"На самом деле ты его любишь, да?Простой психологический вопрос. Здесь не упоминается ни одного имени, но кто-то вдруг приходит в твою голову"
На тебе столько взглядов, а ты думаешь о нём.
Ведь сказала сама себе, что забила. Но мысленно врё равно возвращаешься в тот день. Нету его рядом. Но разве тебе грустно? Ты живёшь дальше.
Тёма не появляется в тереме, вернее появляется но совсем не рядом с тобой. Где-то через один столик, спиной к тебе. Можно смотреть в спину, но если он обернётся, сразу отведёшь взгляд. Это факт. Он засел у тебя в голове. Уже решила для себя, что влюбилась. Парадоксально, решила не обращать внимания.
P.S. кому то лето, а кому то экзамены.

Ничуть не удручена. Всё хорошо. Не верится, что стала на год старше.

Танцуем под инди, босиком в чёрной футболке The kooks, пьём виски, курим и ругаемся матом.

Выговариваю своё имя по-французски.

Разбиваем вазу с цветами, подаренными отцом. Смеёмся и убираем.

Уже не чувствую себя больной. Руки ноги не ватные, но двигаться отказываются. Падаю на спину на кровать и заливаюсь смехом.

Ноги замёрзли.

[500x237]

Осталось меньше часа. Кто ещё, интересно, считает часы до свое Дня Рождения.
Оно было бы замечательным, если бы всё могло идти по плану.
Единственное, что сделано из этого плана - сходила в парикмахерскую.
Обидно, что погода не вписывается. Да Бог с ней, с погодой. Я ещё и заболела. На носу сессия, а я расклеилась. Мне не нравится мой кашель. Уж больно подозрительный.

P.S.Интересно, сколько людей вспомнят про мой День Рождения?) Всегда я убираю дату за неделю.

[показать]
RUSAVTOBUS.RU http://www.liveinternet.ru/app/spb

...И вот так всегда. Все высокие чувства и утонченные отношения заканчиваются закапыванием трупа на заднем дворе. Я начинаю подумывать, что всё это не для меня. (с)

Начиная пост с цитаты можно уже не ожидать хорошего окончания записи.

Я всегда удивлялась, когда Тёма скидывал Настин номер. А теперь понимаю. Ладно, Витя тогда просто надоел и я не хотела с ним разговаривать - поэтому не брала трубку. И меня мало волновало что он об этом скажет.

Андрей - не мой парень. Нет, мы не встречаемся, и то что у нас у обоих белая краска на джинсах это просто совпадение. И губы красные - тоже. И несмотря на это я пропускаю его звонок. И буду врать. Но на этот раз мне обидно. Я переживаю за него.

Господи, как можно быть настолько милым? В моём случае - это приторно. Быть может, если бы Андрей вёл себя....м....как обычно ведёт себя большенство парней в возрасте от 18 до 20...то могло что-нибудь получится. А в результате, избавившись от одних отношений, "сладкость" которых снилась мне в кошмарах и раздражала, я попадую в практически такие же.

Позавчера Витя написал. Предложил встретится и выпить кофе. Боюсь, сказав да, я соглашаюсь и на определённые бонусы. Получить которые я не рада. Отвечала в достаточно грубой манере. Замечаю, что часто так разговариваю.

Единственная вещь, которая доказывает мне, что я всё ещё та, имя которой я называю, знакомясь с кем-либо, это то, что я всё ещё следую принципам и желаниям, быть может стала ещё циничнее, заново учусь разговаривать красиво. Да, утерянный дар, к сожалению. Что касается желаний, то они присущи всем смертным за малым исключением. и Походу, я начинаю терять рассудок.

Сегодня я просто хотела увидеть твое лицо. Мне его не хватало.

Могу поклястся,  ты мне улыбнулся.

Просто вычеркни.
Будто ничего не было.
Прокляни тот день.
Забери свои слова обратно и забудь его слова и действия, руки, губы.
Не суждено. Не надо. Не будет. Не плачь.
Довольствуйся тем, что есть.
Наслаждайся тем, что имеешь.
Не нужен....не нужен....не нужен.
Если он ведёт себя так, будто ему всё равно - так и есть. К чему разговоры, воспоминания.
Человек видит и слышит то, что хочет. Легко обмануть. Достаточно посеять лишь семя мысли и оно вырастит в дерево.
Не тешь себя иллюзиями и надеждами. Трезво смотри на вещи.
Не очаровывайся и не разочаруешься.

P.S. У моей серой кошки черные блохи, но она молчит о том, как ей плохо,
 Может также сможем и мы, как-никак протянем до зимы.
 У моей серой кошки котята, когда они вырастут – станут шавермой,
А я такой, при галстуке, опрятный, блуждаю между Кирхой и таверной.
У моей серой кошки снова ноябрь, ей хочется плакать и пить молоко
И если б не наши с тобой «абы-кабы» , мы бы не были так далеко.

[359x359]

"Это было бы весело."
На всё становится плевать. Кроме как на себя. Крашусь аккуратнее, немного скромнее, говорю тише, меньше ругаюсь, стараюсь одеваться прилично.
Но, несмотря на это, хочется чтобы тот, кем забита голова, пришёл и обнял. Не надо ничего больше. Просто проявить долю внимания, напомнить о себе. "Он бы конечно помог тебе встать и выжить.Если б она не спала на его плече" - Тёма говорит ей "спасибо за вечер". Она, отпуская его на вечеринку говорит "Мы друзья, делай что хочешь". Она даёт ему волю, в какой-то степени помогает материально, вкусно готовит, почти не красится и единственная косметика на лице - тушь и разделяет с ним его интересы.
Я на завтрак варю кофе, рисую стрелки, иногда пью виски, не жалую его музыку, не понимаю интересов, изрекаюсь цинично, иногда хамлю, но пытаюсь выглядеть милой и заботливой. Тёма пару раз пробовал, то что я готовила, говорит, что нравится. Но я прекрасно осознаю, что более съестное меня не хватит.
Надо менять жизнь. В эти выходные иду в парикмахерскую, подстригаюсь, крашусь. Со дня рождения начинаю новую жизнь, особенно, учитываю, что оно в самом конце весны. И далее - прекрасное лето...будет чем заняться.
Андрей меня пугает. Вернее, открыто показывает, что я ему не безразлична. Во тут я начинаю понимать, что сволочь я бесчувственная и думаю только о себе. Я не могу просто так наблюдать, будто со стороны. Он мне ничего плохого не сделал. Не могу просто так игнорировать, но с ним быть тоже не могу.
Где-то здесь я начинаю влюбляться? Так говорят...Пусть говорят...
[480x346]

Прошлая ночь. Не от, чтобы была тухлая. Насыщенной её точно назвать нельзя. Но было пару ярких моментов.
Ночь Музеев у нас началась в 11:30 с Зоопарка закончилась через 3 часа в Музее воды. Именно на этих 2 мы и остановились. Шли по улице мимо шикарных домов и машин.
Гуляли по ночному городу. Пошли в КЖ. Пара дам нас взбесила. Месть не застала себя ждать и 5 Милых Барышней шли в 5 утра по утреннему Петербургу мокрые, а белые брюки были в оранжевых разводах от Merinda. В этот момент я была довольна.
Вернулась в 8 утра и сразу вырубилась. Проснулась в 4. Из дома не выходила.
Тёма не появлялся в тереме с начала недели. Брат говорит, что он всё время со своей подругой. Да, мы обсуждали это. Я с каждым днём я понимаю, что ничего не будет. И с каждым разом всё больше хочу, чтобы было.

Пусто. Ни противостояния,
Ни истерик,ни кастаньет.
Послевкусие расставания.
Состояние
Расстояния -
Было, билось - и больше нет.

Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.

Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.

Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

ты можешь постоянно
делать всё
делать всё
делать всё
а потом кто-то просто возьмет
и не сделает ничего
и выиграет.


Не обижайся.Дел у него по горло - график, расписанный на год, не терпит сбоя.
Он обязательно прибыл бы в этот город, но у него билеты до Уренгоя.
Не обижайся.Он бы, конечно,был здесь: Ровно в пятнадцать тридцать.Родной и сонный
Но у него по планам вокзал Парижа и никотиновый ужин со вкусом рома.
Не обижайся. Мир - это образ круга, взрезанный одиночеством параллелей.
Он обязательно взял бы тебя за руку, если бы ты вписалась в его апрели.
Он обязательно.Он непременно.Он бы смог тебя вылечить/выучить улыбаться,
Но у тебя-наизусть телефонный номер.А у него-свиданье в семнадцать двадцать
Не обижайся.И не сдавайся,слышишь? Это такая свобода - дышать ничьей....
Он бы конечно помог тебе встать и выжить.Если б она не спала на его плече.

© Copyright: Кесслер Оксана, 2011


Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
тем, что, как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но все-таки давайте попробуем...

Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;
Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;
Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;
Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Счастливые леди-
Их нет в интернете..©

Лицемерие - модный порок, а все модные пороки сходят за добродетели. - Ж. Мольер

Я всегда предпочитала личную беседу смс`кам и даже звонкам.
Может из-за того, что всегда хотела видеть истинные чувства другого человека.
Но сейчас я даже отвечать тебе не хотела. Часто ловила на мысли, что плевать на многие вещи которые раньше были как само собой разумеется.
А теперь всё кончено. Всю неделю я постоянно забывала что мы ещё встречаемся. Привыкла вырубать звук на телефоне и бросала его в сумку. Привыкла удалять сообщения, не отвечая на них.
Витя воспринял это нормально. Твердил, что хочет вернуть, хочет ещё один шанс, что я ещё буду с ним. Не надо. Пожалуйста. Дай мне пожить спокойно хотя бы ещё 1-2 недельки.
[500x331]

You work too hard
So when you come home to me
You are tired and
You don't wanna talk about it

You envy my drive and
How I am motivated

We'll go down to the park and
Check out the carnival
For a while and
Try to forget all about it

I'm out of control
And you don't appreciate it

Believe it, I need it
I feel intoxicated
I love it, I want it
Don't make me leave you
for it

You say I've changed
Self centered and vain
And you don't respect me for it

The world is the same
So I'll play the game
And you've grown to hate me
for it

So we're rearanged
There's no one to blame
But still you resent me
for it

I call all the shots
I hold all the cards
And you feel emasculated

Believe it, I need it
I feel intoxicated
I love it, I want it
Don't make me leave you
for it

Believe it, I need this
I feel intoxicated
I love it, I want it
Don't make me leave you
for it

How do we reconcile this?
How do we reconcile this?
How do we reconcile this?
How do we reconcile this?

A riddle to soldier through this
A riddle to soldier through this
A riddle to soldier through this
A riddle to soldier through this
A riddle to soldier through this

Ты работаешь слишком много
Так что когда ты приходишь домой ко мне
Ты устаешь и
Не хочешь говорить об этом

Ты завидуешь моей энергии
И моим стремлениям

Мы пойдем в парк и
Зайдем на фестиваль
Ненадолго и
Попробуем забыть обо всем этом

Я неуправляемая
И ты не ценишь это

Поверь, мне это нужно
Я опьянена
Я люблю, я хочу это
Не заставляй меня бросить тебя
из-за этого

Ты говоришь, что я изменилась
Что я эгоцентричная и самовлюбленная
И ты не уважаешь меня за это

Мир все тот же
Так что я буду честной
И в тебе растет ненависть
ко мне за это

Так что мы исправились
И некого винить
Но ты по-прежнему обижаешься
на меня за это

Я объявляю все счета
Я держу все карты
И ты чувствуешь себя бессильным

Поверь, мне это нужно
Я опьянена
Я люблю, я хочу это
Не заставляй меня бросить тебя
из-за этого

Поверь, мне это нужно
Я опьянена
Я люблю, я хочу это
Не заставляй меня бросить тебя
из-за этого

Как нам это уладить?
Как нам это уладить?
Как нам это уладить?
Как нам это уладить?

Загадка - как смириться с этим
Загадка - как смириться с этим
Загадка - как смириться с этим
Загадка - как смириться с этим
Загадка - как смириться с этим

Слушать этот музыкальный файл

Что обычно не меняется в моей жизни? Тошнота по утрам, доставшаяся по наследству от матери. Этим страдали последние 3 поколения по женской линии, на сколько мне известно. Поток мыслей как и крови из носа: непрекращающийся и причиняющий ужасный дискомфорт.
Хотя бывают дни, когда я лишена удовольствия постоять над раковиной лишние 20-30 минут и заляпать всё в радиусе 1,5 метра.
Состояние напоминает нервное возбуждение. Будто чего-то жду, но осознаю что и так всё на месте.
А, может, всё-таки жду? Скорее, завершение всех моментов;логичных финишей (наших моментов).
Будто нужно поставить точку. Только мы её не ставим и каждый раз расходимся не закончив.
Может, весь смысл в том, Что мы не делаем? Ты хочешь. Я хочу. Но почему нет? Это игра? Словно сами того не зная, играем друг с другом.
Где-то здесь я думаю, что знаю твоё отношение ко мне.
Тёма сказал: "А вдруг это просто интерес "закрытой книги"? Вы просто хотите попробовать?"-Это могло бы быть объяснением. Мысль задевает. Тогда, может, и к лучшему, что ничего не было? Это имеет особую цену. По крайней мере, для меня.
P.S. Лучше остаться приятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием...

[604x378]

За всё время с 28 по 6 я не думала о тебе. Я думала о нем.
Когда садилась в Volvo c70, когда ветер обдувал спину под Garbage - Cherry Lips, когда на часах 23:52, когда прикуривала Marlboro lights, когда мечтала вскоре его увидеть.
8 мая моя мечта исполнилась. Я не верила, что он придёт. Зря)
После нервотрёпки и мыла в глазах. После пробежки до 2 ночи. Мне твердили, что надо поговорить. Я чувствовала себя обречённой, но счастливой. Я была рядом с ним.
Мы сели. После виски с колой на пустой желудок. Меня тошнило то ли от счастья и нежности, то ли от выпитого. да. Мы говорили. Но ничего конкретного он не сказал. Всё было размыто. Может для меня только. Может, кто-то другой понял бы. Но не я. Слишком много переживаний. Слишком много мыслей. Я слишком сильно.
Я перебираю слова. Его слова, крутящиеся у меня в голове:"Я не боюсь тебя....Я просто не понимаю, как себя с тобой вести. Ты - сложная. Я могу сказать что-то, а ты можешь то ли обидеться, то ли рассмеяться. Но ты будто особенная. Никто из девушек ещё так....не цеплял".
На следующий день я проснулась рядом с ним, свернувшись калачиком, касаясь его спины. Ничего не было между нами. Я не знаю, радоваться этому или сожалеть. Лучше грешить и каяться, чем не грешить и всё равно каяться.
Я проснулась От звонка. Пролежала около часа. Приготовила завтрак, приняла душ, выпрямила волосы и накрасилась. Остальные спали. Случайно разбудила Даню, но он был не против.
В центре мы искали крышу, чтоб посмотреть салют. Мы нашли возможный дом. Я Осталась наверху, а Яна пошла открывать остальным. По-моему это был 5 или 6 этаж. Дворик колодец, Nikelback - I love You, 2 тихих шага за спиной и такое же тихое "Юль". Долгий визуальный контакт. Ему нужно было уходить. Встречался с девушкой, но сказал мне, что с другом.
P.S. некоторые моменты в жизни слишком хорошо отпечатываются у нас в памяти, и мы сами не понимаем: хорошо это или плохо.

Символы удачи

Ваше имя Ваш символ это... четырехлистный клевер [показать]

все гадания на aeterna.ru

USA. Всего неделя. Краткий обзор:
Вылетели 28 апреля в 9 часов утра Пулково-1 через Москву. Прилетели в Вашингтон в 17:40 этого же дня. Разбор подарков. Игра Лакросс. Душ. Спать.
29.04 Осмотр школы с 7:20 утра. 6 часов в ожидании обеда. Фото сеты вокруг School Bus'ов до 2. Шопинг в местном Молле до 7. Вечеринка до 9, все прилично, везде взрослые.. Afterparty до 2 ночи.
30.04 Первая поездка в Вашингтон: Линкольн, Белый Дом, Фонтаны. Остановка в Georgetown. Ужин в Мексиканском ресторане. Концерт DubStep в 12 до 4 ночи\утра.
1.05 Подъем в 6. Парк развлечений: обычные аттракционы, быстрые, высокие, игра "попади в корзинку" - удачно), мокрый аттракцион. Шопинг за сухой одеждой.
2.05 Вторая поездка в Вашингтон: Музей космонавтики, "фаллос" Вашингтона. Закупка сувениров. в 8 вечера ужин в кругу семьи, совместный просмотр телевизора.
3.05 Подъем в 4. Поездка в Нью-Йорк(другой штат, добираться 6 часов). Статуя Свободы. Times Square). Закупка сувениров. Возвращение домой в 12. Не чувствую ног.
4.05 Последняя поездка в Вашингтон. 11:00 Капитолий. В 4 часа Шопинг в Молле. В 7 вечера Прощальная вечеринка, опять всё прилично. Afterparty в 10 ....
5.05 Хреновое начало дня. Быстрый шопинг по необходимому. Рву джинсы. Ищу джинсы, забиваю и покупаю шоколад. Аэропорт. Вашингтон - Москва - С-Пб. Задержка Самолёта. Нервы. Кто-то забыл паспорт. Вылет с опозданием в 1 час. В Вашингтоне 8 вечера. Темно. Красиво.
6.05 Прилёт в Москву. Нервы. Звонок парню. Крики, вперемешку с розыском багажа, регистрацией, проходом через таможню. Прилёт в Питер. Суматоха. Спать.
[553x700]