В этом городе оказалось очень проблематично найти вещи на мой рост и вес. Объехав больше чем дохрена магазинов дело было ясное, что дело темное. Все что есть ну это простите либо на толстых широких безразмерных мадам, либо высоких моделей, так как моя персона ни к тем ни к другим отношения никакого не имеет. Вещей нет. Цель была купить джинсы, кофточку, ветровку. Ветровки это что-то с чем-то больше похожи на распашонки ядовитых кислотных цветов, а ну либо в крупный горох. С горем пополам нашла белую ветровочку с черным поясом резинкой. С джинсами я выматерилась окончательно. Когда примеряешь и казалось бы твой размер, а они просто сваливаются. Некоторые продавцы не упускали возможность постебаться. Одна дама предложила не примерять мне ничего, а пойти и купить булочек, а через месяц подойти. Другая, что одежда для детей продается в детском мире. Сцуки. Когда я окончательно расстроилась. Зашла в магазинчик возле дома и, вы не поверите, купила две пары))и был мой 25размер)))А вот с кофтами увы. Но хоть это купила и то хорошо)

Я, Ты и Солнце, с нами обязательно случиться Лето. Подари мне свое тепло .. Подари свою силу и страсть, чтобы в ней утонуть и пропасть. Как хочется снова стать твоей частичкой, сойти с ума от этих глаз, таять в этих сильных руках, целовать губы такие нежные и такие любимые, чувствовать жар тела и ощущать запах приближающегося ЛЕТА.
[700x466]

До октября еще как до китайской пасхи. А я сижу и думаю куда поехать? Мечта в голове уже потихоньку начинает обретать очертания. Хочется следующее: чтоб это была теплая солнечная страна, без дождей. Маленький отель с зеленой зоной и чтоб каждый день можно было видеть море из окна. Казалось бы как не много, но ептить загвоздка в том что либо уже холодно, либо сезон дождей, либо ценник такой что я еще год могу работать. Хех, ну что у меня вечно за мечты. )))


[700x465]
[350x250]
[640x480]

Твоя страсть, моя любовь, или наоборот..когда эти чувства смешиваются, то это адская гремучая смесь. Стоны, безумие, страсть-все эмоции сразу. Кровь словно ртуть вскипает внутри, и ты ничего уже не понимаешь, что происходит .Летишь в никуда, отключая разум. Горячие волны дыхания, обжигающие губы, безумные …дикие..страстные стоны., то чувство когда чувствуешь дрожь ненасытного тела. Как же сильно я этого хотела.

Только любимые рвут наши души… без спроса…
С насмешкой взирают на трупы разбитых надежд…
Врываются в сердце без страха, лишних вопросов…
И бьют по больному, нащупав последний рубеж.

Только любимые… вывернут нас наизнанку.
На скорости бешеной сбросят в последний момент.
И выкинут прошлое, как и любовь – самозванку…
А ласка - ненужный и самый простой аргумент…

Только с любимыми можно напиться мечтою…
Вести диалоги со звёздами с крыши небес.
Сыграть в «дурака» на желание с чьей-то судьбою,
И вновь оказаться в невидимом мире чудес…
Copyright: Узнаваемая, 2008

Второй день отдыха, а я устала. Я хочу на свою работу, к этим орущим и вечно матерящимся клиентам. Я скучаю без работы. Странное ощущение, но факт. Пахать за 5 ,проклинать все и вся, но так без нее скучать. Может потому, что я чувствую себя там нужной…

Пустить все на самотек. Не гоняться уже за призрачными надеждами, не ждать чуда, т.к оно не случиться. Просто жить дальше . Друзья разъехались, разлетелись кто куда. А у меня классика жанра комп и просмотр фильмов и никаких перемен в личной.

Почти закончился твой отпуск, а на меня так и не нашлось времени. Кафе, кино, прогулки, вечера вместе достались кому-то другому. Ты обо мне практически не помнил ,да оно тебе и не нужно было. С твоего прилета время застыло в ожидании замерзло и снежинками хрупкими падало на землю. Мои чувства к тебе, ты прав это лишь моя проблема, а со своими проблемами я привыкла справляться сама.


[700x465]

Вот понимаю, что все проходит мимо меня ну и пох. Проще наблюдать cо стороны, как люди строят свое счастье, чем пытаться построить его самой. Тем более из меня строитель никакой. Последняя незамужняя подруга обзавелась семьей, и с этой свадьбой пришло осознание того, что нет у меня больше друзей, у кого нет семьи. А я все как дурачок 3 год думаю и мечтаю о мужике, который думает о ножах .Ирония судьбы какая-то.)Вот и малые мои задумываются о создании новой ячейки общества и только я понимаю, что с моим дорогим у меня ничего не выйдет. Листаю журналы, каталоги стран и отелей. И краем глаза посматриваю на фотоаппарат, заскучавший без дела. Мы как два сумасшедших можем вбухивать кучу денег кто на что, он на ножи, я на путешествия. И нас объединяет то, что мы от этого счастливы.)
З.Ы Я как в анекдоте Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидал! Так и у меня только не утюг, а новые сапоги на работе дверью долбанной порвала. Вот от них я никак этого не ожидала((

Соскучилась? :) 14:56:05
Очень) 14:56:22

Задавать вопрос и знать очевидный ответ.)Между мной и тобой километры бездонного неба, тысячи минут ожидания, оголенные как провода нервы. В голове полный бред, не думала, что так просто запутаться в собственных мыслях, в собственных желаниях. Не знать направление дальнейших своих действий, просто делать все вслепую. Просто понять что важно, что нужно. И тогда становится все просто и логично. Ты и тебя. За последние 2 часа я миллион раз посмотрела на он- лайн табло аэропорт «Внуково» Москва и прибытие Омск (Центральный) в 6.45. Вся моя нежность к тебе будет в осязаемом воздухе, а пока я сжигаю себя в этом городе, в котором сейчас - нет тебя. Между мной и тобой - километры бездонного неба...
Боже, как же я скучаю.

Он не умеет любить
Я не умелю скрывать
Что не могу без него...
Что я делаю? Все слова, мысли невпопад, я ничем не могу ему помочь, а он болеет. И моя жизнь как в песне «Все не так, и все не то». Ничего не нужно, лишь бы ты поскорее поправился.

Невыносимы мартовские сны, где мы вместе, где я варю кофе, а ты подходишь, улыбаешься и прижимаешь нежно к себе. «Доброе утро..» шепчу, прижимаясь к твоему плечу щекой. А ты поворачиваешь меня и целуешь в губы. Просыпаюсь, где было так хорошо и понимаю, что все безнадежно, что на самом деле ничего нет. Дни похожи один на другой, пусты, нелепы. Весна..У меня наблюдается жесткий недостаток положительных эмоций в виде тебя как авитаминоз. И ничего с этим нельзя поделать. А так хочется, чтобы сон уже был реальностью и ты уходя на работу, касался моего лица рукой, нежно убирая непослушные пряди волос, и говорил на прощание лишь одно слово, символизирующее то, что ты непременно вернешься домой «Люблю» тихое едва слышное сорвалось бы с губ, а в ответ услышал бы «Тебя...». Но все мираж, выдумка, фантазия, как же страшно осознавать, что ничего не будет. И то, что есть на самом деле лишь одиночество и мартовская стынь….

когда у Иисуса все в порядке с личной жизнью, он забывает что хотел сжечь человечество и спокойненько себе висит.


[500x688]
Теперь понятно почему я злая)

Сибирь. Резко-континентальный климат. Но епт, не до такой же степени! Утром ехала на работу прохладно было -5(-7) снежок хрустел под ногами. Днем пошел дождь. К тому времени, когда рабочий день закончился можно было освоить греблю на байдарке и каноэ . Пока добралась до дома пуховик можно было просто выжимать, мех на капюшоне был похож на облезлого кошака, замшевые сапожки походу нужно будет выбрасывать, увы резиновых с собой не брала. Но не забываем климат резко-континентальный. Просматривая погоду на завтра сижу и думаю, что коньки в самый раз будут, так как на завтра резкое похолодание до минус 13. Надеюсь, обойдется все легким фигурным катанием без изучения тройного тулупа, , акселей, флиппов ит.д Так что ждем завтра «Мои маленькие любители спорта»))))))

ты знаешь, а мне без тебя - не хватает тепла. ..вот такая фигня..
Март, а ветер пронизывающий, холодный проходит сквозь кожу и разрывает на части. Казалось, что вот все и случиться. Осталось несколько процентов до нашего счастья, как в загрузке какого-нибудь фильма. Но .. очередной сбой в системе. Опять не судьба. И еще один день и еще одна ночь без тебя. Без тебя такое уже привычное и что-то несбыточное. Представь ,всего несколько процентов отделяло тебя и меня. И вот снова тишина и пустота. Вкус твоих поцелуев забыт, в памяти образ размывается, твои глаза еще в памяти - карие…Ничего не остается. Еще раз поставить на загрузку этот фильм ведь его так хочется посмотреть. Но память переполнена всем чем угодно и свободного места нет. Или да ну его уже этот фильм??Ну если не судьба ничего тут поделать нельзя. А может просто мне нужна перезагрузка Ctrl Alt Deletе.

Международный женский…Пару тройку поздравлений и все. Так как в моей жизни нет мужчины, кто бы напомнил мне о том, что я хрупкая девушка, о которой нужно заботиться, любить и беречь. Пришлось день сделать себе самой. Захотелось детских ребяческих эмоций этого щенячьего восторга и слезы радости на глазах. Купила билетики в «Дельфинарий». Представление было не очень длинное, но это было так здорово. Дельфин, котик, белые киты, брызги воды и улыбка от уха до уха. После представления решила, что поход в кафе мне просто жизненно необходим. Забавная картина сидишь за столиком ,хомячишь в одинокого наблюдая по сторонам парочки целующиеся, обнимающиеся, девушки с цветочками и подарками счастливые.. Решила, что положительного мне маловато будет как в том мультике. Пошла и купила билетик в кино. Фильм был отличный с долей романтики и приключений, забавная сказка я бы сказала. И только в автобусе нашло, как сильно захотелось видеть с собой настоящего мужчину. Не поздравлять саму себя же, не ходить в кино и кафе в одиночестве, а быть для кого-то нужной. Но пока так как есть…

С тобой..А с тобой уже все закончилось так и не начавшись. В моей жизни еще будут мужчины. Как и до тебя они были. Были которыми я дышала, о которых думала, от которых задыхалась, без которых умирала, скучала все они когда-то как и ты были. Но тобой я жила .Хотя теперь уже это не важно. Эта жизнь, здесь нет главных ролей, нет сценария, нет режиссера, нет Хеппи энда. Есть лишь 2 года жизни с поджаренной надеждой на грани потери себя. И без тебя можно мечтать о лете, читать сказки, смотреть на ночное небо, слушать музыку и рисовать новые крылья.

А правда, она увы суровая вещь и даже если верить в чудо, то факты говорят сами за себя. А факты таковы мы не видимся с декабря прошлого года, ты избегаешь встреч со мной придумывая причины и отговорки. За 2 месяца не найти и 5 минут. Прямые вопросы остаются без ответа…Хотя нет.. ответы на вопросы есть, только что это меняет. Вот именно ничего. Еще чуть- чуть думаю и на сообщения перестанешь отвечать. 2 года..2 года в режиме ожидания. ты просто надо мной издеваешься…….и это правда жестокая, но правда.

Завтра первый день весны. В календаре да, но в душе холодный январь с сильными морозами, ледяным ветром и без перспективы солнца. А по сторонам смотришь у людей весна планы, встречи, торопятся, спешат, ждут, верят, их где-то кто-то ждет. А я выхожу с работы и никуда не нужно, никто не ждет сама по себе. Планы строить..а зачем? Для чего? Все равно как хотелось бы не получается, так иногда и хочется самой себе же и сказать «Лох-Это судьба». Не ну а как?? Три недели приглашать мужика в гости и он так не разу и не приехал т.к дела, попросить у начальства отпуск в июле и получить в октябре, ну это ж и дураку понятно, что октябрь самый солнечный и теплый месяц, пару тройку раз помочь бухгалтеру и все называется добрыми делами вымощена дорога в ад, теперь меня пытаются усиленно перетянуть помогать (замещать) бухгалтера на время отпуска, на работе ад полнейший, т.к дрючат за все шаг влево шаг вправо считается побегом и карается расстрелом на месте. Все достало до чертиков. Засасывает как в болото, нужен стимул .Только вот откуда его взять??

Есть человек ,который безумно нравится, которым живу, дышу. С кем не хочется расставаться ни днем, ни ночью., но которого не могу увидеть. Пишу тебе. Тебе единственному кому слова не нужны, не нужны встречи, ничего не нужно. Осознавать это невыносимо. Встречи, которых не будет детально прорисовываются в мыслях, не выходят из головы, пытаются реализовываться во сне. Слова ,которые ты пишешь..Я до сих пор не понимаю почему я им верю. Хоть в одной букве будет правда??Хоть в одной..Спрашиваю, знаю заранее ответ, но верю, что он будет другим, но увы. Во мне ничего уже не осталось все давно в душе умерло от боли. Ни слов. Ни сил. Не желания. Одна любовь… как надгробная плита тяжелая и неподвижная. Осталось только тело, которое тебе когда-то нравилось. Тело, которое в твоих объятиях плавилось как воск, которое ты когда-то хотел. Хотя о чем я?? Тебе ничего не нужно.
Обида утихнет, разочарование притупиться и лишь на губах шепотом останутся слова: «Нам бы встретиться..»