у него был самый дурной характер, самая невозможная логика. он всегда закрывал тюбик с зубной пастой и у него были 2 мягких белых медвежонка в квартире, если их поставить вместе, то они обнимались.
еще там был бутофорский камин, окна в которые видно, что делается в доме напротив, маленькая неудобная кухня, где не было кофеварки, зато были разноцветные кружки и стаканчик со скуби-ду... он отлично готовил, сходил с ума от моей идиотской розовой футболки и читал только хорошие книжки, смотрел глубокие психологические фильмы и слушал абсолютно дерьмовую музыку.
еще у него были кеды локост, которые ему жали, но он иногда ходил прямо в них в квартире, шапка в полоску и перчатки без пальцев. он не курил, не принимал наркотиков, а если приходилось выпить пару бокалов вина, то становился крайне веселым, смешным и целовал меня, даже когда я дымила растерянно во всю...
он объездил пол мира, знал 5 языков и мог не бриться неделю. он всегда рисовал на одном и том же формате, что-то типа а3 и когда выходило, что-то хорошее менял все картины в своей квартире на новые. а выходило вообще-то часто.
когда я приехала был "венецианский период", повсюду висели наброски мостов, гандол и соборов...а на заставке его компьютера стояла моя фотография, он сказал, что здоровался со мной каждый раз, как включал его. идиот.
когда он был моложе у него был огромный аквариум с рыбками и наверное иллюзии, сейчас у него (кажется) 6 велосипедов и все они разные.
еще он мечтал жить в 15 веке и заниматься балетом или играть на органе, в реальности он занимался всякими странными вещами типа водного пола и сбора грибов.
он абсолютно не какая-нибудь там "мечта", он до одурения реален. он единственный кого я очень тихо любила и никогда не говорила ему об этом. он вообще мне кажется единственный.
я могу бесконечно писать эти зарисовки его (нашей?) жизни (всего месяц, дура), но вот так вот потихоньку полегче...

да и не надо мне...обещаний, щенячьего взгляда, упреков в опозданиях, предательств и просто вот этого каменного равнодушия.
город промерзший, еще звенящий листьями и зависшими на веточках каплями, чувствует старость, усталость от этих душных историй.
я не хищник и не убийца. у меня колючий шарф, дрожащие пальцы, толстые книги, нет панциря, когтей и элементарной шерсти. мои инстинкты самосохранения не работали даже в детстве, я не хочу драться и бежать наверх, я хочу пропустить каждую молекулу этого кислорода пьянящего через легкие, хочу просто отдавать нежность, без игр, без звона разбитой посуды, без истерик, вранья и драм, я хочу быть нормальной, хоть чуть-чуть понормальней...но черт возьми не судьба.
я вполне способна выживать одна без полуулыбки, без даже взгляда, я не говорю про ладони и губы, про что-то там более живое, родное и теплое...я вполне могу делать вид, что счастлива, когда вижу, что "подруга" старается сделать больно, но больно ведь могут делать только самые близкие, а их так мало осталось, еще меньше чем когда-либо...почти совсем ничего.
И вот я. осенняя. без войны. с амбициями, с борьбой, но с собой, не с миром... я стою посреди этого ржавого, ноющего города, я ничего не жду, у меня вид счастливый, я сразу показываю белый флаг, я не буду с вами бороться, но и боли я больше не чувствую...слишком далеко теперь, не дотронитесь...

это чувство похоже на полумертвую осу. и ты как в детстве замираешь в испуге и с жалостью в глазах. раздавить не можешь и страшно, что укусит...
это чувство похоже на не полученное письмо. когда места себе не находишь, обновляешь странички почты или спрашиваешь у домашних не находили ли они белого конверта в ящике... и понятия не имеешь, письма нет, потому что оно большое и его долго пишут или потому что о тебе забыли.
это чувство похоже на испорченное молоко. когда с сонными глазами льешь его разогретым в свой кофе, делаешь глоток и понимаешь, что прокисло...
это чувство похоже на бесконечные уроки в школе, когда мальчик, который тебе нравится опять не пришел или опаздывает.
это чувство похоже на детские фотографии, на заслушанную песню, на взлетающий самолет, на "ксюююш, завтра никак не получится встретиться" в 2 часа ночи от 2-х подруг сразу, на "нет я сразу спать, завтра рано вставать" от сестры, когда хочется поговорить, на шум дождя ночью, когда стоишь один у окна, на луну, которая отливает зеленым, на порванные колготки и отвалившуюся дужку от новых солнечных очков...

короче, чувство, когда крысы скребут на душе...

Мне выносит мозг их тупость. Иногда я вообще не верю, что это моя семья. Вечно эта лень, аморфность, тупые сплетни, обсуждение еды и бесконечные ужины. Вечные придирки друг к другу по мелочам и какая-то идиотская гордость по поводу своих Достижений и Решений.
Нахуя брать детей из детского дома и не пытаться нормально заниматься ими? Только из-за показухи перед друзьями...
Терпеть не могу этот стиль "нам все должны", отец может наорать на меня или захлопнуть дверь перед моим носом, а я должна носиться и угождать им. а не пошли бы вы?
И все эти чудесные мои друзья, которые говорят, что поездка с 30-летним почти неизвестным французом на месяц самый безумный и необдуманный поступок в моей жизни.
да мне нечего терять. я наконец начала понимать, что мне нужно, кто я и зачем я живу. Я прекрасно понимаю, что в москве все вернется к тому как было, что я даже там работать нормально не смогу. элементарно из-за нехватки времени и сил на рисование. поэтому может быть я и рискую, но эта поездка единственное, что снится мне каждую ночь, единственное чего я жду с замиранием сердца. Хоть что-то настоящее в этом долбанном пластмассовом мире.
Перетерпеть это лицемерие еще 5 дней и уехать хотя бы в москву. уже неплохо.

мы не обещали скучать, не заводить отношения или писать друг другу очень часто. это как-то само собой понятно было...
он первый человек, которому я не могу сказать "ты меня не знаешь".
когда я рассказывала ему немного о прошлом он просто обнимал меня крепче.
я в первый раз в жизни не останавливаю себя и не боюсь влюбиться, принадлежать кому-то. он из какого-то другого мира.
я не влюблена до дрожи в коленках, нет безумной страсти. другое. даже сформулировать не получается.
он говорил мне вещи, после первой ночи, которые не говорил мне никто и никогда.
и я даже не думаю как-то о разнице в километрах и возрасте. не думаю, что скажут родные. это просто какой-то мир в который я всегда мечтала попасть, который существовал лишь как идея в моей голове, в который я даже не верила всем сердцем.
рядом с ним я чувствую себя особенной. в первый раз такое.

Новый город. Ты настолько никому не нужен, что он кажется пустым. Ощущение свободы и усталости. При этом включаются какие-то элементарные инстинкты самосохранения, которые в обычной жизни у меня отсутствуют.
Вообще странно. Страха абсолютно нет, хотя завтра предстоит провести 5 часов с незнакомыми людьми на языке которых я почти совсем не говорю. И всё это такой кайф. Я в нужном месте, в нужное время, наконец-то не бегу никуда, потому что успела, под настроение, под состояние.
Я счастлива. Хотя эмоционально город тяжелый, в нем слишком много историй.

душное московское лето проходило бы лучше, если бы люди с кислородом не разъезжались по всей России, а то и миру.
плавленные здания и наши головы, начинающие выздоравливать после июньских завтраков сигаретами, волшебных обедов с бутылками с дырками, а то и чем покруче и ужинов с текилой и коктейлями.
Доппинг в виде чьих-то рук, губ. Доппинг в виде бесконечной траты денег и нервов родителей. Все подходит к концу, ты продолжаешь бежать, а картинка не меняется.
И страшно и смешно. остановится ты не можешь, а бесцельный бег на месте приводит к бессонице по ночам, неизвестным людям, которые готовы привозить тебе мороженное в центр москвы только потому что им нравится твоя улыбка на фотографиях и единственному желанию сесть в самолет, закрыть глаза, вспомнить все что было, все что случилось с последнего твоего самолета в город мечты и поверить, что дальше может быть только лучше.
С июлем нас)

One more coffee
One more cigarette
One more morning trying to forget

Мой день начинающийся с каких-то звонков неизвестных абонентов, со спутанными волосами и дерьмовым настроением.
Дерьмовое настроение вызванное порядочностью мужчин, глупостью женщин и жарой за окном.
Жара за окном, я с сигаретой прислоняюсь спиной к стене и The Dead Weather в уши.
Такой ленивый, забавный день. Кто-то нажал на паузу. Я пью кофе, и каждый раз прикасаясь к волосам, пугаюсь голой шеи и пары см волос на затылке.

Пятница. Я в коме до пятницы. Быстрей бы. Опять понять, что я в правильном месте. Или ничего не понимая сидеть, смотреть на небо. Улыбаться, чувствовать, как музыка бежит по венам.

one step to abyss. моя кома на белых подушках в этих комнатах с мыслями душными.
моя кома. весь июнь напролет.

Кошкой-одиночкой брожу как прежде по улицам города,
Его улыбающимся нравлюсь лицам, его развевающимся пахну пеплом.

Я вряд ли гений, я совсем сомневаюсь во всем. как-то глухо
Безумно неровно. я устала любить, доверять и терять.

Я не мечтала им всем понравится, не хотела быть в гуще,
Я строила стены, рисовала песком по коже, хотела полегче,
Что бы выше.
Ненарочно близко.
Прошу у вас прощения.
За сцены неловкие, за взгляды быстрые, за все не честное
И все не чистое.

я не умею погибать с улыбкой. я не умею прятать глаза не за стеклами темных очков. я разучилась играть.
стараться жить так, чтобы всем было попроще, принимать чужие решения и верить в то, что так будет лучше.
останавливать себя, не допускать возможности сделать кого-то счастливым. сложно.
я жалею о том, что случилось. жалею о 2-х годах своей жизни. жалею, что именно с тем мальчиком с чеширской улыбкой было то, что никогда не оставит в покое.
сомнения в чужой элементарной порядочности. зачем мне этот мир, которому не нужна я? эгоизм. да. зачем мне вообще что-то?
потому что "после" ничего нет. потому что, если не вперед, то никуда. потому что я должна научиться держать хотя бы себя.
простите за этот напечатанный бред. простите за очередной "слив" эмоций.
я никак не могу привыкнуть, что в большом городе свои правила, что здесь не в почете чувства, счастье и небо, что здесь высотки, деньги и правила заменили нас. я никак не могу привыкнуть, что в маленьком моем городе, где раньше жили сказки, теперь там только тоска, одиночество и дым с худыми чайками.
я никак не могу поверить в то, что мои родители не идеальны, в то, что от меня скоро действительно останется только жалкая оболочка с торчащими костями.
и глаза станут такими же пустыми, как у той похожей на куклу девочки, которая с наглой улыбкой сказала мне сегодня "не грусти" на прощание.
ненавижу жалость. я не хочу быть жалкой. пожалуйста пусть поскорее...что-нибудь.

страшно холодно и совсем не о чем. опять отдирать себя от пола, опять биться за что-то. никому ничего не надо.
я никого не держу, не присваиваю. я не о чем не прошу никогда, не пытаюсь залезть в душу, голыми руками не вынимаю сердце. я пыталась найти смысл в чьих-то зрачках, в своих эскизах и чьих-то строчках. я старалась быть осторожной и сдержанно взрослой.
я старалась никого не цеплять слишком больно, старалась мирно, спокойно жить. попытаться дышать после чертовых предательств, пыталась остановиться столько раз, столько раз заставляла себя молчать, не кричать и не комкать сталь руками.
я просто отпускаю как обычно. с каждым новым частичку себя. тоже.

мне бы хотелось, что бы меня любили. хотя не знаю, это ведь ответственность, а я воздух.
мне бы хотелось, что бы я любила. хотя не знаю, это ведь такая боль, а я уже на кусочки.
мне бы хотелось, что бы меня кто-нибудь где-нибудь ждал. хотя прийдется снова смотреть на часы.
мне бы хотелось, что бы меня обнимали, вдыхали запах и вместе улыбаться солнцу. так сейчас и есть. просто хорошо. просто вместе. я ничего не жду, ничего не обещаю, никого не привязываю. просто было солнечно за окном и завтра мой день рождения.

мама: ты полтора года сидишь на таблетках, кофе и сигаретах, выдумываешь себе занятия, ничего не ешь. ты инфантильна и выглядишь на 14 лет.
вот один из самых душевных разговоров с мамой. не надо после этого спрашивать почему я не такая как они все...

улетать пора. "я никак не слабочок, но тут такие перестрелки". да дело даже не в этом, дело в том, что я слишком серьезно отношусь к людям. мне все-равно, мне так грустно. не доверять, не подпускать, не верить не единому слову, кроме пожалуй фразы "я с тобой", но что-то это мне никто не говорит.

не курю уже 8 часов, что за фэйл.

мама: ты полтора года сидишь на таблетках, кофе и сигаретах, выдумываешь себе занятия, ничего не ешь. ты инфантильна и выглядишь на 14 лет.
вот один из самых душевных разговоров с мамой. не надо после этого спрашивать почему я не такая как они все...

улетать пора. "я никак не слабочок, но тут такие перестрелки". да дело даже не в этом, дело в том, что я слишком серьезно отношусь к людям. мне все-равно, мне так грустно. не доверять, не подпускать, не верить не единому слову, кроме пожалуй фразы "я с тобой", но что-то это мне никто не говорит.

не курю уже 8 часов, что за фэйл.

ну вот. я как всегда молодец. отдала свою монетку другому, как решит так и будет. главное, что условия мои.
сижу тут на краю пропасти свесив ноги вниз, курю и собираю самолет, чтобы полетать над ней, а не прыгать вниз.

вот уж действительно день, когда с прошлым покончено. спасибо всем, кто помог мне с ним разобраться, я его больше не боюсь.
за окном медовый свет, какие-то смеющиеся люди в разноцветых одеждах, клубничный чай. мне это все немного напоминает мои лучшие времена, только еще лучше, потому что все под контролем. моим контролем.
и знаете, это очень затягивающее чувство, когда можешь все и получаешь все что захочешь, потому что знаешь как.
И пусть куча людей вокруг не считают меня хоть кем-то немного выдающимся, я чувствую в себе силы сделать все для достижения максимально высокой планки. и рядом только самые-самые. наконец-то.
[604x403]

помнишь, когда мы падали обжигая ломали крылья об асфальт. когда собирались прыгать двое, а в итоге получали толчок в спину и вываливались без парашюта к земле на встречу в одиночестве, когда сжигали корабли и подлодки, чтобы не хватило духу вернуться, когда пропадали в чьих-то глазах, исчезая для себя.
какой-то идиот тогда придумал слово "опыт", это что-то из физики и химии, не имеющее ничего общего с жизнью в общем. тогда же старались анализировать, помогая себе, а не впадая в панику как обычно.
так вот пройдя сквозь, или все еще проходя (?), я поймала себя на осторожности и на том что питаюсь эмоциями. забирая, а не отдавая все.
как-то тихо, уютно, без примеси инфернального, куда-то наверх, а не как обычно на скорости.
теперь. не оглядываемся, не загадываем, читаем мысли, читаем по лицам.
люди, грязь, убитые птицы. я где-то вне. меня это все не касается. у меня своя тихая гавань.
[240x200]

свинцовым яблоком в горле одиночество.
от этих разговоров становится не по себе.
не говорите мне, что я хрупкая, я теперь такая же хрупкая, как радиация и ни что меня не остановит.
карабкаться наверх, даже если воздуха будет совсем мало, карабкаться наверх и пусть все время в мыслях о падении. одной.
самое хреновое быть человеком без кожи. самое хреновое, что люди проходят сквозь друг друга, я ни в ком не остаюсь, зато все кто прошли во мне.
[240x200]

Жизнь это еще проще, чем теория вероятности. Всегда только решка или орел. Сдал экзамены или завалил, ждет тебя кто-то дома или никто не ждет, засыпать на рассвете или на закате, кокс или карибская сигара, водка или шоколад. И вот от этого становится ужасно скучно. Третьего варианта почти никогда нет. У всех просто разный набор решек, орлов и количество монеток. А так всегда одно и тоже.
И если вдуматься, то бояться нечего. Всегда все знаешь.
Как говорила моя учительница по фортепьяно, если знаешь, что тебя ждет, то просто понизь уровень важности.
Я к тому, что на такие пустяки, как подбрасывание монетки в воздух не стоит тратить такое бешеное количество эмоций.

Вообще странно, как только мне удается справится со страхом и определить течение своей жизни еще на несколько дней, недель, месяцев вперед, я сразу немного оживаю. Даже чувствую себя лучше и сильней. просто понижать уровень важности надо чаще.
[286x176]

Если я не ошибаюсь, то в китайской философии есть понятие дороги и судьбы. То есть если ты сворачиваешь со своего пути, то у тебя начинаются проблемы, а если идешь прямо, как предначертано, то ты счастлив и все в порядке.
Так вот у меня ощущение, что я уже в такие дебри чужих дорог забрела, что постоянно ощущаю только эту подавленность тем, что мешаю, путаю карты и переодически живу не своей жизнью.
Я не могу сказать, что я несчастлива, не могу сказать, что во мне есть любовь или ревность...нет. но точно могу сказать, что я чувствую себя ужасно виноватой перед теми, чье место постоянно занимаю. Ведь кто-то грезит об этом всем, а я знаю, что с людьми этими ненадолго, несерьезно, знаю, что есть кто-то, кто был бы гораздо более счастлив учась на моем факультете и живя в моем доме.
Но все-таки люди мне интересней. То есть получается, что если бы не было меня, то у кого-то сложилось бы все быстрее, лучше, не стоило бы им тогда плакать, переживать. А даже если бы и не так, если бы на моем месте просто был бы кто-то другой, и у тех Хороших, которые сейчас вместе все-равно был бы тот же путь, тогда почему я? почему мне надо постоянно занимать собой промежутки?
Это не загоны, просто усталость и привычный анализ. Хоть кто-то в этом мире должен иногда размышлять.