Сегодня пыталась сесть за книги. раньше сутки не бросала, честно, по ночам не спала. А сейчас, как подменили. И Интернет все не отпускает из своих сетей, манит новыми ссылками, песнями, клипами, новостями, беспроигрышными нарядами, дешевым отдыхом. А хочется спокойствия. И читать. С немытой головой залипнуть с Булгаковым или, скажем, Набоковым на неделю. И Мураками. Боже, сколько всего. Скоро 16. Боюсь этих 16. Кажется, так много. Странно, но мне раньше думалось, что 16 - совсем малолетка. А теперь понимаю, что 16 -это половина 32х, треть 48ми и т.д. Ничего не сделано. Ничего стоящего и серьезного. Нет ни уверенности, ни сногшибательной красоты и даже мой небольшой талантишко подводит. Не пишется ничего. А если пишется, то сопли какие-то. А это не радует. Совсем не радует. Рассталась с единственной лучшей подругой и уже неделю не выхожу из дома. Чувствую себя неудачницей. В старую компанию лезть не хочется, опять засосет и по ходу теперь уже с концами. Хватить пить, и курить по углам. Пора прекрасного подросткового безумия прошла. Но очень одиноко. Не знаю, может, меня кто-нибудь возбмет к себе. Я интересная, веселая, простая, без понтов. Люди, не дайте протухнуть дома. Возьмите меня к себе.
P.S.: преимущественно интересуют люди творческие и безумные.

Это цитата сообщения Анастасия_Дождь Оригинальное сообщение

[...]

мысли в пометках NB гнойной коростой
письма в следах недавних самокопаний
сниться каждую ночь - так несерьезно
взрослые мальчики так не поступают
...

Все, с завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Хватит хренью маяться и расстраиваться из-за предательницы-подруги. Хватит влюбляться в плохих парней и жрать тортики в неимоверных количествах. Девятое июня- день рождения новой Жени. А в голове по-дурацки бьются шуточные стишки "А Женя любит Игоря".

Она так часто кажется не давала тебе спать,
"Давай играть",- кричала по ее странным правилам:
Кто то вечно должен был кого-то искать,
Дикая боль, все ровно по сценарию.
Да, брось ты, успокойся,
Ну сколько можно ждать,
Когда она повзрослеет и выйдет на улицы,
Когда она уже не будет так громко рыдать,
Оплакивая очередные ненужные сопли.
Все смски, все номера из телефонов,
Мы курим, тихо, на балконе, пока уснули родители,
Будто время повернул вспять
Тебе уже не понять ее глупые, глупая,
Обдолбанные нарики, обкуренные друзья,
Ее плохая, похуже твоей, компания,
Тебе пора бы научиться ее принимать
Такой как есть, ну только если до сих пор не палево.
Маршруты истоптаны, вырваны сердца из груди,
Забытые на скатерти ее дурацкие записки,
Ну те, ты помнишь, на страницах дневника-
Записки и признания одной такой малышки.
Тяжелая память похмелья, она убитая снова,
Не знаю с кем провела последнюю неделю,
Неважно это в общем, все так должно быть:
Спектакль, где она актриса в главной роли.
Мог ли? Быть может, и смог бы
И, может быть, не сейчас, наверное, потом,
Наверное, когда утихнет голос и выключат звук,
И наши имена останутся на тех маршрутах.
Думаешь стоит? Если честно, то не стоит,
Но разве в этом суть? Идея ведь в погоне
За счастьем , за мечтой, на поломанных каблуках,
Ведь она снова просыпается в твоих ладонях.
Все точно по сценарию, все точно плану,
И ты играешь с ней, нет, она играет
Ты улыбаешься, но понимаешь, что теряешь,
Большая ошибка в вечность верить, вечность, знаешь,
Такая непостоянная, ну да, ну даже ветреная,
И ее голос по перепонкам гневным эхом.

Лето. Влюбилась, как дура в парня с параллели. И теперь не увижу его все лето. И три месяца не вынесу. И в сентябре вернуть уже с кем-то новым в голове. А он первый, с кем давно знакома и реально хотелось быть вместе. посвятила ему уже хер знате сколько текстов, а он не читал не одного. Обидно, что я тоже ему нравлюсь. И что-то мешает нам быть вместе. Тупость. Идиотизм. И я себя ненавижу. И его тоже. А моя блядская душа не сможет любить кого-то на расстоянии целых три месяца. И я совсем запуталась. Конфеты ем одну за другой. И боюсь подходить к весам. Может, кто-нибудт подскажет, что делать?

Когда мы расстанемся, мне останутся:
-синяки на шее после недавней ссоры,
-сломанный процессор,
-натертые ноги
-недоеденный борщ недельной давности
-ну и эта, от машины, как она называется?
-еще по-любому останутся пара лишних кг
-твои пластинки, заслушанные до дыр
-и книжки, которые ты так не прочел
-наверно, ты бросишь свою синюю футболку и старые джинсы
-совместные фото на память
-и контакты в мобильном, чтоб звонить иногда общим друзьям и говорить:
-Да все ок, как сам?
Когда мы расстанемся не останется больше стихов,
Лучше будет, если ты их все заберешь с собой и выкинешь в ближайшее ведро,
Тетя Люся – уборщица утром их все сожжет.

Безумие настоятельно ищет выхода, бьется о стенки черепа изнутри, стекает по коже. А ты иди дальше, глубже, Боже, пожалуйста, сильнее. Я дышу часто и порывисто. И чувствую запах опасности в воздухе. Совершенство не по моей части. Но я готова его достичь. Дотронуться рукой. Нет ничего, ради чего стоит погибать, но есть вещи, ради которых не стоит жить. Я опускаюсь ниже и чувствую бешеное тепло тела, чьими движениями я управлять не могу. Жжет глотку. И закрываются глаза. Память отказывает вместе с благоразумием, но сейчас не до него. Хочу. Хочу. Хочу. Я – прекрасна. Я не падпю, я взлетаю. Взлетаю все выше. Почти касаясь губами неба. Почти глотая синеву неба над головой, и отражаюсь в лучах солнца. ОСТАЛОСЬ ПОСЛЕДНЕЕ МГНОВЕНИЕ. Но у меня нет сил говорить, я безнадежно поднимаю руки с просьбой о помощи и кто-то меня поднимает, нежно гладит по щеке и я понимаю, что до этого совсем не понимала, что такое нежность. Нежность.Нежность. Пытаюсь вникнуть, но ничего не получается и голова отказывается работать. И замерзли ноги. Исчерченные мозолями ладошки не причиняют боли. Скорее, неудобства. Милая пустота в глазах когда-то казаласьтакой заманчивой, теперь решила и вовсе в ней раствориться. Как вода в уксус Точно, глоток уксуса обжигает дыхательные пути, кишки извиваются, исторгая нечеловеческие вопли, потом желудок сжимается в комок, пытаясь выплеснуть обратно то, что причиняет ему слишком большую боль. Глубже, быстрее. Я кричу. Я умоляю. Только бы не остановиться. А желудок мне больше не понадобится. И слышу, как замирает сердце в моей груди. Вечный насос – еще один миф для доверчивых идиотов. Оо гулом по барабанным перепонкам бьет изнутри, заглушая даже стоны моего кишечника. А кто-то где-то вызывает скорую. Она опоздает. Я чувствую, как по жилам разливается спокойствие , и я умолкаю. Смерть приходит также неожиданно, как и рассвет. Хорошо, что этот рассвет я встретила с тобой.

Солнышко светит. Птички поют. И у меня нет ни малейшего желания браться за английский. Не сподвигает даже то, что завтра экзамен. Ничто не сподвигает. Охота взять руки в ноги и под солнцем на роликах. Не решаюсь, если честно, меня и так все считают странноватой. Иногда бесит, иногда радует. Иногда обидно немного. Сама виновата. Такой стервозной девки больше, наверно, и не существует. Иногда думаю о нем. Чаще не думаю. Все, как всегда. Срок моей любви колеблется в пределах двух недель. Это как простуда. Вот в мою простывшую голову (продутую северными питерскими ветрами) и попала бацилла любви, с которой, впрочем, мой, по этой части опытный и квалифицированный иммунитет, довольно быстро справился. Не до конца, но совершенность, т. е. завершенность – это слишком скучно. Пишу о нем, представляю его девушку, худею ради него, но он упорно не подходит и не обнимает. И даже не щипает, как прежде, когда были друзьями. Интересно, а сейчас кто. Знакомые? Приятели? Товарищи? Ох, уж эти слова. Как все сложно. Либо он боится, либо ничего не чувствует. Мозг подсказывает, что второе, но он ведь болен, в смысле мозг. Не мой К. И. С моим К. И. все в порядке. Ему даже лень со мной здороваться. Урод! Урод! Ненавижу! Люблю тебя, К. И. Не обращай внимания на мои истерики. Думаю, надо избавиться от своей Т. Б., тогда все станет проще, как будто это так просто, избавиться от моей Т.Б. Может, он ее стесняется. Тут мозг, даже сраженный бешеной лихорадкой, подсказывает «Lie@mail.ru», точнее lie to yourself, it is your favorite hobby J.P. ( или, как говорит моя Т.Б., Ж.П., вообще-то она говорит муха Ж.П.). У каждого свои представления о прекрасном. Все, по школе передвигаюсь только в одиночестве и только поближе к нему. Может, мне все-таки что-нибудь перепадет: улыбка, взгляд, слово, щипок в бок …. Господи, объятие, поцелуй, смех. Сразу вспоминается: «Не стоит спать с тем мужчиной, который не может тебя рассмешить». А он может, мой К. И. Он даже не рассмешить может. Может лишить аппетита и сна, может заставить сесть на диету, может вдохновлять, может заставить по три часа проводить у зеркала, может заставить ходить физику переписывать. Он, оказывается, талантливый, мой К.И. А я и не знала! Знаешь, что, К. И., надо предупреждать окружающих на тему того, с кем они связываются. Носи табличку : «Любвеопасно. Счет: один-ноль в мою пользу», а я тогда надену: «Не подходи! Злая собака!». Может, мы тогда бы и не столкнулись …осколками, Боже, только не осколками». Чем-нибудь другим: душами, губами, руками. Хочу его куртку на свои плечи, а он пусть мерзнет. Не удивляйся, К.И., я же предупредила: «Злая».

Больная идиотка! Опять вылезла на крышу своего пятого с ноутом в обнимку. Давно не пишется так, как хочется, от этого еще хуже. Тем много, но выбираю как всегда любовь. Да, я всегда выбираю любовь. Любовь своей блядской душонки длиною в недели три. Жаль, он не читал ничего из того, что хранится по грифом «Секретно» на жестком диске моего воображения. Он бы спросил : «Влюблена?» А я бы ответила: «Разве бывают невлюбленные девочки?» Он бы ничего не понял, я это точно … хотела написать «знаю», а получилось «хз». Оговорочка по Фрейду вышла. Неужели он забрался так далеко, в то «бессознательное», то, о чем даже я не знаю. Почему он такой? Не может тупо подойти и поцеловать, грубо, взасос, прижимая меня к себе, почему не может заткнуть меня, когда я начну возмущаться, и не поцеловать еще раз. И еще. И лучше не останавливаться. И мое пошленькое сознание все чаще выдает мне картинки из нашего порно. И ночью, когда кошмар приснился, думала о нем. И жду его каждый день. И волнуюсь, если не вижу. И … И устала не спать по ночам. И даже худеть ради него решила. И даже стесняюсь сказать о нем своей лучшей подруге. По-моему, она что-то подозревает. Но я не уверена. Влюбленные девочки редко бывают в чем-то уверенны. Хочу на его страничку. И хочу, чтоб заставил сменить статус на моей страничке. И хочу, чтоб ночевал рядом. Хочу смеяться с ним, хочу, чтоб улыбаться ему, и смущаться хочу от того, что он крепко обнимает меня. И хочу скрывать от подружки наши с ним отношения. И хочу сына ему родить. И фамилию его носить. Хочу, чтоб он сейчас принес мне малиновый чай и … И хочу сопротивляться его нарастающему влиянию в своей жизни, хочу возмущаться, что я болею и моя простуда перейдет к нему. Хочу, чтоб он никогда не появлялся у меня на глазах опухший после какого-то загула, когда он был с ней, а не со мной. Не думай, я не влюблена в тебя.

Думаю, мысли иногда просто рвутся вон из головы, будто их кто-то оттуда гонит. А я не "против", я - "за".
[400x600]