ВСПОМНИТЬ ВСЕ

Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку,найти газету с объявлениями о знакомтвах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлагодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск со словами “ морковь + соль + майонез + варенье” , сказать “ сам дебил “.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим- отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почуствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудте выключить телевизор.»
Почувствовать голод. Филосовски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет, лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
[6:32:42 PM] Oleg ... говорит : Может развеселит???;(

Внук: "Баб, а уток возле церкви бог согревает, что они на юг не летят?"
Прохожая: "Ага, согревает! Нажрались, что повсплывали!"
Прохожий: "Точно грипозные !"
Внук: "Может их покормить?"
Прохожий 2: " Грипозные! Были бы здоровые - давно бы сожрали, а то плавают и не боятся !"
Внук: "Баб, они есть хотят!"
Бабушка: "Бабушка твоя кушать хочет!" "Шарф на рот натяни!"
Внук: "Чтобы не кушать?"
Бабушка: "Чтобы гриппом не заболеть! Да не мне, а себе!"
[700x525]

Прохожий 1: "Что, радуешься, что Литовский костёл из бетона за пару месяцев отгрохали и наши ворованые пенсии отмыли?"
Я: "Я православный, хоть в церковь не хожу, но хорошо, что храм наконец-то достраивают, да и красиво!"
Прохожий 2: "Красииво! Их у автобусной остановки, а наш через дорогу у болота! Красииво ему!"
[700x525]

В окнах школы отражается храм.
Прохожий 1: "Чего снимаешь?"
Прохожая 1: " Готовятся завтра обворовать!"
Я: "Может хорошо, что дети в окно видят храм, а не болото?"
Прохожий 2: "Будет больше толку, если они в окно тюрьму будут видеть!"
Прохожая 2: "...и окна в школе вымыть не заставишь, не говоря уже про дом!"
[700x545]

Недавно от плохого настроения решил прогуляться. Взял фотоаппарат...какое настроение - такие и фото, плюс замёрз.
Зато ни одно фото не обошлось без комментов прохожих...а говорят, что это только в Одессе незнакомцы лезут в душу с беседами.
Врут! Удача подстерегает вас даже в отдалённых уголках бывшей родины с традиционно молчаливым населением.

У каждого саженца бирка на веточке...
"Евро-о-о-па!" - сказал прохожий.
Да, как в морге у покойника на пальце.
Если до весны не дотянут, будет видно, что не дотянули ЛИПЫ.
[700x525]

У новых "Гипер-мега-суперов" сажают деревья - хорошо,
в промёрзшую землю - плохо.
[700x525]

Ещё будет "АКРОПОЛИС" - больше чем единственный порт в стране, и я думаю, более прибыльный.
( www.klaipedka.lt )

.
[700x525]

.
[700x525]

В Клайпеде дикими темпами ведётся строительство Супер-гипер-пупер торговых центров. Строят быстрее, чем бандиты в своёвремя плодили бензоколонки!
Нужно успеть до Рождества.
Больше магазин - больше залежалого товара влезет!
Больше больших магазинов - больше лохов набьётся!
[700x525]

Сегодня на мобильный дочери приходит смс: мол свершилось чудо, ты стала счастливым обладателем 1000 литов и ....и NOKIA 9300!
Дочка, как представитель нового поколения, ещё новее тех, что в своё время "Пепси" выбирали, даже не шелохнулась....но ведь жена моя не такая....надпись "ЛОХ с СОВКОВОЙ ЗАКАЛКОЙ" загорелась и замигала на видном месте!!! Накрылся просмотр передачи "Пока все дома", завтрак и поход с друзьями в баню. Вырвать мобильный из рук не удалось.
Она перезвонила отправителю (мы с дочерью орали, что номер не "Омнител"), проболтала с ними по мобильному мою будущую зарплату.... Её настроение улудшалось с каждой секундой!
Выяснилось, что обмана нет, акцию проводит магазин в Вильнюсе (300 км от нас) в честь своего 10 летия (магазин "Огмиос").
Картина:
Жена орёт по мобиле - дочь одновременно с разговором проверяет каждый факт в интернете.
Магазина нет - ЕСТЬ!
ТАКОГО ТЕЛЕФОНА НЕТ - ЕСТЬ!
В это время, одуревшая от счастья жена уже начинает выбалтывать государственные секреты (номера всех наших телефонов, адреса...пароли, явки) - рот заткнуть не удаётся!
Короче, всё без балды! Нужно завтра зайти на центральный почтамт...
....и получить чек на 1000 литов и новёхонький смартфон (мечту бизнесмена). Да, новый телефон уже переподарен мне взамен на мой.
Но!
Но абы кому посылочку не дадут! В подтверждение личности счастливого обладателя необходимо немедленно, ещё сегодня купить карточку пополнения счёта в "Омнител" (карточка не именная) на 100 литов и предъявить её при получении. Чек на штуку литов можно отоварить в Вильнюсе в семидневный срок (100 литов туда-сюда смотаться), при получении телефона необходимо заключать новый договор с оператором мобильной связи на новый номер со всеми вытекающими....абонплата и т.д. (после чего у нашего кота уже получается два телефона)
НАПЛЕВАТЬ !!! ШАРУ ДАВАЙ !!!
Мама опомнись! Они даже не перезванивают тебе когда связь прерывается (как в детективах - сеанс связи короткий, чтобы не засекли).
Ш-А-Р-У !!!
Не получу телефон и бабки - хоть повеселюсь!
...На улице собачий холод, реденький снежок и даже бомжи попрятались...Дочка решила в бассейн не ехать ("Я что бешенная по такому холоду за мнимым удовольствием!?")...
...В бассейн можешь не ехать, но с мамой в "BIG" за карточкой пополнения счёта !!! Нашей маме президент не откажет!
Ушли.
Ещё короче!
- недавно позвонили: "Суть лохотрона - покупаешь карту пополнения счёта, сообщаешь её номер "благодетелям" (она ведь не именная) и они пополняют свой счёт на 100 литов за твои деньги !"
А дальше? А дальше по настроению! :)
Сижу дома, жду возвращения жены и дочери и...
...и продолжения концерта !

Сегодня нарвались на одну из старых уловок продавцов в супермаркетах.
На прилавок лепится плакат, на котором многократно зачёркиваются цены, по которым этот товар отродясь не продавался и ярко рисуется смехотворная цена....
Если наберёте много товара и не проконтролируете чек на кассе, то так и не узнаете, что после того, как кассирша поялозит этой вещицей по своему считывающему штрихкоды устройству, на экране высветится цифра В НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРЕВЫШАЮЩАЯ СУММУ, КОТОРУЮ ВЫ ПЛАНИРОВАЛИ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ВЕСЬ ПАКЕТ!
Сегодня выбирали подарок подруге дочери, выбрали, пробили чек, удивились, поделились удивлением с кассиршей, она попыталась прощупать нашу оборону призывами не задерживать, внимательней следить к каким товарам относятся плакатики... после того, как не на шутку взвившаяся, моя жена притащила на кассу плакат, кассирша перешла на литовский (наивная, она не знала, что одесситы ей и на суахили напхают)...
Дальше было скучно... начальство вымерло, кассирша заткнулась (видно не желала выступать без своего адвоката), а у нас не было настроения портить праздник стаду покупателей продолжавших надеяться, что они покупают комп с подключением к интернету за 0,30$, кожу по цене хлопка, телефоны по цене туалетной бумаги и т.д.
Ведь скоро праздники и нужно успеть стать ЛОХОМ!
Мы просто высыпали на кассе содержимое своего пакета и купили в другом магазине и лучше и дешевле!
Вот так вот погуляли....

Один и признаков приближения самого тупого праздника под названием Новый Год - к толпам бестолковых девиц, тех что предлагают вам помощь в магазинах, не давая при этом ни товар рассмотреть ни опомниться от ценовой надуваловки, прибавились бесноватые Деды Морозы, орущие всякий бред нездоровыми голосами!

Dear Oleg

Thanks for Tma S1 - you scored an impressive 98%.

The only answer where I have a comment is for Q19, where the excess supplementary call would only be applied in very exceptional circumstances, and in normal circumstances any excess of claims over premium would be met by use of free reserves, or more normally controlled by the use of reinsurance. North of England has not imposed an excess supplementary call for many many years.

Two changes have been made to levels of cover recently, an individual club's retention is now $6 million and the upper limit of the IG reinsurance contract is about $2.05 billion.

Tony Baker
Manager - North Insurance Management Ltd
As Managers on behalf of the North of England P&I Association Limited
tony.baker@nepia.com

Это цитата сообщения svelte Оригинальное сообщение

Одинокий Странник искал своё счастье в далёких землях, за горами, за семью морями, в других странах, среди чужих народов, да так и не нашёл. И никогда он не мог подумать, что счастье его лежит совсем рядом.. в пыли у порога его собственного дома. Время порой играет странные шутки. Другие гонятся за ним, просчитывают каждый год, каждый месяц, час и секунду своей жизни - что, когда и как лучше, нужно успеть.. но разве это главное - уложиться в сроки?

"Эх дал бы кто взаймы!" - хорошая песня, прямо эпиграф к моей жизни последних месяцев.

30 лет - PLAYBOY
40 лет - PLAYMAN
50 лет - PLAYOFF
60 лет - GAME OVER!
содрал у Фотоальбом
Первые два прошёл...3 и 4 проверю!

.
[700x503]

Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей
недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельногообозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим
втоpым в олимпийском забеге.О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится ...(вставить по смыслу)