Да сколько можно то??Если ты считаешь, что тебя не любят, резонный вопрос может ты не у тех спрашивал?

Пожалуйста.. я же не так много хочу. Я тебя практически никогда ни о чем не прошу. Я не прошу звезд с неба, дорогих подарков, всего лишь о встрече. Для тебя эти встречи ничего не значат, но для меня они так важны. Встречи с тобой пахнут нежностью, горячим чаем, выпечкой. Цветами. Солнцем. В каждое время года свои воспоминания, ассоциации, но такие приятные. Мгновения с тобой, которые наполняют мою жизнь безудержной надеждой на то, что все будет хорошо. После наших встреч всегда есть место теплым мыслям. Чистым, наивно детским, но таким искренним. Когда же мы встретимся??Я тебя не вижу почти месяц и это невыносимо.

Вроде отпустило..С такими перепадами настроения и употреблять ничего не нужно. Так накроет, что никакие наркотики и алкоголь такого эффекта не дадут. Если мне с самой собой так тяжело, представляю каково людям. Очень хочется на море, к солнышку, теплому ветерку, а еще в твои объятья. На данный момент факты увы упрямая вещь и море мне светит так же как и ты с объятьями. Хотя мечтать не вредно, и точно могу сказать мечты сбываются, хрен правда знает как , но сбываются.

Мое самокопание меня же и добьет. Чем дольше у меня нет никаких отношений, тем больше и глубже я начинаю рыться в себе. А итог какой? Отношений как не было, так и нет, а самооценка на уровне плинтуса, плюс как великолепный бонус комплексы, которые накапливаются. Вот казалось бы ну не хочет мужчина со мной интимных отношений. Ну не хочет и не хочет похрен танцуем и живем дальше. Но епа мать, если бы он знал чего мне стоило ему это предложить и как это сильно ударило по самомнению и самооценке. Ему я давно нашла оправдание, ему не нужны долгосрочные отношения. Возможно, что как друг, как человек , как подруга я его и устраиваю, но ему совсем не охота, чтобы его называли «мой парень», «мой МЧ» и строили совместные планы на будущее. Просто вся проблема во мне. Я хочу большего, чем он мне может дать.

Для меня все в твоем отношении решено. Я тебе ничего не могу дать, не та что ждал, не та что понимает, не та что тебе нужна. Голова забита какой-то непонятной нахрен никому ненужной романтикой, да в принципе забита непонятно чем. Хотя причем тут ты?? Все дело во мне. Я ничего не могу.


И вроде живёшь, а тебе не живётся,
И путь освещает потухшее солнце.
Сначала борешься - хочется драться,
А после - отчаянье и изоляция.

Мысли, как канализационный слив,
Ты думаешь, значит, до сих пор жив.
Кто-то цепляется за нить-надежду,
А кто-то - режет вены поспешно…

© Copyright: Анастасия Даиаури, 2012

Когда я вспоминаю твой взгляд, тебе лучше не знать что со мной происходит…Ощущение жжения внизу живота, сердце начинает бешено колотится и хочет вырваться из груди, когда ты прикасаешься ко мне появляется жесткое животное желание, хочется услышать жалобный треск разрываемой одежды, безумное касание наших губ. Снова как когда-то испытать это чувство, когда колотит в лихорадке, когда темнеет в глазах от страсти и желания, когда воздуха не хватает в легких. Ты же такой сильный, грубый, непредсказуемый…тебе будет позволено все. Лишь бы ты только этого захотел…

Отношения ,которые никому не понять. Шаг вперед шесть назад. Сколько тебя уже вычерпали из меня, сколько повынесли, но и дня не проходит, ты весь внутри. Без тебя не проходит и дня…Живем в одном городе и этот город похож на большой муравейник, вокзалы, машины, люди, беготня, суета, шум городских улиц, но когда я вижу твои глаза все замолкает. Давно можно было уйти…Ведь с тобой по разному… Бывает так тяжело, что только многоточия, и неизвестно найдутся ли слова, но когда я думаю о тебе я жива. Чувства к тебе без границ, интерес к тебе без срока годности, когда тебя нет мне одиноко. Знаешь, какая разница, что у нас с тобой было в прошлом, раньше. Те с кем мы были когда-то, давно уже забыли нас. Доверишься ли мне?? Не знаю. Но ты живешь в моем сердце, мыслях, постах. Поверь, тебя так еще не любили.

Он всегда исчезает. В коридорах или за какими-нибудь дверьми, или в толпе чужих людей, которые его окружают. Два года она ждет, когда он её заметит. Воображает близкие отношения, о которых ничего не знает
«Молекулы эмоций» — сборник рассказов Януша Вишневского

Я измеряю время в кружках чая, ты в сигаретах... Зачем ты меня мучаешь???Я вздрагиваю от звука каждой приходящей смски, надеясь, что это от тебя. НО нет.... Вечером прихожу с работы проверяю почту. Опять десятки писем, а жду лишь одного письма от тебя. НО нет.... Звонки, смс, письма,..и ни одного от тебя. Мы с тобой в одном городе. Ждем, живем, дышим, скучаем..но каждый по своему..А в целом счастливые люди..наверно. Достаточно счастливые чтобы не встречаться, достаточно сильные чтобы не писать друг другу, достаточно смелые чтобы добавить друг друга хотя бы в друзья, достаточно честные чтобы не представлять ночи вместе, достаточно открытые чтобы видеть друг друга он-лайн и написать «Привет» кому-то другому, достаточно искренние чтобы смотреть на фото друг друга и не испытывать никаких желаний, достаточно эмоциональные, чтобы целовать друг друга и не хотеть продолжения.
Как же я хочу, чтобы это уже закончилось..Сдвинулось с мертвой точки. У нас же все может быть и письма, и звонки, и смс, и рассветы все что только пожелаем.
а пока...
... Я измеряю время в кружках чая, а ты в сигаретах...
З.Ы Я просто по тебе соскучилась ..безумно.


[545x700]

Вернулся..Уставший, невыспавшийся, но такой родной и долгожданный. Встретиться бы. Но…захочешь ли?? Ведь все могло поменяться в твоем отношении ко мне за это время.
Да к черту все!! Хочу увидеть тебя, услышать. Хочу чтобы вновь взял мое лицо в ласковые ладони и рассыпался сладким поцелуем на моих губах. Еще раз увидеть твои глаза. Этот обжигающий страстью взгляд, от которого дрожь по всему телу. Всего-то какие-то минуты с тобой, но как они важны для меня. Единственное, о чем жалею, что эти минуты не могут продлиться до утра, а так хочется чувствовать тебя рядом до рассвета.
З.Ы Мы же встретимся?

Завтра..Уже завтра... Если не ошибаюсь 107 рейс в 04.20. Жду…Еще совсем немного осталось... Иногда, кажется, что любить тебя больше нет никакой возможности, ни сил, но …..Чем питается это чувство? Не может быть, чтобы оно наполнялось одними словами? Эта любовь, подобна голодному зверю, что держат на цепи. Только вид имеет кроткий, потому что изнемогла…без тебя...

Ноябрьским снегом засыпало весь город и сегодня как никогда хочется к тебе. Вот интересно ты хоть раз вспомнил обо мне??Вопрос, который останется без ответа… Мне просто немного одиноко и немного холодно, то ли от то, что из окон сквозит...., то ли от того, что тебя очень не хватает. Я знаю, что у тебя все хорошо. У тебя не должно быть по-другому. Еще совсем немного осталось. Пальцы дрожат, с трудом набирая буквы на клавиатуре. В наушниках играет музыка. С мыслями о тебе... ежесекундно. ежеминутно. ежечасно. еже..

Вот почему родители так умеют выносить мозг? БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!! Вот как выходные и мы вместе, так Армагеддон какой-то. Ты виновата во всех смертных грехах. Все, что ты не делаешь все не так. С мамой переругались, так та теперь демонстративно не ест, что я готовлю, не разговаривает и всем своим видом показывает, что я здесь НИКТО. Заебало нахрен. Свою квартиру надо покупать. Чтоб позвонила, так раза в 2 недельку узнала как дела и все живешь своей жизнью. А то вроде как и дома, а в тоже время нет. Ты должна жить по правилам родителей. Ты не можешь позвать друзей, потому что мама этого не любит, не можешь завести себе домашнее животное, у мамы аллергия, ты не можешь слушать громко музыку, потому что, у нее начинает болеть голова, ты не можешь сидеть долго за компом, потому что это мешает спать, ТВ ты смотреть не можешь, потому что она не хочет смотреть то что смотришь ты. Благо хоть комп есть. Ну а о приглашении мужчины в гости речи вообще не идет. Ты нихера не можешь. Твой мирок сужается, до размеров компьютерного стола. Потому что только тут тебя никто не трогает и не донимает.
[600x422]

Одиночество может быть приятным). Мои на праздники разъехались. Готовкой сначала не хотела себя утруждать заказала суши. Аристократка млин, на обед суши. День прошел чудесно наедине с любимыми фильмами и книгой, а потом подумала и решила приготовить ужин. Бокал колы с виски, вкусный ужин, две квартиры и ты в 2235 км от меня. Ирония судьбы.

С утра все в порядке было. А что случилось потом? Звонки, нервные клиенты все же как обычно. Но к вечеру прям накрыло с головой. Ехала в маршрутке. Не знаю, что на меня нашло. Вышла на нашей с тобой остановке. Прошла по нашему излюбленному маршруту. До жуткого озноба тела, чувствовала, как нуждаюсь в твоем присутствии. Шла и казалось, что сейчас окликнешь, что нотки твоего парфюма витают в воздухе, в голове наши с тобой разговоры. Москва. Дразнит. Проверяет на прочность мои чувства. Лишь бы этот город не украл тебя. Холодно. Всего-то второй день тебя нет. А я очень боюсь больше не почувствовать твоего присутствия в нашем городе. Не думала, что вот настолько тяжело будет без тебя.
З.Ы. Возвращайся скорее, мой любимый мужчина. Тебя ждут в этом городе.

На работе эти тайны мадридского двора уже в печенке сидят. Не работа, а общество с преобладанием дятлов. Шеф уже несколько дней донимает, так как я имела неосторожность и во вторник пришла радостная с лицом котейки обжравшегося сметаной. Тот почесал макушку, но его любопытство одолело вызвал к себе и нецеремонясь спросил У тебя что мужик появился? Я ему сказала, что это не его дело. Тот, поморгав глазками сказал значит ДА!.Последующие дни он пытался усиленно выяснить кто же это и выбор его пал на монтажника с которым я разговаривала по работе, но опять же имела неосторожность назвать его Димочкой вместо сурового ДМИТРИЙ. Шеф опять же не долгодумая (ну не свойственно ему это)сказал мне: « А я догадывался о ваших интересных отношениях))».ЧЕ??? Почему, когда просто по-человечески общаешься с народом, тебе сразу приписывают интересные отношения? Дальше интереснее сегодня шеф окончательно где-то башкой убился и сказал, чтобы я с девчонками на работе не общалась, а если есть вопросы все к нему и через него. Я бы простите, сказала ему, но шеф же. Но так на языке и вертелось: « Какое общаться с тобой Я с тобой в одном поле срать не сяду. И как начальник ты ничтожество, и как человек ты г . И с мужиком ты нихера не угадал. И на конкурсе мудаков, ты бы занял втрое место. Почему? Потому, что ты мудак».
Хех, хоть тут высказалась. Легче стало))))

Ночью твой самолет поднимется в небо. Москва ждет тебя. Я знаю, ты все сможешь осуществить, что задумал. Только возвращайся поскорее. Ведь в этом городе без тебя остаюсь я. И вроде бы нет поводов для грусти. Но.. дни будут бесконечно долгими без твоего тепла.

Вечер. Ты рядом. Что еще нужно? Такое приятное чувство уверенности и спокойствия. Когда я с тобой я СЧАСТЛИВА! Ты знаешь, я могу много и долго писать о тебе, о нашей встрече. Слова…Это не просто набор букв..Это нечто большее. В каждом слове смысл, чувства. Но очень часто тяжело подобрать слова, чтобы выразить свои чувства. А порой не нужно миллиона слов достаточно одного, но правильного простого и понятного. Одного.. Люблю.

Завтра. Завтра мы встретимся с тобой ..завтра. И уже не важно, что и как на работе. Важно, что вечер закончится Тобой. Пульсом бьется желание дотронуться до тебя губами. В горле от желания все пересыхает. Ты же знаешь, как я жду этой встречи. Опять увидеть твои глаза почувствовать твой запах..такой родной и любимый. Остаться с тобой в центре этого холодного города наедине. Как же мне мало нужно, для счастья))
[700x525]

Ожидание. Одиночество. Осень. Глухие удары сердца. Нервы натянуты как струны. Хочется расслабиться и не думать ни о чем. А не получается. Выпить алкоголя и расслабиться?? Вспоминаю прошлую пятницу понимаю, что неа. Это бы было похоже просто, когда тупо глушишь боль большим количеством алкоголя, но расслабиться не получается, когда пьешь до такого состояния, чтобы не то что не помнить о проблемах, не помнить ничего .Отрывками в памяти дождь, такси, дом, неотправленное тебе смс «Я приеду? Можно?».На сколько меня так еще хватит ..не знаю. Завтра пятница, а нам так и не удастся встретится, увы…Надеюсь, что твой пятничный вечер будет более позитивным.)Вечер с друзьями это просто отлично. Немного обидно, но ничего страшного .Я подожду понедельника. А пока вот посты тебе с грустью, чувствами и любовью.
ЗЫ Тебя не хватает…ОЧЕНЬ…Мой любимый мужчина)