Мне необходимо остановится. Наверное инстинкт самосохранения все-таки включается иногда. Игры это весело, когда играешь ты, а не тобой или с тобой. Сейчас у меня проблемы с жизнью вообще, она меня перехитрила уже 3 раза и собирается еще. Мне нельзя врать. Нельзя. В этом проблема. Или я рассказываю все или я творю глупости и все знают о них по чуть-чуть.
Понимаю, что все это мне не так уж и нужно. Я реально как ребенок у которого периодически отбирают игрушки. Пора вырасти.
Вообще странное ощущение, что в сентябре прийдется начинать новую жизнь с новыми людьми, новыми местами. Потому что такими темпами меня скоро все возненавидят.
Все. Выдох.
Просто я ужасная трусиха.

почитала дневник новенького театрала. эх сколько искренности, желания жить, неразочарованности и неиспорченности. И правда большие надежды. Впрочем жаль его немного.
Наверное именно это и отличает провинциала от москвича. у многих приезжих первое время такие огромные глаза полные восторга от кипучей жизни, от бегущих людей, от каждой мелочи вокруг, которую не один москвич, живущий на энергосберегающем режиме не заметит. я когда-то тоже была такой. совсем неиспорченной, с искренним желанием нравится и надеждой на "своих" людей.
и зачем мне надо было меняться?

ну историю болезни надо продолжать писать, наверное. точнее историю выздоровления.
почему-то каждый день, когда ты не планируешь менять мир, быть сильной и вообще мечтаешь его просто пережить с закрытыми глазами, каждый такой день ставит тебе подножку.
в принципе я рада, что все так, а не по-другому. вроде не оставили грязи друг в друге, нет ощущения использованности или отрезания.
ничего не меняется.
вообще быть сильной, не значит, что тебе все-равно и ты пьешь, отрываешься по полной, не значит, что ты перестаешь дышать или терпишь. Быть сильной это всего лишь принятие фактов. осознание. и вот на это нужна смелость, принять, осознать, решить, продолжить движение.
Я люблю честность. значит все хорошо.

Спала 1 час, приснилась счастливая мама. Прими холодный душ, улыбнись через заспанные глаза.
Идешь по улице, а вслед свистит толпа солдат. Просто вдохни поглубже, ускорь шаг. Какой-то пидорас говорит, что в твоей картине нет композиции. Выйди на крыльцо достань сигарету. Пидорас смотрит на твои ноги и спрашивает, где ты учишься. Подожги сигарету, вдохни поглубже, ему кажется 40. Не узнаешь на случайных фотографиях человека, которого не так давно любила больше весны, не тот взгляд, не та улыбка. Зажмурься, усни на чужой кровати. В первый раз за месяц защипало глаза, странно, что от фильма про преследование и одиночество. Выйди на лестницу, достань сигарету, подожги сигарету, выпусти дым в потолок. Парень с которым ты спишь, идет ночью пить с забавной телочкой. Улыбка, закрой глаза. Интересно с кем он спит кроме тебя? хотя бы количество? нет. Это интересно будет твоему доктору, а пока доставай текилу из отцовского бара, лимон и соль. Мама закрылась в комнате, не смотрит в твою сторону, слишком много сообщений от людей, которым нужна. Глоток, вдох, лизнуть руку.
В метро рядом сидела женщина, которая очень медленно и тихо ругалась матом по телефону, у нее был потрескавшийся лак, обвислая грудь и мерзкий шрам на колене. Вдох, выдох, не открывай глаза. В голове до сих пор звучат голоса и вопросы на "почему", каждый день минимум 2 человека. Ты не знаешь, почему люди расстаются, ты просто делаешь музыку еще громче.
И вот лето. И ничто не может причинить тебе боли, кроме фильма, который прожигает в солнечном сплетении дырку еще больше. Ничто не заставит плакать, ни что не заставит прыгнуть в пропасть, даже если она вокруг тебя плотным кольцом.
Просто сделай еще одну порцию, достань сигарету, вдохни и выдыхай медленно. Каменное сердце это всего лишь немного больно.
[500x206]

странный поток счастья. необдуманных слов становится меньше. музыка заполняет пустоту и кажется, что бурление жизни спасет от ее медленного засасывания в воронку монотонности и скуки.
я схожу с ума, когда меня нежно целуют, когда осторожно убирают волосы с лица. схожу с ума, когда просто гладят по голове. видимо внутри меня живет ребенок, которого нужно постоянно подбадривать.
который день проживаю так как хочу, может быть это самые счастливые дни моей жизни? без желания сбежать, сбросится с крыши или вдавить педаль газа в пол. Кажется сейчас я остановилась на мгновение, улыбнулась и вдохнула полной грудью запах моря. Кажется я так далеко от ненавистного дома и правил. Я так далеко, ни что меня не сможет вывести из этого равновесия сейчас.
[240x200]

Никто не хочет отдавать все и не получить ничего. Никто не хочет ждать, когда взорвется бомба, если знает, что она на нем.
Никто не хочет отказываться от своего противоядия от жизни. Жизнь бьет по всем, медленно убивает каждого. И единственное, что требуется от человека, это найти ту дверь, окно, щелочку, куда можно сбежать. Свое противоядие.

Так что можно с уверенностью не отдавать ничего, найти свое противоядие в бронированном сердце и жить легко. Ну так легко, как может себе это позволить человек с бронированным камнем сердцем.
[400x348]

Люди странные. Смеются, когда пытаюсь объяснить им теорию пропасти в отношениях, а сами по уши в ней, с головой в болоте заморочек друг друга.
Неужели так сложно не доставать друг друга? Не кричать, не устраивать сцен в кафе, когда твой парень сидит с друзьями, не ревновать к каждой второй (тем более сестре), особенно круто дойти до машины и сказать "проваливай, поезжай на метро", тот конечно хлопает дверью, она ругается матом, потом он возвращается, она плачет, потом они молчат, наконец мирятся, поют, целуются у метро, прощаются и оказывается, что он не сказал ей о новой работе, о которой еще вчера узнал. И все заново.
А из-за чего это все? Из-за долбанного присваивания "я сказала, мне надо забрать компьютер, а ты поехал к друзьям!!!".

Дураки. Все влюбленные похожи на ангелов. Они так упиваются этим новым чувством поглощения друг друга, так умиляются видя, что глаза у обоих одинаково светятся. Только из-за этого я не щелкаю пальцами, что бы все разрушить. И не дам никому щелкнуть. Пусть потешатся, пройдут через все круги ада отношений в образе ангелочков. Знаете ли это лучше, чем невзаимная любовь.
Тогда уже никаких ангелов. Один просто человек с грехами, слабостями и сердечками в глазах, а другой Бог. Вот это неприятно. У Бога таких людей целая прорва, а у человека, только Бог, безоговорочная вера в Него, надежда на взаимность и любовь. Зато любовь сильнее, чем у ангелов...ладно. про это долго можно писать. про то что такая любовь вдохновляет или делает слабым, про то что Бог на то и Бог, что уже тоже побыл человеком, про то что слишком опасны для меня такие приключения.
Я в этой всей истории предпочитаю роль случайного персонажа, который в корне меняет цепочку событий одним только своим появлением)

Штормовое предупреждение? Сумерки и ветер. Наушники в уши, пальто на плечи и бежать не оглядываясь. Лучше всего умею врать и убегать. Правда не всегда вовремя это все. Убегать сегодня уж точно было поздно.
Люди смотрят, как на ненормальную, а как еще смотреть на человека, который бежит так, будто убил кого-то посреди города, глотая дым и не оглядываясь?
Забавно. Стояла на краю платформы в метро, вспоминала себя в 15. В мозгу постоянная трансляция стихов Есенина, Ахматовой и Блока, и огромное желание стать музой. Да нормальные люди думали о будущем, а я хотела быть музой. Лиля Брик тоже мне.
А теперь все-равно, и только усмешку вызывает тот факт, что для большинства важных для меня людей я буду "та, которая". И ладно бы "та, которая рисовала, болтала без умолку и звонила посреди ночи в истерике ", но на самом то деле будет "та, которая круто делала минет", "та, у которой родители...(здесь вообще все что угодно)" или "та, которая была повернута на платьях, франции и эмоциях".
Ну и плевать конечно. Мне иногда кажется, что для прохожих я интереснее, чем для остальных всех.
А еще 2-й день подряд на станциях, где я выхожу по полу рассыпаны лепестки. Я конечно сразу начинаю придумывать, что случилось со всеми этими ромашками, розами и сиренью, за что их так...но ответов же нет. ни на что на самом деле. Мы можем описать происходящие одним словом, но на самом то деле в глубине души знаем, что одно слово никогда не станет исчерпывающим. И слов всегда мало, что бы что-то кому-то объяснить, а чувств всегда слишком много. Без повода все это.
[500x305]

Эффект плацебо. Обман или самообман? Кричишь по ночам "что я делаю!", а днем улыбаешься, басы в наушниках еще громче, включаешь что-то потяжелее и отдаешься целиком краскам.
Эффект плацебо. Лекарство со сладенькой оболочкой, а внутри ничего, но ты ведь думаешь, что принял лекарство, значит скоро боль отпустит, значит крылья перестанут болеть. так?
Эффект плацебо. Кто кого обманывает? Ты себя или лекарство тебя? Одна таблетка и кажется, что сбегать уже не надо, не замечаешь, что люди подбираются близко, что ходишь по краю. Хотя ходить по краю, танцевать над обрывом все-равно безопасней, чем с широко открытыми глазами прыгать в пропасть.
Эффект плацебо. Одна проблема. Я подсела на свое плацебо...
[240x200]

Слушать этот музыкальный файл

.

Странно. Теперь вся та жизнь только на экране монитора, в напечатанных словах.
Слишком сильно все тогда было, слишком много слов находила для того, что в итоге стало лишь ненужным воспоминанием и разочарованной улыбкой.
Пришла к выводу, что очень долго ждала человека, которого можно было бы полюбить и когда встретила, просто отдала все, что было накоплено за эти годы, не прося ничего, не оглядываясь и не задумываясь о последствиях.
Ошибка? Опыт? Урок? Проверка? Разочарование? Давай, скажи, ты хоть что-нибудь чувствуешь? Хоть что-нибудь поняла?
Нет. Понимание приходит очень медленно, скорее приняла как данность предательство и иду дальше.
Зато сейчас моя жизнь состоит в основном из молчания. Нет, не с другими, с собой чаще молчу. Просто смотрю по сторонам, чувствую, жду. Знаете, на глухоту похоже. Вырвалась из клетки, вдохнула кислород, выжила педаль скорости в пол, а вокруг только огни, дождь и люди, среди которых чувствуешь себя чем-то вроде призрака, который вскоре исчезнет из их жизней. Это как минимум забавно.
Правда не знаю, впишусь ли я в следующий поворот на скорости 140 миль в час.

I've exposed your lies, baby
The underneath is no big surprise
Now it's time for changing
And cleansing everything
To forget your love

«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. (c)
[383x398]