Это цитата сообщения _Осколок_неба Оригинальное сообщение

{... № 936 ...}

просто слишком много песен связанно с ним.
просто все эти фотографии, они напоминают. и я не могу взять и удалить их, вот так всего за минуту.
 да, и не хочется. порой вечерами, когда в плейлисте играют " наши " песни, воспоминания в кадрах мелькают перед глазами.
и вот ты не давно был рядом. и я ждала пятницу. ты приезжал с моими любимым пончиками и мы просматривали все эти нелепые комедии.
я засыпала в твоих объятиях. и этот глупый вопрос " малыш, ты меня любишь ?", ответ мы знали оба, но твое тихое " да "
было громче всех остальных слов.
и я помню все твои, мои обещания. все планы и дикое желание уехать ближе к морю.
неважно, что прошел уже почти месяц,
как ты там, а я здесь. у меня прошла вечность без тебя.
все так изменилось. я перестала замечать дни. я на грани забыть черты твоего лица.
знаешь , я иногда скучаю.

но сейчас мне надо идти. меня ждет совсем другой мальчик у метро,
я выбирала самое лучшее платье для него сегодня. хочу его радовать.
мы хотим уехать ближе к морю этим летом. я счастлива. правда.
видишь, мы без друг друга смогли.

[500x375]

Ьудь я королевой, я бы даже не приказала тебя казнить. Я бы сказала тебе "Спасибо". Я больше не истерю. И для другого я буду лучшей.

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Эмоции, господа, не стоят так дорого

Представляете, как было бы хорошо, если бы существовало наказание за эмоциональное насилие...
Сделал больно? Иголки под ногти!
Соврал? Десяток плетей по спинке!
Изменил? Подвесить за то самое место!
Предал? Цианиду в кофе!
Разбил сердце? Разбить голову!

Ох, как бы тогда все друг друга ценили и берегли.
И чтобы те самые почувствовали.
Как.это.бывает.чертовски.больно.

Да, пора. Мой И.К. должен кануть в лету. Месяца через три я, наверно, даже посмеюсь: "Как так? Я - такая непробиваемая, слезо -, чувство- упорная могла зависнуть на ком-то на 2 года?". Раньше мы дружили, просто потом, классе в 9, мне и еще некоторым мой класс-паинек утроил байкот за то, что мы курим. Он был в числе тех, кто показывал на нас пальцем и кричал: " Посмотрите, у нее сигареты в сумке". Мы поссорились тогда. Я сказала ему все, что думала. С тех пор мы общаемся на " привет-пока". Пару раз я срывалась, ну так без лирики, и звонила - писала первой. И все. А он дурак малолетний. Он из параллели сейчас, перешел. Нам совместили уроки - биология была на два класса. Я не боюсь доски, вообще,но сегодня молилась, чтоб меня не спросили. Меня спросили. У меня коленки так никогда не тряслись. Я при нем не смогла вымолвить не слова, заикалась, тупила по-страшному. Надо мной смеялись все. Он больше всех. Потом я рассказала все подруге, она ответила: " Смотри, он высокомерный, зависит от мнения окружающих, пантуется много, ты на него полагаться не сможешь. Зачем тебе такой". И меня озарило просто. Я все это знала, говорила себе не раз, но в чужих устах это звучало просто жутко, отвратительно, и не прощалось так легко. Я два чертовых года занимаюсь самообманом. Я онанистка, честное слово. И я пришла к выводу, что нахуй. Я должна в нем разочароваться, и разлюбить. Должна. Только как? Вот раньше, я просто заменяла на очередного, или уходила в башкой в учебу. Учеба сейчас лучший вариант, идеальный просто.
Завтра начну новую жизнь. Пытаюсь составить план:
-никаких больше на ближайшие пару лет гребаных любовей-нелюбовей, страданий-нестраданий
-похудеть, чтобы, с**а, знал, что он потерял
-не общаться, а если общаться, то очень просто и очень высокомерно, я ему еще покажу его место
-взяться за учебу серьезно
- перестать откладывать все назавтра

Список дополняем. Жду ваших советов,
С любовью,
Джейн.
( училась сегодня на англ письма писать ....)

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Дарья Костерина "Она не звонит"

если вывернуть меня
наизнанку
ты не увидишь швов
телефон не звонит
спозаранку
и поэтому я не готов

осень кружит
в моей постели
странным вальсом
прошлых
обид

а я терпелив
и немного рассеян
и если спросят
скажу - не болит

ничего
давно
не болит

швов
не видно

Она не звонит.

Ребят, у меня большая-пребольшая проблема. Во-первых, мне задали читать дох..я и чувствую, мне предстоит веселая ночь. Во-вторых - мой мистер Мэн. Я тут решила, что нам надо вместе напиться. Это сближает людей. Но у меня все взрослые в компании. Как мне его заманить? Кто-нибудь помогите.

Сегодня была разбивка. И я вновь встретилась со всеми теми, кого видеть совсем не хочу. Это грустно. Пришла домой никакая. Решила приготовить себе лучшее лекарство от депрессии - бабушкины блинчики разогреть. И включила не ту комфорку. У меня сгорела пластмассовая тарелка. Вонь страшная. И голова теперь болит. Дышать нечем совсем. Вот я как расклеюсь, всегда так. Завтра едем на море на три дня. Хотя у нас в Приморье тут и акулы. Чувствую все мои попытки похудеть не будут иметь успеха. Пива берется уйма. И я на 3 дня ухожу взапой. Если выберусь из него, отпишусь.

Я одинока. Очень давно. И кажется, никогда не была с кем-то. Я не хочу повторять ошибок и не хочу смотреть ему в глаза. Хотите правду, если бы он сказал мне, скажем " раздвигай ноги", я бы раздвинула. Я! Феминистка гребаная! Я не хочу влюбляться. Но мое сознание, несомненно, шлюховатое, раз я влюбляюсь во всех подряд. Аня ржет "Женя - блондинка-блядинка". Я хочу на свидание. Но никто не зовет. А те, кто зовут, не впечатляют. Я хочу на свидание. Не с ним. С кем-нибудь веселым, интересным, умным. Хочу норм отношения. Но не в состоянии их построить. Потому что все в жизни всегда решала сама. Все проблемы. И теперь я - мужик в юбке. Я учусь, но не умею уважать мужчин. Я могу сказать им такое, что у них волосы шевелятся. Они- не дураки, они это чувствуют и боятся меня. Я должна стать девочкой. Только как? Подскажите. Все друзья детства, с которыми в карты резались, не здороваются даже, поскольку называют не иначе как "сукой". За что? Я, вроде, ничо такого не сделала. Да, я - язва, да - я несдержанная идиотка, но вы, бля**, подойдите, прижмите к себе и скажите "ты, что дура, делаешь? завали еб*ло и целуй". Я бы послушалась. Я не хочу сегодня сидеть дома. Я хочу на свидание. Это не депрессия, не расстройство, нет, я в норме, я хорошо выгляжу, худею потихоньку, психика устаканилась, распланировано будущее на год и ни одной романтик стори на горизонте. И при этом я нравлюсь парням. Вчера мне предложение сделали, и Дэну какому-то понрав. Но это так. "Привет, Жень, ты такая классная, ну ладно, пока". Я - девочка - друг, я - прикольная девочка "поржать" и "поприкалываться". Но никак не "Женя - ты смысл моей жизни". И не Женя, а Женечка.

А сейчас я немножко пьяная, пытаюсь ходить ровно, чтобы тетя не заметила. Надеюсь прокатит. До связи завтра.

Заодно кидаю свои пару своих стишков и рассказов и очень надеюсь на комменты и здоровую критику.

***
О себе.

Женя курит за стойкой, врет Леше, что уйдет,
Но уходит всегда последней, почти под утро,
Жене очень немного надо, лишь пару сот,
Карандаш для отвода глаз, ну, и чьи-то руки
Женя носит чулки и платья, ей невдомек,
То, что в женщине ценят совсем не красивые ноги,
Женя знает, что образ жизни ее убьет,
И поэтому Женя почаще отписывается в блоге.
Мол, раз пишу, значит, знайте еще жива,
Значит, вроде люблю, и вроде еще не пьяная,
Женя знает, он проводит ее до угла,
Поцелует, обнимет и, в общем-то, это главное.
Жене очень немного надо, Женя –герой,
Женя часто влюбляется, верит преданьям, сказкам,
Женя верит, что до конца не дойдет
И сломается где-то среди пустыря, и прайс-лист
Тех времен и мест, он окажется слишком жестким,
Женя тихо свернется калачиком у его ног,
Женя просто поправит пальчиком его челку.
Женя просто безумна и точно сходит с ума,
Женю не спасают психологи, тренинги,
Женя знает ей немного совсем до конца,
И поэтому женя хочет вернуться на берег.
Высади меня здесь, ну, а дальше дойду пешком,
Я устану, конечно, свалюсь на кровать мешком,
Он укроет ее тем клетчатым пледом, потом,
Он умрет в один день с ней, поклявшись пред алтарем.
***
моя версия всем знакомой темы

Я конечно не для тебя,
Я не дура и не красива,
От твоих так несет простотой
И местами какой-то гнилью.
И в твоих разобраться б в лицах
Все, как будто с одного теста,
Ты хотя бы для разнообразия
Постарался б в меня влюбиться,
Нет, ну что же тогда без сахара.
И покрепче, ну, если можно,
Милый, я не такая уж странная,
И не думай, со мной не сложно,
Все по правилам будет, как хочешь.
Я смогу тебе подчиняться,
Даже брошу все свои тексты,
Буду краситься, наряжаться.
Милый, ты так похож на Бога,
Или он на тебя, ну честно,
Милый, я ведь с тобой до гроба,
Я тебе обещаю вечность.
Нет спасибо, пятьдесят за кофе,
До свидания, я буду сниться,
Милый, мне ведь впервые в жизни,
Захотелось и покориться.
И поверить, и повстречаться,
Только я не твоего ранга,
Тебе б что-нибудь да попроще,
Да послаще, да поприятней.
Да без слов. Лучше без эмоций,
И без имени, если можно,
Твоей заказ он, конечно, примет,
И подаст тебе прямо в номер.
Постарайся потом смириться,
Постарайся с ней лет через десять,
Постарайся неравнодушничать,
Она сварит тебе кисель
И накормит вкуснейшим ужином,
Пусть тебя только не стошнит,
Ты, надеюсь, в себе уверен,
Ты, конечно, такой, как все
И влюбляешься в глупых женщин.
***
Она грустила очень, когда смотрела на небо,
Когда апрельское солнце лишь превращалось в летнее,
Когда противно дул ветер уже совсем под вечер,
В тоске и безмятежности я убивала время.
На крышах голуби белые, они-то много видели,
Другие города, неслышные, невидимые,
Едва свободны от зимы, уже почти немые,
Отогревались в лучах солнца нежного, искристого.
И ей так нужно было, чтоб полдевятого вечера
Она была совсем одна, застывшая, беспечная,
Без сумасшедших планов в ближайшее время,
А стрелки на часах не признавали чей-то бред.
Кормила уток на пруду французской булкой хлеба,
Они слетались все ближе, почти владели ею,
Ее воображение не знало границ и стен,
Какого-то обмана, запретных личных тем.
На улице апрель, а я почти Читать далее...

Кто-то может вполне заслуженно обвинить меня в несвоевременности, ну да ладно ... начнем. Я тут решила подвести итоги лета.

Вывод №1.
Одна девушка, встреченная мной, и еще один человек помогли мне понять, если чего хочешь, ты этого добьешься. Нет ничего невозможного. Это звучит довольно банально, но получить это убеждение мне не удавалось очень долго и я даже привыкла считать себя законченной неудачницей. А сейчас мне кажется, что у меня есть шанс вылезти из этой трясины.

Вывод №2.
Я - жуткая эгоистка. Когда у меня была жутка депрессия ( а это с конца мая по начало июня), я завела дневник и вы все, мои дорогие, за что вам большое спасибо, поддерживали меня. А как только я из нее выбралась, так про дневник забыла. Извиняюсь.

Вывод №3.
Есть хорошие мужчины. Пример этому - мальчик по имени Никита, ему 18, у него есть девушка и это не я, я впервые не влюбилась в своего друга, парни - отличные друзья, которые понимают тебя куда лучше девушек. Это круто.

Вывод №4.
Мальчик по имени Никита - исключение из правила. Большинство мужиков все-таки козлы. Нет, я не мужененавистница. Просто меня так воспитывали, а потом еще мужчины, которые были в моей жизни, начиная с отца, кончая какими-то возлюбленными, парнями подруг и т.д. оказывались уродами. Аня унижается перед Ильей, он жестко ей пользуется, Аня льет слезы по двое суток подряд и много пьет. Да, у меня нет парня. Но я и не хочу. Сейчас главное - учиться. Не могу, боюсь кому-то принадлежать, боюсь из-за кого-то плакать. В жопу эту любовь.

Вывод №5.
Я - начинающая стервозина-карьеристка. Тут объяснений, думаю, не требуется.

Вывод №6.
Общество опять диктует свои законы. Мой бурный переходный возраст окончен и цветные колготки выкинуты в мусорку, но борьба с социумомо, который укладывает меня в один ряд с другими и е**т системой, не закончилась. У меня не было друзей, теперь появились ... не совсем друзья, - приятели. Я научилась более-менее общаться с людьми. И растеряла индивидуальность. Я не могу писать. Ничего. Это общество отбирает мои эмоции, мой талант. Я так не хочу. И, похоже, мне предстоит трудный выбор.

Вывод№6
Я- трусиха. Вот я написала Игорю в июле и теперь боюсь идти в школу, где будет он. Но придется. И пусть у меня хватит сил сделать вид, что ничего не произошла. Мы с ним не будем вместе. я - не его формат. Ему нужны крутая телка ( черные волосы, челка, черные лосины и майка с цветочками), а я вообще не из этой песни. Я одеваюсь не так, говорю не то и ношу далеко не 26 размер джинсов.

Вывод №7
Я изменилась. Я это чувствую. Внутренне, а теперь внешне. Теперь я блондинка. Это улыбает. Не узнаю себя на старых фотках. Вот таки дела.

Вывод №8.
Я - законченная похуистка. Теперь для меня выйти из дома в драной пижаме, нерасченной, ненакрашенной - норм. И я даже не обращаю внимания на окружающих. Взрослею, блин.

Вывод №9.
Я, вообще, люблю повыеб***ться, но это стало уже моим вторым я. Я несу такую чушь иногда. И с этим надо что-то делать. моя весьма эксцентричная манера поведения и так сделала меня психом в глазах окружающих, что теперь я стала заложником этого образа. Теперь если я веду себя как все, у меня начинают всерьез интересоваться, как я себя чувствую. Сначала мне это нравилось ... понты, понты. Но недавно один близкий, родной мне человечек бросил мне это упреком, сказав: " Это ты странная, я - нормальный", и мне стало от этого так больно и обидно, как никогда не было. Он реально считает, что у меня проблемы с башкой. У меня слезы покатились из глаз. Мне было так противно от этого. И мне не хотелось быть странной. Больше не хотелось. Я пытаюсь бороться с этим мнением обо мне, но прилепить ярлык "девочки с чудинкой" было гораздо проще, чем от него избавиться. Надеюсь, у меня получится.

Вывод №10.
Работа - это круто. Работать надо. Это интересно, куча людей и ты становишься мудрее и опытнее. И можешь что-то больше. Вот например, я была брезгливой раньше. И думала что в жизни не смогу работать в обуви или одежде. Но, к моей большой радости, я ни разу не испытала отвращения к своим покупателям. Я думаю, я могу гордиться этим. Ни разу. Даже не думала об этом. Вчера вспомнила, когда у девочки сломалась ширинка, я предложила помочь, а она засмеялась, типа ты чего. Я - герой. Или вообще до этого отвертку в руках не держала. А теперь знаю, что по час. стрелке - закручивать, против - раскручивать.

Вывод №11.
Возраст подкрался незаметно. Мне 16, мне остался один год в школе и взрослая жизнь. Я спокойно разговариваю с мужчинами лет 30-40 и они дают мне не меньше 22, искренне удивляясь, когда озвучиваю им свой реальный возраст. Мы говорим о политике, о Фрейде, о девушках, о мужчинах, о жизни и смерти и им со мной интересно.


Так может, я нет такая уж неудачница.

Я хочу стать профессионалом дела, которое выберу, быть хорошей женой и мамой, выучить пару языков, объездить весь мир, иметь собственный бизнес. И много чего еще. Длинные волосы хочу. И писать. Кажется, это важно.

Забыла про свой дневник. Позор мне, позор. Все из-за работы... А сегодня утром встала и решила написать что-нибудь. Но то, что отела написать не получится. Потому что я для звуковой заставки телек включила и оказался нтв с новостями. И я обомлела. Дико пересказывать такое, но когда бьют и насилуют пенсионерку, которая даже встать сама не может - это не поддается нормальному восприятию. Стреляла бы таки, честное слово. За что ей такое на старости лет? Как так можно?

Жизнь теряет краски и звуки, когда в голове пустота. Совсем ничего не пишу, даже своих сопливых постов, которые, как я с ужасом осознаю, совсем никому не нужны. Я работаю ровно полторы недели. Самоутверждаюсь. Хотя бывает и совсем наоборот. Люди разные. А мне абсолютно плевать. Даже не задевает, не то, что раньше. И безудержно болят ноги. Сегодня открылся новый магазин, на который мы и работали. Я сегодня была продавцом. Много людей и человеческого общения, от которого я уже отвыкла. И, что самое интересное и удивительное, мне, действительно, нравится. Меня это не напрягает. Все вокруг взрослые, а с ними интереснее, чем с ровесниками. В интернете только от одиночества бываешь ( я бывала). Сейчас его почти не чувствую. Отсюда:
Вывод №1. Меня нельзя оставлять наедине с самой собой дольше одного дня.

В магазин пришла покупательница ( по совместительству, удивительная женщина). Она запомнилась. Была совершенна и безукоризненна. Она - мама мальчика, которому год с половиной. Ей больше тридцати, кажется. Хотя я считаю ее идеальной. У нее покрашенные в светлый волосы, где на корнях уже пробивается седина. Она говорила тихо очень, но я слушала ее затаив дыхание. На выходе у нас затупила аппаратура и у нее запикал пакет. Она так растерялась, что захотелось непременно заплакать. По магазину она ходила чуть ступая, пониже меня, обычная, со светлыми, искрящимимся глазами. Она говорила и выбирала вещи для своего ребенка с такой необъяснимой, бесконечной, непонятной, но восхитительной нежностью, что мое сердце готово была разорваться на маленькие хрустальные осколки и упасть к ее ногам. И я поняла, что когда я буду мамой, я хочу стать ею. Теперь у меня есть о ком писать в сочинении " Мой кумир". Надеюсь, нам дадут такую тему. Она купила какие-то вещи, игрушки, книжки. А когда собралась уходить, мне вдруг захотелось схватить ее за рукав и ни за что не отпускать. Просто смотреть в ее светлое личико и моргать о его сияния. Она была великолепна. Ни одна женщина ( на каблуках, с красной помадой, идеальной прической, 90-60-90 и дорогих шмотках) не сравнится с ней. Вот она - настоящая ЖЕНЩИНА. Вот какой она должна быть. Женщина - мать. И это, правда, ... блин, у меня закончились эпитеты на слово "прекрасно". Ничего, просто я сегодня очень устала. Мы работаем с 10 утра до 9 вечера. Но я не жалуюсь, мне в кайф работать. Я понимаю, что жизнь не сказка. и мне нравится справляться с трудностями. Это интересно. Закаляет. И я пытаюсь испытать себя на прочность.
Вывод №2. Основная функция женщины - быть мамой.

И еще. Третье, что хотела рассказать. Про мужчин. Да, дорогие девушки, предлагаю посплетничать. Можно немного истории? Ну, пожалуйста. Так вот... Девочка Женя была не очень красивая, зато довольно умная. А это, для мужчин, самое страшное. Помимо страшной мордахи еще и наличие мозгов. Женя была полненькая ( коей и сейчас являюсь). Ну, в общем, я не самая хрупкая девушка. Высокая, не толстая сейчас, детская припухлость прошла, но довольно крупная, не худышка. У Жени были большие проблемы с самооценкой. Отсюда, у Жени сформировался мерзкий характер. В 14 мне захотелось нравиться мужчинам. Я влюбилась. Ничего не сложилось, и мне не надо было этого, в принципе. И я росла. Осознание своей привлекательности ко мне приходило в два этапа. Первое - я пыталась нравиться им чисто физически. И добилась в этом заметных успехов. Хотя это не лично моя заслуга. А сегодня ( этап №2) до меня дошло, что я могу жить и не краситься. И меня начал бесить декоративная косметика. И краситься собираюсь только по праздникам. И я больше не хочу ( то есть хочу, тьфу-тьфу-тьфу) нравиться мужчинам только внешне, я хочу, чтоб они любили меня за мозги, за содержание ( как это не тревиально). Хочу этих двух пунктов вкупе. Я расту. И меняюсь. И, может, я не такое уж дерьмо. Нет, я совсем не гавно. и меня есть за что любить. Я это знаю. А человек, ТОТ САМЫЙ, найдется. Мне некуда торопиться. А взрослые мужчины ( а нравлюсь я именно им, по непонятной мне причине, ровесники на меня и не смотрят, и я на них, к ровесникам я отношусь только, как к друзьям) - куда интереснее, серьезнее, притягательнее. Меня к ним, как магнитом. Упппс, тайну выболтала. Но ничего такого. У меня никого такого нет. Это просто наблюдения.

Вывод №3. Будь полным стаканом, пусть и стаканом рыбьего жира ( его любит один из миллиона, но зато это будет стопроцентно твой человек).

Спасибо за внимание. Пока!

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Правила жизни. Ричард Гир

Ричард Гир

Актер, 61 год

• Полное имя — Ричард Тиффани Гир (Richard Tiffany Gere).
• Гир был талантливым гимнастом и даже получил за это стипендию в колледже.
• Ричард — второй из пятерых детей в семье страхового агента и домохозяйки.
• Вырос в предместье Нью-Йорка, на деревенской ферме.
• Окончив школу в 1967 году, он отправился в Массачусетский университет изучать философию и режиссуру. После двух лет обучения он бросил университет и всерьез решил стать профессиональным трубачом. Гир обосновался в коммуне рок-музыкантов штата Вермонт, но как только понял, что музыканты еще более капризны, чем актеры, покинул их.
• Гир родился в семье англо-ирландского происхождения. Его отец, Говер Джордж Гир, был страховым агентом в Общенациональной Страховой компании. Его мать, Дорис Анна Тиффэни — домохозяйкой; он имеет трёх сестёр, брата, сводного брата, Германа Генри Янушжевски.
• Является членом Американского комитета за мир в Чечне.

[показать]

В последнее время вы все слышали обо мне множество слухов. Как мне кажется, сейчас лучший момент, чтобы развеять их. Итак, я Ричард Гир, и я – лесбиянка.

 Мне очень далеко до бога. И моим поклонницам пора бы это понять.

 Каждый раз, когда мне признаются в любви 18-летние, я думаю об одном: с нашим миром что-то не так.

 Мне кажется, что про современный мир очень важно понять одну вещь: изобилие информации не гарантирует ее достоверности.

 Американским президентам пора усвоить: Америка – это не весь мир.

 Миром правят те, кому мы позволили им править.

 Совершенно точно, что в мире есть актеры, которые играют значительно лучше меня. Но им не удалось сделать карьеру. Почему так получалось? Мой ответ вас разочарует: я не знаю.

 Я очень везучий. Многие уже давно пошли на дно, а я все еще держусь на плаву. Иногда мне даже начинает казаться, что я продал душу и забыл об этом.

 Кажется, секрет моего успеха – это мой лак для волос.

 Каждый человек находиться в постоянном поиске необычного, даже если никогда и никому в этом не признается.

 Так страшно зайти куда-то и оказаться самым старым в комнате.

 Я заметил, что чем старше ты становишься, тем сложнее тебе отличать друзей от врагов.

 Когда у тебя появляются дети, ты открываешь для себя новый мир. Хотя бы потому, что начинаешь раньше вставать и видеть за окном утреннюю жизнь, которой раньше не видел.

 Я никогда не упускаю возможности заплакать.

 Иногда я жалею, что не прибыл с другой планеты.

 Если уж сделал

Читать далее...

Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение

Правила жизни. Боб Дилан

Боб Дилан

Музыкант, 69 лет

• Настоящее имя — Роберт Аллен Циммерман (Robert Allen Zimmerman).

[показать] [показать] [показать]

 Я не считаю себя поэтом, потому что мне не нравится слово – «поэт». Считайте меня гимнастом на трапеции.

 Все говорят: Дилан ни с кем не разговаривает. Что за чушь? Я не для этого появляюсь перед публикой.

 Быть заметной персоной – это тяжелая ноша. Христа распяли потому, что он стал слишком заметен. Так что я всегда предпочитаю исчезать.

 Мой отец оставил мне не много, почти ничего. Как вы знаете, он был очень простым человеком, и все, что у меня осталось – это его слова. Однажды он сказал мне: «Сын, ты ведь знаешь, что в этой жизни очень легко замараться так, что даже твой отец и мать отвернуться от тебя. Поэтому помни: если такое случится, единственным, кто продолжит верить в твою возможность исправиться, будет Господь Бог».

 Если ты хочешь найти кого-то, кому можно верить, прекрати обманывать себя.

 Ненавижу болтовню про равенство. Единственное, в чем люди равны, так это в том, что все они когда-нибудь умрут.

 Мне нравится Барак Обама. Он – как персонаж какой-то книги, только существует на самом деле.

 Политики всегда порождают больше проблем, чем способны решить.

 Когда я смотрю новости, я понимаю: миром правят те, кто никогда не слушает музыку.

 Война сегодня ведется везде. Иногда мне кажется, что война идет даже на задних дворах.

 То, что тебе нравится моя музыка, не значит, что я тебе что-то должен.

 Я не чувствую никакой ответственности за тех, кто называет себя моими поклонниками. Я чувствую ответственности только за то, что я создаю, а созданием поклонников я не занимаюсь.

 Чтобы быть поэтом, совсем не обязательно постоянно что-то писать. Некоторые всею жизнь работают на автозаправке – и они поэты.

 Это разочаровывает и лишает меня сил – видеть, как современные молодые люди идут сегодня по улицам со своими мобильными телефонами и айподами в руках, с головы до ног завернутые в файлы и видеоигры. Все эти штуки крадут их личность, не позволяя им настроиться на волны реальной жизни. Конечено, они свободны и могут делать все, что им хочется – если тут вообще можно говорить о свободе, - но ведь свобода сегодня стоит недешево, и я надеюсь, они смогут понять эту мысль до того, как растратят свои жизни на различную чушь.

 Не думаю, что я живу вне современного мира. Просто чуть в стороне.

This is Erotic
 

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

***

Я неживая,
и соткана я плавниками.
И так нежива, что горчит моё имя -
там,
Между нёбом и кончиком языка.
Неспроста
я такая.
Расскажи мне, как снег опускается
Ниже и ниже,
Как будто
Я тоже твоя.

Это цитата сообщения superhuman Оригинальное сообщение

-9797-

оказалось, нет противоядия от отчаяния,
каждый месяц изволь пережить рецидив;
можешь дать вековечный обет молчания
и уехать, никого не предупредив,
но ведь однажды вернёшься нечаянно,
всё с той же дырой в груди.

соседи будут кричать, как всегда кричали,
дождь будет греметь водосточной трубой;
можешь злиться и пожимать плечами,
ввязываться в неравный бой,
но тебе причинили ровно столько печали,
сколько ты мог унести с собой.

говорят, весны не будет, и правы отчасти,
холодно, не согреться под тонким плащом;
свобода, никто к тебе не причастен,
ты допиваешь кофе и просишь счёт.
а то, что тебя сейчас рвёт на части,
так это от счастья,
от чего же еще.

(с) Ксения Желудова

За окном дождь, в которым только что вышла Аня и, скорее всего, плакать и, скорее всего, из-за Ильи. Сегодня она сказала: "Ты не понимаешь, Женя, я так привыкла быть одна". И это страшно. А у меня безнадежно темнеют волосы, я задыхаюсь от бессилия. Я так устала от конфликтов. И опять рождается непонятная жалость к себе, что меня, безусловно, не красит. Я прошу Аню: "Ты только возвращайся". Она захлопывает дверь. Бабушка опять обвиняет. И я понимаю, что меня никто не любит просто так. Все любят за что-то. Мне постоянно приходится заслуживать эту любовь. Это нечестно. И мне хочется крикнуть: " Да не ломай ты меня, бабушка, прости, я не права, но не смей ломать". Она пытается слепить из меня кого-то, кем мне никогда не стать. У меня подгибаются ноги, я не узнаю собственное отражение в зеркале, и страшно кричу на него, лишь позже узнавая свое лицо, которое кажется непривычно-не-моим. С горечью говорю, что мой дневник стоило назвать "Мисс Депрессия". Победитель определен заранее. Конкурсы давно проиграны. И я лежу на холодном полу, оплакивая каждый просранный день своей жизни и нереализованные способности. Я ведь могла бы многое. Мне советуют ходить на работу. Три дня позади. и мне даже нравится. Но за весь июнь и пол-июля голос затих от неиспользования. Разговоры с самой собой уже не удивляют близких. А у меня создается ощущение, что я покончу с собой в какой-нибудь гребаной психушке. Ну и поделом. Я не чувствую жизнь. И втайне мечтаю о ней. Единственное, чему я хочу научится и что не дается мне никак, после шестнадцати лет безуспешных попыток и двух детских суицидов - это жизнь. Ее правила не по мне. Я их упорно не понимаю и чувствую себя тупейшей в классе. Мне стыдно, я загораживаю лицо ладошками, бью себя по щекам, щеки краснеют, но мозг не включается. Эта теорема нерешаема. Мне чертовски надоело плакаться. Я не хочу, чтоб меня жалели. Но это единственный способ привлечь к себе внимание, которого мне так не хватает. Да, я тщеславная самовлюбленная дура, склонная к психозам и депрессиям. Да, я, несомненно, сдохну после очередного замыкания в моей башке, выбросившись из окна или, скажем, сиганув под машину, или (что лучше всего) наглотавшись таблеток. Мое душевное равновесие давно превратилось в неваляшку, которое ни за что не принимает идеальное состояние " ни себе, ни людям". Я учусь действовать, но это песчинка в море и я не ощущаю сладкий вкус победы на кончике языка. Потому что побед нет. Разрыв в обществом дополнился разрывом с семьей и мне не с кем идти под дождем. А еще я узнала, что коала - это не медведь. Это так, к слову. Радио пресловутое. Спасибо за внимание, все можете возвращаться к своим делам. Пока.

Стрелять мне в спину, пока я отвернулась, чтобы налить этому человеку воды и простить ему все, это, по крайней мере, мерзко. И я в очередной раз уверяюсь, что доверять нельзя никому. И ни о чем жалеть. И не забывать того, кто хоть раз сделал тебе больно. Но ничего: я умею также. Бабий коллектив - то, чего я не хочу однозначно. Я катастрофически не люблю женщин. А они не любят меня. Мы очень тонко чувствуем взаимную ненависть. И пытаемся ужалить друг друга. Иногда я не контролирую, что я говорю. Но мне 16, а это приходит позже. А теперь - срать. Если мне кто-то плюет на голову, я делаю то же самое. Война да начнется.

Это был мой первый полноценный рабочий день. Да, это вовсе не то, что вы подумали. Я не о сексе (впервые в жизни). Хотя я уже целых полдня до этого работала диспетчером в такси. Но тетя увидела персонал данного такси, схватила меня за локоть и уволокла из этого заведения. А сегодня у тетиной начальницы открывается новый магазин, и я маркирую, ставлю ценники, выкладываю на витрины. Впечатления:
1) полнейшее моральное удовлетворение
2) болящие ножки

Но мне понравилось. И вообще, я -фанат этой начальницы ( по-настоящему сильная и умная женщина, хотя с непростым характером).

Целый день без нэта, как это я выдержала, ума не приложу?

И обжорство на ночь ( тут уже совесть, которая напоминает мне о завтрашнем взвешивании).

Не про работу: я была бы классным политиком. Меня даже Женей папашка назвал только поэтому. Итак, дорогие друзья, история из семейного архива....
Когда я родилась, мне месяц не могли придумать имя. Я была Тоней, Машей и ( дольше всего) Ксюшей. Но папашке в руки попала книга "Тайна имени" и гороскопы ( два в одном). Он соедини дату рождения, фазу Луны, имя и всю подобную хрень и ему выпало - Евгения ( ну и вообще он хотел, чтоб у меня мужской характер был, ха, знал бы он, какую услугу он сам себе оказал и как страдает от моего "мужского" характера). Почему именно Евгения, спросите вы. Потому что книга выдала ему мой будущую судьбу - я должна работать в высших эшелонах власти ( я в это не верю, просто история захватывающая) и он решил, что на старости лет я украду ему пару миллионов и он будет жить, как король. Ха, папочка, да дай мне власть, я тут же введу смертную казнь и ты будешь первым замученным. Папашка пообещал, что я буду Ксюшей и поехал оформлять свидетельство о рождении, так как мама сидела дома со мной, а когда вернулся, оказалось, что я Женя. Вот. Теперь сижу и жду, когда мне власть в руки свалится. Власть? Где ты? Хотя мне власть в руки давать нельзя. Иначе мир познает нового Сталина.

Детские страхи, выливаемые на меня соседней комнатой за закрытой дверью, медленно тонут в моем засыпающем сознании и позже выливаются в весьма занимательные сны, больше напоминающие голливудские экшны и непремненно оцененные бы господином Фрейдом, будь он жив. А мне надоело стараться походить на нормального человека. Тем более, что со временем это начинает мне надоедать и получается все хуже. Хотя я неплохая актриса, просто часто срываюсь на хохот и крик. Неуспокоенная душа поэта..... Безумно хочу в чью-нибудь голову, покопаться, только не тухлого заморыша цивилизации, а скорее, какого-нибудь выкидыша. Я по ходу хиппи в душе, если бы не моя огромная ненависть ко всевозможным брендам, группам и объединениям. Я вне компаний, я сама по себе. И пора бы с этим смириться. А я упорно борюсь с тем, что заложено, пытаясь походить на всех. Я- человек без лица и часть этих звуков за стеной, нелюбимый ребенок, но мне глубоко пох*й на своего отца. Гори в аду, гребаный урод. Там мы однажды встретимся

В мире животных.
Я не говорила? Моя чокнутая тетушка в прошлом году завела себе куриц на пару с подругой. Сейчас у них уже цыплята. Так вот эти цыплята- это единственная радость Ирыной жизни. Она про них часами говорит. А бабушка за ней следом. Это смешно. Я одна в семье не разделяю невероятного восторга по поводу этих мелких, глазастых и лысоватых (туповатых) существ. И они меня ни мало не трогают. Странно, но до недавнего времени я животных дико любила. У меня были попугаи, котенок, черепаха, хомяки и т.д. А в один прекрасный момент я просто возненавидела всю эту живность. И раздала их всех. И больше не хочу. Просто смотреть не могу. Ни гладить, ни, в принципе, прикасаться. Они мне почти противны. Единственные животные, к которым я сохранила уважение - это пингвины. И то после того как посмотрела про них документалку. И всем рекомендую. Они ошеломительны и такие трогательные. Они пары создают на всю жизнь и влюбляются с первого взгляда, потом хер знает по сколько голодают, чтобы по очереди высидеть яйцо ( один родитель отправляется за много километров за пищей, а остальной бережно сжимает между лапами драгоценное яйцо). И это бесподобно. И их так жалко. И уважаешь их сразу. ( больше, чем некоторых людей).

Дружба.
Никто не замечал: когда человек с кем-то ссорится, то он тут же начинает усиленно дружить против того, с кем поссорился. Это просто омерзительно. А в итоге оказывается, что бедный третий получает щелбана. Потому что такая дружба долго существовать не может. Это притивоестественно.

Смерть.
Во-первых, Жуковский добивает. Главная тема его творчества - смерть. Депрессивный тип такой. А во-вторых, смотрела "Пусть говорят" выпуск от 11.07.11. Там про сбитых девочек - моделей. Много говорилось про конкурсы красоты. Я была взбешена просто. И кто-то в зале, будто прочитал мои мысли: "А что остальных сбивать можно, простых ребят?" Это правильно. Еще говорили про то, что мы часто не смотрим на дорогу (мы-пешеходы). По себе знаю, что это правда. Я как задумаюсь, ничего вокруг не замечаю. Я в бахилах, блин, по городу хожу. Не то что на машины пялиться. Меня чуть не сбивали раз двести. Мальчишка, сбивший, не виноват. Он сбил, девочка умерла. Но он не хотел. Трудно простить и, может быть, я слишком жестока. И трудно судить, потому что не знаешь всего. Девчонку жалко. Я чуть не плакала. Мальчишка не увидел, может, правда отвлекся. Но он переживает. И это видно. Не знаю на чью сторону встать. Задело.

Кто помнит.
Помните, я рассказывала про скандал с тетей. Теперь ее лучшая подруга со мной не здоровается. Вот тебе ум и мудрость в 45 лет. Разуважала теть Сашу. Тем более, что Ира сама признала свою вину в том скандале.

Дом.
Забыла, что это это такое. Нет, мне, конечно, есть, где жить. Но это меняется. И место теперь не имеет решающего значения. Просто я тринадцать лет ( с 3лет) прожила в одной квартире. После определенного стечения обстоятельств, вынуждена была съехать. Там все также, но до невозможного чужое, неприветливое, не мое. Стены умеют изменять. И мои родные стены самым поганым образом предали меня. Однажды я им отомщу. Надеюсь.

Брат.

Саша пошел работать. А еще ему 14 и он становится непримиримо наглым. И меня бесит. Я едва держусь, чтобы не заехать ему по его сломанному носу. Завтра ему в милицию ( ой, простите, полицию) давать показания. Не знаю, что будет дальше. Не знаю, как будет правильно. Выдать или выдать избившего правосудию? И как бы потом проблем не было.

Итог: у всех лето, все пишут про гулянки и любовь, а я, как всегда, о всякой хрени. Это в моем стиле.