[показать]Похудеть ума не надо!
Ум нужен, чтобы не поправляться.
Отметьте, здесь написано - "НЕ ПОПРАВЛЯТЬСЯ".
Похудеть можно достаточно легко. Я это делаю исправно каждую неделю. Сначала поправляюсь, а потом худею. Писала уже. И худея, так или иначе, я создаю стресовую ситуацию своему здоровью. "Если такой стресс происходит не часто - это идет на пользу здоровью. Если же часто, если постоянно организм подвергать встряске, ломать его нормальный жизненный код, происходит постепенный выход из строя всех его механизмов и в какой то момент падает один из его "кирпичиков" после чего начинается эффект "домино" - падение остальных одного за другим. Человек болеет и стареет. Очень важно найти режим в жизни, при котором Вы перестанете поправляться..."
(Из оздоровительной системы "Gold In Air")
Давайте худеть с умом, ребята!
А знаете почему я такая умная и красивая? Умом пошла в папу, красотой в маму!!
Вот!
Один человек сказал мне по секрету, что я дура! Я не знаю, прав он был или нет - я понимаю, что понятие "дура" весьма относительное. Напимер - быть дурой по сравнению с Энштейном, это скорее всего почетно. Быть дурой по отношению ... Не скажу. Боюсь обидеть. Продолжаю мысль... Быть дурой по сравнению с дураками, каких много в нашей жизни, это ниже погреба. Я дура выше погреба! И готова всем это доказать.
Вот пришла мне в голову мысль поехать в Израиль, я ее и раскручиваю. По дурацки, может быть, но компания собирается веселая. Пару мальчиков из нашего университета, и девочка из педагогического. Одесситы. Две девочки сибирячки - одна из них едет на эти курсы уже второй раз. (Проходить обучение на сертификат) И мальчик из Львова. Так, глядишь, к осени наберется веселенькая компашка. А вы говорите - дура! Дура то дура, но какая умная!!!
В течение последних дней я интенсивно переписываюсь с руководителями школы дыхательной гимнастики "Gold In Air" и получила от него вот такую программу посещения Израиля:
Сначала научитесь очень быстро поправляться.
Я умею. Наберу пару килограммов, потом приложу максимум усилий, поднатужусь и сбрасываю их не успевая оглянуться!!!
Вечный двигатель!
Пора валить из дома! На улице праздник. Весна в Одессе и День Победы переплетясь. создают удивительно праздничную атмосферу. Целый день народ гулял, колдуя над мясом в каждом доступном для мангалов углу, дым шашлыков перемешался с парами пива, водки и сухаря, приготовленного для "дам" и бередит мою, исстрадавшуюся от желания похудеть, душу... Аромат цветущей вишни зажигает не только нас, молодежь, но даже ветеранов еще первой мировой войны! Схватившись за костыли и ходунки, выполняют они пируэты вокруг своих престарелых подружек, делают им комплименты и пытаются доказать свою петушистость. Рюмочка водки, выпитая намедни, украсила этот их и без того праздничный вечер и раскрыла заповедники памяти, из которых полились не очень складные рассказы времен покоренья Крыма...
Представляю себе, как я вываливаюсь на улицу! Вокруг красивые люди!
Вы когда нибудь бывали в Одессе? Нет? Неважно. По любому вы должны знать, что одесситы - самые красивые люди в мире. В них замешана кровь всей сотни народов, чьи представители жили здесь и издавна играли в детородные игры друг с другом. Перемешавшись, они стали искать и нашли общий между собой язык, который в наше время называется одесским...
- Куколка! У меня для вас предложение. - начал заигрывать со мной симпатичный одессит на Дерибасовской. - Мы садимся в фуру и едем в Аркадию на день рождения моего кореша - ты же понимаешь, что мне самому туда не в жилу! Будет кайф, а потом я тебя доставлю домой не тронутой. Как мать родила.
Я представила себе эту веселую сцену - как меня нетронутую, вопящую от обиды (А шо ж я не баба, что ли?), волокут в чем мать родила через дворы Черемушек и все соседи, растревоженные моими воплями высовываются из окон и причитают:
- Опять ее, Аньку, нетронутой возвращают! Конечно же! Поглядите на ее телеса. Хтож ее тронет такой?
Картина пролетела в моем сознании со скоростью света и напомнила мне, что я здесь с вами не тем занимаюсь! Я ведь пришла сюда "шоб собрать компашку" для поездки в Израиль, на курсы гимнастики "Gold In Aur"! Учиться худеть. Ну девочки, вы теперь видите, как важно нам с вами быть в норме? А то ведь и вы останетесь нетронутыми! И вас будут брать с собой мальчики только для протокола. Чтобы не прийти туда в одиночку.
Ну, подруги? Уговорила я вас? Худеем? Стройся девки по одной! Я считаю вас и отправляю заявку на учебу!
Что-то не спиться мне...
Голова все время возвращается к причинам того, почему одни худеют, а другие нет.
Медицина в целом, а в ней специалисты здорового питания, напевают нам в уши, что если человек потребляет больше калорий. чем он расходует, то все неизрасходованные жиры, белки и углеводы укладываются вторым подбородком или делают задницу пухлой.
Хочу выглядеть вот так!
Хочу перемены в жизни.
Хочу узнать новое.
Хочу увидеть новое.
Хочу быть здоровой и красивой!
Хочу поехать и нучиться тому, что поможет мне похудеть!
Научиться:
Привычке дышать иначе!
Присоединяйтесь ко мне!
Загляните сюда: http://goldinair.ru/
Не до расслабухи мне с Вами!
Полное отсутствие интереса с вашей стороны к моей персоне вызывает у меня страх! Такое впечатление, что вы все в кустах - притихли и выжидаете, когда я к вам повернусь своей толстенькой, кругленькой попкой... А черта с два! Не повернусь! и не рассчитывайте!
Так и сдохнете в ожидании!
Нашлась одна девочка, которая хочет худеть вместе со мной! Самая любимая моя подружка!
А вас всех не люблю!
Что вам стоило бы собрать сумочки, вздребезднуться, вскочить в седло и умчаться со мной в путешествие! Побывали бы в Иерусалиме! Кто из вас там уже был? Никто. И я там не была. Но вот уж точно побываю! И у Стены Плача и в Храме Гроба Господня! Побываю в на реке Иордан - там где крестили Христа! Или побывать на развалинах дворца Понтия Пилата! Разве это не кайф? И вас, дураки, пригпашаю со мной! Если наберется группа человек из 30 - путешествие обойдется долларов на 400 - 500 дешевле каждому! И научат нас быть здоровыми, вечно молодыми и красивыми!
Ну ка! Прочитайте! Этому хочу научится:
Чем уникальна система "Gold In Air"?
Я же приглашала вас присоединиться ко мне! Присоединиться для прохождения курса дыхательной гимнастики "Gold In Air"
ХОЧУ ПОХУДЕТЬ!!!
И где же вы все? Трусы несчастные! Попадитесь только мне! Зажму в темном уголке всеми своими 75-кг веса! Вы у меня пищать будете!
Ну ка! Быстренько! Ко мне!!! Иначе будет плохо! Вот так:
http://www.youtube.com/watch_popup?v=4meeZifCVro
Всем хорошей весны и счастья!
Пишу.... За Одессу!
Она у нас город, где каждый чувствует себя дома, но... многие из этих каждых не забывают, что в гостях! И я... Ну разве дома станешь чувствовать себя не в своей тарелке, если ты в халатике или без него? Нет, конечно! Если ты дома, то хоть на голове, если так тебе нравиться! Вот так каждый из нас должен чувствовать себя в своем родном городе. Почему же я, родившаяся и прожившая всю свою жизнь в Одессе, чувствую себя в гостях? Все очень просто. Одесса город красоток! Что ни телка, то модель! Думаю, что на любом конкурсе красоты одесситки всегда будут занимать самые почетные места! А я среди них - белая ворона. Очень красивая, очень сексуальная, самая симпатичная - но белая! Потому что полная. Эй, ребята! Подскажите - где город полных людей? Или толстых? Где бы я почувствовала себя дома? И чтобы моя попа не выделялась там своими квадратно-цилиндрическими размерами среди задниц этих общипаных курочек. Если найду такой город и почувствую в нем себя дома. не поеду учить эту заморскую мудрость - дыхательную гимнастику "Gold In Air". Да пошла она! Мне и с задницей было бы хорошо. И не только мне. Любому было бы хорошо... С моей задницей, конечно!
Читайте хлопцi за Одесу:
Когда, как сказал поэт, вашу хладную душу терзает печаль, или вы вдруг действительно поверили, что Одесса уже не та, и она перестала вырабатывать юмор, как противоядие от окружающего ее безумия, что спасало наш город во все времена, - купите билет на трамвай и поезжайте на "Привоз". Там в рыбных рядах, за прилавком, заваленным тушами толстолобиков, огромными блинами камбал, золоченой скумбрией и серебристыми карпами, священнодействует Жора. Продавец и рубщик рыбы. Худощавый пожилой человек с лицом библейского мудреца. Знаменитый на весь "Привоз" Жора, чей острый язык может сравниться только с острейшим разделочным ножом в его умелых руках, который сам Жора романтически называет "рыбным мачете".
- Люди! - проповедует Жора собравшимся вокруг покупателям. - Если вы зададите вопрос, у кого здесь можно купить свежую рыбу, то я отвечу вам правду, какой бы горькой она ни была: у меня и только у меня. Конечно, вам тут многие скажут, что их тухлая камбала свежа, как поцелуй невинной девушки. И вы можете им поверить! - Жора указывает на стоящих за соседними прилавками рыбных торговок, одетых как огородные пугала. - Сильны чары этих сладкоголосых сирен! Но только я вам продам такую рыбу, которую действительно можно сесть и кушать, а не лечь и умереть. Свежайшую рыбу, потому что ее не только сегодня поймали, но еще и быстро вытащили.
- Мне какую-нибудь крупную и недорогую, - просит Жору очередной покупатель.
- С превеликим удовольствием, Изя! - отвечает Жора. (Почему-то всех свои покупателей он называет Изями.) - Предлагаю коропа. Свежайший. Ах, тебя это не интересует!.. Ну тогда - барабулька. Вкуснейшая! Или глоська, без единой косточки. Ах, тебе и это по барабану... Угу... Значит, тебя устраивает костлявая, невкусная и несвежая, главное - чтобы была большая и недорогая? Да? Так что же ты мне сразу не сказал, что тебе на подарок?
- Толпа покатывается от хохота.
- А тебе кого порубать, Сарочка? - спрашивает он у покупательницы с явно рязанским лицом. (Всех своих покупательниц он, как вы поняли, называет Сарами.)
- Мне бы бычочков парочку на уху, - вздыхает та. - Мужу в больницу... Такой малоприятный диагноз...
- Ой, перестань! - отмахивается Жора. - Скажи своему Изе, пусть не берет в голову! Разве эти врачи что-нибудь соображают?! Даже самый умный из них, академик Филатов, и тот почему-то работал сразу в двух направлениях: улучшал людям зрение и изобретал эликсир для продления жизни. Слышишь?! Как будто бы не понятно, что в нашей стране, чем человек меньше видит, тем он дольше живет...
- А ты что стоишь, Сарочка? - обращается он уже к другой покупательнице. - Тебе почистить твоего судака?
- Но это же, наверное, дорого...
- А что, твой Изя приносит тебе мало денег? Так я тебя сейчас научу, как увеличить их количество. Берешь большую эмалированную кастрюлю или ведро, кладешь туда деньги, которые у тебя есть. Запомнила? Так. А потом бросаешь туда дрожжи... Давай я почищу за полцены.
- Нет, - говорит покупательница, - я уж как-нибудь сама... Если вы не возражаете...
- Да я-то не возражаю, - говорит Жора. - Сама так сама. А вот рыба этого не любит. Она любит, чтобы шкуру с нее снимал профессионал. А готовить хоть ты умеешь, Сарочка? Или тоже как-нибудь?
Женщина смущенно молчит.
- И как вам это нравиться?! - возмущается Жора. - Ни
Поздравляю с 1-м мая!!! Всех моих друзей и пока еще не друзей! Стройных, худых и таких кая я -полных и очееееень красивых и сексуальных!
Весны вам всем в вашу жизнь! Такой же яркой, цветущей, веселой, благоухающей как я и весна в моей Одессе!
Ну, ребята, кто меня берет в друзья и едет со мной в путешествие и на учебу? Собираю компанию!
Ну не бойтесь меня! Подумаешь - одна я полная в этом мире, что-ли? Сейчас каждая вторая похожа на бегемотицу. Это из-за новой, очень модной болезни - МЕТАБОЛИЧЕСКИЙ СИНДРОМ! Вот читайте про эту гадость - http://goldinair.ru/publ/2-1-0-26
А на самом то деле, все мы, бабы, одинаковые! Об этом говорится в легенде и произошло это именно в той стране, куда я хочу с вами поехать:
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще...
Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
На ночь глядя мои мозги не функционируют. Обратите внимание - у всех нормальных людей МОЗГ!!!, а у меня мозги! Вот, например, умные люди пишут:
"Приблизительная емкость нашей памяти составляет от 3 до 1000 терабайт.Емкость всего Национального британского архива - 70 терабайт. Мозг потребляет одну пятую часть всего кислорода, при весе всего 2% от массы нашего тела."
Это про мозг. А у меня не мозг. У меня МОЗГИ! То есть моя память может быть больше памяти обычного человека в 2 или большее число раз... То есть от 6 и до бесконечности террабайт. Вот только эти все теры и байты в моих мозгах перемешались... И думают они (мои мозги), только о том, что надо бы мне взять себя в руки и похудеть! А как взять, кто нибудь подскажет? Вот мужчинам легче... Они это делают на раз! Так берут себя в руки, что на нам, девочкам уже не остается... Вот, если меня уже занесло сюда, к мужикам, взгляните и послушайте:
http://video.online.ua/177650/
Вы кайфуйте, а я пошла искать средство для похудения! Да что там искать - вот это - http://goldinair.ru/ ,по-моему, самое правильное! Посмотрите и выскажитесь. Те кто побывал и прошел обучение, довольны как слоны!
Мы в Одессе, как нигде -
Тронуты мозгами!
И сидим мы там в... воде,
Дрыгаем ногами...
Вот и я тронулась... Проснулась и сюда. Сказала себе - взялась писать - пиши! Интересно, а если возьмусь за другое место... Что должна буду делать???
Короче, вы наверное ждете от меня что-нибудь интересное? Я у вас самая интересненькая!
Разве что, могу предложить вам вот эту статеечку. Намедни прочитала. Нам, тронутым мозгами, только такое и надо:
Допустимо ли экспериментировать над самим собой? Допустимо. Мне неизвестно, чтобы существовала статья в законодательстве (неважно в какой стране вы живете), запрещающая это делать. А раз нет такой статьи, попробуем провести эксперимент.
Не было заботы, так купила порося...
Мне только этого не хватало!
Что теперь писать? И зачем писать? И кому писать? И кому это надо?
Одесские анекдоты рассказывать вам? Так по нынешним временам анекдоты уже из горла лезут. Интернет сегодня анекдотами шпарит так, что Жванецкому рядом делать нечего! За пояс его, горемыку, заткнул.
А тут еще и я. Туда же. На свои две копейки...
Ладно. С анекдотами пока воздержусь.
Расскажу о своих планах. Еду на Святую Землю. Во-первых, путешествие туда, говорят, кайф беспредельный, а во-вторых между экскурсиями я хочу прослушать курс дыхательной гимнастики. У нас о ней одесситы легенды рассказывают еще чаще чем анекдоты. Тамошние аборигены на выдумки горазды. Особенно по части здоровья. Так вот, все кто прослушал этот курс - пищит! От восторга, конечно. Говорят - фантастика! Ни фига не делаешь, ни тебе диеты, ни спорта, и не поправляешься. Дышишь себе как паровоз.
Вот и я хочу паровозом побыть. Кстати! Кто нибудь видел живой паровоз? Я не видела. На картинках, разве что. Да черт с ним, с паровозом! Лучше присоединяйтесь ко мне. В Израиль. Учится на паровоза. А не захотите - я вернусь оттуда изящной, а вы так и останетесь... не скажу кем.
На сегодня хватит! Бай!
Пойду пошастаю по блогам и спать.
Самая умная, самая красивая, самая добрая и, ко всему, одесситка!!! Цены мне нет!