Это цитата сообщения Ludiko Оригинальное сообщение
Натюрмортное|Hans Zatzka
Hans Zatzka - автор не только сладко зефирно-ванильных пасторалек и эфирных дамочек с ангелочками, он оказывается писал и такие прекрасные натюрморты.
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Определяем болезни по рукам — диагностика болезней
Руки – кладезь всевозможной информации: по ним, как по книге, можно узнать не только о прошлом и будущем человека, его наклонностях и характере, но и о состоянии его здоровья – стоит только внимательно к ним приглядеться.
Диагностируем свой организм по рукам
Красные ладони свидетельствуют о токсическом поражении печени: возможен гепатит или гепатоз. Мраморный рисунок на ладонях говорит о неполадках в вегетативной нервной системе.Если кожа ладоней приобретает желтоватый оттенок, то наверняка есть изменения в печени или желчном пузыре (гепатит, желчнокаменная болезнь, нарушения в желчных путях, холангит, холецистит).
Коричневые пятна с тыльной стороны кисти говорят не только о возрасте (нарушения в пигментной окраске кожи, характерные в основном для пожилых людей), но и означают, что у вас есть проблемы с желчным пузырем.
Если кожа на кисти, и особенно на ладони, шелушится мелкими пластинками, это может быть верным свидетельством недостатка витаминов А и D. Если же ладони шелушатся крупными пластинками, необходимо обратиться к дерматологу: на руках поселился грибок.
Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Полезные продукты
Часть 2 - 10 заповедей вечной молодости
...
Часть 67 - Эффективные диеты
Часть 68 - Врачующие звуки
Часть 69 - Определяем болезни по рукам — диагностика болезней
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды № 8
Парень утром уходит от блондинки. Она:
- А когда мы с тобой опять встретимся?
- Давай сегодня в семь вечера.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?
- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.
- Видел по TV репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?
- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!
Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!!
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
- Что общего между Горбачевым и Куклачёвым?
- Оба - меченые.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
- Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.
В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе "пол" написано:"В раздумьях..."
( из инета )
Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение
Закусочный тортик
Это очень вкусная закуска и ее приготовление займет намного меньше времени, если использовать готовые коржи или магазинное слоеное тесто для их приготовления. В первый раз я провозилась с заварным тестом, потеряла уйму времени и решила, что этот рецепт необходимо облегчить. Готовый торт можно нарезать на маленькие квадратики и подать на большом блюде.
[показать]
|
Преступление и наказание (не по Ф.М. Достоевскому)
АФОРИЗМЫ
- Хотите ли предупредить преступления? Сделайте, чтобы просвещение распространилось между людьми. (Екатерина II)
- Общество само приготовляет преступление, преступник же только приводит его в исполнение. (Л. Кетле)
- Задуманное, хоть и не осуществленное преступление, есть все же преступление. (Сенека)
- Кто, имея возможность предупредить преступление, не делает этого, тот ему способствует. (Сенека)
- Из всех преступлений самое тяжкое – это бессердечие. (Конфуций)
- Страшные преступления влекут за собой страшные последствия. (А. Герцен)
- Только слабые совершают преступления: сильному и счастливому они не нужны. (Вольтер)
- Самый отъявленный злодей старается извинить себя и уговорить, что совершенное им преступление не особенно существенно и обусловлено необходимостью (Лессинг)
КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ
Фемида. Весы Фемиды. Жрецы Фемиды – в греческой мифологии богиня правосудия. Изображалась держащей в одной руке меч, в другой весы, с повязкой на глазах, символизирующей беспристрастие, с которым она судит провинившихся в чем-либо, как бы взвешивая на весах все доводы обвинения и защиты и карая мечом виновных.
Имя Фемиды и выражение «весы Фемиды» стали синонимами правосудия. Выражение «храм (алтарь) Фемиды» употребляется в значении суд; «жрецы Фемиды» – судьи.
Шемякин суд – употребляется в значении неправый, несправедливый суд. Возникло из старинной русской сатирической повести о Шемякином суде, обличавшем произвол и корыстность феодального суда. Повесть эта имела отношение к личности князя Дмитрия Шемяки и пользовалась широкой популярностью (сохранилась в рукописях XVII и XVIIIвв).
Круговая порука - закон круговой поруки действовал в старой русской деревне: если один совершал проступок, отвечал за него «весь мир», то есть крестьянская община.
Сегодня о круговой поруке говорят в том случае, если нарушители закона из страха или по иной причине покрывают преступления друг друга.
Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет – выражение считается французской поговоркой, но первоисточником являются слова средневекового богослова Иеронима (331-420): «Кто себя оправдывает, тот себя обвиняет».
Выражение основано на особенности человеческой психологии относиться с подозрением к человеку, который обстоятельно оправдывается, разбирая «обвинение» по пунктам. Это заставляет окружающих думать, что для столь обстоятельной защиты действительно есть какие-то серьезные основания.
Невиновный человек, как принято считать, не будет обращать внимание на необоснованные обвинения – он их высмеет, отмахнется от них как от пустых выдумок.
На свободу с чистой совестью – лозунг, популярный в 1930-е годы в советских исправительно- трудовых лагерях как один из элементов наглядной агитации.
Места не столь отдаленные – выражение из российского законодательства до 1917 г, в котором это выражение фигурировало в качестве официального термина. По закону, ссылка в Сибирь была двух видов, что соответствовало более тяжкому и менее тяжкому виду наказания.
Первое заключалось в направлении преступника «в отдаленные места Сибири», второе
abrazame saxo
Есть у любви лишь два крыла:
одно - любовь, что перьями бела…
Печаль - другое… как зола…
А мы
песочный замок строим слепо,
не видя, что песок лишь пепел
всех вулканических страстей
любви сгоревшей до углей,
где воздух над углем дрожит
и тают жарко миражи…
Когда же выстудив тепло,
зима рассыплет серебро
на то, что пышно отцвело,
ты понимаешь лишь потом:
любви закончился сезон…
А прокричать бы ей слова,
что не успела не смогла
душа пропеть и рассказать…
Видать,
любви сезоны неизменны
и не помогут тут слова...
Бывает золото нетленным...
Бывает золотом листва,
когда прогнется, как смогла,
дуга небес обетованных
и горизонта тетива
вдаль унесет любви слова…
Есть у любви лишь два крыла:
одно - любовь и перьями бела…
Печаль другое и – зола…
(Юджин Папуша)
Психология отношений мужчины и женщины
Женщина и Мозг
(Пьеса для двоих. В роли Мозга – Женская логика)
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мои мысли...
«Эскадрон моих мыслей шальных ни решеток ему, ни преград.
Удержать не могу я лихих скакунов - пусть летят, пусть летят
Мои мысли, мои скакуны, Вас пришпоривать нету нужды
Вы аллюром несетесь и не признаете узды»
О. Газманов
Мои
мысли и весь опыт моего тела направлен на уничтожение души. Каждую
секунду у меня возникает миллион триста тысяч мыслей, которые берутся из
ниоткуда. И остановить этот поток практически невозможно. И даже когда я
пишу эти строки, мой внутренний голос твердит мне отвлечься и выпить
чаю. Но ведь я хочу всего-то написать несколько слов о душе, о любви, о
людях… А внутренний страж не дает расслабиться.
Иногда мне
кажется, что этот голос наполняет меня всего, и я теряюсь в потоке
мыслей, желаний и эмоций. Негативных, агрессивных и совершенно
бесполезных. Стоп! А вот кому бесполезных? Моей душе, моей любви, моему
истинному сильному Я они совершенно не нужны. А вот другой стороне – без
них никак. Что же это за «сторона», что же это за зверь, живущий в
каждом из нас? И главное – зачем он живет внутри и терзает наши души?
Вопросов множество. Самое интересное, что ответы я знаю. Они приходили
ко мне на протяжении жизни, и в эти моменты мой «зверь» прятался,
пугаясь мощного потока знаний и любви извне.
Я думаю, что ответы
известны и вам тоже – сколько об этом написано и рассказано… Но
все-таки… Человек – сложное создание. Это, по сути, Бог. Но не все так
просто. Внутри каждого Человека живут мысли, задача которых отдалить
хозяина от главной цели – понимания того, что он Бог. И еще – если
человек поймет, что мысли можно контролировать – «зверь» проиграл. Он
лишен главного оружия. Это теория.
А теперь попробуйте две (всего
две!) секунды ни о чем не думать! «….Уже две? Я смог! Это легко – мои
мысли мне подчиняются…» Ау! Две секунды прошли в таких междометиях? Вот
именно.
А как неприятно, когда после какой-нибудь ссоры
понимаешь, КТО тебе подсказывал каждую твою гневную фразу, загоняя в
угол надежду помириться… Когда не хочется говорить, но не можешь устоять
под напором мыслей: «Ты лучше нее, Ты умнее его, Ты выиграл» – и
выскакивают слова типа «Да пошел ты, Ты мне не нужна такая, Я вообще с
тобой больше не играю». И нету больше друга, жены и работы… И снова Душа
забыта, а вся сущность направлена на добычу денег для выживания
одинокого грустного человека. А «зверь» утихает на время, мол, я здесь
не причем. И ты забываешь о том, кто все это создал. Больно.
Внимание
– радостная новость. У каждого из нас всегда есть выбор – идти на
поводу «животного» или улыбнуться и «окунуть» оппонента в свою Любовь.
Выбор есть, а вот силы заглушить мысли – не всегда… А от этого тошно
втройне.
Часто люди и я, ваш покорный слуга, в частности,
ассоциируют себя с мозгом. Хотя, ничего общего с душой или Божественной
сущностью тут нет. (Кстати, хочу уточнить, что слово Бог я употребляю в
понимании всеобъемлющей силы Любви, никак не привязываясь к религии).
Так вот - мозг (мысли) – это инструмент «животинки» рррр… Так что поиск
Себя можно продолжить. Так… Что дальше? Ноги, руки, голова, сердце….- в
общем, Тело. … Забудьте. Тело – это материя, материя – работодатель
мыслям. Мысли работают на то, чтобы человек утопал в материи (деньги,
дома, машины, телефоны…). Опять не то.
«Кто я?» этот вопрос
нужно задавать себе бесконечно, при этом стараясь не пускать в
размышления своего «зверя» (он-то дров нарубит). И ответ придет. У
каждого будет что-то своё – искреннее, чистое и светлое чувство… Не
переживайте – вы
|
Но ведь охота удалась?
Служба за границей всегда сложнее обычной службы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще какие….. В последний день учений Олег, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству. Но узнать, что же случилось, было очень любопытно и полезно на будущее, и Олег, умело маскируясь, отправился на звук. В радиусе 50 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле. Рядом с палаткой стоял старший лейтенант в танковом шлеме.Перед старлеем сотрясал воздух генерал:
-Сошлю туда, куда Макар телят не гонял! На север! Нет, в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать мать твою!
Олег с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее. А произошло вот что:
Министр иностранных дел Чехословакии на свой юбилей собрал в загородной резиденции глав посольств разных европейских государств и устроил фуршет. После фуршета выехали на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу входила охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой и алкоголем бегать по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано. Чешские военные на ближайшем полигоне установили шатры, в шатрах носились официанты с выпивкой и закуской, а на полигоне, лицом к лесу, были вырыты окопчики для охотников. Там же были разложены охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали к полигону стадо оленей, голов этак на тридцать...
Танковая рота старлея Макаренко возвращалась в часть со сданных на «отлично» стрельб. Он был доволен бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность или даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...Но что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон: - Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старлей понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками и филейными частями.«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить с солью и перцем, и сожрать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - крикнул командир, сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старлей Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Послы крупнейших держав Европы, подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивались в окопчиках, на одеялах зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине и просто показать, в какую же сторону стрелять.
По рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась стрельба, а потом случился кошмар и тихий ужас. На поляну вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повели нас (чел.10) в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых - зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Ж» в одном флаконе. Слегка охренев - пошли. Зрелище для солдат второго года службы - еще то. Многие не хотели выходить - успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, командир стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка внутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Значит это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал... Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской тем самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Автора установить не удалось.
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
И это всё о нём..
[460x287]Владимир Путин - апостол Павел
All-female sect worships Vladimir Putin as Paul the Apostle
Владимир Путин стал объектом поклонения для необычной русской секты, состоящей из одних только женщин. Сектантки верят что жесткий немногословный премьер-министр - это перевоплотившийся раннехристианский миссионер - апостол Павел.
Российский премьер-министр Владимир Путин обращается к депутатам Государственной Думы. Photo: REUTERS
Это цитата сообщения Bersineja Оригинальное сообщение
Поймай кадр!
|
[700x402]
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды №7
Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там врач.
- А если бы по-моему, раком, то за час доскакали бы!
"Ты меня никогда не забудешь!"
Твой склероз.
- Почему Шварцнеггер развёлся?
- Заходит жена в спальню, а он там вытаскивая член из домработницы сказал "айлл би бэк".
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Разговаривают две подружки:
- Ну как твой новый друг?
- C ним ночью не уснёшь ни на минуту.
- Что, такой неутомимый?
- Нет, просто постоянно храпит.
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
Еврей вернулся из отпуска. Семья соседей:
- А что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим?
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
1918й год. Еврей хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я!!!
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
Скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников низшего и среднего ранга: "Холуин".
Это цитата сообщения Сокровища_Амазонки Оригинальное сообщение
Mojosoft BusinessCards MX 4.5 + Mojosoft Photo Frame Studio 2.7 (Ml/Rus)
[205x257]BusinessCards MX — программа для создания и проектирования визиток. При помощи этой программы Вы легко и быстро спроектируете и распечатаете профессиональные визитки. Интерфейс программы спроектирован так, чтобы даже у начинающего пользователя не было проблем с обслуживанием программы. Процесс проектирования заключается во вставке готовых доступных в программе элементов таких, как текст, фигуры, изображения и фон, а также произвольном их перемещении на разрабатываемом проекте.
Программа использует шаблоны визиток, которые можно подготовить самому или использовать готовые образцы визиток, доступные в программе. В программе доступны около 400 образцовых шаблонов визиток.