Сегодня общались с подругой. Такое ощущение возникло, что все ждут мой ДР кроме меня. Русским по белому сказала, что я никого не хочу видеть и праздновать. Но походу меня никто не слышит. Да у меня есть картинка идеального ДР, но она лишь в моем воображении и там благополучно останется. Шуточки из серии репертуара Сердючки «Даже если вам немного за тридцать Есть надежда выйти замуж за принца Солнце всем на планете одинаково светит Только пасмурно над нашей столицей» меня порядком достали. Мужа подруги просто хотелось грохнуть после слов, ну что ты переживаешь он не встречается с тобой всего лишь навсего потому что ты для него старая. Ты поди даже в его возрастной диапазон от 18 до 25 не под каким предлогом войти не сможешь. Под испепеляющим взглядом жены убежал чистить картошечку. Та сказала, что он пошутил, чтобы я не заморачивалась. Но он же прав, черт возьми, прав.((

Простужен.А я не могу быть рядом. Так близко и так далеко. Влюбленная. Не бывает влюбленных в единственном числе, но есть я/как/ исключение из правил. У меня дежавю это все уже происходило с нами в прошлом году. Помнишь? Ты простывший праздновал Новый год дома, а я с ворохом мыслей в растрепанных чувствах в Новосибирске. Неужели все опять повторится???Точнее опять повторяется…
Ты скажешь у тебя дела и встретиться не можешь, а я отвечу «Мне пора, до скорого /поезда/».

Еще 4 дня. Лет 5 я не праздную этот праздник. Просто так получается, что именно в этот день больно делают самые дорогие и близкие люди. В это день тупо выключить телефон, пропасть, исчезнуть. Еще 4 дня.. а уже больно.

ее нещадно манили покатые скользкие серые мокрые крыши…
/о чем ты, малыш?/
- манили, манили, манили.
ее хотели, о ней мечтали, не понимали, но принимали… и даже /представьте себе/ любили.
она болела… диагноз не знал никто /знала лишь ночь – её подруга/.
её пытались лечить… /таблетки, уколы, врачи/ - без результата, всё безуспешно.
её ломало. она становилась то огненно-страстной, то лживо-холодной, то кроткой, а временами теплой и нежной.
она была слишком умна /другим на счастье, себе – на горе/.
ее возбуждала луна, громкая музыка, запах дождя и шелест моря.
она мечтала летать над спящим городом без остановок на перекрестках.
она боялась ложиться спать, чтоб не проснуться однажды взрослой.
она была очень искренна, и /если честно/ в ней не плескалось ни грамма фальши.
она безумно хотела летать, потом запуталась в крыльях, и обессилив, рухнула вниз, не понимая – как жить? что дальше?
и /знаешь/ раньше-то НИКОГДА она не умела… скулить и ахать.
...но жизнь, не спросив, фигуры расставила так, что… очень плохо и очень хочется плакать.
//…………и манят нещадно покатые скользкие серые мокрые крыши…
© Copyright: Своя Кошка, 2009

Ехала сегодня с работы домой, т.к маршрутку не дождалась пришлось ехать на автобусе. Это ж пиздец какой-то. Все понятно лучше при температуре на улице -35 плохо ехать, чем хорошо стоять. Но лучше бы я постояла и еще подождала. Пока доехала рук и ног не чувствовала. В морозильной камере теплее было, чем в автобусе. До дома оставалось пять остановок, но уже хотелось написать завещание, думала эти 5 остановок я не осилю. А еще и стоимость за проезд с первого числа хотят поднять!!Автобусы ходят в час по чайной ложке, так в них еще и дубак. Реально, что на велосипеде едешь, но там ты хотя бы педалями крутить можешь, чтобы ноги не замерзли. А тут что делать танцы выплясывать??
А тут сижу читаю новости «На состоявшейся в минувший четверг коллегии при мэре Омска директор департамента транспорта Олег Осинский представил концепцию развития транспортной системы города. По словам директора департамента, на сегодняшний день омичей обслуживают 966 автобусов большой вместимости, 201 троллейбус, 95 трамваев и около 3200 маршруток. В городе действует 116 автобусных, 10 троллейбусных и 6 трамвайных, а также 40 пригородных маршрутов. Коммерческие перевозчики осуществляют деятельность на 132 маршрутах. Департамент транспорта разработал проект новой, единой городской маршрутной сети, которая включает 204 автобусных маршрута, 10 троллейбусных и 6 трамвайных. «Газели» предполагается заменить автобусами большой вместимости в соотношении 3 маршрутки на 1 автобус.» С дубу рухнули что ли??? Т.е сейчас стоишь либо хрен дождешься, если дождался, то не факт, что войдешь, и третье если вошел, не факт, что доедешь, чтобы не сломался и выйдешь на нужной остановке опять же потому как битником. Так еще и маршрутки убрать. Аха, так еще бы и на летнее время велосипеды бы выдали, а на зимнее лыжи. Отличная перспектива я считаю, как обычно все народу и для народа.

Вот почему сны не сбываются??Почему это был только сон??Никогда я так не проклинала будильник. Единственный сон, который бы хотела, чтобы сбылся в реальности. Хотя все можно объяснить. Просто тебя не хватает.

С тобой что-то происходит и я не пойму в какую сторону грядут изменения, но то что происходит меня напрягает причем жутко. Да еще и на работе 3 день ада. Нет ну у меня и раньше не фонтан было, но то что происходит уже превзошло все ожидания. Сегодня окончательно полетел трансформатор и здание осталось без света, все звонки были с сервака переведены на сотовые корпоративные телефоны. А их всего 3 и естественно один из 3 был моим. Репетиция так скажем на конец света. 8 утра ,темень кромешная сидим с сотовыми и фонариком и принимаем звонки. На обед печенюшки и водичка. Все нормальные люди узнав что свет сегодня так и не дадут поехали домой, нам сказали сидит не все только у кого телефоны и держите оборону, а сами по тихому сдулись по домам. Осознав то что начальства нет и надо что-то предпринять и уйти можем только посадив сотовые этим и занялись. Но елы-палы, как только мы расправились с сотовыми частично сделали свет. И наше предприимчивое руководство к одной розетке, которая работала подключила всю оргтехнику какая была и что вы думаете случилось??Естественно все начало вырубаться. Мой комп после таких перегрузок задумался окончательно и я думала, что реанимации он уже не подлежит. Но отошел после тяжелого шока. Вот сижу и думаю, а если бы сотовых не было, нам бы стационарные поставили и велосипеды чтобы крутили педали и вырабатывали электричество???

Я уже давно не помню, что испытываешь, когда невесомым касанием губ по телу, учащенное дыхание от ласк, стоны, страсть..не помню. И вспомню ли когда-нибудь??Не знаю.
А пока просто суровая морозная действительность. Снежинки на ресницах, окоченевшие на морозе руки и бесконечные мысли о тебе. Только с тобой белая ледяная зима превращается в разноцветную сказку, звезды в небе там, где раньше был мрак. Все что было до тебя, все становится не важно, все забывается. С тобой жизнь делится на маленькие мгновения счастья, душа теплеет. С тобой вспомнились и вернулись самые теплые и искренние чувства. Помоги мне вспомнить все!.

Бесшумные минуты у экрана монитора… Мелькают бесконечные статусы, новоиспеченные фото старых друзей, какая-то глупая переписка…Пытаюсь расколоть реальность и раствориться в приветливом мире виртуального «все отлично»..Все Отлично, вот только на самом деле…У меня ничего не клеится ни в личной, ни на работе, ни в чем. Я не вижу смысла в своих действиях, словах. Острое ощущение того, что впереди ничего не будет.

Жизнь — словно стальной клинок! И, ты закаляешь её. Окуная, то в огонь, то в воду. Оттачивешь храбростью. Шлифуешь характером. Оберегаешь и хранишь с любовью. Но, вот приходит всего лишь один человек. Который проникая в неё. Впитывается в твою жизнь, как коррозия. Разрушая всё на своём пути…
И, твоя жизнь становиться, просто — ржавым куском металла.


© Copyright: Соллара, 2012

На работе выматываюсь капитально, до такой степени. Что мне во сне снится, что я сплю.
Недаром говорят, что 21 декабря будет конец света. Сегодня внезапно узнаю, что шеф женится и именно 21))))Сразу так подумалось, не долго ему в браке мучится придется. Тем более, такой ярый противник был и еще 2 недели назад бил себя кулаком в грудь и говорил: « Хорошее дело - браком не назовут» и т.д. Ну теперь до 21 можно будет глумиться по полной.)))
Дальше хуже, погода что ли так на людей влияет? Замдиректора у всех подозревает беременность, причем не важно, что у тебя живот болит, насморк, голова раскалывается, нога зачесалась. Все -верный признак беременности. Сразу подходит и спрашивает. Как самочувствие? И второй - добивающий вопрос Что беременна? Так что девочки мои дорогие, если у вас насморк или еще чего- то 100% к бабке гадалке ходить не нужно это беременность.

I just wanna be with you
No matter what they say
Just wanna be with you
Every night and every day
Cold nights, dark days
I wanna be with you

Кого я пытаюсь все это время обманывать??Походу только себя!! Я нахожу тебе оправдания делая себе только хуже, больнее. Если посмотреть на факты это же жесть. Я месяц прошу тебя со мной встретится в итоге отказ, а причины- да кому они нужны.. Сообщения, письма,- ты наверно уже не знаешь каким богам молить чтобы их не было. Да много еще всего. Хотя все проще..все намного проще... Наверно есть кто-то, кто для тебя не просто друг, чью страничку ты посещаешь каждый день, кто тебе дорог. Но это точно не я.

Три понедельника..осталось три понедельника .А что дальше??Ничего не жду или все же жду??Мечтаю??Да. Хочу??Да. Хочу вечера и дни с тобой. Только бы отогреть твою душу ведь края ее изорваны, на ней рубцы и кровоточащие раны, невозможно притронуться. Но без тебя нет ничего. Только с тобой прикосновения трепетные нежные , обжигающие. Я тебя не вижу месяц. Только сообщения. Как этого мало, безумно мало. Хочу сгорать в твоих объятьях, чтобы страсть испепеляла все изнутри. Я как нежный мотылек лечу к огню. Хотя знаю, как ты можешь обжечь и какую боль причинить, но лечу к тебе.

Что с тобой происходит??Что у тебя происходит??Если бы я знала, чем тебе помочь? Если бы я знала..А так я ничего не могу..
Я не помню номера твоего телефона наизусть....
Я не знаю сколько родинок украшают твою кожу( а так хотелось бы изучить каждый сантиметр твоего тела, прикоснуться губами, почувствовать )...
я понятия не имею, во сколько ты засыпаешь...
я не догадываюсь даже как ты обычно просыпаешься утром
Но я знаю тебя через наши встречи, через эти сообщения, я видела тебя и знаю нежным, отзывчивым, добрым .Пусть ты это все постоянно прячешь, боишься показать. Ты обычный человек, который хочет так же как и все быть нужным и любимым. Возможно, тебя таким знают только близкие люди, но таким тебя знаю и я. А агрессию, иронию, цинизм, злобу оставь для других..
З.Ы Переживаю..очень..

Сегодня у меня спросили, почему я не уйду, не брошу тебя. Никто из них не знает, какое великолепное ощущение полета и счастья, полноты жизни дает иллюзия твоей любви ко мне. Какими яркими чувствами я живу. Ты можешь сделать так чтобы я светилась от счастья, можешь чтобы глаза были на мокром месте. Ты можешь сделать за одну минуту меня самым счастливым человеком на Земле, и так же самым несчастным. Почему не уйду, не брошу..Ответ прост - я тебя л….

Уже давно можно привыкнуть к одиночеству. Прогулки по городу , когда ходишь бесцельно со своими мыслями и переживаниями наедине. Тебе не с кем поделится, некому рассказать. Ты одна. Сходила в кино «Сумерки» возможно романтический фильм, но не в моем состоянии. Последние 10 минут фильма могла бы смотреть бесконечно, когда убивают, откручивают головы. Откуда такая озлобленность во мне, ненависть ко всему, ко всем. А потом еще пару часов бесцельного хождения по ледяному городу. За 7 часов ни одного звонка, ни одного смс. Вот когда ты действительно никому не нужен.

Знаешь, я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо, за то что ты у меня есть. Скорей бы встретится. Я хочу..безумно хочу к тебе..хочу прикасаться к тебе, как ноябрьская снежинка падать к тебе в ладони и таять от нежности. Как же снова хочется услышать твой голос, дышать тобой взахлеб, кончиками пальцев касаться тебя и понимать вот оно счастье. А еще хочется когда-нибудь устав от ласк, замереть у тебя на плече и с блаженной улыбкой смотреть, как рассвет съедает темноту со стекла.

Написать тебе? Позвонить..спросить как дела??про погоду? Про что угодно лишь бы услышать твой голос…В голове только одно ..Без тебя этот день прошел мимо. Положительных эмоций -ноль..Безнадежно. Тоска и боль заполнило все- цена твоего неприсутствия.
P.S Безумно не хватает твоей поддержки…

Опять перехожу на препараты снимающие стресс. Сцуко, как же он меня затрахал со своими гениальными идеями. Нервы сдали на волшебной фразе: « Я буду тебя штрафовать за незаполнение документов монтажниками». АХУ…ТЬ!!!! Дет.сад штаны на лямках, я еще и этой херней не занималась. И так и как работаю как вол, как говорится и за себя и за того парня. Магазины на мне, склад туда же, отчеты графики, заявки. Это только за ЗП приходит. Еще и штрафы.
Сегодня весело размахивая перед моим лицом графиками и таблицами мною же и составленными со словами: « Ты посмотри как у нас возросли показатели!» Я ему: « И? Что мне твои показатели и планы я с них ничего не имею?» Тот просто оскорбился до глубины души, а затем ответил: « Я не думал, что ты такая меркантильная!!» Сцуко, нет бл…ть, я за идею пашу за 4. Ты так думал что ли??