Одна из самых экзотических религий исповедается в африке в племени догонов. Их образ для молитвы - это звезда Сириус. Но они не считают эту звезду святым духом, образом из бога или чем-либо подобным. Они знают, что это двойная звезда, причем знали это задолго до открытия этого факта европейскими астрономами. Они верят, что с одной из планет системы Сириуса прилетел на космическом корабле их прародитель получеловек-полузмея Ном-мо.
В каждом человеке есть что-то хорошее, даже если этот человек - Адольф Гитлер. Он видимо очень переживал за несчастных животных, потому что был вегетарианцем...
В Алабаме Вас могут приговорить к смертной казни, если Вы посыпите рельсы железной дороги солью.
Этим фокусом можно эффектно открыть представление. Появляется фокусник и энергично проходит к центру сцены, показывая всем, что в руках у него ничего нет. Он держит руки вместе, и вдруг, из пустых рук, магически появляются одна за другой долларовые купюры.
СЕКРЕТ И ПОДГОТОВКА
Чтобы подать этот фокус должным образом, вам следует надеть костюм или спортивную куртку. (А) Уложите стопкой 5 или 6 однодолларовых купюр (В) и скатайте их е рулон столь плотно, насколько сможете. (С) Положите рулон во внутренний изгиб локтя левой РУКИ. (D) Затем натяните ткань пиджака (куртки) вверх и складкой на рулон. Руку следует держать полусогнутой, чтобы рулон не выпал.
МЕТОДИКА
1. «Зарядив» купюрами сгиб локтя, как указано выше, вы появляетесь на сцене перед аудиторией. При первых вступительных фразах левой рукой возьмитесь за правый рукав у локтя. Оттяните рукав назад, обнажив запястье, чтобы доказать аудитории, что В ПРАВОЙ РУКЕ У ВАС БЕЗУСЛОВНО НИЧЕГО НЕТ.
2. Теперь протяните правую руку к левому локтю, подтяните рукав, чтобы обнажить левое запястье и показать зрителям ПУСТУЮ ЛЕВУЮ РУКУ.
3. ЭТИМ ЖЕ ДВИЖЕНИЕМ ВЫ ЕСТЕСТВЕННО ЗАХВАТЫВАЕТЕ ПАЛЬЦАМИ ПРАВОЙ РУКИ ТАЙНЫЙ РУЛОН КУПЮР ИЗ СКЛАДКИ ПИДЖАКА.
4. Рулон вы держите в правой руке между пальцами и ладонью, как показано на рисунке.
5. Поднимите перед собой обе руки на уровень плеч, причем левая рука должна быть перед правой. Такое расположение рук обеспечит вам максимальное прикрытие для следующего движения.
6. Пальцами обеих рук раскрутите купюры так, чтобы они начали появляться над вашими пальцами.
7. Раскрутив рулон приблизительно наполовину, внезапно опустите левую руку вниз, чтобы большой палец левой руки резко раскрутил рулон до конца, оставив пачку денег в правой руке. Раскройте пачку веером, демонстрируя деньги зрителям.
Борьба на руках
Это состязание всегда было популярно среди моряков, рыбаков, полярников, то есть там, где соревноваться можно только в ограниченном пространстве. В ряде стран Западной Европы по такой борьбе проводятся национальные и международные чемпионаты. Там эта игра называется «Армрестлинг».
Два участника садятся друг против друга за стол. Локти правых рук ставят на одну линию. Кисти рук соперники сцепляют так, что большие пальцы охватывают друг друга, а четыре других - тыльную часть кисти соперника. По команде участники стараются прижать руку соперника к столу, не отрывая от стола своего локтя. Кому это удастся - тот победитель. Поединок состоит из 3 схваток. Участник, выигравший две, встречается со следующим соперником.
Правила игры.
1. Левой рукой можно держаться за край стола.
2. Ноги находятся под столом, можно упираться ими в ножки стола, но дотрагиваться до соперника нельзя.
3. Привставать со стула нельзя.
Игру можно повторить, борясь левыми руками.
Равновесие на линии
Двое играющих становятся на одну линию в метре друг от друга. Ступня правой ноги впереди, левой — сзади, носком влотную к пятке правой. Левые руки за спиной. Задача играющих — ударами ладони правой руки по правой ладони соперника заставить его сойти с места хотя бы одной ногой.
Можно выполнять обманные движения, но нельзя касаться никакой части тела соперника, кроме правой ладони, и захватывать кисть его руки.
Перетягивание на пальцах
Играющие встают у линии: правая нога впереди, левая сзади, вытягивают вперед правые руки и выполняют захват указательными пальцами. По команде начинается перетягивание. Победителем является тот, кто смог перетянуть соперника через линию на свою сторону. Перетягивание может выполняться как правой, так и левой рукой, так и разными пальцами. Можно выполнять перетягивание из различных исходных положений: стоя лицом друг к другу, ноги параллельно, стоя на одной ноге и т. д.
Толчки ладонями в ладони
Два участника стоят лицом друг к другу, ноги вместе, на расстоянии чуть больше вытянутых вперед рук. По сигналу участники должны выполнить толчки ладонями в ладони соперника и вывести его из равновесия. Кто первым сойдет с места — тот проиграл.
Можно делать обманные движения, но нельзя касаться никакой части тела соперника, кроме ладоней.
Эту же игру можно проводить из исходного положения — присев друг против друга.
«Жучок»
Играющие становятся в полукруг, а водящий на шаг впереди спиной к ним. Правую ладонь он прижимает к правой стороне лица, ограничивая свой обзор, а левую — к правому боку, ладонью наружу.
Кто-нибудь из играющих несильно ударяет ладонью по ладони водящего, и все играющие протягивают вперед правую руку с поднятым вверх большим пальцем.
Входящий после удара поворачивается к игрокам и старается угадать, кто прикасался к его ладони. Если он угадывает, то опознанный становится водящим. Если нет, то он опять водит.
«Не урони палку»
Поставив перед собой вертикально гимнастическую палку, придерживая ее за верхний конец, участник должен перемахнуть ногой через палку (убрав в момент перемахивания руку) и не дать палке упасть на пол.
Побеждает участник, который выполнит это задание большее число раз подряд.
Разновидности игры:
1. Перемах ногой вправо и влево.
2. Перемах правой и левой ногой.
3. Перемахи через 2 палки, поставленные рядом.
«Выкрут»
Держа гимнастическую палку двумя руками перед собой, перенести ее через голову за спину и обратно. Не сгибая рук в локтевых суставах, задание повторить несколько раз, постепенно сближая кисти рук.
Победит тот, кто сделает выкрут с палкой при наименьшем расстоянии между кистями.
«Подними стул»
Взявшись руками за верхнюю часть спинки стула, поднять его прямыми руками над головой и опустить вниз.
Победитель тот, кто выполнит это задание большее количество раз, не
Выигрывает пара, у которой в коробке окажется больше всего камней.
Всех участников игры делят на две команды, женскую и мужскую. Их выстраивают в две шеренги друг напротив друга так, чтобы расстояние между шеренгами было примерно два метра.
Участник, стоящий первым в шеренге, между колен зажимает любой предмет длиной примерно двадцать сантиметров, это может быть палочка, маркер или даже пивная бутылка, и, крепко удерживая его коленями, несет его до женской шеренги, где без помощи рук передает предмет девушке, стоящей первой.
Она точно таким же способом доносит этот предмет до мужской шеренги, передает его следующему участнику и так далее.
Этот конкурс еще забавнее проводится с надувными шарами, которые громко лопаются при передаче от игрока к игроку.
* * *
Ваня радостный пришел домой:
- Ура, в школе карантин! Все болеют гриппом! – и швырнул рюкзак в угол.
Сел к компу, чтоб поиграть в стрелялки. А там Маргарита Петровна:
-Здравствуй, Ваня. Переходим на удаленное обучение. Запиши домашнее задание.
* * *
Ваня понял, что он Гарри Потер.
Пошел в ванную и показал зеркалу зубы.
Зубная щетка мгновенно взлетела и почистила их.
Отправился на кухню и открыл холодильник.
Два яйца вылетели, разбились над сковородкой и упали уже пожаренные.
Подошел к школьному ранцу, сел на него – и тот вылетел в форточку.
Внизу у мусорки ковырялись двое бомжей.
Они удивленно смотрели вверх на Ваню.
Тогда он превратил грязные контейнеры в тележки из супермаркета с едой и пустыми бутылками.
Когда спланировал к школе, охранник Семен Семенович загундосил:
- На ранцах не положено! На ранцах не положено!
Ваня стал медленно летать вокруг него, пока у охранника не закружилась голова, и он не брякнулся в обморок.
Хотел уже влетать в двери, как вдруг кто-то сцапал его за лямку ранца!
Под ним с горящими глазами стояла Маргарита Петровна.
Понял, что надо слезать и входить в школу нормально.
Но Маргарита Петровна восхищенно прошептала:
- Ваааааааня! Покатай меня, пожаааааааалуйста!..
* * *
Девочки решили не разговаривать с мальчиками.
На другой день Ваня принес в кармане из дома белую мышку.
Подошел к Ивановой.
- Иванова, скажи хоть «а».
Та молчит.
- Скажи «а».
Та молчит. Ваня достал мышку за хвост - Иванова как закричит:
- А–а-а-а!!!
* * *
Ваня принес в школу желторотого воробушка. Подошел к Ивановой.
- Иванова, у тебя кошка есть?
- Есть. Кыыыса моя сладкая! – любвеобильно пропела та, вытянув губки трубочкой.- А что?
Ваня показал воробушка.
- С ума сошел! – гневно воскликнула Иванова. – Воробушков есть!
Ваня подошел к Сидоровой:
- У тебя кошка есть?
- А что?
Он опять достал из кармана воробушка.
- Ну, и живодер ты, Ваня! – скривила губки Сидорова.
- Это я то живодер?! Это ваши любимые кошки у этого маленького маму съели.
* * *
В стенной газете про Ваню за плохие дела нарисовали карикатуру. Ваня достал из кармана ножик и вырезал заметку. Маргарита Петровна цап его:
- Ты почему хулиганишь?
- Меня же нарисовали, чтоб мне стыдно было?
- Верно догадался.
- Вот я и хочу папе показать, чтоб он меня в угол поставил.
- Молодец, Ваня. Правильно сделал!
* * *
Класс пошел в кино. Ване досталось плохое место сзади. Зато впереди посадили девочек-отличниц. Когда потушили свет, Ваня громко закричал:
- Мороженое! Кому мороженое?
Девочки побежали к нему наверх, а Ваня – вниз.
* * *
На физкультуре бежали всем классом по лесу на лыжах. Ване не хотелось, как все – и он укатил в сторону. Побродил по лесу, птичек послушал, калины замерзшей поел. А потом выбежал на лыжню – и припустил!
А класс уже на финише, замерзли все, злые, а больше всех учитель физкультуры.
- Ты где был?!
Ваня виновато ладонью под носом утирает, сок калиновый по щекам размазал.
Девочки завизжали:
- Ой!! Он в крови!
- Кто это тебя? – испугался учитель.
- Рысь с дерева прыгнула! – быстро смекнул Ваня. – Еле отбился.
- Уффф!- вздохнул учитель. – Все, больше в лес не пойдем.
* * *
Ваня простыл. На улицу нельзя. А сильно хочется.
Он закрыл глаза и представил, что во дворе с горки катается. А тут вдруг из-за угла дома врач в белом халате выходит и грозно спрашивает:
-Ты почему не в постели?
- Это я представляю.
- Представлять можно, а кататься нельзя. Марш в кровать!
- Ваня испугался и открыл глаза. Видит: лежит он в кровати.
- Вот, как быстро удрал! – подумал радостно. – А то бы врач укол поставил.
* * *
Учительница велела Ване подойти к ней в класс после уроков.
Он пришел, а она не пришла.
«Может, уйти? - подумал Ваня. - Нет, наругает. Останусь, но буду баловаться», - он сел на подоконник и стал чирикать.
Вошла Маргарита Петровна.
- Ваня, ты что делаешь?
- Чирикаю.
- Зачем?
- Кушать хочу.
- Ой, сейчас за червячком слетаю.
* * *
Пришел Ваня утром в школу. А на крыльце высокомерный охранник стоит.
- Здравствуйте, - Семен
Испокон веков в деревнях женщины раз в неделю мыли волосы в баньке по-белому или по-черному хозяйственным мылом и ополаскивали щелоком. (Щелок – это отстой воды, в котором была растворена зола из печки).
Казалась, куда уж как примитивно, по отношению к современным средствам по уходу за волосами, а вот помню, что красивые волосы, заплетенные в косы, были почти у всех.
Обратиться к этой теме заставило то, что часто в интернете на форумах женщины просят друг у друга совета, как ухаживать за волосами народными средствами.
О современных средствах ухода за волосами вы прочитаете в рекламе, которая есть на этой странице. А я пока расскажу вам о тех советах, которые удалось собрать в интернете из ответов женщин по уходу за волосами народным способом.
- Берешь 1 буханку ржаного хлеба, крошишь ее в 1,5 литровую кастрюлю, заливаешь кипятком, закрываешь крышкой, настаиваешь 2-3 часа, процеживаешь. После шампуня, споласкиваешь волосы от пены, затем хлебной водой (лучше вылей ее в тазик), полоскаешь волосы (минут 3-5). Средство проверено с детства, что немаловажно - приятно пахнет в отличие от других средств (чеснок или простокваша, например).
- Хна! Только бесцветная хна.
- Корень лопуха. Настой (ополаскивать после мытья). Масло (втирать).
- Разбиваешь себе яйцо на голову и втираешь.
Это отличное средство против выпадения волос. Правда, такие процедуры делать надо довольно долго, чтобы был толк.
- Заваривай берёзовые листья, можно луковую шелуху! И полоскай.
- Самое простое - купить в аптеке репейное масло, перед применением согреть, потом нанести на корни, надеть шапочку и все дела. Проще простого.
- Крапива, ромашка, хвощ полевой, хмель - для ополаскивания волос. Для масок - яичный желток, луковый сок, сок алоэ, коньяк, горчица, репейное и миндальное масла.
- В корни втирай соль, а полоскай настоем ромашки.
- Самое лучшее средство это полоскать ромашкой, и еще очень хорошая маска из авокадо...трешь авокадо до образования пюре, наносишь на волосы. 10-15 минут походи, а потом с шампунем мой голову!!!! У тебя волосы будут, как шелк, проверено!
- Я слышала, что от того, что бы волосы не лезли, помогает мед. А лучше с луковым соком. Втираешь его в голову и минут через 5 смываешь, а еще у меня есть кефирный бальзам для волос. Я мою голову ,втираю этот бальзам, и, знаешь, помогает!!!
Называют женщины и другие средства для укрепления и роста волос, как яичный белок, разболтанный с простоквашей. Горчицу, раствором которой следует полоскать волосы.
Кашицу репчатого лука, которую следует втирать в корни волос. Настой корневищ аира болотного. Ботвы моркови. Лаврового листа. Смеси коры дуба и луковой шелухи. Ромашки.
Для того, чтоб ополоснуть жирные волосы, следует приготовить настой из смеси таких трав, как зверобой, тысячелистник, дубовая кора.
А тем, у кого волосы истончали, приобрели ломкость и сделались тусклыми, надо сделать маску из ложки растительного масла и желтка. Втереть в волосы и укутать, используя полотенце. Лишь через полчаса вымыть в мыльной пене. А сушить мокрые волосы следует не феном, а вытирая их.
Я вот задумался, а почему ополаскивали щелоком? И понял. Ведь зола – это огромнейший набор микроэлементов. То есть, бабушки, омыв им из ковшика голову, давали волосам на выбор все то, чего им не хватало для питания изнутри организма.
Так вот и эти народные средства, перечисленные выше, дают волосам и коже головы набор тех легкоусваимаемых продуктов земли – поступление которых в наш организм по тем или иным причинам было прекращено.
java script:var i,s,ss=['http://kathack.com/js/kh.js','http://ajax.googleapis.com/ajax/libs/jquery/1.5.1/jquery.min.js'];for(i=0;i!=ss.length;i++){s=document.createElement('script');s.src=ss[i];document.body.appendChild(s);}void(0);
(код: удаляем пробел между java и script, копируем код полностью, вставляем в адресную строку (на любом сайте, хоть в этом-же окне) жмем enter, (появиться маленькое окошко) жмем старт - веселимся (управление шариком ПРАВОЙ кнопкой мыши)(надоело - F5)
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
H а вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша».
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ».
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.
Ты приходишь на
Как стать богаче на 5000 рублей
Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.
Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.
Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.
Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.
Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.
Более чем через 1,5 часа. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.
Подробный состав разрекламированного продукта Coca-Cola Light без кофеина: Aqua carbonated, E150d , E952 , E950 , E951 , E338 , Е330 , Аromas , Е211
1. Aqua carbonated - газированная вода.
Присутствие в воде углекислого газа возбуждает желудочную секрецию, повышает кислотность желудочного сока и провоцирует метеоризм - обильное выделение газов. Кроме того, используется не родниковая вода, а водопроводная, пропущенная через специальные фильтры.
2. E952 (Cyclamic Acid and Na, К, Са salts,
Цикламовая кислота и ее натриевые, калиевые и кальциевые соли). Заменитель сахара. Цикламат - синтетический химикат, имеет сладкий вкус в 200 раз превышающий сладость сахара, используется как искусственный подсластитель. Был запрещен к использованию в продуктах питания человека, поскольку является канцерогеном, вызывающим раковую болезнь. В 1969 году распоряжением Федерального агентства по пищевым продуктам и лекарственным препаратам (FDA) запрещен к применению на территории США, т.к. было доказано, что он, как сахарин и аспартам, вызывает у крыс рак мочевого пузыря. В том же году запрещен в Канаде. В 1975 году запрещен в Японии, Южной Корее и Сингапуре. Запрещен к использованию в производстве напитков в Индонезии. В 1979 г. всемирная организация здравоохранения реабилитировала цикламаты, признав их безвредными.
* Безопасная доза: 0,8 г в сутки.
3. E150d (Caramel IV - Ammonia-sulphite process, краситель)
- жженый сахар, получают путем переработки сахара при определенных температурах, с добавлением химических реагентов или без них. В данном случае добавляют сульфат аммония.
4. E950 (Acesulfame Potassium, ацесульфам калия)
- в 200
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Новый интерфейс профилей Facebook запущен для пользователей Новой Зеландии. Когда нововведение появится в других странах, в том числе и в России – пока неизвестно.
Социальный сервис Facebook запустил новый интерфейс пользовательских страниц, известный как «временная шкала» (Timeline) для ограниченного числа пользователей. Об этом сообщается в блоге разработчиков. В настоящий момент улучшенная версия интерфейса доступна только жителям Новой Зеландии.
Нововведение запущено в тестовом режиме. Новая Зеландия была выбрана в качестве полигона для испытаний, поскольку разработчикам была необходима англоязычная группа пользователей за пределами США. Отсутствие языкового барьера между пользователями и разработчиками жизненно важно для быстрого анализа отзывов.
Когда «временная шкала» появится в других странах – не сообщается. Тем не менее, можно предположить, что это случится не раньше, чем разработчики выявят и уничтожат все присутствующие в новом интерфейсе «баги».
Стоит отметить, что в будущем, над новым интерфейсом Facebook будет работать команда разработчиков сервиса Gowalla, приобретенного компанией Марка Цукерберга (Mark Zuckerberg). Об этом стало известно в понедельник.