Щас всех комментить начну. Берегитесь.

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко
Набрано баллов: 15

Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — Лирик (Есенин)

Описание И. Вайсбанда

1. Несколько мечтательный романтик, человек скорее размышления, чем действия. Индивидуалист. Настоящее его вообще волнует слабо, его вдохновляют блестящие перспективы городов, которые, вероятно, когда-либо будут построены. Достаточно эмоционален, хорошо понимает чувства другого и не скрывает собственные. Но его эмоциональность постоянно немного неполная, с довольно явно выраженными элементами ожидающего наблюдения. Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы «переполнилась чаша», а когда он сам посчитает нужным. Подход к эмоциям очень творческий: например, ярость может считать этичной, а сдержанность — неэтичной.

2. Влюбчив. Другого среди серой массы для него выделяет сила, целеустремлённость, интеллект. Несомненно, если эта сила поддается его эмоциональной экспансии. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости.

3. «Улыбка Тутанхамона». В экстремальных условиях его оружие — умение демонстрировать своё отношение к происходящему, показать его смешные стороны. Отсюда тонкое чувство юмора (Джером К. Джером) и очень характерная прозрачная улыбка в острые моменты. Улыбка чаше всего признак тревожности. Назначение этой улыбки — поднять боевой дух и возбудить партнёра.

4. Элегантный. Выглядит уравновешенным и подтянутым. Широко открытые глаза практически не зажмуриваются. Брови, как правило, дугообразны, без склонности опускаться. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Редко увидишь его в неизящной позе, его интонации изысканны. Пластика движений и ритм. Тем удивительнее две вещи: он не обращает особого внимания на элегантность других (его дуал Жуков подчеркнуто недемонстративен); в его квартире царит хаос. И вещи, и люди, попавшие в его дом, должны сами найти себе место. Или кто-то должен это место подсказать.

5. Меценат. Борец за эмоциональное раскрепощение людей. Чувствует ответственность за настроение своих близких, их жизненный тонус. Использует своё тонкое чувство юмора, чтобы расшевелить, растормошить людей. В компании оглядывает собравшихся не для того, чтобы определить, кто как одет, а чтобы увидеть, как кто себя чувствует (это именно то, что следует пересказать и другим). По большому счёту он мечтает внести гармонию в общество. История для него — это история искусства. Ярко выраженное влечение к красивому: стихи, живопись, изящные безделушки. Сам старается быть изящным. Обожает общаться с художниками, поэтами, богемой и вообще с экзотичными людьми.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Жуков.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.

Ваша сильная черта — умение чувствовать себя в потоке времени, эмоционально раскрепостить себя и близких людей. Улыбайтесь — вы делаете это так обаятельно. Воодушевляйте близких — они нуждаются в вас. Вы — человек искусства, эрудит, энциклопедист.

Развивайте умение понимать состояние других людей, их интересы. Учитывайте это состояние и эти интересы, тогда ваши поступки всегда будут соответствовать обстоятельствам.

Описание Е. Филатовой

1. Главная ценность в мире — роскошные сады собственного воображения. С их помощью можно проникнуть в прошлое и будущее, почувствовать окружающий мир в его целостности, уловить динамику происходящего и далее эмоционально вдохновить людей на необходимые действия.

2. Мне хочется жить не хуже других, но сам я не способен быть практичным, мне трудно вспомнить, на что я трачу деньги и куда они все ушли. Я не могу устоять перед покупкой чего-то «красивенького» или «вкусненького».

3. Трудовая деятельность для меня может быть эффективной только в том случае, если она творческая, и у меня есть подходящее настроение. Мне тяжело заниматься рутинными делами, особенно решать бытовые проблемы.

Скоро цитат на странице будет больше, чем постов. И это странно.
Завтра поход к зубному. Боюсь. Трусишка.
И Жуковского читать надо.
Хоть бы найти занятие какое.
Завтра еще кое-что. Вернусь, расскажу. Держу пальцы крестом. Чтоб везло.

Это цитата сообщения Evil_Owl Оригинальное сообщение

10 фактов о любви

1. Любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

2. Любовь как способ выживания. У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет. Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

Читать далее...

C каждым днем все отчетливее хочется зимы, холода, толстого мохнатого шарфа и сережек в этно стиле. Чувствую, что мне нужно что-то иное, нежели то, что у меня есть сейчас. И пытаюсь меняться. Пытаюсь думать иначе. Уже немного получается. Писать нечего. Да и не хочется почему-то. Мечтаю написать пьесу. Большую и красивую. Немного нереальную, наполненную песнями Битллз, кошачьими стрелками и снегом. Скорей бы школу закончить и в новую жизнь рвануть. На выпускной не пойду. Из принципа. Потому что ненавижу лицемерие. И отпраздновать такой важный день моей жизнь с людьми, глубоко мне неблизкими и неприятными, не улыбается ни на минуту. А я улыбаюсь все чаще. И болею. Депрессия, начатая еще в конце мая, кажется, подходит к концу. И несет с собой ценный материал для размышлений. Осваиваю новые техники написания. И манеры поведения. И более светлый цвет волос. И каблук сняла. Жарко. И потому что на каблуке ростом почти 185, а это уже многовато. Для девушки.

У меня болит живот, нет, никто там не живет.

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

ей бы просто

*И.

Ей бы просто сойти с ума, никого не слушать, -
(Отключить звонки, отправиться за границу).
А они ей:"Поскольку кризис - побольше кушай,
Ведь сегодняшний тортик может не повториться.
- Возьми вилку! Да что ж ты всё на бегу, руками...
- Посмотри на себя! Дошла-таки до предела...
- Не читай во время еды - заедаешь память..." -
А она может только этого и хотела.

Ей бы просто закрыть окно и закрыться дома.
Здесь: паркет, уют, никого не ждут - третий месяц.
А они ей:"Раз он ушёл, что ж сидеть в хоромах?
У тебя же ни прибыли нет, ни карьерных лестниц,
Ты одна - как перст, как бревно, - партизан в засаде...
Так, давай-ка, найди квартиру себе попроще!"
И она выгоняет тень твою на ночь глядя:
Дорожают метры - освободи жилплощадь.

Она верит счастливым снам и плохим прогнозам.
Она знает, что хуже уже всё равно не будет.
А они ей:"Почаще гуляй - тебе нужен воздух/
Перемены/ общение/ шопинг/ красивые люди..."
Она ходит гулять и лечит себя затравкой,
Что ты умер в теракте, в рейде, Кувейте, кювете...
А сама обращается к каждой витрине за справкой,
Чтобы знать, как она будет выглядеть - если встретит.

Наконец-то я счастлива. Впервые за долгое время. Усердно ищу уроки жизни, данные мне, если раскапываю, радуюсь, как ребенок и прошу еще. Можно многому научиться, лишь захотеть стоит.
Настроение: fun ( лишь бы никто не испортил).
Сегодня я люблю жизнь. Нет, я просто просто люблю ее.
Ты слышишь, ЖИЗНЬ? Я люблю тебя. Я еще никому и когда не произносила этих трех слов. Я, правда, никому не признавалась в любви. И ты будешь моей первой любовью. Ты понимаешь что все это значит, ЖИЗНЬ? Мы вместе навсегда, до последнего вдоха. Я скажу эти слова только тебе, будущей великой Любви и своим детям. Видишь, ЖИЗНЬ ты в числе избранных. Цени это, пожалуйста. И не оставляй меня никогда. Я люблю одиночество, но не люблю оставаться одна ( ты знаешь обо мне все, ты знаешь, я боюсь темноты, поэтому стараюсь не оставаться ночевать дома одна). Ты прекрасна, ЖИЗНЬ. Ты самая красивая женщина и самый настоящий мужчина. Ты бьешься во мне упорно и безжалостно, заставляя о чем-то думать и теперь еще делать. Я буду стараться, ЖИЗНь. Правда.
Мечтаю верить в БОГА. Пока не получается. Будто во мне не хватает какого-то важного механизма, детали. Я найду его когда-нибудь. А пока придумываю себе маленьких, сменяемых божков, они помогают в минуту трудности, есть те, которые рядом всегда, скоро я найду того единственного ( и я впервые реально о религии, а не о мужчинах). Хочу, чтобы кто-то мне помогал. И любил меня. В конце концов, я ведь его творение. Не самое лучшее, но со временем постараюсь стать ТЕМ САМЫМ, кем он меня когда-то задумывал.
Спасибо за то что вы у меня есть.Правда, спасибо.

Вроде все было так хорошо ( ну не так пугающе-плохо) и Б-А-Ц!!! Огромный скандал с тетушкой. Из-за какой-то фигни. Она обвинила меня во всех смертных грехах и считает меня врагом №1. Но это не так. Ситуация обстояла так. На др мне подарили фотик. Я, естественно, бросилась всех фотографировать в неимоверных объемах. Когда я уже приготовилась сфоткать любимую бабулю, Ира вскакивает, выхватывает у меня фотоаппарат и сама собирается сделать кадр. Я ей его не отдаю. Молча. Она психует и убегает. Это при том, что три дня до этого мы говорили на тему того, что у дитяти ( то бишь у меня) игрушку (которой я еще не успела насладиться в полной мере) отбирать не надо. Оказалось, что в итоге я ее унизила перед подругой. И теперь я - ( как всегда бывает в подобных случаях) последняя сволочь и психованная истеричка. А я, между прочим, третий день просыпаюсь вся разбитая и опухшая, как развалина. У меня такая реакция на стресс. И кто из нас виноват?
Познакомилась с парнем, который избил моего брата. Просит забрать заявление из милиции. Думаем всей семьей. Скорее всего, так и будет. Он знает нас всех в лицо. И знает, где мы живем. Связываться с такими опасно.
Сходила к врачу. И офигела. Оказывается, еще немного времени и мое состояние было бы таким, что мне пришлось бы пить гормоны ( а это полная задница).
ЕГО больше не люблю. И не вспоминаю. Штук пятьдесят смсок ( где, к моему позору) первой написала я, полностью лишили меня всякого трепета по отношению к этому человеку. Нет, не разочаровалась, просто больше не вставляет по мозгам.
Ничего не пишу. И решила худеть.
Решила готовиться к журфаку, достала Жуковского, прочитала страниц тридцать за сегодняшнее утро и поняла, что с ним - моя депрессия не кончится никогда. У Жуковского либо природа, либо смерть. Причем второе плавно перетекает из первого. Ха! Зато он сын пленной турчанки. Какая таинственная история.
Никого не комментирую. Сорри. Если честно, настроения вообще нет. Но читаю всех.

Это цитата сообщения Si_lence Оригинальное сообщение

Когда можешь жить без любви.

Знаете, когда вырастаешь?
Когда контакт и icq теряют для тебя значение.
Когда важнее звонки и встречи.
Когда на столе горы учебников и на календаре красным маркером зимняя сессия.
Когда важнее кто-то один, а не куча с приставкой псевдо-.
Когда желание выпить проигрывает здравому смыслу.
Когда всё как бы хорошо.
Когда всё уже давно есть, кроме одного.

Знаете, когда вырастаешь?
Когда можешь жить без любви.

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-8791-

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай (с)

Второго июля две тысячи одиннадцатого года ровно в четырнадцать сорок пять неизвестный кавказской национальности напал на моего младшего брата и жестоко избил его. Они встретились на улице, молодой человек подошел к моему брату и потребовал денег и телефон. Ни того, ни другого у Сашки не оказалось. Потом тот заметил на плече Саши сумку, назвал его «поганым неформалом» ( которым Саша, к слову, не является) и нанес ему первый удар в лицо. Саша сопротивляться не мог, неизвестный был старше его лет на десять и гораздо крепче него. Затем этот человек схватил Сашу за шиворот и потащил в общежитие, которое находится рядом с нашим домом, в коридоре которого нанес ему многочисленные удары по голове ( о чем свидетельствует окровавленные уши и нос), по печени, по ногам. Закончилось это мероприятие словами угрозы, когда избивавший поклялся «убить, если Саша кому-либо расскажет, что произошло». В больнице нам были сделаны рентгеновские снимки, которые показали, что моему брату был сломан нос, также им было получено сотрясение мозга. Где этот человек, мы не знаем. В полиции нам пообещали разобраться, но доверять нашей полиции очень и очень трудно. К чему я все это веду. Выходит, прекрасные идеи о всеобщей любви, о гуманности и толерантности к людям других национальностей хороши только в теории. А на практике – мы друг друга люто ненавидим и не в состоянии проживать на территории одной страны. Видит Бог, я всегда защищала нерусских. До тех пор, пока это не коснулось кого-то из моих близких. И знаете, что я сейчас чувствую? Гнев, возмущение, злость и, что самое главное, мне страшно. По-настоящему страшно. Только за этот год мне приходилось трижды (ТРИЖДЫ!) убегать, именно убегать, от людей, которые говорят на другом языке и смотрят на тебя черными глазами из-под широких, кустистых бровей. Каждый из этих разов я могла не успеть. Очевидно, мне просто везло. Получается, что, как минимум, три раза я могла остаться валяться в каком-нибудь ближайшем подвале с дырой между ног, пару раз пройдя по кругу. Буквально месяц назад один такой прекрасный юноша решил проводить меня от моего дома через три автобусные остановки, подождать меня на улице, пока я буду в магазине, вернуться обратно, преодолев тот же путь и, в конце концов, встать за моей спиной. Я сидела на скамейке перед домом своего молодого человека и ясно осознавала, что сейчас от столь чудесной встречи и последующего тесного общения с этим субъектом меня спасает только случайно оказавшаяся там бабулька, которая выгуливала свою собаку. Тогда я начинаю истерично набирать номер Лешки и умолять его срочно выйти на улицу. Лешка не верит мне и говорит, что я все придумала, но все же потарапливается и выходит через две минуты и своими глазами видит, как преследовавший меня человек при его появлении бросается в кусты и пускается наутек. Потом? Потом я вижу растерянное выражение лица моего Лешки, который не знает – либо постараться догнать этого человека, либо кинуться меня успокаивать. Медленно до него начинает доходить, ЧТО могло бы произойти, если бы он вовремя не появился. И мой вечно неунывающий, беззаботный Лешка становится вдруг непривычно притихшим и подавленным, и только крепче сжимает мою ладошку в своей. И думаете, я чувствовала невероятную любовь и понимание к людям не моей национальности, нет, я испытывала страх. Я не хочу бояться за себя, за брата, за бабушку, которая сидит потухшая и ничего не видит перед собой после произошедшего. Я устала. Проблема наций стоит сейчас особенно остро и решать ее никто не берется. А молодежь хватается за лезвия и идет резать друг друга, просто потому что у них нет другого выбора. Но молчать об этом нельзя. Потому что завтра на моем месте или месте моего брата можете оказаться вы, ваши дети, ваши близкие и родные. Надо что-то делать!

Это цитата сообщения Anja_Ann Оригинальное сообщение

-9639-

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

(с) игра в правду

Иногда кажется, будто я - прирожденная неудачница: ничего не получается, упорно не складывается и никак не упаковывается в довольно разумные рамки моей жизни, за исключением тех дней, когда я под воздействием алкоголя. И все валится из рук, самооценка опускается ниже некуда, волосы не чесаны, глаза не крашены и рожа страшная. И в эти минуты обычно готова душу продать лишь бы кто подошел, сел рядом на скамейку, помолчал бы со мной минутку, потом несмело придвинулся поближе, обнял одной рукой, грозя задушить совсем своей нежностью, потрепал челку, назвал бы "дурочкой своей" и приказал бы "не маяться пустяками". Я бы послушалась, честно. Я вот уже давно чувствую, что пора успокоить мою мятежную подростковую душу и взяться за ум. Но опять же не получается. И все начинается с нуля по привычному кругу. Хотя иногда я все же довольно-таки люблю себя, или, по крайней мере, менее себе противна, мерзка и ненавистна. Я называю это "минутами просветления". И это не от того, что что-то качественно меняется, просто в эти моменты у меня обычно дикий завал в учебе, делах, семье, что просто некогда заниматься самопоееданием. А этим я занимаюсь долго, распинаю себя, смакую, медленно и мучительно делю на частички, хромосомки, дабы убедиться в собственной ненужности и незначимости.
Еще иногда я думаю о будущем. Чаще боюсь до дрожи в коленках. И благодарю Бога за то, что не знаю, что будет потом. Лучше не знать. Чтобы не расстраиваться. Это делает жизнь - бесплатным аттракционом с гарантированным адреналиновым взрывом мозга. Я бы не хотела. Слишком велики мои амбиции, неоправдание которых, пожалуй, совсем меня убьет. Хотя эти два ощущения: неуверенность в себе и страх за будущее, по сути своей, по крайней мере в моем случае, являются синонимами и неизбежно друг друга дополняют. Вот дрянь!

Еще из жизни...
Бабушка, открывая мой холодильник:
-Женя, как ты живешь, у тебя даже масла сливочного нет.
Я: зачем оно мне?
Ба: Как зачем? Вот ты что сегодня есть будешь?
Я: не знаю.
Ба: У меня дома борщ сварен. Я тебе щас принесу.
Я: да, Ба, не надо. неудобно как-то.
Ба: целую кастрюлю.
Я (провожая бабушку): Ба, ты только в борщ сразу майонеза положи.
Вот так и живем

Уважаемые читатели моего дневника ( за что вам большое спс). У меня к вам серьезный вопрос, не терпящий отлагательств.ю
Сегодня я провела одну очень занимательную беседу с девочкой четырех лет.
Я: Диана, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь? Я вот мечтала в твоем возрасте быть космонавтом( это правда)
Диана ( показывая пальцем на одного мальчика): Видишь его? Это Ваня. Я хочу быть с Ваней и чтобы у нас тоже маленький родился.
Я: А Ваня хочет на тебе жениться?
Диана (невозмутимо): Конечно.
Отсюда вопрос: Кого во сколько начали мальчики интересовать? и Кто кем хотел стать, когда вырастет?

Чертовски надоело писать сопливые посты. Правда, бесит аж. Такое ощущение, что у меня вс жизнь - сплошная мука и страдание. Но это не так. В ней очень много прекрасных моментов.
1) Моя бабуля и ее вкуснейшие пирожки
2) Вся моя семья.
3) Хобби. Это на самом деле здорово, когда ты вдруг очнешься, посмотришь на часы, а там два часа ночи. Ты не спишь потому что тебя муза решила посетить. И на следующий день разбитая и опухшая, зато с ннным количеством страниц печатного текста, который тебе безумно нравится.
4) Моя вечная влюбленность, герои которой сменяются раз в месяц ( и то, что я расту. раньше мой максимум был две недели)
5) Мечты, планы, амбиции. Мне кажется, это очень важно, уметь представить то, что ты хочешь. Реального результата не дает - зато приятно.
6)То, что похудела на четыре кг, еще столько же осталось.
7) то, что каждый день находится та музыка, которую я не слышала, но она кажется мне прекраснейшей ( просто гимном моей души)
Блин, пост скомканный какой-то. Ну ладно.
8) Тысячи книг есть, которые я не читала.
9) Я-молодая, еще не блондинка, еще не замужем и, по большому счету, вполне себе свободна ( в разумных пределах)
10) И я меняюсь, пытаюсь вырасти, стать лучше и умнее.
11) В меня верят, а это придает сил.
12) Мне остался всего (ЦЕЛЫЙ) год школы. уже не одиннадцать. и это улыбает
13) я уже два года как вегетерианка и не собираюсь останавливаться
14) Дома имеются небольшие, но запасы конфет
15) И вот пытаюсь налобать позитивный пост, кажется, не получилось. Но это ничего. Я научусь.

Тетушка говорит:
-Женя, я тут услышала, что МГИМО - хороший университет... Сема ( сын начальницы - богательный бездельник- по совместительству крайне неприятный тип) туда собирается.
У меня отваливается челюсть.
-Ир, ты знаешь, какой там конкурс! Эти же ( я не нахожу подходящих слов) МГИМО.
-Господи, - картинно удивляется Ира, - ты же сразишь их там всех своей детской непосредственностью.

Это цитата сообщения А_Э_Л_И_Т_А Оригинальное сообщение

-9714-

Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её новую блузку, сумочку или её новые фотографии. 
Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит. 
Трезвый ты всегда с ней. Потому что у неё есть главное качество – верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому. 
Ей, конечно, часто жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени. А она верила – почему бы и нет. 
Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала: 
- Хорошо, если ты так считаешь нужным. 
- Ты не в обиде на меня ? 
- Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания. 
Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через несколько месяцев только раз. Наивно узнать, не попал ли я в какую-то там аварию на дороге, по которой часто езжу… Сам я слышал про эту аварию в первый раз. 
- Нет, всё нормально. 
Потом, в городе был сильный ураган, что падали деревья. И мне почему-то захотелось услышать её. 
- Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь узнать, не упало ли на меня дерево после того урагана… Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам. 
Она долго смеялась этому. Она по-прежнему была моя. 
Я же, по-прежнему, блудил. Но это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. И однажды вечером позвонил ей… Как оказалось, не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой… 
Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины. 
- Да, привет… 
- Ты можешь сейчас говорить ? 
- Нет. Я тебе сама перезвоню. 
Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять. 
У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. 
Это только мужчины возвращаются.

(c)