Не знаю как у кого, но у меня по ходу конец света потихоньку становится реальностью. И вроде депрессняк отступил, спасибо вашим позитивненьким комментам, но крышак едет по полной программе, причем в разных со мной направлениях. Мало того, что сделала сто пятнадцать фотографий курящей на балконе сестры, на десять серий зависла на канала Домашний, где шел сериал Хиромант, так теперь решила поесть, вывалила картошку на сковородку, полчаса ждала, истекая слюнками, пришла на кухню и выяснилось, что включить печку я не удосужилась. Это жжжжжесть!

Пишу обычно, когда отключается интернет, нет телефонной связи и просто некому звонить. Пытаюсь смотреть себе в глаза посредством зеркала и понять, что там видят другие. Не получается. Вечно не себя вижу, иногда забываю свое имя, еле узнаю на фотках. Кажется, чужую жизнь своровала и теперь бессовестно проживаю ее, попутно замечая, что вкус у меня, похоже, не очень. Хотя, возможно, она просто оставалась последней на полке, а до следующего завоза слишком долго ждать, или идти за другой далеко, или невыносимо тяжела она для меня и одной мне ее точно не донести. Вот и маюсь с тем, что есть. Свои плюсы, конечно, есть-то во всем, но вот хотелось бы, чтоб их побольше было. Попробовать бы стать счастливой, хотя б на денек. Ну так для контраста, ради эксперимента. Каково это – по другую сторону? И, может, я одна из тех несчастных, кто либо страдает, либо не живет вовсе. Придумывать проблемы, находить приключения – это ж почти хобби, образ жизни, состояние души. Слишком стара я стала, чтобы что-то менять. Я так говорю, повторяя слова бабушки, иногда, когда становится совсем грустно. А ведь впереди осень. Или того хуже, зима. А в зимние морозы как-то не до счастья. Тут лишь бы чайку с малинкой согреть, свитер натянуть, да гирлянды развесить по ушастой елке, раскинувшей ветки свои по сторонам. Какое ж там счастье. А реальная жизнь упорно обходит меня стороной, подкидывая мне в вольер то сюжеты из книг, то картинки какие-то сюрреалистические, то песни на непонятных языках с солистами, которые от злости скрежещут зубами и в микрофон плюются, заставляя меня выйти из зала. Это я про сны свои молчу еще. О чем сейчас, к примеру, понятия не имею. Это так.
Ни дня без строчки,
ни жизни без заморочек,
без классных розовых кофточек
и белых пушистых носочков.
Не сладкой послушной дочки,
без яркой пустой оболочки,
без странной кошмарной громкости,
без застуженных почек,
но это только у девочек,
и кажется все серьезно,
прости меня милая Женечка,
что жизнь была так жестока.
А ты что опять не выспалась?
Да, господин Бог.

Ребятки, спасибо. Меня столько людей сегодня понапоздравляли. Очень неожиданно и безумно приятно. Всем-всем-всем спасибо. Люблю. Целую.

Как дура перлась под дождем за тортом, пришла к брату в гости, а он, обиделся на что-то там, и не то что не поздравил, а еще и послал. Только он может довести меня до слез в единственный в жизни день рождения, который я, действительно, ждала. Меня все поздравили. Даже ОН поздравил. Но нет, не Саша. Саша забил. Гребаный урод. Ненавижу. Сижу и плачу. Первые слезы шестнадцатилетней Жени. Так и знала! Как так можно вообще? Как защищать его от мальчишек - Женя лезет с кулаками к парням. Как исправлять его тройки - Женя бросает все планы и сидит вечерами дома, объясняя ему химию. Как с папашей разговаривать - опять Женя, потому что Саша его боится. Как в больничку с Сашей ходить - Женя. А Жене в ответ: "Истеричка. Иди нафиг. Достала." Это вообще нормально? Сказала ему, чтобы больше не смел появляться в моей жизни. Этого я ему не прощу никогда. Сколько можно. Он забыл, что это он виноват,что мы не живем в одной квартире. Он - белый и пушистый. В итоге: настроение: сижу и плачу.

Двадцать седьмого июня я неожиданно стала старше на год. Вытянулась в длину, говорю тише, но по существу, книги читаю нужные, в игрушки не играю больше, спокойно прохожу мимо качелей, не обижаю бабушку, не влюбляюсь в не тех мальчиков, отращиваю волосы, попутно окрашивания их в светлый и, вообще, старательно пытаюсь стать кем-то другим. Не старой Женькой Прокопьевой, что смеется на всю улицу и страшно злится, если проигрывает. Будто новый виток, новая волна началась. И мне непременно надо встать у самого гребня, подстроить под себя, взять в уздцы и начинать движение, только теперь не хаотическое, а логически осмысленное и непременно направленное, нацеленное на результат. Надо бы прекратить поиски своего «Я», поскольку оно давно должно было бы быть найдено, вскрыто, тщательно изучено и взято на вооружение. Надо определить ху из ху, перестать ошибаться в людях, бросить подружек, что предают, больше времени проводить с семьей. Выучить английский. Прочитать «Войну и мир» и Хэмингуэйя, научиться готовить борщ с пампушками и много чего еще. Дел много, планов. А я как-то неожиданно стареть начала, боюсь, как бы чего не успеть, не доделать или сделать неправильно. Начала задумываться о времени, страшиться, пугаться, прятаться под махровое одеяло и горько плакать о нем, о времени, которое не щадит старую бабушку, которое оставляет запавшие глаза, пелену морщин и полное смятение от увиденного. Теперь у меня есть шестнадцатилетний опыт оседлания жизни. Что-то получалось, больше – нет. Стралась исправить. Иногда была до неприличного слабой, убегала. Говорили, надо вернуться. Я возвращалась, но не прощала. Я все помню. С кем-то была грубой, чьи-то чувства не берегла, за что прошу прощения, прошу поцеловать меня в макушку, снова прижать к себе и любить, как раньше. Многое не ценила, теперь пытаюсь осознавать ценность всего, что происходит вокруг. Стараюсь не создавать себе кумиров, чаще не выходит, но кумиры, по крайней мере, с каждым днем какие-то все более реальные, близкие и родные по духу. Зато почти не верю. Ни во что и никому. Это жаль. Это обидно. Ногти не грызу – победа воспитательных мер надо мною. Зато раньше двух не засыпаю, никогда не высыпаюсь и дико устаю. И времени вечно не хватает, и вечно опаздываю, прихожу за минуту до начала, запыханная сажусь на дальний ряд и, по сути, в самом действе участия не принимаю. Изредка переговариваюсь с соседями, обсуждая происходящее на сцене, больше молчу, слушая, питаюсь чужим опытом и эмоциями, болею, как за себя, а если болею, полоскаю горло и жую таблетки ровно по расписанию. Надо лечиться. Говорит мне Саша, но он шутит. Он, Илья, Ромка, кое-кто из подружек считают, что у меня проблемы с головой, я объясняю им, что я просто оригинальная. Хотя возможно они правы. Молю Бога, обойти меня стороной. Он молчит в ответ. А я привыкла к его постоянному молчанию. Он умело жонглирует событиями и людьми моей жизни, время от времени подкидывает испытания, как дрова в костер, я грожу ему пальчиком, пытаясь справиться и стать сильнее. Дую на огонь, чтобы не потух и не перестал греть. Ведь главное, не очерстветь. Не пасть жертвой стереотипов. Пока получается, наверно. А Он закрыл уши ватой и делает вид, что не слышит моих молитв. Я бросаю религию, начинаю страшно ругаться и богохульствовать, тут же каюсь и прошу меня простить. Он знает о моей импульсивности и, кажется, прощает. Я учусь быть покорней и добрее. С этим трудно. Это только на практике и только к тем, кто заслуживает. Таких мало, поэтому пока все делаю с ученическим старанием, но довольно плохо и скудно. Жизнь впереди, не считая шестнадцати лет, разминки, которые я так бездарно потратила.

Решила поучавствовать.
1) Обо мне
Беда России в том, что она повернута лицом к Западу, а спиной к Востоку. При этом Западу мы упираемся лицом в задницу, а свои беззащитные дерьеры подставляем острым зубам Востока…
Я: ну, если говорить не о политике, то, конечно, что-то в этом есть. Мы всегда любим и ценим не тех, кто у нас есть, а тех, кто к нам жопой повернут.
2) О жизни
Кто умеет в буднях быть счастливым,
Тот и впрямь счастливый человек!
Я: без комментариев
3) О будущем
Мрачнодум никогда не доверял Молодости.
Он считал, что она еще ни разу ничем хорошим не закончилась.
Я: нет, ну вы видели. А ведь мне сегодня 16, блин. И такое. Все, плачу.
4) О врагах
— Разве это клад?! Его в мешок не покладёшь, т. е не положишь. И в сундук не закопаешь, т. е. не запрёшь.
Я: да, врагов ни в мешок не засунешь, без угрозы уголовной ответственности, ни закопаешь. Вопрос - что с ними делать?
5) О друзьях
Время от времени меня охватывают сомнения,
Я так стыжусь всей этой боли…
Я: стыжусь, нет, но неприятно жутко. В мае в очередной, хер знает какой раз, была предана подругой. Теперь решила, что нахер мне все это надо. Надо учиться. Надо бабушку любить. Больше ничего не надо. Доверять кому-то - себе дороже.
6) Про сегодняшний день
Может, секрет, который спасёт мир, — гармония со скукой?
Я: скучно немного, отмечать ведь в субботу будем, а до субботы - тоска зеленая
7) Про завтрашний день
— … Мы сражались за право жить. Всё было очень просто. Никаких высоких идеалов вроде Союза, как на Земле. Мы употребляли слово «свобода», но под этим подразумевалась жизнь.
— Я всегда считал, что это одно и то же, — тихо заметил Пэт
Я: свобода. Раньше казалось, такое неземное слово. И сейчас хочется, конечно. Но до разумных пределов. Хочется наоборот быть чуть-чуть несвободным и кому-то принадлежать.
8)Про мой характер
Я: уже страшно
Цитата:Упущения следует выискивать и, найдя и признав, по возможности не повторять их в будущем. Но бесконечно корпеть над изъянами двадцатилетней давности, доводить с помощью заплаток старую работу до совершенства, не достигнутого изначально, в зрелом возрасте пытаться исправлять ошибки, совершенные и завещанные тебе тем другим человеком, каким ты был в молодости, безусловно, пустая и напрасная затея
Я: тут правда. Мерзкая привычка у меня - я свои ошибки вроде и прощаю себе, но всегда помню, и как гирю двадцатипудовую на шее таскаю, и стыдно безумно, как только напоминание будет. Девиз новой жизни: отпустить прошлое и жить настоящим.
9) Кредо
Птички поют джаз, от фонтанов за милю несёт свежестью, из окна первого этажа торчат чьи-то загорающие пятки. Вот оно, лето!
Я: цитата подписана из "Вики. Девушки со странностями". Эх, определялово конкретное.
10) Про отношения
Я знаю, что часто был невнимателен, но не потому что я тебя не любил, а просто потому что я идиотски верил, что мы, так или иначе, будем вместе…
Я: у меня везде все подошло. А я сейчас с ним переписываюсь. И попутно борюсь с желанием написать эту цитату. Значит, ЛЮБИТ? Если верить цитате.
Реальность: нет, них.. не любит. Не нужна. И вообще, зачем тогда ответил мне. Мог бы и промолчать. Не любит.

Сижу у компа и ем нектаринку. Ммммм, вкусно. Весь день провалялась на пляже, как раненый кит. Только ветер был и в воду я не полезла. Ира дразнит: "Трусиха". За последние трое суток спала всего часов шесть. Жесть. Преподнесла тетушке прекрасную весть о журфаке. Она, на удивление, восприняла хорошо, и поддержала. Собираюсь отправить что-нибудь в газету. Надо начинать печататься. Завтра др. У НЕГО выпросила поздравление. Сказал, позвонит. А я чувствую себя дрянью бесхарактерной. Перевариваю вчерашний диалог с ним. И, кажется, не так уж и люблю его. Вот дура. В общем, активно занимаюсь самобичеванием, что не позволяет старым ранам затянуться. Ходила в гости к младшему троюродному братишке. Его отец просто охренительно на меня смотрит. Нет, ничего такого. Просто как-то испытующе, оценивающе, а я сжимаюсь вся и забываю дышать. На море загорела только со спины и теперь я непрожаренный шашлык. Вечером придет старшая сестричка, расскажу ей все. Может, подскажет что. Бабушка грустит, в ответ на что мое сердце невыносимо разрывается и рыдает во всю, истекает кровью. А я не плачу. Уже три недели. рекорд. Надеюсь, дотянуть до месяца. Но это вряд ли. День рождения ведь завтра.

Знаешь, не думала, что когда-нибудь скажу это, но это правда: "Ты, мать твою, действительно, сволочь". Какая разница, что я пишу тебе, пьяная в гавно, рыдая у монитора. Мог бы забить. Ты же любишь забивать на меня. Нет, блядь, ты ответил. Ты даже, по твоим словам, не удивился,что я пишу тебе. Гори в аду. Люби другую, чтобы стерву обязательно ( да, представь себе, бывают девушки похуже меня). Смени имя. И уезжай. Навсегда и бесповоротно. И не возвращайся. Но ты здесь, у тебя есть деньги на счету и ты для меня всегда свободен. Нахуй тебя. Нахуй. Нахуй. Почему ты меня не любишь? почему ты такой сложный? почему жизнь - такое дерьмо? Скажи мне: "Ты меня пиздец как заебала, сука перегидрольная" и я пойму, я даже уважать тебя буду, что не оставил надежды, что разорвал все разом, по-мужски так, по-умному. А сейчас что.... Что я должна делать? Глаза прятать? Или делать вид, что мы - друзья? А я - хуевая актриса. У меня не получится, я точно знаю. И пост какой-то скрюченный, словно больной получился. Мысли в башке танцуют ламбаду, и мне за ними не уследить. Заранее извиняюсь. И еще ищу лекарство от депрессии - метр восьмидесяти пяти сантиметровое лекарство, с длинной челкой, рыжими волосами и безумным обаянием. Желающих обращаться - прим. край, г. артем, ул лазо - 25/1, номер квартиры - по факту преподнесения мне шоколадного тортика. До свидания.

Если б ты сейчас спросил чего я хочу больше всего, я бы ответила: "Найти ближайшую кровать и заниматься там с тобой сексом до потери пульса". Одно радует, тебя не интересуют чужие чувства и желания, поэтому ты НИКОГДА не услышишь от меня этих слов.

Сегодня хочется о любви говорить. Недавние события повлияли. И страшно ппц. За свои почти 16 я влюблялась раз 50, не меньше. Я даже научилась оправдывать свою "блядскую" душонку (только душонку, ничего больше). И кое-чему я, кажется, научилась. Список готова исправить или дополнить согласно комментам.
1) Главное, жить. Всегда, постоянно, безостановочно, при любых обстоятельствах. Даже если очень больно и обидно. Главное, заставлять себя дышать.
2) Уметь любить. Забивать на гордость. Подходить первой. Потому что все это, в конечном счете, не имеет большого значения или цены.
3) Никогда ни ради кого нельзя меняться. Он все равно не оценит, хоть трижды ты перекрасься в блондинку, похудей, перестань истерить, полюби Басту, научись готовить и так далее. Оставайся собой.
4) Не пытайся забыть. Не получится ни за что. Лучше выкормить, выносить эту любовь и она сама изживет, износит себя в тебе и уйдет на вольные хлеба.
5) Не пытайся быть гребаной холодной стервой. Кто вообще сказал, что быть бесчувственной пустышкой - это круто. Не получилось, ты стала сильнее, но не ПЕРЕСТАЛА верить в любовь. Слишком много чести уродам, которые нас обижают.
6) Но если плохо - уходи. Сразу и безооговорочно. Собирая вещи и хлопая дверью. Но запомни: хлопают дверью только раз, обратно дороги не будет.
7) И научись извиняться. Даже если он виноват. Пусть ты останешься лучше него, пусть он сможет потом тебя уважать.

Это цитата сообщения неверные_координаты Оригинальное сообщение

-8879-

Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше,
Послать никчемное утро нах*й
Тебя не видеть, не знать, не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови...
Какой ты нах*й родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове 

(с)

Пора бы остановиться. Так говорит мне мой мозг, но я его редко слушаю. Вчера перечитала свои рассказы, страшно возгордилась написанным (скоро выложу все), на радостях напилась и написала главному источнику, так сказать, вдохновителю, музу, чтоб его, а он промолчал ....пока. Сказать ему нечего, но обидно п***ц. Лучше б позвонил. Но сказать ему нечего. Что я в очередной раз пьяная в доску, а он так этого не любит. А мне б**ь еще возвращаться в эту школу и видеть его наглую самоуверенную рожу целый год, идти с ним под руку на последнем звонке. ААААААААААА, что же я творю. Кажется, мне нужен психолог.

Что за дрянь? опять не спала всю ночь. Второй раз так в моей жизни, чтобы не просто помучиться, а в самом деле не сплю. Но от бессонницы еще никто не умирал.
Хандра не отступает, хотя я и пытаюсь бороться. Вчера друг писала много. Все, что написала - радует. Лучик света почти в темном царстве. И безумно тянет на журфак (опять, опять, повторяюсь и, кажется, старею). Но мне с детства вдалбливали гребаный медицинский, что я привыкла так думать. Такого выбора у меня никогда не стояло. А родные не понимают, считают, что все это не имеет большого значения, лишь бы училась. Но ведь ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ВАЖНО, черт возьми.
Сегодня утром оделась, как бомжарик, и пошла покупать брокколли для очередного тетушкиного кулинарного шедевра из серии "Невкусно, зато полезно". Брокколли нигде не было. И ни одного знакомого.
Налетела на улице на какого-то дядечку, случайно, задумалась и чуть не сшибла его с ног. Надо мной ржали все. А я краснела и торопилась смыться. Быстро это сделать не удалось. В итоге какой-то мужчина на джипе, проезжая мимо меня подмигнул мне, я сделала вид, что не заметила и пошла дальше.
Итог: день - дерьмо, завтра - встреча с одним глубоко неприятным мне человеком и по ходу опять будет скандал, день рождения - через пять дней (слава Богу, хоть отмечать будем только в следующую субботу), три грамматические и, знак бесконечность, пунктуационных ошибок, повесившаяся мышь в холодильнике.
Аллилуйя!

16 безжалостно приближается. Родные уже начинают усиленно готовиться к этому событию, и по ходу день рождения у меня пройдет "как надо". Только что некая Ностальгия_по_весне откомментила мои прошлые записи и подняла мне настроение. Умница, спасибо тебе. Вчера записалась к зубному, кто знает, тот поймет, и коленки уже трясутся. Поняла, что патологически ненавижу проигрывать, хоть убей. Начинаю орать на окружающих и безумно злиться. Тетушка шутит, что мне надо антиозверину выпить. А я не прочь. В четверг идет с сестрой на шашлыки. Наконец-то приехал ее парень и мне больше не придется быть дядей Ашотом. Боже, что было в прошлый раз. Его видела вчера. Но спешно спряталась за очками и за бабушкину спину (что при моих метр семьдесят пять было довольно проблематично сделать) и он меня не заметил. Опять его друзья-придурки. Извините, конечно, но по-другому их не назовешь.

P.S.: диалог с братом:
Саша: Жень, а из чего делают Кровавую Мэри?
Я: Из томатного сока и водки.
Саша: а ты откуда знаешь?
Я: все знают
Саша: а ты пробовала?
Я: нет, я томатный сок не пью.

Ржали полчаса.

-Отчего ты плачешь, детка? – спрашивает он, утирая мои слезы и притягивая меня к себе, давая дышать запахом своей новой кожаной куртки и пряного аромата одеколона Kenzo.
-Потому что не люблю тебя, просто не получается. Я, правда, пытаюсь.
-Отчего ты плачешь, милая? – спрашивает бабушка, гладя меня своей сухощавой старой рукой по голове, расправляет мои волосы и целует в макушку.
-Потому что стареешь ты, бабушка, и я безумно за тебя боюсь. Боюсь этого времени, каждого дня.
-Отчего ты плачешь, Женька? – спрашивает младший братишка, который в свои четырнадцать перемахнул за добрые метр восемьдесят пять и сейчас я ему едва достаю до плеча.
-Потому что слишком быстро мы взрослеем, Саша, слишком бесконтрольно вверх тянемся и куда-то вдаль, прочь от родных мест, друзей детства и вороха воспоминаний в альбоме.
-Отчего ты плачешь, красавица? – спрашивает случайный прохожий на улице, который просто оказался не таким черствым, как все, который просто протягивает мне платок и идет дальше.
-Потому что последнее лето детства позади, на улице осень, ветер хлещет в лицо, а дождь спутывает волосы и размазывает тушь.
-Отчего ты плачешь, Клепа? – спрашивает старый друг, который, к великому сожалению моему, точно не питает ко мне нежных чувств, который только треплет мою непослушную челку, угощает мороженым и исчезает на целые месяца, забывая даже номер моего телефона.
-Потому что ты почему-то кажешься мне совсем чужим, потому что не могу подойти ближе, потому что в твоем дневнике, который ты точно пишешь, я знаю, для меня и странички не найдется.
-Отчего ты плачешь, Жень? – спрашивает меня один из моих бесконечных родственников и наливает мне стакан воды.
-Потому что вы стоите передо мной такой серьезный, в костюме, с тридцатилетним стажем проживания в этом мире, ловко уворачиваетесь от ударов судьбы и точно знаете, чего хотите, потому что вы – не девочка, которой шестнадцать и не мучаетесь сомнениями и страхами.
-Отчего ты плачешь-то, дура? – спрашиваю я себя, упорно пытаясь найти ответ, также упорно обходя зеркала и окна.
-Потому что… - я замолкаю, иду в ванную, умываюсь, пью крепкий чай и успокаиваюсь. До следующей осени.

Жесть, сегодня поняла, что окончательно забыла, как люди выглядят. Серьезно. Если выхожу на улицу, то только за молоком, только в капюшоне и только не глядя никому в глаза. Сегодня решила рвануть, прогуляться, в итоге постояла пять минут на балконе и опять под одеяло. Такой жесткой депрессии у меня давно не было, даже никогда не было. И конца и краю ей нет. Пишется мало. Если пишется, какими-то чумовыми стишками по мальчиков с длинными челочками, про конфеты и все, пожалуй. Проблема выбора стоит особенно остро: пора делать выбор - медицинский или на журналистику. Сил что-то решать нет. Пересматриваю фильмы, которые знаю наизусть. И пытаюсь взяться за книжки, тоже безуспешно. Интересно, чем закончится мое добровольное заточение? Вчера позвонила бывшая бест френд, впервые после своего предательства, а я даже не узнала ее в трубке телефона, говорить с ней желания не было и я сказала ей, что очень занята и говорить не могу. Упорно игнорирую требования классной явиться на отработку, за что получу в сентябре в тык. Моего младшего брата все принимаю за парня. А я злюсь. В голове- бардак. Нетрудно догадаться. Количество съеденных шоколадок превышает все разумные пределы, поэтому уже вот 2 недели весы обхожу стороной. Даже гороскопы не читаю.

Все слишком неидеально:
Ты тратишь по полчаса в ванной, разбрасываешь мне крошки
В кровати, до боли пошлый и наглый
\А все же знаешь? Ведь в жизни то все бывает
Ты слишком неидеальный, я слишкой неидеальна
И в общем то все неправильно, хорошая мы с тобой пара?

Ты куришь в мое окошко, пинаешь ногой ногой мою кошку,
Не ешь мои пирожки, и сходишь с ума с тоски
По друзьям и футболу, ты пьешь вместо чая колу
Не помнишь мои увлеченья, не ешь бабушкино варенье
Не дружишь с моим младшим братом, как думаешь, мне это надо?

Ты смотришь какие-то триллеры, когда я читаю бестселлеры,
Забыл у меня свою бритву, конспекты и старый степлер
Ты слушаешь странную музыку, а я хочу быть твоей музой
Ты веришь всем сплетням друзей, а я ведь тебе почти верила
Когда ты открыл дверь квартиры под номером семь
Сказал что ошибся дверью, оставшись на целое лето.

Никто не задумывался, что лето - это испытание на прочность, на силу натяжения нервов и воли. Делать нечего. И очень скучно. И очень страшно. Через 2 недели мое др. Жуть. 16, а я еще ничего не успела. Последний месяц к себе, кроме как "Эй, неудачница" не обращаюсь. Депрессия, блин. И три лишних кг. ААААААААААаааааааааа.

Это цитата сообщения Пре_Красная_Шапочка Оригинальное сообщение

29. 11. 2010

***
кусаю губу с упорством собаки, грызущей кость.
нервы - ни к чёрту, одни дурные привычки
мне помогают выжить. и вкривь, и вкось,
но помогают, стараются, крошки. а вы чем
можете попытаться хвастаться передо мной?
кто-то же вас поддерживает по ночам в эфире,
когда на часах в их пользу очередной ноль ноль?
я, как наполеон, жаркодышащий жозефине:
"не мойся, я еду". я не переношу разлук,
я совсем не умею выдерживать время телом
и заниматься делами. я дохну без глаз, без рук,
без голоса, без пощёчин горячих... тема
этой моей кровной прикованности к тебе
неисчерпаема, и, с годами укореняясь,
она превращает мой шаг в постоянный бег,
меня - в самого пьяного из всех существующих пьяниц,
в наркомана, который без дозы какой-то час
не может прожить. и пытаться - дурное дело:

мне жизненно необходимо тепло твоего плеча.
я совсем не умею выдерживать время телом.

Позор мне, вечный несмываемый позор. Мне почти 16, а я еще не отработала ни одного трудодня. Сегодня ходила устраиваться. Вечером будет короткое обучение, после чего сразу в бой. Когда товарищ Работодатель сегодня начал объяснять мне мои обязанности, я почему-то так рассторилась, чуть не разрыдалась. Едва сдерживая слезы, я молча кивнула головой. И сегодня обязательно пойду на стажировку. Что это было? Моя неискоренимая лень или прощание с детством? Я не знаю. Но, наверняка, скоро найду ответ. А пока страшно. И стыдно. Неужели киндер-сюрпризы уйдут навсегда в прошлое? Вместе с моей первой рабочей сменой.