Это цитата сообщения ExYan Оригинальное сообщение

Несколько афоризмов из Интернета. Очень точны!

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Безделье - это наиболее точное соблюдения закона сохранения энергии.

Лень – это ни что иное, как привычка отдыхать прежде, чем вы устанете.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Ошибка в жизни — это такой проступок, который не доставил удовольствия.

В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - это разгон.

Если ты сам не знаешь, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

Не всегда утро вечера мудреней. Утро понедельника не только не блещет мудростью, а даже наоборот.

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Судьба придумана теми, кто не способен устроить свою жизнь счастливо.

Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ  не умеет работать.

По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда быть правым.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.

Когда удаётся обмануть самого себя, то испытываешь смешанные чувства: радость от удавшегося обмана и жалость к бедному недотёпе.

 

 

 

 

есть такой...
[400x400]

Читать далее...

[448x252]
Немного о истории,
для тех кто ни разу у нас не был и ни раз у о нас не слышал.
И даже для тех, кто наморщив лоб выдает "Аааа....У вас там тигры!.." Даа) встал, с утреца, выполз на порожек многоэтажки, шикнул на тигра, который отирается около соседского Landrover(a) иии....пошел себе на работу!
Один из первых землепроходцев пришел на берега Амура и был им Ерофей Павлович Хабаров (хабар - означает весть - слово арабского происхождения). В честь этого замечательного землепроходца в последующем и был назван военный пост Хабаровском, который был заложен 30 мая 1858г. солдатами тринадцатого линейного Сибирского батальона под командованием Я.В. Дьяченко. Предшествовали этому сбытию сложные российско-китайские переговоры в китайском городе Айгунь. В результате был подписан договор и весь левый берег Амура переходил во владение России, а правый берег до Уссури к Китаю. За хорошие переговоры с Китаем Н.Н. Муравьев получил титул графа, а к его фамилии добавили приставку “Амурский”.
читать дальше

Читать далее...

Кот по имени Зюзлик...
Знакомьтесь, мой усатый-полосатый приятель. Это 3 кило пушистости, два зеленых глаза, двадцать "стальных" ножичков спрятаных в лапках-царапках и около метра (с хвостиком) наглости и лени. Его настоящее имя Ричард Хью Блэкмор. Когда 18 июня 2003 года я принесла эту кроху домой от его трехцветной мамы, он орал как рок-музыкант и наша семейка "Адамс", сидя на балконе порешила назвать его в честь британского рок-гитариста Ричарда Хью Блэкмора., основателя группы Deep Purple. Точнее, предложил Женя, тогда еще "кандидат в женихи" Лели, имя показалось звучным и мы согласились (ибо мурзики надоели). Но кто-же знал, что эта варежка вырастет с характером рок-звезды - капризным, вокалистым и своенравным (а еще он умеет ругаться кошачьим матом!). Киса к тому же оказался нетерпимым к пьяным мужикам, к гостям и их детям. Дети моих друзей все хоть по разу были "воспитаны" Зюзлей. А что говорить о взрослых, особенно самонадеянно пытающихся потискать кота. Неееет, его достоинство этого не терпит. Он дает нахалу сдачи и выгнув спину дугой утробно рычит. Его боятся даже взрослые мужики. Один наш знакомый в Новый год так на новогодился, что пришлось его оставить на ночевать, утром мы с сестрой проснулись от его воплей, а когда заглянули в зал, то увидели очччень интересную картину.
Следователь Караев (2 м роста), сидел на спинке дивана поджав ноги и орал: "Уберите свою скотину!". Котя не кидался, он просто стоял выгнув спину и смотрел на Юру. Когда его попытались забрать он стал отчаянно ломиться в зал, пока его не закрыли в другой комнате. Юра ушел, но кот его не забыл. Теперь, каждый раз приходя в гости, он просит: "Уберите кота." Про аппетит я молчу. смотрели мульт "Собака сестры Саймона"? Так вот - это переодетый Зюзлик в главной роли!!! Даже если ты его покормишь, он убеждает следующего, что предыдущий морил его голодом. А вообще кот у нас компанейский. Обед - вместе. В туалет --вмееесте! Купаться - черт с вами, потерпим. Маленькие котятя???? Утиутиути!!!! Как оказалось он хороший нянька малышам своего вида. Женя пару раз маленьких котят приносил (он когда выпимши - доообрый, любую скотинку жалеет), так кот над ними опеку брал. Сам не поест, стоит, ждет пока малыш налопается - потом сам ест, вылизывал их. Черт знает, может и к горшку приучал, потому-что малыши ходили в его миску. Нигде не гадили.
А еще у нас есть "курица"...но о ней после.
[700x393]

Смотреть это видео

в нашем доме 4 телевизора. по штуке на каждого члена семьи. еще совсем недавно мы "пилили" единственный старенький "Самсунг", а потом... Мама купила телевизор (большой Евго, с большим экраном, в зал, чтоб вся семья собиралась у голубого экрана), потом купили маленький на кухню - я картошку чистить не люблю и дабы приручить меня к кухонной плите, был сделан выбор в сторону маленького Эриссона. Потом к нам переехал муж моей сестры и приволок китайский Джинлипу. Он обосновался на балконе. Но телевизионное "обжорство" не давало мне покоя и я, себе на день варенья купила 3 года назад домашний кинотеатр (по учительскому карману, разумеется) и к нему плоский ЖК Дэу, с тем прикидом, что он и телевизор и монитор для компа (еще как пригодился! когда был мелкий нетбук, а кино понему онлайн смотреть не удобно...). Мой папа со смехом комментировал телевизионное засилье - не дом, а телемагазин - в каждой комнате что-то бормочет. В общем, больше нам "пилить" нечего! Единственный, кто в нашей "семейке Адамс" оставался к этому равнодушным, это Зюзлик. мой киса вообще равнодушен к любой технике (кроме пылесоса - он его боится до ужаса - шары как плошки становятся:)). Он радостно сваливал на пол ДВД, вдохновленно точил когти об колонки, наплевательски дрых на сабвуфере, когда тот выдавал рычаше-грмящие звуки Opeth или Linkin Park. Он не интересуется кино, новостями, но на удивление любит смотреть клипы... именно музыкальные клипы. а так обычно дрыхнет под телешумок.

Смотреть это видео

мой кот так же меня будит. только без биты, славен пень!!!

[700x525]

Настроение сейчас - klass



[700x496]

http://video.mail.ru/mail/lubov.simf/_myvideo/763.html
ну, и как это назыется?

Смотреть это видео

Смотреть это видео

сочинение о Ленине!!!

ПОЙМАТЬ ЕДИНОРОГА
«- А чудовища существуют?
- Нет, только в страшилках!
- А я видела чудовище…
- Это где же?
- Во сне… Я не хочу больше спать!!!!»

Настя складывала образцы в контейнер, как вдруг пронзительно заверещал коммуникатор. Хрупкие пробирки в лотке жалобно бзинькнули, а Настя ругнулась. Капитан, пилотировавший скутер активировал связь: Да!
- Капитан! Мы захвачены! - проорал истошно прибор голосом связиста.
- Что!? Кем!?.
Связь издала ряд воющих и скрежещущих звуков. Послышались крики, потом грохот. Близкий вопль. И вот... Тишина.
- Н-ну,- Джейс оторвал напряжённый взгляд от коммуникатора и уставился на штурмана с таким видом, будто это она виновата. Настя проигнорировала этот взгляд, какое ей дело до его предрассудков.
- Интересно, кто бы это мог быть?- задумчиво произнесла она убирая лоток в специальное отделение скутера и запирая его.
- Да кто угодно!- капитан покинул сидение пилота и обежав вокруг машины остановился возле маленького ящичка. Капитанским жетоном он вскрыл дверцу и вынул пару парализаторов, всё, что позволялось брать с собой экспедиции. Один ствол Сакураи сунул себе за пояс, второй протянул ей.
- Держите, штурман.
- Что вы намерены предпринять, капитан? - полюбопытничала она, прикрепляя оружие к поясу.
читать дальше

ЕДИНОРОГ
«Единорог — мифическое существо, символизирует целомудрие. Представляют его обычно в виде белого коня c одним рогом, выходящим изо лба».
« - Мама, а что такое «единорог»?
- Это такая лошадь с одним рогом.
- А они есть?
- Нет, это миф.
- Тогда откуда ты о нем знаешь?
- ….»
- Эй! Здесь есть кто-нибудь!? - в толщу тьмы ударил яркий луч фонаря. Молодой спасатель неуверенно оглянулся на более опытного товарища. Тот мотнул головой в тёмный проём: Иди...
Морс сделал нерешительный шаг в прорезанный лазерным резаком проём. Остановился, посветил фонариком и снова крикнул:
- Отзовись, кто живой!
Ответом ему была тишина. Он прошёл чуть дальше и снова посветил фонариком. Издав приглушённое проклятие Морс присел над телом человека. Проведя над ним медсканером он чертыхнулся. Мёртв. Потом ещё посветил. Теперь ему стало страшно. Тела людей были повсюду и сомнений не было, эти люди были мертвы. Кровь. Кровь была везде, даже на стенах. Морс дрожал. Ну ещё бы! Он ведь в первый раз такое видел. Одни трупы. Спасатель стал задыхаться от ужаса.
- Тут... Тут мертвяки!!! - крикнул он напарнику.
- Живых нет? Ты всё проверил?
- Да что тут проверять, - взвизгнул спасатель , - и так всё ясно! Они мертвее некуда!
- Да ну? - напарник, чтоб убедиться лично, просочился в открытый лаз.
Блеснувший луч отразил серебро капитанских нашивок на его скафандре. Капитан оглядел пространство и хмыкнул.
- М-да! Не весёлые дела.
С деловым видом пошарив в ремне, он извлёк датчик присутствия. Чуть поковырявшись, включил его и закрепил на поясе. Потом кивнул новичку.
- Идём.
Он не спеша двинулся по тёмному залу, время от времени он останавливался и замирал, слушая тишину. Временами он посматривал на датчики, но ярко-синие и красные столбики лежали на отметке 0. Живых нет. Он убрал прибор и вздохнул:
- Как же я это ненавижу. Идём, сержант.
Морс свернул свои приборы и уже было направился к выходу, как капитан развернулся в темноту и принялся напряжённо вглядываться.
Морс оглянулся: Капитан?
Но начальство словно оглохло. Капитан, словно прислушивался к чему-то двигаясь вдоль стен братской могилы для сотни человек - экипажа и пассажиров "Мирного". Наконец он притормозил около одной панели. Коснулся её, пробормотав: Да, кажется это здесь. Моорс! Тащи сюда своё барахло!
Минута и расторопный сержант гремя приборами подбежал к нетерпеливому начальнику. Задыхаясь от бега и волнения, он спросил:
- Проблема?
- Резак, - коротко скомандовал капитан. Получив желаемое в руку, он вскрыл панель. За ней что-то было. Или кто-то... Сразу и не разобрать. Полуголое, тощее как Кощей, существо издало нечеловеческий вопль и стало удирать от спасителей в узкую щель. Капитан протянул руку.
- Не бойся, свои. А!!! Кусается!
- И? - риторически вопросил сержант.
- Будем брать, - на полном серьёзе заявил начальник
- Капитан, как вы думаете, кто это?
Понятно, новичку Моорсу такие жутики внове, хотя капитану, не смотря на весь его опыт, тоже было не по себе. Он был человеком. Хоть и не вполне обычным. Морс покосился на него. Японцев, хоть и с немалой примесью европейской крови, он ещё не видел. Этот странный народ почти полностью погиб в результате мощного землетрясения 300 с лишним лет назад. Наверное, предки Сакураи чудом выжили в катастрофе.
Сакураи заглянул в дыру и пожал плечами.
- Ребёнок определённо, - выдал он умозаключение.
- Что бы он мог тут делать? И чей он? Наш или нет?
Капитан Сакураи улыбнулся:
- Нам должно быть без разницы, чей. Он мамкин и папкин, и он очень хочет домой. И чёрт меня разбери, если я об этом не позабочусь.
Он снова заглянул в прорезанную дыру. Ребёнок был там. Малыш забился между изоляцией и силовыми кабелями.
- Э-эй, выходи давай уже, - как можно мягче произнёс Сакураи, - Я Лео Сакураи, капитан патрульного звездолёта "Созвездие". Ты хочешь домой? Как тебя зовут? Где твоя мама? Сколько тебе лет?
Дитя молчало, сверкая из своего убежища голубыми глазами, и ещё глубже забивалось внутрь.
- Кажется, ему там нравится, - заметил Морс.
- Если тут могут лежать твои родственники и выходить не захочется. И всё сделаешь лишь бы забыть. М - да...
Казалось, капитан задумался о чём-то своём. И довольно неприятном - слёзы сверкнули в глазах.
- Бедняга, - капитан пояснил, - у меня сынок дома и жена. Даже не знаю, как бы я реагировал если мои были бы тут.
Морс понимающе хмыкнул.
- За дело, - вздохнул капитан и приказал, -вызовите доктора Т'Сана. Я сейчас сломаю обшивку и выну из ниши ребёнка.
Сакураи схватил края пластика и с силой рванул. Биоскафандр не был оснащён сервоприводами, но материал затрещал со страшной силой. Треск заставил добровольного пленника ещё дальше втиснуться в нишу. Вот кусок отброшен и вроде ребёнок свободен, как неожиданно он, молча, бросился на мужчин, точнее на капитана. Костюм он вскрыть не мог, а вот коммуникацию испортить мог вполне, что было малоприятно. Сакураи чертыхался, удерживая маленькое, хрупкое тельце, а Морс бестолково бегал вокруг уговаривая хулигана: Пусти Читать далее...

Поместье Хеллсинг...
- Извольте получить акт о проделанных работах, - мужик, похожий на синенького колобка в аккуратной рабочей униформе, протянул сэру Хеллсинг бумагу. Та со вздохом взяла и, привыкшая читать любую бухгалтерию, пробежала колонки, строки и цифры глазами. Наконец она оторвалась от чтива и впилась злобными синими глазами в слащаво-вежливое лицо подрядчика:
- Это...- выдохнула наконец она, - это форменный грабеж!!! Да весь бюджет моей организации в два раза меньше!
Подрядчик улыбнулся точно вежливая акула и холодно ответил:
- Дамочка, вам виднее. Сами видите, усадьба старая, перекрытия прогнившие, штукатурка сыплется.
- Какая я вам, к черту, дамочка!!! - прорычала сэр обрывая монолог подрядчика.
"Колобок" пожал плечами, как бы говоря "Да кто угодно, но деньги заплатите".
Интегра взглядом окинула фасад древнего здания доставшегося ей по наследству и прикинула стоимость внутренних работ. Получалось нечто невообразимое. Черт! Валентайны еще дешево отделались! Она бы подыскала им работенку!!! Наконец она медленно, через силу, с видом будто отдает свою почку, произнесла:
- Конечно же моя фирма вам заплатит.
- Контракт на внутренние работы заключать будете? - "Колобок", почуяв хорошие деньги, подобострастно улыбнулся. Синие глаза за стеклами очков увеличились в размере раза так в два.
- БОЖЕ УПАСИ!!!!
Колобок пожал плечами росшими прямо из головы и развернувшись покатился к своей бригаде.
"Может сделать из них фриков? Тогда они работали бы бесплатно..." - поступило из сгущающейся ночи вкрадчивое предложение. Вампира было не видно, но он был рядом. И как всегда с дурацкой инициативой. Подавив готовое сорваться с языка "Фас!", Интегра покосилась в сторону голоса и прошипела:
- Будь добр, не суйся...
Послышалось вредненькое "Хи-хи". Алукард явно развлекался.
- Идиот! - процедила сэр провожая взглядом колонну строителей. Потом развернулась к материализовавшемуся за ее спиной высокому субъекту и отчетливо, с холодной яростью произнесла:
- Если б не ты, моей организации не пришлось бы нести столько расходов!!!!
- Я всего лишь делаю свою работу, - оскорбился вампир.
- Ты похуже, чем стихийное бедствие! Посмотри на замок и скажи, где мы жить будем!!!!
Алукард критическим взглядом окинул старый особняк и почесал затылок.
- М-да! Похоже на те скворечники, что пытался изобрести Бернадотте, по вашему приказу.
- Это был не мой приказ!
- ?????
- Волтер, - кратко пояснила Интегра.
- Аааа... Старое увлечение... - вампир почесал нос и уставившись в пространство что-то забормотал себе под этот самый нос.
- А? - обернулась Интегра на его бубнеж.
- Я вот тут подумал, гроб у меня...
- Нет!!!
- Но Хозяйка...
- Денег НЕТ!!!
Круто развернувшись Интегра ушла в дом, печально таращившийся на улицу пустыми окнами.
Вампир задрал лохматую голову к звездному небу и жутковато улыбнулся клыкастой улыбочкой одной красноватой звезде.
- Значит нового гроба не будет... Посмотрим... М-даааа. Сегодня отличная ночь для... - красная радужка вспыхнула, словно в ответ на блеск звезды, - грабежа!
- Маааастаааа!
Ночной Ужас в тихой истерике закатил глаза.
Тоненький, как комариный, писк принадлежал созданной им от сострадания или скуки дракулине по имени Селес Виктория. Понимая, что план ограбления магазина ритуальных услуг на предмет симпатичного дневного обиталища с красной, бархатной подушечкой (между прочим с шелковыми кисточками, что так умиляли вурдалака) и встроенной подсветкой для удобства чтения, пошел ко дну, Алукард досадливо хмыкнул. Но думать о гробе не перестал. Мечтать не запретишь... С подсветочкой. М-ня! Хотя, за каким спрашивается... человеческим мертвецам в гробу лампа, он понятия не имел. Лично он был намерен в часы бессонницы штудировать современных политологов-экономистов. Пип как-то сказал, что они лучше любого снотворного. А спать вампир по дням стал все хуже. Весна, да и лирика напала. Ах, Интегра, Интегра... Вампирокиллер выудил из кармана маленький, круглый, в шуршащей обертке предмет и вдохнул слабый яблочный аромат. А что, ведь в прошлый раз чуть было небыло. Может украсть двухместный гроб? Какие фантазии он бы мог там осуществлять... Он живо представил себе леди Хеллсинг в открытом красном платье покорно прильнувшую к его груди и как он переступает с ней через порог его комнаты в подвале, несет к "ложу", бережно кладет на бархатное красное покрывало и склоняется... "Ээм! Может покров розовыми лепестками посыпать? Да, пожалуй так поромантичней будет..."
Умей Интеграл читать мысли, быть ему политым холодной святой водичкой от грешной головы до таких же пяток и пристукнутым сверху серебряной пепельницей. На верочку...
- Что это???- любопытный взгляд Виктории скользнул по вещи в руке Алукарда - Мммм! Конфетка!!! Хозяин, это мне? Как мило!
Виктория восторженно всплеснула руками, но вампир поспешил ее разочаровать, вернув вкусняшку в недра кармана, к запасной обойме:
- Эт мое!..
- Хм!., - обиделась вампирша и пропищала:
- Сэр Интегра требует явиться к ней на летучку!
- Читать далее...

увлекаюсь различными увлечениями потому-что бросила курить и пить.
[634x472]