Кто читал книжку Милана Кундеры "Невыносимая легкость бытия"?
Я читала ее когда-то, лет в 17-и мало что поняла Думаю перечитать на днях, пока ничего нового не приглянется.
Вообще я больше предпочитаю фэнтези.Может поэтому, роман, в котором автор затянуто описывает несформулированные рассуждения, где нет сюжетной остроты, мне не был понятен?
Да, были интересные мысли, но общее впечатление от романа: слишком запутано в своей простоте изложения.

никогда, никому, ни за что, ни за так,
ни тебя, ни себя, до последней секунды
только ты, только я, только мы навсегда
а другие пускай проклянут и забудут

то проклятье - песок, разнесет ветром моря
затеряется в дюнах немой тишины
твоя вера в меня выше силы господней
поднимает со дна столько раз.. ты пойми

без тебя меня нет, это выдумка только
что я сильный и волен за себя всё решать
это как наваждение, приступы воли,
но, споткнувшись, качусь под откос, и опять

разбиваюсь о камни жестоких реалий,
что так больно калечат, ломают меня,
в этом мире мне сложно не по наклонной
без поддержки твоей так смело ступать

Заносчивость. Вспыльчивость. Истерия.
О, как они портят мне жизнь!
Черт возьми, я же так старалась удавить эти жуткие черты! Даже казалось, одно время, что все получится! Но нет. Все возвращается на прежний уровень. НЕНАВИЖУ. Чувствую себя базарной бабой, когда завожусь с пол оборота, срываюсь на крик, маты... Псих.
Равнодушие, ледяное спокойствие, молчаливость. Я достигну идеала. Иначе, за что мне будет себя уважать.

Столько мыслей в голове..донести бы их до компьютера и поделиться с пространством.. вылить свои чувства, эмоции и просто какие-то мнения в сеть.. я не знаю,читает ли кто-то мой дневник, интересен ли он кому-то, ведь это просто куча всякого стаффа в голове... главное, я могу поделиться тем, что внутри. Сейчас там Солнце. И я искренне хочу пожелать тому,кто это прочитает, такого же настроения, мгновения, просто солнечной секунды внутри, чтобы стало тепло и уютно 4ever.

Ощущение, будто все мои прошлые печали собраны воедино. Вернее, не сами печали,ибо столько печалей одновременно приводят к суициду, а причины их. Например, печаль по утекающему времени. Или печаль по уходящим из памяти людям. Печаль по бывшим друзьям, они буквально только что были, а теперь их нет. И много-много еще таких. Вообще, библиотека моего разума состоит процентов на восемьдесят из различных печалей. И вот сейчас состояние настоящей депрессии. Как в фильме Квартета "И" :«Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.»У меня кризис. В пятнадцать-то лет... Вот,кстати, еще одна причина печали-ощущение своей старости. Конечно,смешно,но ощущается именно так. одна девочка обращалась ко мне на "Вы" и называла тётей. А у нас от силы три года разницы. Задам по этому поводу риторический вопрос:может, я уже впадаю в маразм?..

В сущности всё равно, за что умираешь; но если умираешь за что-нибудь любимое, то такая тёплая, преданная смерть лучше, чем холодная, неверная жизнь. (Г. Гейне)

Любая весть изначально благая - просто ты к этому еще не привык. А если тебе не нравится, то как я излагаю - купи себе у Бога копирайт на русский язык (с) БГ.
очень четко ощутила вчера разницу в просьбах.
можно меня попросить - узнав, могу ли я, хочу ли, надо ли мне вообще это делать.
а можно, оказывается, изначально строить планы, основываясь на том, что я сделаю то и это.
и если в первом случае я бы еще подумала, то второй вариант вызывает моментальное желание нахуя.

а вообще, пора научиться различать благодарность людям от позволения садиться мне на шею.
не первый раз какая-то невразумительная фигня получается.
[604x362]

Скажите, девочки и мальчики, было ли у вас такое, чтобы вы подсознательно сравнивали всех партнеров (потенциальных и реальных) с одним-единственным человеком?

Я вот вчера поймала себя на таком сравнении. На очередном сравнении всех вокруг с одним человеком. Было весьма странно.
Подумалось, что это глупо с моей стороны искать подобия, а не воспринимать людей трезво во всем их великолепии.

Есть такие люди, у которых всегда все хорошо. Даже не просто хорошо, а замечательно. Настолько хорошо, что они стремятся поведать об этом всему миру, каждому встречному человеку. Все удается, все получается, каждое утро просыпаются с улыбкой на лице, получают удовольствие от каждого момента и не загружаются по поводу неприятностей...Не жизнь, а сказка. И они говорят об этом всем. Все должны знать, насколько у них все хорошо, ведь разве такая радость и счастье не существуют для того, чтобы делиться ими с другими людьми?
Но почему-то я им не верю. То ли мааасковская жизнь воспитала во мне маленького циника (до большого мне, к сожалению или к счастью, еще расти и расти), то ли я просто им завидую черной завистью, то ли...То ли они на самом деле не так счастливы, как говорят. Как ни стараюсь, не могу поверить в их искренность. Мне постоянно кажется, что их радостные утверждения, что они счастливы, радостны-веселы-удовлетворены-счастливы-всегда-всегда-всегда-все-заебись-и-как-может-быть-не-заебись-когда-мир-так-прекрасен, насквозь пропитаны фальшью, отчаянным желанием доказать кому-то, что несмотря на все, им хорошо, им на все плевать, их никогда ничего не сломит. Хочется взять этого человека за плечи, встряхнуть хорошенько...Ну как может быть все хорошо, так приторно хорошо, что мир не мир, а одна сплошная вечеринка? Хорошая мина при плохой игре - это, конечно, здорово, но можешь ты хоть раз показать, что ты по-настоящему чувствуешь?
И как ужасно осознавать, что когда я начинаю искать в их речи эти нотки фальши и, кажется, иногда нахожу их, я испытываю какое-то облегчение, что ли.
Потому что ну как, как, боже мой, может быть тебе хорошо, когда мне так плохо?

Ну а теперь о жизни и мыслях за последние дни.
Не знаю, как спокойно жить в этом городе. Наверное, ещё очень долго я буду ходить по улицам и вспоминать, что происходило на них со мной: встречи, прогулки, поездки с родителями, кто-то жил в этом доме, а кто-то сейчас живёт в другом. Как ходить по треугольному скверу - вообще не знаю, столько всяких картинок в памяти всплывает, начиная с одиннадцатого класса и до сих пор. Особенно остро я это ощутила, когда приехала, потому что папа меня не встречал, шла одна. Наверное, в следующий раз порадую себя и пройдусь по проспекту вниз, глядя на заходящее солнце, вспоминая, при каких обстоятельствах я так же возвращалась домой несколько лет назад, только без сумки с вещами.
Дома всё привычно, хотя всё равно как-то не так. Наконец-то ощутила блаженство туалета, в который никто не стучит и не дёргает дверь, блаженство иметь душ с хорошим напором воды, когда шампунь с головы смывается действительно за минуту, и не стоишь и не вымываешь его минут пять одиноким потоком, при этом вертя головой. Ещё такая сплю, уже в полудрёме, почти проснулась, вдруг чувствую рукой что-то странное, а это кошки пришли, увидели выпавшую с дивана руку, понюхали и ушли. Сидишь, смотришь кино, а Машка такая приходит, ложится на коленки и пузико подставляет, чтоб погладила.
Мама прибралась на моей полке с милыми сердцу вещами, положила под большое блюдце две "важные" бумажки, которые мне бы очень не хотелось терять. Но я их нашла. Хотела увезти несколько вещичек из старых "сокровищ", стала перебирать коробочку. Там лежат фишки, сапожки от кукол, всякие штуки из киндеров с Witch, старенькие пульки (раньше во дворе считавшиеся ооох каким сокровищем), наклейки и множество других дорогих памятных штуковин. Когда их перебираешь, перед глазами встаёт детство, игры, игрушки, события, заново переживаешь эмоции от покупки того, с чем достались мне все эти вещи. Там были даже детальки от сборного поролонового динозаврика, которого я очень любила, которого родители подарили мне на Новый год

В последний день я убедилась, что всё ещё есть люди, умеющие испортить настроение буквально за секунду. То ли им самим это в радость, то ли они случайно, но после этого их хочется ударить несмотря на то, что они мои друзья.
Разрываюсь между планами на лето. Хотя, конечно, сейчас надо думать об учёбе, но не планировать лето слишком жестоко. А вот о дне рождения вполне могу забыть.

Блядь, как же нихерово меня бесит сестра.
Все наше общение ограничивается "ОЛЯ СУКА УБЕРИСЬ ТЫ СВИНЬЯ ТЫ ОТВРАТИТЕЛЬНА ВСЕ ЗДЕСЬ СВИНЬИ АБЫРВАЛГ!1!!1!" и "Оль, зделай то-то, то-то и вот это."
А еще она постоянно орет. И похуй, что стоит мне неласковым тоном ответить бабуле, она готова разорвать меня на части, если ей что-то не нравится, то это пиздец, бабуля рыдает, папа хлопает дверьми, мать бегает и кудахчет, я ухожу в астрал. Все в нашей сраной квартире тупые жалкие смертные, у которых нет и не должно быть своего мнения, лишь она ВСЕГДА знает как нам нужно поступать и что нам нужно думать. Эталон блядь святости. Живя с ней, я поняла что значит политика двойных стандартов в полной мере, потому что через день огребаю за те поступки, которые она потом повторяет.
Особенную блядь радость мне приносят ее постоянные жалобы в духе "Я сюда приезжаю что бы убирать за вами, да?!"
Сука не убирай или НЕ ПРИЕЗЖАЙ СЮДА НАХЕР СВАЛИ УЖЕ К ПАРНЮ И ЕГО МОЗГИ ИМЕЙ ВИЗГЛИВАЯ СУЧКА БЕСИШЬ МРАЗЬ!1!!1
....
И хуй знает что со всем этим делать, потому что она на все имеет один ответ "Ну я же права!"
И ей не доказать что методы нести истину у нее хуевые.
И тем более не доказать, что она не права.
Блядь.
....
....
Мне немного полегчало, спасибо за внимание.

Мы сидели на полу и слушали депрессняк, ну или просто хорошую музыку, и было так хорошо и прекрасно... Моя любимая меланхолия, такое приторможенно-светлое состояние, как бы картина, яркий образ, засевший в воспоминаниях, никакого движения, такой своеобразный натюрморт.
Безумно люблю такое счастливое для меня состояние.
Быть в компании близких мне людей, молчать и слушать, и воображать себя ребенком, полностью открывшимся миру, - великолепное чувство полной свободы. Хочу, чтобы такое было почаще.
Все же, это прекрасно - сидеть на полу, облокотившись на кого-то, в бесформенной массе счастливых прекрасных людей.

Почему так сложно говорить людям хорошее? Я ведь иногда даже формулирую всё в голове, но ни написать, ни произнести не могу. Меня восхищает в людях умение озвучивать своё хорошее отношение к собеседнику, а ещё умение подводить итог, типа "спасибо тебе, Маша, за чудесный вечер, я очень рад, что ты меня пригласила". Когда я такое слышу, то улыбаюсь и киваю. А сама не могу подобное сказать, потому что тогда станет ясно, что хороший вечер закончился, что его больше нет. А без официального подведения итогов он будто продолжается и, постепенно исчезая, оставляет приятные воспоминания.

Задумалась о том, что я невнимательна к окружающим. Мне всегда не хватает поддержки и любви и кажется, что этого вовсе нет. А ведь на самом деле кот, например, помогает мне в утренних тренировках. Он мурлычет и активно об меня трётся, особенно в неустойчивых позах, чтобы я лучше стояла. Когда я встаю в мост, он ходит подо мной, чтобы не падала, а в шаваасане стремится забраться на меня или лечь рядом, чтобы я лучше расслаблялась. Иногда кажется, что я никому не нравлюсь, а потом перечитываю какие-нибудь логи, и там прямым текстом мной восхищаются, а я это принимала за обычную вежливость. Или мама, она не трогает меня по утрам, потому что я этого не хочу, но всегда готовит завтрак, без неё я бы точно дома не успевала завтракать.

Первый конфликт. Я всё пропускаю через себя, поэтому, хоть и понимаю, что это обычный рабочий момент, переношу тяжело. Мы собирались вместе сходить на мероприятие, я отпросилась и ушла пораньше с работы, а Слава не успел. Я понимала, что он не успевает, но на всякий случай приехала на место, полчаса ходила там кругами, чувствуя себя брошенной, ждала, но чуда не произошло. Переживать удар не было времени – я понимала, что ему тоже плохо и что важнее его вытаскивать из этого состояния. Весь вечер, борясь со сном с переменным успехом, старалась его реабилитировать. Понимаю, что делаю всё неправильно: надо юзать слова, а меня тянет обнимать. Потом у него настроение выровнялось, зато меня накрыло. Почему-то способность проживать чувства других людей работает у меня только в негативном русле. Если бы я умела не брать это на себя, занималась бы лечением человеческих душ. Слава говорит, я какая-то злая стала.

В принципе, я согласна на любой душевный мазохизм, если всё выровнять перед сном. Не люблю засыпать в конфликте. Но так получилось, что утром я шла за руку с самым близким и родным человеком, а на сердце было тяжело. И сейчас тяжело. У меня это отражается на всём, не могу скрывать, не могу улыбаться и шутить, не могу обнимать – нет сил поднять руки. Сегодня не поеду к нему, пусть отдохнёт, а я должна сама со своей тяжестью разобраться.

Знаете, что?
Я ненавижу это блядское настроение, когда хочется написать что-нибудь эдакое, когда начинается графоманская ломка, а пальцы не пишут. То есть, они пишут, но не то, что им следует писать. В голове куча идей, а на листе - пыр, дыр и пиф-паф.
Короче, я недовольна. Ещё и впервые за кучу времени мне совершенно нечего править... И это мне не нравится, совсем не нравится

айт года: Дневники.
Знакомство года: Несмотря ни на что, Матвей.
Программа года: Практически не смотрю телевизор.
Фильм года: "То, что у нас перевели как "Хорошо быть тихоней".
Худший фильм года: Наверно, "Хоббит" всё таки. В общем и целом.
Блюдо года: Свинина по-китайски с ананасами в кисло-сладком соусе.
Напиток года: Виски. "Катти Сарк".
Концерт года: Гриша Ургант.
Интерес года: тусовки. Как всегда.
Мечта года, которая сбылась: всё сбылось.
Несбывшаяся мечта года: см. одним вопросом выше.
Место года: ЦС.
Открытие года: От меня тоже могут уходить БФ, и могут мне изменять. Но в этом нет ни хрена страшного и даже обидного.
Исполнитель года: Гриша Ургант.
Лучшая поездка года: Хургада.
Настроение года: Со знаком плюс.
Разочарование года: my sweet love.
Вещь года: Кредитка.
Время суток года: Ночь.
Книга года: "Мальчик и Тьма" Лукьяненко.
Кафе года: Кафе у меня под домом, название не скажу.))
Фраза года: "Ага".
Заебало года: Женский пол.
Надежда года: На счастливое будущее.

[604x377]

Это цитата сообщения Konsimeon Оригинальное сообщение

Тайна Долины Безголовых. [505x313] В 1898 году в долине исчезла первая группа золотоискателей из шести человек. А в 1905 году произошла трагедия с братьями Вильямом и Фрэнком Мак-леодами и их напарником по ремеслу Робертом Виром. Они втроем отправились в долину, к тому времени уже заслужившую довольно дурную славу, и с тех пор их никто не видел. Лишь три года спустя обезглавленные скелеты этих людей были обнаружены в долине, которая уже была известна золотоискателям как Долина Безголовых. Список жертв, однако, продолжал пополняться: 1921 год – Джон Брайен, 1922-й – Ангусе Холл, 1932-й – Фил Пауэре, 1936-й – Вильям Эпплер и Джозеф Малгэлланд, 1940-й – Хомберг. И каждый раз обнаруживали обезглавленные тела, в крайне редких случаях голова находилась неподалеку. В 1962 году в Долину Безголовых отправилась специальная экспедиция во главе с канадским ученым Блэйком Макензи. Исследователи должны были разобраться в страшных событиях, происходящих в Долине. И что же? Головы участников экспедиции бесследно исчезли, удалось обнаружить лишь их изуродованные тела. Спустя три года по следам Макензи отправилась еще одна экспедиция, состоящая из немца и двух шведов. Но и ее постигла та же участь. «Из скалы выходит пустота» Жители деревни, расположенной в нескольких десятках километров от «проклятого» места, были уверены, что это дело рук снежного человека. Впрочем, у полиции были и другие версии – разборки золотоискателей, не поделивших драгоценный металл. Впрочем, не исключалось, что все это дело рук индейцев, стерегущих свои сокровища. В 1978 году для проверки этих версий в Долину Безголовых выехала экспедиция доктора Хэнка Мортимера, состоящая из шести человек и оснащенная по последнему слову техники. Вскоре они сообщили по радио, что успешно добрались до места, установили палатку и собираются отправиться в глубь долины. А вечером того же дня по радио были произнесены последние слова: «Из скалы выходит пустота. Это ужасно…» По тревоге тотчас было поднято военное подразделение, которое отправилось на место происшествия. Однако и палатка, и сама экспедиция словно сквозь землю провалились. И лишь на шестые сутки был обнаружен обезглавленный труп одного из пропавших. После этого случая возникла еще одна, мистическая по своей сути версия: все это – дело некой темной силы. Непроницаемый туман В марте 1997 года в Долину Безголовых направилась международная экспедиция, в состав которой входили как ученые и специалисты по аномалиям, так и военные. Понимая, что столкновение с непознанным вполне реально, были предприняты все меры безопасности. Экспедицию оснастили бронированным транспортом и такими же бронированными вагончиками для жилья, осуществлялся постоянный видеоконтроль. Вначале все было спокойно, но на третий день поступила радиограмма, что долину заволакивает непроницаемый туман, и связь прервалась. Когда туман рассеялся, долину обследовали с вертолетов, однако обнаружить в ней никого не удалось. Но исследования на этом не закончились, со спутников и сегодня ведется неустанное наблюдение за этой аномальной зоной. А недавно группа канадских исследователей выдвинула довольно любопытную гипотезу. По их мнению, в Долине Безголовых находится своеобразный тоннель перехода в параллельный мир, который населяют некие сущности неизвестной нам природы, своеобразные темные силы. Но понять смысл странных манипуляций, которые эти сущности совершают с людьми, пока никто не в силах… А вообще-то, по мнению жителей окружающих деревень, надо быть поистине безголовым, чтобы по собственной воле отправляться в зловещую долину, чья тайна остается скрытой за семью печатями. http://vzglyadzagran.ru/nepoznanoe/tajna-doliny-be...lnyj-tuman-ubivaet-lyudej.html

лучше наверное не писать ничего, чем писать ерунду которую потом тупо будет читать.но надо хоть как-то высказаться...сама уже не знаю просто, устала.такое впечатление что во мне живут 2 человека, которые порой соооовсем не могут друг друга понять или сделать выбор.тупо конечно, но в гороскопе на этот месяц написано что решение которое я приму, будет верным.ничего принимать не хочется, просто хочется вычеркнуть выбор №2 из головы.так как реального там ничего нет, да и вообще...я устала от себя.почему я всегда должна всё усложнять для себя?в голове просто 1000 мыслей.боюсь себя, боюсь предать.чувствую себя виноватой из-за всего этого, но с другой стороны никак не могу себя остановить.просто противно от самой себя и даже поделиться не с кем.нет ничего хуже чем предательство близкого человека...пусть даже мысленно.

пусть может и не сейчас, но если я когда нибудь не выдержу и сорвусь, то я не прощу этого себе.и мне не простят.не простят разбитого сердца.мне подарили самое дорогое что есть на свете, не зная какая я неосторожная.

[400x266]

Какая красота за окном! Сижу на подоконнике, смотрю на снежинки и пишу это сообщение! Сейчас еще сбегаю до кухни за чаем и пледом с подушкой и продолжу!...
Я заметила, что чай с листочками смородины особенно хорош летом после бани или зимой, когда кутаешься в воротник свитера или плед.
Красиво за окном, мне очень нравится то, что перед моим окном стоит дерево и фонарь. От дерева рисуются очень красивые линии теней на стенах, а фонарь подкрашивает их вечером в рыже-красный оттенок. Утром и днем, когда солнышко заглядывает в мое окошко, в комнате создается просто волшебная атмосфера! Рядом с окном на полках и столе расставлены различные фотографии.. Лучше всего сидеть на подоконнике, это как граница двух миров..Не в комнате и не на улице.. Можно наслаждаться музыкой и просто наблюдать..