А какой должна быть настоящая ЖЕНЩИНА!?
14-05-2011 08:55
Какой должна быть настоящая женщина
Батя
- Чего хотел, сынок
- Да я спросить тебя хотел, это… в общем, как думаешь, батя, какой должна быть настоящая женщина
- А ну, поди сюда. Дыхни! Хм, вы с пацанами ничего не курили часом, а
- Да ты чё, бать, у нас с пацанами это не принято! Пиво – это бывает, а ещё чего – никогда!
- Ладно, никогда… А с чего тогда такие вопросы Постой-ка, ты чего – нашёл кого В смысле, девку
- Нет, батя, только собираюсь… Шучу, что ты!
- А что я… Девки – дело молодое, хорошее…
Только девка, когда хорошая попадётся, ни о чём больше думать не даст.
Сам не сможешь, во как!
Внимание девкам надо, чтоб она видела, что ты – без ума…
А тебе без ума – никуда, институт сперва кончи! Ладно, ладно, я ж всё понимаю, сам подурковал немало в студентах-то…
Так чего спросить-то хотел Пойдём в комнату, я прилягу, ноги гудят…
- Какой, говорю, должна быть женщина С которой всю жизнь прожить можно было бы
- Какой… вопросы у тебя, сынок… не детские! Хотя, в восемнадцать лет – оно и нормально, что не детские… Какой... А сам-то как считаешь
- Ну, верной, например…
- Верной, это да… Это важно, чтобы верной была. Знаю сам, как представишь, что с твоей любимой кто-то… аж зубы крошишь в скрипе, пальцы ломаешь в кулаках!
Но прикинь вот что, сынок. Женщина, она по природе – верная. Не то, что мы – кобели, прости Господи…
Так вот, я думал об этом, и не раз, и понял – женская верность, она от нас зависит, понимаешь Окружи её любовью, заботой, жалостью, наконец, сам верным будь – куда она от тебя денется
А не можешь, найди себе пострашнее – та поневоле верной будет. Только от того тебе, сынок, легче не станет. Взмолишься, чтобы нашла она себе кого-нибудь, да слиняла бы по-тихому…
Так что, про верность – давай не будем, сынок…
- Ладно, тогда – красивой!
- Умнеть тебе пора! Разве красота – главное
Конечно, крайние случаи – не берём, уродство – не приветствуем, но красота – это точно не главное…
Ты в телевизор посмотри! Там все девки красивые. Но – неживые… Почему неживые
А ты можешь, например, представить, как ты с… ну, с какой-нибудь «Виагрой» живёшь Спишь Как она поутру тебе завтрак готовит Как вы с ней за грибами или на дачу едете Завяз ты в луже, она подтолкнёт
Я, например, такую девку только за одним занятием представить могу – лежит она накрашенная в ванне и ногти себе полирует. А на полочке рядом – Мартини или типа того… Долго ты проживёшь с такой картинкой Не долго, сынок! А ты же спрашивал про всю жизнь
Не красота важна – тебя должно тянуть к ней, понял, нет Не знаю, как объяснить тебе, запах, не запах, а что-то такое. Почуешь – как на стенку налетишь, обалдеешь, куда двигался – забудешь!!!
- Да уж… а хозяйственной
- Это обязательно, сынок!
Только я вот как раз в то воскресенье знаешь, что подумал
Передачу поутру смотрел, не помню, как называется. Там артистка, или не артистка, не знаю… Юля Высоцкая ей имя, готовила какой-то салат. Я и раньше такую передачу смотрел, раньше она борщ варила. Нравится мне эта женщина – симпатичная, фигурка у неё – во!, хозяйственная, готовит опять же… по кухне мечется, как хорёк за крысой!
Да… так вот, я вдруг подумал, что не хотел бы жить с такой, хоть и нравится. Ведь в глазах зарябит, так она бегает! Энергии в ней много! Может, оно и хорошо, только утомительно очень. Вот придёшь ты с работы усталый, язык на плече, приляжешь, а она – пылесосить, ковёр выбить, банки закатать, прибить, покрасить… Завоешь тут, сынок! Всё это, конечно, делать надо, но надо и время знать… Нет, очень хозяйственная – это напряги, сынок.
- Так что, ленивую искать
- Дурик, разве я об этом По себе ищи, по темпераменту…
- А умной – должна быть женщина Жена
- Ты, сына, сам для себя уточни – умной или образованной, учёной
И ещё уточни, насколько тебе самому это важно Если у тебя – комплексы, если плющит тебя оттого, что девка умнее тебя – ну, ищи поглупее.
Но одно скажу – по-настоящему умная женщина мужика своего знает и понимает, как водила свою машину. Знает, когда ум обнаружить, когда и как решение подсказать, а когда и дурочкой побыть.
И ещё с дурочкой – не интересно. Так что тут, наверное, лучше умная.
Хотя, тоже прикинь, будешь глупее – а не напарит она тебя, случись чего
Ладно, ладно, на всю жизнь… Жизнь, сынок, она иной раз такое выворачивает, только держись… Ум, он с добротой хорош, а со злобой – страшен…
- А, это… в общем, в постели
- В постели… не буду тебя спрашивать, сынок, что ты про постель успел узнать в свои восемнадцать, но, подозреваю, что немногое…
Чисто техническая сторона этого дела много значит, но не главная она, совсем даже.
Люди всё должны уметь, не умеете – научитесь.
А если она что-то делает в постели, что тебе на её опыт указывает – тут, сынок, себя спроси, важно тебе это или нет… Доверяешь ей – значит наплюй, что у неё и с кем было ДО тебя. Это мы опять на вопрос о верности переходим, обсудили его уже…
Отношения важны.
Лицемерить не буду, сам по молодости погулял, роту девок отымел, послеЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Какой должна быть настоящая женщина
Батя
- Чего хотел, сынок
- Да я спросить тебя хотел, это… в общем, как думаешь, батя, какой должна быть настоящая женщина
- А ну, поди сюда. Дыхни! Хм, вы с пацанами ничего не курили часом, а
- Да ты чё, бать, у нас с пацанами это не принято! Пиво – это бывает, а ещё чего – никогда!
- Ладно, никогда… А с чего тогда такие вопросы Постой-ка, ты чего – нашёл кого В смысле, девку
- Нет, батя, только собираюсь… Шучу, что ты!
- А что я… Девки – дело молодое, хорошее…
Только девка, когда хорошая попадётся, ни о чём больше думать не даст.
Сам не сможешь, во как!
Внимание девкам надо, чтоб она видела, что ты – без ума…
А тебе без ума – никуда, институт сперва кончи! Ладно, ладно, я ж всё понимаю, сам подурковал немало в студентах-то…
Так чего спросить-то хотел Пойдём в комнату, я прилягу, ноги гудят…
- Какой, говорю, должна быть женщина С которой всю жизнь прожить можно было бы
- Какой… вопросы у тебя, сынок… не детские! Хотя, в восемнадцать лет – оно и нормально, что не детские… Какой... А сам-то как считаешь
- Ну, верной, например…
- Верной, это да… Это важно, чтобы верной была. Знаю сам, как представишь, что с твоей любимой кто-то… аж зубы крошишь в скрипе, пальцы ломаешь в кулаках!
Но прикинь вот что, сынок. Женщина, она по природе – верная. Не то, что мы – кобели, прости Господи…
Так вот, я думал об этом, и не раз, и понял – женская верность, она от нас зависит, понимаешь Окружи её любовью, заботой, жалостью, наконец, сам верным будь – куда она от тебя денется
А не можешь, найди себе пострашнее – та поневоле верной будет. Только от того тебе, сынок, легче не станет. Взмолишься, чтобы нашла она себе кого-нибудь, да слиняла бы по-тихому…
Так что, про верность – давай не будем, сынок…
- Ладно, тогда – красивой!
- Умнеть тебе пора! Разве красота – главное
Конечно, крайние случаи – не берём, уродство – не приветствуем, но красота – это точно не главное…
Ты в телевизор посмотри! Там все девки красивые. Но – неживые… Почему неживые
А ты можешь, например, представить, как ты с… ну, с какой-нибудь «Виагрой» живёшь Спишь Как она поутру тебе завтрак готовит Как вы с ней за грибами или на дачу едете Завяз ты в луже, она подтолкнёт
Я, например, такую девку только за одним занятием представить могу – лежит она накрашенная в ванне и ногти себе полирует. А на полочке рядом – Мартини или типа того… Долго ты проживёшь с такой картинкой Не долго, сынок! А ты же спрашивал про всю жизнь
Не красота важна – тебя должно тянуть к ней, понял, нет Не знаю, как объяснить тебе, запах, не запах, а что-то такое. Почуешь – как на стенку налетишь, обалдеешь, куда двигался – забудешь!!!
- Да уж… а хозяйственной
- Это обязательно, сынок!
Только я вот как раз в то воскресенье знаешь, что подумал
Передачу поутру смотрел, не помню, как называется. Там артистка, или не артистка, не знаю… Юля Высоцкая ей имя, готовила какой-то салат. Я и раньше такую передачу смотрел, раньше она борщ варила. Нравится мне эта женщина – симпатичная, фигурка у неё – во!, хозяйственная, готовит опять же… по кухне мечется, как хорёк за крысой!
Да… так вот, я вдруг подумал, что не хотел бы жить с такой, хоть и нравится. Ведь в глазах зарябит, так она бегает! Энергии в ней много! Может, оно и хорошо, только утомительно очень. Вот придёшь ты с работы усталый, язык на плече, приляжешь, а она – пылесосить, ковёр выбить, банки закатать, прибить, покрасить… Завоешь тут, сынок! Всё это, конечно, делать надо, но надо и время знать… Нет, очень хозяйственная – это напряги, сынок.
- Так что, ленивую искать
- Дурик, разве я об этом По себе ищи, по темпераменту…
- А умной – должна быть женщина Жена
- Ты, сына, сам для себя уточни – умной или образованной, учёной
И ещё уточни, насколько тебе самому это важно Если у тебя – комплексы, если плющит тебя оттого, что девка умнее тебя – ну, ищи поглупее.
Но одно скажу – по-настоящему умная женщина мужика своего знает и понимает, как водила свою машину. Знает, когда ум обнаружить, когда и как решение подсказать, а когда и дурочкой побыть.
И ещё с дурочкой – не интересно. Так что тут, наверное, лучше умная.
Хотя, тоже прикинь, будешь глупее – а не напарит она тебя, случись чего
Ладно, ладно, на всю жизнь… Жизнь, сынок, она иной раз такое выворачивает, только держись… Ум, он с добротой хорош, а со злобой – страшен…
- А, это… в общем, в постели
- В постели… не буду тебя спрашивать, сынок, что ты про постель успел узнать в свои восемнадцать, но, подозреваю, что немногое…
Чисто техническая сторона этого дела много значит, но не главная она, совсем даже.
Люди всё должны уметь, не умеете – научитесь.
А если она что-то делает в постели, что тебе на её опыт указывает – тут, сынок, себя спроси, важно тебе это или нет… Доверяешь ей – значит наплюй, что у неё и с кем было ДО тебя. Это мы опять на вопрос о верности переходим, обсудили его уже…
Отношения важны.
Лицемерить не буду, сам по молодости погулял, роту девок отымел, после
один день из жизни эмо в армии
10-05-2011 13:07
День из жизни ЭМО в армии!
03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне пи**ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там.
06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал.
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок.
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!!
20:02 плакал и грыз ногти.
20:05 пошел в туалет. Попался на глаза злым дядям из караула.
20:07 Привязали к батарее и долго пытали, по одному отрывая значки от гимнастерки.
20:33 Плакал. Подо мной натекла лужа слез. Злые дяди подумали что я обоссался.
20:38 Плакал. Промочил сапоги, решил пока не плакать.
21:00 Вернулся в казарму. ААААААААААА!!!!!!М ой мишка убит!!!!!!!!Изверги!!!!!!!!!
21:01 Плакал. У меня больше нет друга. Как я покажусь на глаза эмокидам без мишки???(((
21:15 нашел в мусорке свой значек. Плакал от радости.
21:30 Пытался уснуть. Грыз ногти. Мечтал о сексе с Билли. Плакал.
22:09 Разговорился с соседом. Он сказал что он панк. Поговорили по душам. Моя душа оказалась слабее его кирзовых сапог.
22:40 Плакал. До чего же я трушный)))
22: 56 меня выкинули из казармы. Плакал. Они _ хорошие. Они отдали мне одеяло. Будет где спрятаться.
23:01 Помолился на шнурки. Поплакал. Уснул на плацу
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
День из жизни ЭМО в армии!
03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне пи**ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там.
06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал.
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок.
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!!
20:02 плакал и грыз ногти.
20:05 пошел в туалет. Попался на глаза злым дядям из караула.
20:07 Привязали к батарее и долго пытали, по одному отрывая значки от гимнастерки.
20:33 Плакал. Подо мной натекла лужа слез. Злые дяди подумали что я обоссался.
20:38 Плакал. Промочил сапоги, решил пока не плакать.
21:00 Вернулся в казарму. ААААААААААА!!!!!!М ой мишка убит!!!!!!!!Изверги!!!!!!!!!
21:01 Плакал. У меня больше нет друга. Как я покажусь на глаза эмокидам без мишки???(((
21:15 нашел в мусорке свой значек. Плакал от радости.
21:30 Пытался уснуть. Грыз ногти. Мечтал о сексе с Билли. Плакал.
22:09 Разговорился с соседом. Он сказал что он панк. Поговорили по душам. Моя душа оказалась слабее его кирзовых сапог.
22:40 Плакал. До чего же я трушный)))
22: 56 меня выкинули из казармы. Плакал. Они _ хорошие. Они отдали мне одеяло. Будет где спрятаться.
23:01 Помолился на шнурки. Поплакал. Уснул на плацу
Я горжусь!!!
09-05-2011 18:37
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
из протокола милиции.
09-05-2011 10:44
Рядом с повесившимся
трупом мертвого
человека были
обнаружены три тела,
однако вскрытие
показало, что они были
живы, просто в этот
день им выдали аванс.
По дороге на
двухколесном
мотоцикле ехали трое
пьяных. На мой приказ
остановиться водитель
крикнул: «Четвертого не
берем!»
Пострадавший вел
машину так, словно он
спешил на собственные
похороны.
Водитель иномарки
исчез с места аварии
через лобовое стекло, не
приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа
выпал телевизоp
«Sоny», но на землю не
упал, а пpопал между 8-
м и 5-м этажами.
Вчера, в переулке
Макаровском было
совершено покушение на
банкира Курылева И. А.
Курылев отделался
легким ранением в ногу
и контрольным
выстрелом в голову.
Особые приметы: при
ходьбе все тело у него
как бы передвигается и
в то же время стоит на
месте.
Труп гр. Рубильникова
был еще жив, когда
входил в помещение
столовой, где
скоропостижно
скончался, не приходя в
сознание.
В спиртных напитках не
замечен.
Гр. Михайлов и шедшая
с ним собака документов
при себе не имели.
Труп мужчины с
огнестрельными
ранениями головы успел
прошептать имя
преступника, после чего
окончательно умер.
Они похитили из ларька
три арбуза, шоколад,
груши, виноград, три
банки сока, шесть пачек
сигарет и часы «Полёт»,
принадлежавшие
продавцу. Все
похищенное съели.
Потерпевший, которого
вытащили из воды, был
еще теплый, но уже
очень посиневший, так
что признаков жизни не
подавал.
Вчеpа в pестоpане
"Жемчужина"
была пеpестpелка между
двумя пpеступными
гpуппиpовками. Hаpяду
милиции удалось
скpыться с места
пpеступления.
Террористы,
захватившие ликеро-
водочный завод 5-е
сутки не могут
сформулировать свои
требования...
На место аварии,
совершeнной машиной, в
народе называемой
"козёл",
приехал сотрудник
милиции, в народе
называемый также.
На кровати лежал труп,
брат трупов в соседней
комнате был без
сознания, рядом сидела
трупова жена и плакала...
"... После обыска у
самогонщицы Сидоровой
я и сержант Красюк
никак не могли найти
входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в
туалете, дверь я все-
таки нашел. Hо вот
зачем я принес эту
дверь в наше отделение,
не помню..."
Преследуя хулигана,
старшина Иванов
выстрелил в воздух. Но
не попал.
"Гражданка
Кузнецова вела себя
буйно, шумела, кричала,
мешала гражданам
спокойно отдыхать в
вытрезвителе"
Во вpемя штypма
наpкопpитона был
звеpски yбит пpапоpщик
Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние
пpапоpщика
ноpмализовалось.
Пострадавший бросил в
меня топор. Топор
ударил меня по лбу,
отскочил и ранил
пострадавшего в
ногу".
"Гр. Сидоров,
будучи сильно выпивши,
принял свою тёщу за
чёрта, то есть немножко
ошибся".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рядом с повесившимся
трупом мертвого
человека были
обнаружены три тела,
однако вскрытие
показало, что они были
живы, просто в этот
день им выдали аванс.
По дороге на
двухколесном
мотоцикле ехали трое
пьяных. На мой приказ
остановиться водитель
крикнул: «Четвертого не
берем!»
Пострадавший вел
машину так, словно он
спешил на собственные
похороны.
Водитель иномарки
исчез с места аварии
через лобовое стекло, не
приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа
выпал телевизоp
«Sоny», но на землю не
упал, а пpопал между 8-
м и 5-м этажами.
Вчера, в переулке
Макаровском было
совершено покушение на
банкира Курылева И. А.
Курылев отделался
легким ранением в ногу
и контрольным
выстрелом в голову.
Особые приметы: при
ходьбе все тело у него
как бы передвигается и
в то же время стоит на
месте.
Труп гр. Рубильникова
был еще жив, когда
входил в помещение
столовой, где
скоропостижно
скончался, не приходя в
сознание.
В спиртных напитках не
замечен.
Гр. Михайлов и шедшая
с ним собака документов
при себе не имели.
Труп мужчины с
огнестрельными
ранениями головы успел
прошептать имя
преступника, после чего
окончательно умер.
Они похитили из ларька
три арбуза, шоколад,
груши, виноград, три
банки сока, шесть пачек
сигарет и часы «Полёт»,
принадлежавшие
продавцу. Все
похищенное съели.
Потерпевший, которого
вытащили из воды, был
еще теплый, но уже
очень посиневший, так
что признаков жизни не
подавал.
Вчеpа в pестоpане
"Жемчужина"
была пеpестpелка между
двумя пpеступными
гpуппиpовками. Hаpяду
милиции удалось
скpыться с места
пpеступления.
Террористы,
захватившие ликеро-
водочный завод 5-е
сутки не могут
сформулировать свои
требования...
На место аварии,
совершeнной машиной, в
народе называемой
"козёл",
приехал сотрудник
милиции, в народе
называемый также.
На кровати лежал труп,
брат трупов в соседней
комнате был без
сознания, рядом сидела
трупова жена и плакала...
"... После обыска у
самогонщицы Сидоровой
я и сержант Красюк
никак не могли найти
входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в
туалете, дверь я все-
таки нашел. Hо вот
зачем я принес эту
дверь в наше отделение,
не помню..."
Преследуя хулигана,
старшина Иванов
выстрелил в воздух. Но
не попал.
"Гражданка
Кузнецова вела себя
буйно, шумела, кричала,
мешала гражданам
спокойно отдыхать в
вытрезвителе"
Во вpемя штypма
наpкопpитона был
звеpски yбит пpапоpщик
Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние
пpапоpщика
ноpмализовалось.
Пострадавший бросил в
меня топор. Топор
ударил меня по лбу,
отскочил и ранил
пострадавшего в
ногу".
"Гр. Сидоров,
будучи сильно выпивши,
принял свою тёщу за
чёрта, то есть немножко
ошибся".
из школьных сочинений
09-05-2011 10:41
Из школьных сочинений...
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Из школьных сочинений...
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Анти гороскоп
09-05-2011 10:33
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.
Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.
Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив -воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота.
Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина -мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле -это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять -двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает
их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность.
Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору -место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство -разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.
Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум -кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает -тяжелое, солидное
и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки -левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.
Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.
Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.
Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив -воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота.
Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина -мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле -это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять -двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает
их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность.
Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору -место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство -разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.
Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум -кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает -тяжелое, солидное
и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки -левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.
Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на
Зад поменяли
09-05-2011 09:00
У мужика жена легла в
больницу на
обследование. Через несколько дней он
звонит туда узнать о
здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная
медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей
жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС
произошел глюк и
мужика соединили с
гаражом больницы, где механик авторемонтной
мастерской беседует с
клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было
восстановить. Наверное ее использовали без
вашего ведома, протаскали по кустам и
камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и
болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по- видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили
напильниками до
нормального диаметра и
добились тугого
прилегания. Потом попробовали каждый по
одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное
дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем
присутствии, а потом вы сможете забрать ее в
личное пользование...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У мужика жена легла в
больницу на
обследование. Через несколько дней он
звонит туда узнать о
здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная
медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей
жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС
произошел глюк и
мужика соединили с
гаражом больницы, где механик авторемонтной
мастерской беседует с
клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было
восстановить. Наверное ее использовали без
вашего ведома, протаскали по кустам и
камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и
болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по- видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили
напильниками до
нормального диаметра и
добились тугого
прилегания. Потом попробовали каждый по
одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное
дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем
присутствии, а потом вы сможете забрать ее в
личное пользование...
О том как рождаются слухи
09-05-2011 08:56
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Не читать ни когда... Тем более ночью когда все спят... Звуки смеха не заглушить!!!
08-05-2011 19:31
У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа .ууу .гггг .
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разнымиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа .ууу .гггг .
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными
Самые безмозглые преступления амереканцев 2010 года
04-05-2011 13:26
Криминальные сводки в 2010 году не только пугали американцев, но и смешили. Сотни нарушителей закона угодили за решётку из-за собственной глупости. «РБ» решил вспомнить самые нелепые преступления прошедшего года:
Пьяный амиш
17-летний Леви Детвейлер из города Леон (штат Нью-Йорк), проживающий в общине менонитов (амишей), устроил гонки на лошадиной повозке. Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, Детвейлер сначала не остановился на знак STOP, а потом совершил резкий поворот, после которого лошадь и дилижанс угодили в кювет.
Менонит попытался скрыться с места преступления, но вовремя подоспевшим полицейским удалось его задержать и отвезти в участок. Община менонитов уже осудила действия Детвейлера, назвав произошедшее «позорным прецедентом».
Грабитель в костюме кустарника
Весьма оригинальный способ ограбления музея выбрал 36-летний житель штата Орегон Грэгори Лиаскас. Проникнув на территорию музея, он притворился... кустарником, облачившись в костюм профессиональных снайперов, выполняющих задания в лесистой местности.
По ночам, когда сотрудники музея уходили домой, Лиаскас долбил дыру в стене, чтобы проникнуть в хранилище ценных предметов. Так грабитель трудился несколько дней. После того как служащие заметили в стене странное углубление и лежащую рядом кувалду, они вызвали полицию. Офицерам не удалось обнаружить преступника. Зато это мастерски сделали собаки.
Преступник с татуировкой на лбу
Вычислить грабителя магазинов по продаже телефонов в штате Флорида удалось благодаря вытатуированной на его лбу надписи «Я это я» (I’m Me). Как только продавцы сообщили в полицию о необычной примете преступника, полицейские проверили грабителя по базе данных. Им оказался неоднократно судимый 19-летний Джозеф Уильямс.
Самое интересное, что когда полиция ворвалась в дом Уильямса, он был удивлён незваным гостям. «Как вам удалось меня вычислить, - произнёс горе-грабитель. – Ведь я же работал в перчатках и нигде не оставил отпечатков!»
Сам себе хирург
Необычный способ мошенничества выбрала 37-летняя Кристина Росса из города Бойсе (штат Огайо). Представляясь опытным хирургом, который когда-то сам себе сделал операцию по смене пола, она предлагала аналогичную операцию всем желающим. За свои консультации Росса брала большие деньги. Для правдоподобности она даже открыла свой медицинский офис.
Пациенты Росса пожаловались в полицию после того, как хирург несколько раз переносил важную для них операцию. Примечательно, что сначала полицейские восприняли сигнал о помощи как шутку, наотрез отказавшись помогать пострадавшим.
Преступник «под соусом»
32-летнего грабителя Уильяма Хортона из города Мемфис (штат Теннеси) удалось вычислить благодаря пятнам барбекю-соуса на футболке. Во время ограбления дома, Хортон опрокинул на себя бутылку с соусом и оказался вымазанным с ног до головы.
Хозяин дома позвонил в полицию и сообщил, что ограбивший его человек «под соусом». Полицейские быстро распространили информацию среди патрульных машин и местных радиостанций, и уже через полчаса после ограбления весь город искал «барбекю-грабителя». Задержать Хортона удалось достаточно быстро. Помогли, естественно, пятна от соуса.
«Модник» из Мемфиса
Необычный спор, закончившийся стрельбой, произошёл в магазине одежды в Мемфисе (штат Теннеси). 45-летнему Кеннету Бондсу не понравилось, что пара 17-летних подростков носит приспущенные джинсы. «Застегните свои штаны на поясе, - строго сказал он тинейджерам. – Если вы хоть что-то понимаете в современной моде, то послушайтесь моего совета!»
Диалог плавно перерос в словесную перепалку. Один из подростков посоветовал Бондсу «давать советы детям в магазине по продаже конфет». И тогда взрослый мужчина достал из-за пазухи пистолет и разрядил целую обойму в ягодицу своего оппонента. Пострадавший выжил, а агрессор, которого журналисты прозвали «модником» проведёт ближайшие несколько лет за решёткой.
Вампир из Огайо
21-летнего Эндрю Уайтмана из городка с оригинальным названием Новая Россия (штат Огайо) общественность запомнит, как самого злобного вампира. Именно так он представился полицейским, когда те задержали его за взлом двери аптеки. «Я буду жить до ста лет, но сейчас мне нужна свежая кровь», - закричал он полицейским, когда они наставили на него пистолеты.
Чтобы доставить Уайтмана в участок, офицерам пришлось связать его, а рот заткнуть кляпом. Оно и понятно: вампирские истории, которые без устали рассказывал Эндрю, быстро поднадоели полицейским.
Голая похитительница
29-летняя Дженнифер Гилль из штата Мичиган похитила такси весьма оригинальным способом. Когда водитель отказался вести её в населённый пункт, расположенный в 900 милях от их места нахождения, Гилль разделась догола и начала приставать к таксисту. Испуганный водитель выбежал из машины, а похитительница пересела на его сиденье и была такова. «Голая женщина только что угнала мой автомобиль», - сказал он диспетчеру 911.
Когда Гилль всё-таки задержала полиция, она наотрез отказаласьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Криминальные сводки в 2010 году не только пугали американцев, но и смешили. Сотни нарушителей закона угодили за решётку из-за собственной глупости. «РБ» решил вспомнить самые нелепые преступления прошедшего года:
Пьяный амиш
17-летний Леви Детвейлер из города Леон (штат Нью-Йорк), проживающий в общине менонитов (амишей), устроил гонки на лошадиной повозке. Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, Детвейлер сначала не остановился на знак STOP, а потом совершил резкий поворот, после которого лошадь и дилижанс угодили в кювет.
Менонит попытался скрыться с места преступления, но вовремя подоспевшим полицейским удалось его задержать и отвезти в участок. Община менонитов уже осудила действия Детвейлера, назвав произошедшее «позорным прецедентом».
Грабитель в костюме кустарника
Весьма оригинальный способ ограбления музея выбрал 36-летний житель штата Орегон Грэгори Лиаскас. Проникнув на территорию музея, он притворился... кустарником, облачившись в костюм профессиональных снайперов, выполняющих задания в лесистой местности.
По ночам, когда сотрудники музея уходили домой, Лиаскас долбил дыру в стене, чтобы проникнуть в хранилище ценных предметов. Так грабитель трудился несколько дней. После того как служащие заметили в стене странное углубление и лежащую рядом кувалду, они вызвали полицию. Офицерам не удалось обнаружить преступника. Зато это мастерски сделали собаки.
Преступник с татуировкой на лбу
Вычислить грабителя магазинов по продаже телефонов в штате Флорида удалось благодаря вытатуированной на его лбу надписи «Я это я» (I’m Me). Как только продавцы сообщили в полицию о необычной примете преступника, полицейские проверили грабителя по базе данных. Им оказался неоднократно судимый 19-летний Джозеф Уильямс.
Самое интересное, что когда полиция ворвалась в дом Уильямса, он был удивлён незваным гостям. «Как вам удалось меня вычислить, - произнёс горе-грабитель. – Ведь я же работал в перчатках и нигде не оставил отпечатков!»
Сам себе хирург
Необычный способ мошенничества выбрала 37-летняя Кристина Росса из города Бойсе (штат Огайо). Представляясь опытным хирургом, который когда-то сам себе сделал операцию по смене пола, она предлагала аналогичную операцию всем желающим. За свои консультации Росса брала большие деньги. Для правдоподобности она даже открыла свой медицинский офис.
Пациенты Росса пожаловались в полицию после того, как хирург несколько раз переносил важную для них операцию. Примечательно, что сначала полицейские восприняли сигнал о помощи как шутку, наотрез отказавшись помогать пострадавшим.
Преступник «под соусом»
32-летнего грабителя Уильяма Хортона из города Мемфис (штат Теннеси) удалось вычислить благодаря пятнам барбекю-соуса на футболке. Во время ограбления дома, Хортон опрокинул на себя бутылку с соусом и оказался вымазанным с ног до головы.
Хозяин дома позвонил в полицию и сообщил, что ограбивший его человек «под соусом». Полицейские быстро распространили информацию среди патрульных машин и местных радиостанций, и уже через полчаса после ограбления весь город искал «барбекю-грабителя». Задержать Хортона удалось достаточно быстро. Помогли, естественно, пятна от соуса.
«Модник» из Мемфиса
Необычный спор, закончившийся стрельбой, произошёл в магазине одежды в Мемфисе (штат Теннеси). 45-летнему Кеннету Бондсу не понравилось, что пара 17-летних подростков носит приспущенные джинсы. «Застегните свои штаны на поясе, - строго сказал он тинейджерам. – Если вы хоть что-то понимаете в современной моде, то послушайтесь моего совета!»
Диалог плавно перерос в словесную перепалку. Один из подростков посоветовал Бондсу «давать советы детям в магазине по продаже конфет». И тогда взрослый мужчина достал из-за пазухи пистолет и разрядил целую обойму в ягодицу своего оппонента. Пострадавший выжил, а агрессор, которого журналисты прозвали «модником» проведёт ближайшие несколько лет за решёткой.
Вампир из Огайо
21-летнего Эндрю Уайтмана из городка с оригинальным названием Новая Россия (штат Огайо) общественность запомнит, как самого злобного вампира. Именно так он представился полицейским, когда те задержали его за взлом двери аптеки. «Я буду жить до ста лет, но сейчас мне нужна свежая кровь», - закричал он полицейским, когда они наставили на него пистолеты.
Чтобы доставить Уайтмана в участок, офицерам пришлось связать его, а рот заткнуть кляпом. Оно и понятно: вампирские истории, которые без устали рассказывал Эндрю, быстро поднадоели полицейским.
Голая похитительница
29-летняя Дженнифер Гилль из штата Мичиган похитила такси весьма оригинальным способом. Когда водитель отказался вести её в населённый пункт, расположенный в 900 милях от их места нахождения, Гилль разделась догола и начала приставать к таксисту. Испуганный водитель выбежал из машины, а похитительница пересела на его сиденье и была такова. «Голая женщина только что угнала мой автомобиль», - сказал он диспетчеру 911.
Когда Гилль всё-таки задержала полиция, она наотрез отказалась
Конец свет 21.12.12. Настолько ужасен? Или мы просто умрем от смеха.
04-05-2011 13:15
Эх... все все твердят о 2012 году будет Охрененный экшн... прям такой, что даже голивуд будет нервно курить смотря на него. Ну тема это настолько затертая, что я подумал даже грех не написать её здесь. Да и многие знакомые так яро это обсуждают, что уже замучили мой мозг.
Так 1 почему именно 2012
Барабанная дробь.
Версия №1
- конец света в 2012 году наступит только лишь потому, что однажды мельком об этом во сне якобы упомянула Ванга.
Мда жесть. Сколько людей уже туго набило свои кошельки после смерти этой прорецательницы... Я не особо думаю, что один человек может рассказать ход историй на сотни лет. А в доводы своих слов помница на сайтах была опубликованная как бы вырезка из газеты где были напечатанны её предсказание. самое интересное в том, что вы не поверете, 2008 год начало 3 мировой войны. Да и знаете, даже если бы она даже и предвидела, что то страшное для мира то эти бумаги пылились бы в гос. фонде под грифом секретно до примерно 2020 года.
Версия №2
- конец света в 2012 году наступит в силу того, что Майя не успели или не смогли составить календарь далее 2012 года.
Вот самый главный факт конца 2012. О великие Майя знали все наперёд за тысячялетия вперед. Знали, что к примеру кубинский кризис не закончится мировой ядерной войной и мы не взорвем земной шарик энергией атомных бомб.нно
Да и вообще представте. вам дали составлять календарь. ну интересно быть владыкой мира. ну год писали, ну два, ну десять. А потом он вам реально надоел. И о идея в таком то году в такой то фазе солнца будет КОНЕЦ. Ну конец света или же просто конец календаря ни кто не знает. но расшифровали именно концом света. Хотя вы видели эту кругляшку с непонятными закорюками. Кто знает что это именно календарь. А может это обычный отчет о последнем корпаративе?
Так почему разобрались тепер проблема другая. КАК?
Посмотрим самые ужасные (бугаага) версии конца света ;)
- конец света в 2012 году наступит в результате столкновения Земли с гигантским астероидом!!!
Да вот прелетит камушек и превратить мир земной наш в ад... (рекомендую посмотреть видео о этой версии. Введите в контакте конец света 2012 астероид, ну вот там показывается такой экшн созданный научным каналом дискавери)
Ну вообщем прилитит этот камушек кому нибудь в огород\полесандник, все закупятся сосисками гриль и будут их жарить на нем.
- конец света вот-вот наступит (опять же, в 2012 году) в результате нашествия инопланетян с планеты Антиземля.
Вот те и на.. это прикольно будут настоящие звездные войны. Бластеры, мечи.
А так вообще не страшно прилитят они в Нашу родную Россию. Бабульки встретят инопланетяшек хлебом, солью, самогоночкой на носках и валенках, а с утра с похмелья помрут это 100% не одно инопланетное создание да и большенство планетных не выживают после бабулкиного самогона ;)
- конец света в 2012 году (не раньше, не позже) наступит в результате гигантской вспышки на Солнце, парализующей всю энергосистему человечества.
Вот это реально. конец света. не будет электричества. И все помрут без контакта, интернета компа, и телеков. )
Привыкли уж больно.
Кстати в уме порождается, что эти ржим солнцом будет чубайс=) ну не будем об этом, а то посодют )
Ну вообщем главные такие версии написаны. конечно я не стал писать о глобалном землятресении и вулкане потому, что чисто с физической стороны понятно, что такого не будет энергии земли не хватит разхреначить весь мир землятресением или вулкана который поглатит пеплом весь мир даже и сотни вулканов..
Так что понятно, что все темы подымаемые о 2012. Являются настолько обсурдны и глупы, что даже 5 летний ребенок может их спокойно орповергнуть
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эх... все все твердят о 2012 году будет Охрененный экшн... прям такой, что даже голивуд будет нервно курить смотря на него. Ну тема это настолько затертая, что я подумал даже грех не написать её здесь. Да и многие знакомые так яро это обсуждают, что уже замучили мой мозг.
Так 1 почему именно 2012
Барабанная дробь.
Версия №1
- конец света в 2012 году наступит только лишь потому, что однажды мельком об этом во сне якобы упомянула Ванга.
Мда жесть. Сколько людей уже туго набило свои кошельки после смерти этой прорецательницы... Я не особо думаю, что один человек может рассказать ход историй на сотни лет. А в доводы своих слов помница на сайтах была опубликованная как бы вырезка из газеты где были напечатанны её предсказание. самое интересное в том, что вы не поверете, 2008 год начало 3 мировой войны. Да и знаете, даже если бы она даже и предвидела, что то страшное для мира то эти бумаги пылились бы в гос. фонде под грифом секретно до примерно 2020 года.
Версия №2
- конец света в 2012 году наступит в силу того, что Майя не успели или не смогли составить календарь далее 2012 года.
Вот самый главный факт конца 2012. О великие Майя знали все наперёд за тысячялетия вперед. Знали, что к примеру кубинский кризис не закончится мировой ядерной войной и мы не взорвем земной шарик энергией атомных бомб.нно
Да и вообще представте. вам дали составлять календарь. ну интересно быть владыкой мира. ну год писали, ну два, ну десять. А потом он вам реально надоел. И о идея в таком то году в такой то фазе солнца будет КОНЕЦ. Ну конец света или же просто конец календаря ни кто не знает. но расшифровали именно концом света. Хотя вы видели эту кругляшку с непонятными закорюками. Кто знает что это именно календарь. А может это обычный отчет о последнем корпаративе?
Так почему разобрались тепер проблема другая. КАК?
Посмотрим самые ужасные (бугаага) версии конца света ;)
- конец света в 2012 году наступит в результате столкновения Земли с гигантским астероидом!!!
Да вот прелетит камушек и превратить мир земной наш в ад... (рекомендую посмотреть видео о этой версии. Введите в контакте конец света 2012 астероид, ну вот там показывается такой экшн созданный научным каналом дискавери)
Ну вообщем прилитит этот камушек кому нибудь в огород\полесандник, все закупятся сосисками гриль и будут их жарить на нем.
- конец света вот-вот наступит (опять же, в 2012 году) в результате нашествия инопланетян с планеты Антиземля.
Вот те и на.. это прикольно будут настоящие звездные войны. Бластеры, мечи.
А так вообще не страшно прилитят они в Нашу родную Россию. Бабульки встретят инопланетяшек хлебом, солью, самогоночкой на носках и валенках, а с утра с похмелья помрут это 100% не одно инопланетное создание да и большенство планетных не выживают после бабулкиного самогона ;)
- конец света в 2012 году (не раньше, не позже) наступит в результате гигантской вспышки на Солнце, парализующей всю энергосистему человечества.
Вот это реально. конец света. не будет электричества. И все помрут без контакта, интернета компа, и телеков. )
Привыкли уж больно.
Кстати в уме порождается, что эти ржим солнцом будет чубайс=) ну не будем об этом, а то посодют )
Ну вообщем главные такие версии написаны. конечно я не стал писать о глобалном землятресении и вулкане потому, что чисто с физической стороны понятно, что такого не будет энергии земли не хватит разхреначить весь мир землятресением или вулкана который поглатит пеплом весь мир даже и сотни вулканов..
Так что понятно, что все темы подымаемые о 2012. Являются настолько обсурдны и глупы, что даже 5 летний ребенок может их спокойно орповергнуть
Глупости законов мира с коментариями себя любимого;)
01-05-2011 19:56
Ну наверно все читали про то какие идиотские законы принимает мир. Ну так вот попробую я их оценить с адекватной точки зрения.
закон №1
В Йорке (Великобритания) закон позволяет застрелить шотландца из лука, если тот испустит зловонный газ в воскресенье.
Прикол в том что есть другой закон:
«При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука».
Вывод лучше пукни в воскресенье тем самым сделав пакость английчанам, чем быть застреленным просто так 6 дней в неделю;)
Закон №2
В американском городе Коннорсвиль мужчинам запрещается стрелять из ружья, когда его партнёрша испытывает оргазм.
Ладно пропустим почему они думают об этом принимая законы. Но подумаем...
Часто ли вам хочется в момент женского оргазма стрелять из пушки?"
Закон №3
В Юте закон запрещает пукать в общественных местах по четвергам, после 6 часов вечера.
Ха блин ведь после 6 оч сильно распирает, а что делать придется пропукиваться в 17:59
18:00 терпи сынок 
. Хотя из любой ситуации есть выход например в клубе устроить фаиршоу 
И тут же следует закон
В Техасе тоже запрещено пукать в лифтах.
На что есть русский ответ этому закону, у нас в стране в туалетах не пукают а вот поставить унитаз не помешало бы.
закон №4
В Ливерпуле официально разрешено работать голым продавщицам.
Вааа... меня нет я в Ливерпуль
ну и на последок №5
В штате Кентукки (США) закон установил интересное правило: выпивший человек считается «трезвым» до тех пор, пока он может «стоять на ногах».
По такому закону Россия вообще страна трезвенников
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну наверно все читали про то какие идиотские законы принимает мир. Ну так вот попробую я их оценить с адекватной точки зрения.
закон №1
В Йорке (Великобритания) закон позволяет застрелить шотландца из лука, если тот испустит зловонный газ в воскресенье.
Прикол в том что есть другой закон:
«При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука».
Вывод лучше пукни в воскресенье тем самым сделав пакость английчанам, чем быть застреленным просто так 6 дней в неделю;)
Закон №2
В американском городе Коннорсвиль мужчинам запрещается стрелять из ружья, когда его партнёрша испытывает оргазм.
Ладно пропустим почему они думают об этом принимая законы. Но подумаем...
Часто ли вам хочется в момент женского оргазма стрелять из пушки?"
Закон №3
В Юте закон запрещает пукать в общественных местах по четвергам, после 6 часов вечера.
Ха блин ведь после 6 оч сильно распирает, а что делать придется пропукиваться в 17:59
18:00 терпи сынок 
. Хотя из любой ситуации есть выход например в клубе устроить фаиршоу 
И тут же следует закон
В Техасе тоже запрещено пукать в лифтах.
На что есть русский ответ этому закону, у нас в стране в туалетах не пукают а вот поставить унитаз не помешало бы.
закон №4
В Ливерпуле официально разрешено работать голым продавщицам.
Вааа... меня нет я в Ливерпуль
ну и на последок №5
В штате Кентукки (США) закон установил интересное правило: выпивший человек считается «трезвым» до тех пор, пока он может «стоять на ногах».
По такому закону Россия вообще страна трезвенников
Туалет-это обычная комната куда люди ходят по нужде? а вот и нет!
01-05-2011 13:26
Туалет. У некоторых всплывают ассоциации разные для кого то это место куда забежал сделал дело убежал, у кого то это место, что бы поплакать в тишине, у кого-то вспоминает о дядю Васю который напился до поросячьего визга а теперь спокойно спит дожидаясь утра...
Так зачем же отводить ему целый пост?
А потому, что все не так просто. Рассмотрим самые идиотические предложения связанные ими. Я даже попробую составить топ-глупостей связанные с этим святым местом.
5 место.
Так во-первых разберёмся к чему я ляпнул, что это место можно называть святым.
"Японцы взялись замаливать свои грехи перед туалетом"
[показать]
к чему эта картинка? спросите вы... а не все так просто. Думаете этот парень сходил и не нашел мусорное ведро куда выкинуть бумажку? а нет!
"Японские монахи предлагают верующим смывать свои грехи в туалет. Это можно сделать, не выходя из храма.
Процедура такая. Пишешь на бумажке все, что тебя не устраивает в жизни - скажем плохие привычки, негодные поступки, проблемы на работе или в личной жизни. Потом просишь у туалетного божества помощи - и одним махом сливаешь воду.
Служители храма убеждены - такая церемония очищает человека и освобождает от плохой кармы. И это не шутка. Ведь в японцев-шинтоистов существует свыше миллиона разных богов. В том числе, и туалетный. Он отвечает за лечение болезней и счастливое детство. Поэтому отбоя от посетителей в храме нет."
Глупостью это можно назвать только нам. Так как японцам это вполне нормально.
№4
Работа.. Длиться она по 8 часов в день (Ну оно должно быть так). Кто же не отходил от своего рабочего места по нужде.
А представьте, что вам нельзя туда идти. Вот хочу но нельзя, для этого есть отведенное время, и вообще кто не успел тот наложил в штаны. Глупость скажите вы? а нет! Читаем статью под номером 4 в моем топе туалет - и идиоты рядом.
"Кнессет утвердил право трудящихся на туалет"
Кнессет утвердил во втором и третьем чтениях закон, согласно которому израильские трудящиеся имеют право пользоваться туалетом по мере необходимости, и время, проведенное там, будет засчитываться в качестве рабочего. Авторами закона стали сразу трое парламентариев от "Аводы", ШАС и "Кадимы".
В свое время в Израиле уже был принят закон, регламентирующий рабочие часы и перерывы в течение рабочего дня, но посещение туалета в нем особо не оговаривалось, поскольку считалось само собой разумеющимся. Однако, выяснилось, что для израильских работодателей само собой ничего не разумеется, так что потребовалось новое вмешательство законодателей.
Вот вам и на... 21 век, ЗАКОН это сила. Нельзя было и терпели бедные люди.
№3
Мир Много национальная и мульти религиозная пространство. Хочешь быть буддистом, хочешь мусульманином, православным, католиком. К чему все это? а все к тому что некоторая религия доходит не только до обычай, традиций, но и до него самого ДО МЕСТА Облегчений так сказать.
В британском торговом центре запретили устанавливать туалеты для мусульман
В торговом центре города Рочдейл английского графства Большой Манчестер решили не устанавливать специальные туалеты для мусульман.
Как пишет газета "Дейли телеграф", решение сотрудников торгового центра установить, помимо обычных, два туалета для мусульман вызвало негативную реакцию со стороны жителей этого и многих других городов страны.
В дело вмешался городской совет, и руководство торгового центра последовало его рекомендации воздержаться от инициативы.
"Я очень рада, что в торговом центре поняли, что это была неправильная идея во всех отношениях: как для самого города, так и для межнациональных отношений", - сказала зампредседателя горсовета Рочдейла Эшли Дернли.
Вот так вот дорогие читатели. Приехал в страну значит КАКАЙ ПО НАШИМ ЗАКОНАМ! =) О чопорные и экономичные англичане, лишний фунт потратить на второй толчок, да вы что сдурели. Все таки счастье что горсовет разрешил все таки ходить по нужде и мусульманам. Ура товарищи!)
№2
Кризис. Не хватка денег. Дефолты у государства. Больше тратим меньше получаем. Приходиться экономить на всем! Даже на электричестве. Подумайте где нужно электричество в доме? В холодильнике? в микроволновке? НЕТ! Там о чем я пишу в этом посту=)
Уго Чавес призывает свой народ ходить в туалет с фонариком
"Президент Венесуэлы Уго Чавес призывал соотечественников ходить в туалет с фонариком. Это одна из мер, предложенных им для преодоления энергетического кризиса.
«Друзья, зачем включать электричество, когда вы встаете в три часа утра и идете в туалет? Держите на ночном столике рядом с кроватью электрический фонарик», — посоветовал Чавес.
Напомним, 22 октября президент Венесуэлы Уго Чавес призвал сограждан прекратить петь в душе и не мыться в нем более трех минут. Свое пожелание глава государства связал с тем, что страна испытывает трудности с поставками воды и электричества.
«Некоторые поют в душеЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Туалет. У некоторых всплывают ассоциации разные для кого то это место куда забежал сделал дело убежал, у кого то это место, что бы поплакать в тишине, у кого-то вспоминает о дядю Васю который напился до поросячьего визга а теперь спокойно спит дожидаясь утра...
Так зачем же отводить ему целый пост?
А потому, что все не так просто. Рассмотрим самые идиотические предложения связанные ими. Я даже попробую составить топ-глупостей связанные с этим святым местом.
5 место.
Так во-первых разберёмся к чему я ляпнул, что это место можно называть святым.
"Японцы взялись замаливать свои грехи перед туалетом"
[показать] к чему эта картинка? спросите вы... а не все так просто. Думаете этот парень сходил и не нашел мусорное ведро куда выкинуть бумажку? а нет!
"Японские монахи предлагают верующим смывать свои грехи в туалет. Это можно сделать, не выходя из храма.
Процедура такая. Пишешь на бумажке все, что тебя не устраивает в жизни - скажем плохие привычки, негодные поступки, проблемы на работе или в личной жизни. Потом просишь у туалетного божества помощи - и одним махом сливаешь воду.
Служители храма убеждены - такая церемония очищает человека и освобождает от плохой кармы. И это не шутка. Ведь в японцев-шинтоистов существует свыше миллиона разных богов. В том числе, и туалетный. Он отвечает за лечение болезней и счастливое детство. Поэтому отбоя от посетителей в храме нет."
Глупостью это можно назвать только нам. Так как японцам это вполне нормально.
№4
Работа.. Длиться она по 8 часов в день (Ну оно должно быть так). Кто же не отходил от своего рабочего места по нужде.
А представьте, что вам нельзя туда идти. Вот хочу но нельзя, для этого есть отведенное время, и вообще кто не успел тот наложил в штаны. Глупость скажите вы? а нет! Читаем статью под номером 4 в моем топе туалет - и идиоты рядом.
"Кнессет утвердил право трудящихся на туалет"
Кнессет утвердил во втором и третьем чтениях закон, согласно которому израильские трудящиеся имеют право пользоваться туалетом по мере необходимости, и время, проведенное там, будет засчитываться в качестве рабочего. Авторами закона стали сразу трое парламентариев от "Аводы", ШАС и "Кадимы".
В свое время в Израиле уже был принят закон, регламентирующий рабочие часы и перерывы в течение рабочего дня, но посещение туалета в нем особо не оговаривалось, поскольку считалось само собой разумеющимся. Однако, выяснилось, что для израильских работодателей само собой ничего не разумеется, так что потребовалось новое вмешательство законодателей.
Вот вам и на... 21 век, ЗАКОН это сила. Нельзя было и терпели бедные люди.
№3
Мир Много национальная и мульти религиозная пространство. Хочешь быть буддистом, хочешь мусульманином, православным, католиком. К чему все это? а все к тому что некоторая религия доходит не только до обычай, традиций, но и до него самого ДО МЕСТА Облегчений так сказать.
В британском торговом центре запретили устанавливать туалеты для мусульман
В торговом центре города Рочдейл английского графства Большой Манчестер решили не устанавливать специальные туалеты для мусульман.
Как пишет газета "Дейли телеграф", решение сотрудников торгового центра установить, помимо обычных, два туалета для мусульман вызвало негативную реакцию со стороны жителей этого и многих других городов страны.
В дело вмешался городской совет, и руководство торгового центра последовало его рекомендации воздержаться от инициативы.
"Я очень рада, что в торговом центре поняли, что это была неправильная идея во всех отношениях: как для самого города, так и для межнациональных отношений", - сказала зампредседателя горсовета Рочдейла Эшли Дернли.
Вот так вот дорогие читатели. Приехал в страну значит КАКАЙ ПО НАШИМ ЗАКОНАМ! =) О чопорные и экономичные англичане, лишний фунт потратить на второй толчок, да вы что сдурели. Все таки счастье что горсовет разрешил все таки ходить по нужде и мусульманам. Ура товарищи!)
№2
Кризис. Не хватка денег. Дефолты у государства. Больше тратим меньше получаем. Приходиться экономить на всем! Даже на электричестве. Подумайте где нужно электричество в доме? В холодильнике? в микроволновке? НЕТ! Там о чем я пишу в этом посту=)
Уго Чавес призывает свой народ ходить в туалет с фонариком
"Президент Венесуэлы Уго Чавес призывал соотечественников ходить в туалет с фонариком. Это одна из мер, предложенных им для преодоления энергетического кризиса.
«Друзья, зачем включать электричество, когда вы встаете в три часа утра и идете в туалет? Держите на ночном столике рядом с кроватью электрический фонарик», — посоветовал Чавес.
Напомним, 22 октября президент Венесуэлы Уго Чавес призвал сограждан прекратить петь в душе и не мыться в нем более трех минут. Свое пожелание глава государства связал с тем, что страна испытывает трудности с поставками воды и электричества.
«Некоторые поют в душе
У братьев славян есть 2 проблемы. Дураки и дороги, вот здесь они опять столкнулись.
01-05-2011 10:23
Что на его полосе было сделанно??? вслушайтесь
P.S.
Хотя не удивительно.. у нас в снг все дороги выбоены
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что на его полосе было сделанно??? вслушайтесь
P.S.
Хотя не удивительно.. у нас в снг все дороги выбоены
Интересно... именно после этого видео они стали меньше появляться вместе???
01-05-2011 09:28
Видео конечно НЕПОЛИТКОРРЕКТНО)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Видео конечно НЕПОЛИТКОРРЕКТНО)
почему в мире столько Глупостей!!??
30-04-2011 21:21
Снова подымая себе настроения вводишь в строку поисковика слово "ржач" , почему-то теперь слово юмор не в моде... Вел юмор половина картинок ни о чем, вводишь волшебное слово ржач и поисковик выводит совсем другие результаты. Ну что ж. Такой вот наш богатый русский язык.
Смотря эти картинки-фото ловишь себя на мысли ну почему же в мире столько... не объяснимо глупого? и почему мы смеёмся над этим когда уже пора, не то что плакать, а рыдать
;)
Фото 1
[показать]
не объясняете, что это! объясните зачем это!)
[показать]
Ну это вообще не поддается ни каким законам физики... хотя! через пару минут он может и поддастся им.
[показать]
А теперь давайте будем разводить рассказы детям на уроках биологии, что люди произошли от обезьян... ага, ни тут то было! люди вообще произошли от хрен знает чего с помощью хрен знает чего ;)
Вот и закончим обзор редких тупостей нашего мира....
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Снова подымая себе настроения вводишь в строку поисковика слово "ржач" , почему-то теперь слово юмор не в моде... Вел юмор половина картинок ни о чем, вводишь волшебное слово ржач и поисковик выводит совсем другие результаты. Ну что ж. Такой вот наш богатый русский язык.
Смотря эти картинки-фото ловишь себя на мысли ну почему же в мире столько... не объяснимо глупого? и почему мы смеёмся над этим когда уже пора, не то что плакать, а рыдать
;) Фото 1
[показать] не объясняете, что это! объясните зачем это!)
[показать]Ну это вообще не поддается ни каким законам физики... хотя! через пару минут он может и поддастся им.
[показать]А теперь давайте будем разводить рассказы детям на уроках биологии, что люди произошли от обезьян... ага, ни тут то было! люди вообще произошли от хрен знает чего с помощью хрен знает чего ;)
Вот и закончим обзор редких тупостей нашего мира....
Компосутра. Просто 18+ =)
30-04-2011 19:48
Вот опять завис комп, не читает дисковод, вырубается сам по
себе... Придется нести в сервисный или же знакомому компутерщику
, который
сделает компьютер в обмен на русскую, ну или не совсем русскую валюту, Пиво...
стоп, а почему же пиво? что все компутерщики такие алкоголики? Или же. Или
же ему так противно с ними возюкаться. Ну давайте подсмотрим за занавес
тайн ремонта пк ;)
[показать]
Ну вот после просмотра попробуйте за починенный комп сказать спасибо которое кстати в стакан не нальешь )
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот опять завис комп, не читает дисковод, вырубается сам по
себе... Придется нести в сервисный или же знакомому компутерщику
, который сделает компьютер в обмен на русскую, ну или не совсем русскую валюту, Пиво...
стоп, а почему же пиво? что все компутерщики такие алкоголики? Или же. Или
же ему так противно с ними возюкаться. Ну давайте подсмотрим за занавес
тайн ремонта пк ;)
[показать] Ну вот после просмотра попробуйте за починенный комп сказать спасибо которое кстати в стакан не нальешь )
Дневник Yuriy_K
30-04-2011 19:43
Хочу создать свой блог. В котором буду выкладывать: свои мысли, идеи...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хочу создать свой блог. В котором буду выкладывать: свои мысли, идеи...