Недавно заметила, что всех людей можно условно разбить на четыре группы, в зависимости от манеры и тем общения, груба говоря от восприятия диалога с ними.

1. Группа. Человек-телевизор.

Говорит много и о всякой ерунде. Часто привирает, приукрашивает, вставляет в речь рекламу бренда, кафе, кино...С ним мозг отдыхает, можно просто идти и слушать, переводить разговор с одной темы на другую, будто переключаешь канал. А тут уж как повезёт, на какой нарвёшься. Может и канал про животных, может и нудный сериал...(конечно из собственной жизни)
Мозг не напрягается, но к концу разговора чувствуешь, что - хватит. Хочется тишины. Часто с таким человеком находиться - не хочется.

2. Группа. Человек- интернет.
С таким ОЧЕНЬ интересно. Он знает много, разное. Всё о последних тенденциях, новинках, скандалах. Более организованный в плане разговора, информация качественна и чаще всего полезна. С ним можно говорить очень долго и не устанешь, не заскучаешь. Единственный минус таких людей - отсутствие духовности в разговоре. Только поток информации. Разговоры о чувствах и эмоциях вызывают отторжение. Любые причины ситуаций в жизни объясняет логически.

3. Группа. Человек-книга.
Это и человек спокойный, часто с тихим голосом. Говорит мало, но всегда в тему. В диалоге много пауз, много места для тишины...Человек, который знает что говорит и он твёрдо будет доказывать свою мысль. Он не очень любит говорить просто для того, чтобы говорить. В разговоре много душевности, теплоты.
Я, например, больше всего люблю таких людей.

4. Группа. Человек- фильмоскоп.

Этот человек на своей волне. Если вы помните, что такое фильмоскоп , то легко поймёте эту метафору.
Говорит мало и с исключительными людьми на исключительные темы. С ними не всем интересно. Можно заскучать и утомиться в разговоре. Но это только в начале...На самом деле, это ещё те мудрецы.
В них много душевности, теплоты, ясности мысли.

"Изоляция существует только в изоляции. Единожды нарушенная она исчезает." - хорошие слова.

В данный момент я ничего не могу делать. Нахожусь в состоянии неопределенности. С одной стороны мне ничего не интересно, с другой - я понимаю, что так дело не пойдет.
Пытаясь себя увлечь чем-то, я не нахожу заинтересованности и через пару часов бросаю это занятие навсегда.
Мне повезло, у меня есть выбор и поддержка близких, но будто пропало вдохновение. Совершенно нет стремления и мне кажется это подавленное состояние и настораживает окружающих.
Ведь я тоже с неохотой бы общалась с человеком, который находится где-то далеко мыслями от меня.
Иногда мне хочется просто очень долго спать, чтобы не наблюдать происходящее.
И уже почти ничто не может меня порадовать, вот так по-настоящему.

Нуждаясь в помощи, прежде всего я нуждаюсь в общении. Душевном и увлекающем меня.
Но выходит как-то так себе...

Про то, что всё в моих руках я знаю. Что надо делать - и будет сделано тоже. Но я тут, на том же месте. Мой поезд едет не по расписанию и фиг знает , может я его уже пропустила, а может ещё нужно ждать. И я шатаюсь по этому гребаному вокзалу.

Мне гораздо проще написать о чем то плохом, когда это уже позади. Вот прошлый год был совсем паршивый. И так совпало, что во всех областях. Я даже думала это какой-то вселенский заговор или карма там...И что я только не делала, чтобы вытащить себя из болота...

Хотя со стороны всё и выглядело вполне нормально, внутри у меня была пустота, темнота и дикая тоскаааа.

Каждый день просыпаясь, я тащила себя, будто на поводке, на работу. Там занималась какой-то фигнёй, шла домой, ела и ложилась спать. И так почти весь год. Ничего меня не могло вытащить из этого состояния. Мне не хотелось ничего.
И причин явных не было.

Решила поехать на Фестиваль. В прошлый раз меня вытащил именно он. Но не всегда "прокатывает" одно и то же лекарство, либо болячка была в другом. На Фесте мне стало ещё хуже и даже отряд психологов не помог. А не помогли потому что я не могла сформулировать , что со мной происходит. И ещё мне не хотелось об этом говорить.Ну и теперь понятно почему мне не помогли - потому что я молчала, а психологи мысли не умеют читать. И не нашлось, того, кто сделал бы какую-то крутую штуку или что-то ещё, чтобы меня вытянуть из этого состояния.

Приехав домой, я подумала, что видимо сильно накосячила и нужно исправлять свои ошибки. Встретилась со своими знакомыми, с которыми давно не виделась и чувствовала вину. Мы поговорили. Да, стало легче.

Одним вечером я начала размышлять о "опоре", которая есть у каждого человека. И в чём моя опора?
И тут была разгадка - её у меня нет.

Ну на кого опираются люди в тяжелых ситуациях? На родителей, друзей, близких?

1. Родители. У меня не такие родители, чтобы сидеть вечерами и обсуждать мои проблемы. Я для них уже давно взрослая, которой самой пора уже рожать. И может меня и готовы выслушать, но потом будет что-то типа: Ну понятно.
Короче мне это не помогло бы.

2. Друзья. Не знаю как получилось, но у меня нет друзей. Вроде я и человек не плохой, никогда никого не предавала, а наоборот всегда пыталась помочь, но друзей рядом нет. Я в дружбе всегда была слишком избирательно, но и тут выбрав двоих подруг - ошиблась. Они заняты своими делами, наверное как и все остальные.

3. Близкие. Ну тут человек меня выслушивал, но не более.

И я кинулась спасать себя сама. За волосы тащила из болота....

В жизни всё просто. Вокруг сплошные СИСТЕМЫ, и стоит понять только один раз принцип её построения, как тут же следующая система будет легко понимаема и вполне себе управляема.
Стоит научиться ходить и тут же побежишь!
Недавно я начала учить английский. На первом занятии казалось, что я в жизни не произнесу всех этих "межзубных" - ЗЕЕ и тому подобных звуков. Но нет, вот через неделю я могу уже как-то корявенько рассказать про себя. Не буду перехваливать, это пока и правда звучит очень коряво)) Но я стараюсь!

Так вот, я язык - это тоже система и когда я её пойму и самое главное приму внутри себя, то с легкостью заговорю.

Иногда мне кажется, что если так повезёт и ты сможешь ПОНЯТЬ жизнь, то можно стать волшебником в прямом смысле. Поймешь. Примешь. И научишься жить в этой системе. Тогда ты станешь в прямом смысле СВОИМ, а потом и хозяином этой жизни в самом прямом смысле. Без иронии.

Всё на столько легко и просто, что мне стало смешно.

Но основная загвозка состоит в том, что, во-первых для понимания всё-таки нужно приложить усилия, а вернее даже не усилия, а действия. Нужно пробовать, делать-делать и что то буде получаться, что-то нет. И с каждым шагом всё легче будет сделать следующий шаг.

Как я, учу одно слово на английском, потом другое, потом сказала целое предложение. И меня поняли, приняли.

Может и такое случиться, что понимание придет уже в конце жизни. И всё станет очень явным: как нужно было жить, чем заниматься, кого любить, каким нужно было быть и к чему стремиться.

В этом и есть вся ирония жизни: когда ты поймёшь - может и жить останется всего ничего.

Это как , если всю жизнь не учить английский, а потом в 100 лет, лежа на кровати вдруг на нём начать свободно говорить. А через час умереть. И кому это надо?))
[539x700]

До сих пор не понимаю, как это могло со мной случиться?...Нет, только не вот так.

У меня в детстве была одна единственная подруга, с первого класса - Ольга. С ней нам было по-пути и путь от школы до места, где наши пути расходились занимал около часа. Я вот думаю, мы стали подругами, потому что жили в одной стороне города или просто потому что нам правда было классно. И как бы всё было, если я жила в одном направлении с другими девчонками?...
Короче, эта дружба была самая крутая! Нам было весело и очень интересно. Мы сочиняли истории про Кузю, катались на горке, перепрыгивали через трещины асфальта, считая их за что-то страшное. Я даже сейчас, окунаясь в воспоминания, улыбаюсь.
А потом, она вдруг , в 9ом классе решила уйти из школы и поступить в техникум. И как я ни пыталась её уговорить - так и не получилось.
Я осталась одна. Так как в этой нашей дружбе я всю себя посвятила ей, и сильно то ни с кем не общалась. Мне очень сложно объяснить те чувства, но это была и обида и злость и отчаяние...

Спустя 10 лет мы встретимся и она так же будет идти рядом и смешить меня. А потом попросит в долг денег. И мой мир рухнет ещё раз.

После того, как Ольга ушла из школы и уехала из города, я начала общаться со всеми остальными одноклассницами, да и просто девчонками. И так в мою жизнь пришли мои подруги Ксеня и Таня.

С Таней мы прожили два года в общаге и это нас очень сблизило. Лично для меня она стала очень родным и близким человеком. С ней мы и смеялись и плакали, и переживали всякие-всякие события...С Ксюхой общались не так часто, но если наша троица собиралась - то это было нечто.

Теперь я в таком состоянии, когда у меня нет подруг.
Ксюха перестала общаться на фоне болезни и поисков работы.
А Таня? Я не знаю почему, как она объяснила это - люди меняются.

Я так и не поняла, это я изменилась или она? Что теперь нашей дружбе пришел конец?...

Пожалуй, я слишком высоко ставила в приоритет дружбу. И в итоге - сама себе ещё раз подставила подножку.

Что теперь делать? - я не знаю. Мне очень нужен близки и родной человек, друг, который выслушает и поймёт. Будет рядом. Будет со мной смеяться и плакать. Очень хочу...Хотя сегодня по радио сказали, что друзей после 30-ти найти уже не возможно.

Давноооо ничего не писала. Два месяца прошло! Но кажется, что два года. На столько эти дни были насыщенны...
И всё, что я напишу сегодня будет про любовь. Никак иначе.

***
Ничего не забывается, и любовь, озарившая однажды моё сердце, не потухла...она просто перешла в другое состояние. Так скажем, вечную зиму...И ВЕЧНУЮ - в буквальном смысле.
Я не забыла тебя и никогда не забуду. Как дерево не забывает скрежета перочинного ножа по коре. Это мальчишка вырезает на нём картинку и делает похабную надпись. Мне кажется я и есть это дерево, а ты - мальчишка. Глупый, глупый мальчишка! Который так и не понял, что дерево - живое.

Я люблю тебя. Тем не менее. Как бы горько это не звучало. А надпись, сделанная тобой - ещё одно напоминание, которое будет со мной всегда.

PS: посвящается моей первой любви.

***
Никогда не знакомьтесь с незнакомцами! Ведь знала, что нельзя....но ведь, как прекрасна была музыка в наушниках! И как сам-собой растягивался рот в улыбку...и ты не удержался. Знакомство в автобусе - можно поставить галочку. Вроде как и со мной случилось!
Близкий-близкий по духу, по мыслям....Высокий, голубоглазый, с приятным голосом и обворожительной улыбкой. И как тут устоять! Чёрт!

И кто бы мог подумать, что мы изучим "50 оттенков...", но искры долго не горят. Так и мы - раз - и погасли!

PS: посвящается моему духовному другу.

***
Не понимаю почему или за что...Просто, ты мне нравишься. Возможно в первые, я не могу определённо ответить "за что" или "почему" я хочу быть с тобой. И это здорово! Быть может, в этом и есть суть настоящего чувства...а иначе, совсем не понятно.

И меня никто так не любил. Правда.
Я хочу, чтобы у нас с тобой всё сложилось. Я хочу быть твоей и с тобой. И никак иначе. Пожалуйста, будь мудрым в своих поступках!

PS: посвящается человеку, который умеет топить печку))
[488x604]

Вот и всё. Очередной этап пройден.
Немножко отдохну и в новый путь....уже спешу делать намётки и писать мысленно планы. Их много. Вот бы всё успеть!
Как-то неожиданно захотелось многому научиться...Дни отпуска следующего года расписаны поминутно. Эх...

А любовь?

А что, любовь...она будет, она всегда внутри меня.


Спасибо за твои уши, дорогой дневник. Мне пора, прощай!
[694x700]

А это наверно приятно, когда тебя ЛЮБЯТ...Когда пишут письма...Это приятно, когда в твою честь называют звезду и разговаривают с ней, каждую ночь...Это приятно, когда за тебя - ТАМ - кто-то молится на крохотную иконку...Это приятно, когда где-то услышав твоё имя, кто-то вздрагивает и трёт глаза от нахлынувших чувств...Это приятно, когда ТЫ и только, решаешь - когда и где вам встретиться...а потом, вдруг - можешь передумать.

Да, наверно, это приятно быть ЛЮБИМЫМ....гораздо приятнее, чем ЛЮБЯЩИМ.

Должно быть, приятно захотеть - и написать....а потом неделю не отвечать (и чтоб там, на другом конце кабеля человек уже почти сошёл с ума)...Это приятно, когда ТЕБЕ делают подарки; подбирают самые трогательные и ласковые имена; устраивают сюрпризы; и шепчут-шепчут чуть слышно на ухо: "Я тебя хочу...."

Так приятно, когда тобой дышит человек, когда он восхищается и робеет перед тобой...

Но мне-то этого никогда не понять.
[408x604]