* Если вы вовремя не сняли с бульона пену, влейте в кастрюлю стакан воды и пена поднимется наверх. Теперь ее можно удалить.

* Свежие помидоры кладут в суп за 10 минут до конца варки.

* Отваром луковой шелухи можно подкрашивать бульоны и рыбу. Это повышает их питательность и улучшает внешний вид.

* Если хотите, чтоб фасоль при варке не потемнела, варите ее в открытой кастрюле.

источник http://absa.ucoz.ru/

SvetlanaT

[400x216]

                                                                             ***

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!



Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!



Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!



Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...



Институт. Военно-морская кафедра. Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж).
На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен.
В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения.
На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! "
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
- Дима - не сука, Дима предупреждал!!!



Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было!
И вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил

Сегодня в сети нашла очень забавный рассказ.Не могла не поделиться с вами.

                                                             ***

Еду недавно в маршрутке. У «Космоса» входит папаша с трёхлетним на вид дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня.

Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание.
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки!

Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета.
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке.

Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду.
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт:
- Чиво «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех бис пличины - плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит.

Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон.
Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!

После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона.
Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта не наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга-папаша совсем растерялся. Папа, жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!..

Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо. Долго шепчет Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой. А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты.

Народ уже в натуральном трансе. Похоже, многие проехали свою остановку И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная.
- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать. А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке.

                                        ***

Вот такой вот малыш.Просто уморил)))) Долго смеялась...

Серия сообщений "полезное":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Инструкция от Бабы Раи
...
Часть 77 - Полезная корица
Часть 78 - 300 полезных советов по домоводству
Часть 79 - Как вырезать из музыкальной композиции нужный кусочек для мобильного!

[показать]

[показать]

[254x64]

[425x187]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[236x]

[показать]

[показать]

[показать]

Отец занимается триатлоном : сначала плавание, потом велосипед и бег. Вот однажды сын (инвалид) говорит: У меня есть мечта - с тобой вместе участвовать в соревнованиях. И отец решил исполнить мечту сына. Он пошёл к организаторам и сказал, что хочет участвовать вместе с сыном, а организаторы - ответили ему : нет...! Тогда он сказал что сделает лодку для него и к велосипеду каляску, организаторы разрешили.

Они финишировали - спустя 8 часов (после последнего спортсмена),но это был финиш ПОБЕДИТЕЛЯ!

Они прошли 212 триатлонов, включая четыре из них по жиже в Гавайях в течение 15 часов. В этом году, в возрасте 65 и 43, Дик и Рик финишировали на 24-м бостонском марафоне, заняв 5083-е место из более чем 20000 стартовавших.

Видео достаточно старое, но многие не видели. Ну и не могу не поделиться, т.к. спецом никто такое не ищет..

Содержание:

[480x360]

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.


Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

P/S.
 А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!   (с)ANDROID Maleaunt