Мой дорогой мужчина стал на год старше. Уровень пройден, впереди следующий со своими квестами и бонусами. Планы, мечты, новые знакомства все это будет в твоей жизни. Хотелось бы что бы в возможном «возможно», когда-нибудь появились «мы».Хотя и сейчас я безумно благодарна судьбе, что в безумном потоке жизни, людей, лиц, мыслей и переменчивых изменений есть ты. Ты, с которым в пасмурный день светло, с кем в дождливый день в облаках появляется солнце. Благодаря кому живет надежда, когда хочется уже опустить руки. Ты улыбаешься мне смайликами, фотографиями, рассказываешь интересные истории и помогаешь пережить трудности. Ты за все это время стал для меня таким родным и незаменимым. Спасибо, что ты есть. Пусть у тебя все будет ХОРОШО и все твои планы и мечты сбываются.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!)

Вот блять, что «люблю» дома так это после рабочего дня приехать и выслушивать крики и вопли маман. Прям аж душу греет. Ну вот что за человек??Если у тебя тяжело прошел день почему нужно приходить и срываться на своих родных?? Можно подумать у меня он был легче, чтоб я с порога заходила и начинала орать как потерпевшая что что-то не устраивает дома. Переругаться в пух и прах со всеми, а потом с видом ,что ее все оскорбили до глубины души обидевшись сидеть и смотреть телевизор не с кем не разговаривая и всем видом показывая как она нас презирает. Вот мне теперь интересно это на один день или опять пару тройку месяцев молчанки?

Третья неделя ада. Нервы натянуты как струны. Если бы кто сказал в каком дерьме я окажусь я бы не поверила, но факты увы упрямая вещь. И сделать ничего нельзя. Семимильными шагами идем к зачистке кадров. Работа похожа на тайны мадридского двора или на плохой фильм, точнее на фильм ужасов и я даже не зритель в первом ряду, а практически главный герой. Какие-то обвинения, подозрения, допросы. Думаю осталось немного и все , но без хеппиэнда.

День закончился увольнением моего шефа. Вот называется нихера себе развитие событий. В той жопе в какой мы находимся только этого не хватало. И что теперь дальше?? Кто будет моим руководителем и попытается вывести отдел из кризиса и взять всю ответственность на себя т. е взять лопату, закатать рукава и начать выгребать все это говно?? Неизвестность полная.

День ебанутый. Вот простите, но по другому я не могу сказать. На работе там просто фееричный пиздец. Распоряжения шефа меняются раз 40 за день. Я даже не знаю что меня больше заебывает эти постоянно меняющиеся распоряжения или клиенты, или магазины. Обстановка похожа как на Титанике понимаю, что тонем, но то что делается больше похоже на беспомощное барахтанье. Звонки, звонки, звонки просто безумное количество звонков вопросы. Вопросы на которые у меня нет ответа. Ну и вечером порадовали друзья. Узнала случайно, что встречается моя дорогая компашка в центре, но меня не позвали лишь по одной причине : «Я одна». Что меня взбесило окончательно. У меня что нет рук, ног, я плохо выгляжу, я прошу у вас деньги оплатить мне кафе, я прошу у вас что-то?????? Нет!! Просто напросто я ОДНА. И Это оказалось решающим аргументом. Похуй, танцуем!!!!

Я знаю каким нежным ты бываешь за эти несколько часов вместе. Ты всегда появляешься, когда я уже доведена до грани безумия, срыва, истерик и полное спокойствие, когда ты со мной. Лишь легкое волнение в сердце и улыбка при звуке твоего голоса. Миллионы секунд без тебя стираются из памяти. И остаются лишь эти безумные часы нежности. Спасибо тебе за нежность. За ту самую, что ты даришь мне в эти пару часов без потерь и забывчивости, делая меня до беспамятства счастливой. Эти часы НАШИ. Обоюдные. Совместные. Страстные. Умиротворенные. Наши с тобой..

Я так долго ждала 30. ..Но вот к первому я готова не была. Утро началось со слов шефа, что мой маленький участок решили закрыть и если проблемы, которые возникли, не решаться в ближайшие пару дней, то поиск новой работы мне светит яркой звездой. Вот к этому я не готова ни морально , ни физически. Одно дело, когда ты сам хочешь уйти, другое- когда тебя практически выгоняют. Мои планы к поиску новой работы точно не сводились. В итоге какая-то растерянность, подвешенность, ожидание и полная неопределенность . Только пожалуйста ты не оставляй меня сейчас, когда ты нужен .Должна же я хоть во что-то верить. Верить в то, что встретимся. Не убивай эту надежду, если сейчас перестать верить, то завтра ничего не останется. Завтра будет пустым. Бессмысленным.

Без тебя- что ни день- то пустое.
И в глазах- ни огня, ни желания
Без тебя, что ни день- одиночество.
Да и я словно бы не живая.
Засыпаю, становится легче.
Просыпаюсь- опять одиночество.
В голове мысли словно похмелье.
И к тебе прикоснуться хочется.
И извечные ужасы ночи
Поминутно меняют маски.
Неужели, что было с нами
Это лишь выдумки, сказки??

Каждый день я стараюсь мысли о тебе загнать далеко в подсознание. Не показывать никому как же мне тебя не хватает. Днем это более-менее удается, но вот ночью, увы. Все о чем стараюсь не думать, снится яркими образами как в сериале. Но этот не хочется переключать, не хочется просыпаться, зная, что в действительности ничего нет.

Танюш, вот та часть которая мне очень нравится)

Что-то давно я как-то про работу не писала. Ну во первых она мне она нравится. Да, мне нравится ад, в котором я прибываю с 8 до 5. Когда проблемы, то работа это самое оно и чем гаже и тяжелее работа, тем время проходит быстрее и уже не думаешь о том, что тебя гложет. Перепирания с шефом уже привычная вещь. Сегодня в столовой шеф 10 минут просто стоял и стебался. Хихикал, а потом резко заткнулся посмотрел на меня и сказал : «Извини меня, но нож тебе лучше положить». (он же не знал, что через минуту зайдет коллега с пирогами которая попросила помочь их порезать)))))

Блузки, юбочки, платья, чулочки, туфли на шпильке , кудряшки, лучшие духи, шикарное нижнее белье, Все это херня. Если мужику глубоко наплевать на тебя хоть в лепешку разбейся, от этого ничего не изменится. Тебя для него как не существовало, так и не будет. Все в шкаф на дальнюю полку. Лучше достать привычные потертые джинсы, рубашечку. Пусть ты всем своим видом будешь напоминать мальчика подростка, но так спокойней и привычнее ,да и правильнее.

Нужно лишь найти в себе силы и поверить и все будет. И однажды вечером мои руки обнимут твои и уснут под стук сердец, переполненных нежностью, желанием и любовью. Все у нас с тобой будет.)

Еще один день без тебя. Еще один. Он не первый и не последний, но с каждым днем это все невыносимее . Когда засыпаешь и просыпаешься с одной мыслью, что же ты сделала не так. Когда все валится из рук, когда хочешь чтобы день закончился, а вечером ложишься спать и думаешь, А может завтра??? Но нет. И уже острое ощущение, что просто накрыло покрывалом отчаяния. И начинается отмечание дней в календаре. День бесконечного ожидания закрашивается красным цветом, в календаре и черным в жизни.

Мой личный маленький ад. В этом аду нет тебя, нет звонков, нет прогулок, нет бессонных ночей, нет разговоров до утра. Здесь нет места ничему только круговорот отчаяния и пустоты. И попытка обрести себя в твоем молчании. Поиск сил и смысла на следующий день. Когда ложишься, а мысли ,просто не унимаясь как рой в голове жалят, кусают, оставляют рубцы и болезненные раны напоминая о тебе. Это когда не можешь строить планы на будущее, потому что его нет. Это тридцать одна ночь в безумном желании и одиночестве. Это - мой внутренний ад и мое отчаянье, за которое себя ненавижу.

Это цитата сообщения _3ak Оригинальное сообщение

Friendzone under construction

С возрастом понимают, что мы иногда позволяем собой пользоваться.
И как же часто хорошее отношение путают со слабостью.
[403x700]

Я не понимаю, сколько может человек болеть? У меня это процесс кажется не проходящим. Острое ощущение, что если я неделю в месяц не болею, уже хорошо. С 19 это долбанный не проходящий насморк, эта температура. На лекарства ушло уже хренова туча денег, но результата нет. ППЦ какой-то.

Представляете, есть люди, кто счастлив годами, кто счастье может измерить месяцами или даже неделями. А есть те, у кого был только день. Один день…день, который возможно никогда уже не повторится, но останется в памяти самым счастливым, самым долгожданным. Когда могла тебя целовать, просто лежать рядом, обнимать, закрыть глаза и знать, что ты рядом. Не только в моих сумасшедших мыслях и идеях. Можно было вновь и вновь смотреть на тебя, наслаждаясь этим моментом -зная, что пусть и не на долго, но ты есть в моей жизни. Как же хочется все повторить. Не считать счастье, а просто им наслаждаться. Без тебя не хватает жизни и воздуха, легкие постепенно начинают умирать. Давай осуществим наши идеи и мечты. Если бы можно было переводить время, я бы вернула тот день, всего лишь вернувшись на пару миллионов секунд назад, чтобы вновь узнать, что такое жизнь и что счастье существует. Но пока теряю тебя с бешенной скоростью и не знаю, что сделать…

Мое состояние одной картинкой.
[525x700]
З.Ы Интересно при каких цифрах начнут отказывать почки??)

Произошло так, что ради собственного счастья обидела друга. Я счастлива, но какой ценой. Друга уже не вернуть. В чаше весов дружба и любовь, дружба потерпела фиаско. Мне действительно не хватает этого человека, но решение принято и точки расставлены.Нормального общения уже никогда не будет как бы больно это не звучало. Теперь уже ничего не изменить и не вернуть.
З.Ы Берегите друзей