• Авторизация


Счастье, Душа и Сердце 05-06-2011 12:21


Счастье, Душа и Сердце

Хочу предложить Вам две причти и одну статью. Над притчами подумаем, а вот статью хотелось бы обсудить.

Читать далее

Серия сообщений " Психология":
Часть 1 - Прощение...
Часть 2 - Цвета интерьера вашего дома
...
Часть 27 - Как избавиться от сезонной депрессии?
Часть 28 - Для чего в нашу жизнь приходят проблемы?
Часть 29 - Счастье, Душа и Сердце

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Буддийские притчи
Часть 2 - Христианские притчи
...
Часть 70 - Телефон. Притча
Часть 71 - Притча о душах
Часть 72 - Счастье, Душа и Сердце
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Тайны зачатия 05-06-2011 11:33

Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение

Тайны зачатия

Очень интересную версию о зависимости хромосомной цепочки на будущее ребенка изложила в одноименной песне Светлана Копылова. Хоть она и не имеет отношения к медицине, но высказывает довольно точные закономерности особенностей зачатия.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 05-06-2011 11:17

Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение

Как увеличить быстродействие компьютера

http://www.simpletutorials.ru/sistema/uvelichivaem-skorost-zagruzki-windows.php


b1fd7286bbb8451cdade14ff2b1a9859 (128x160, 23Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Для вас друзья утренняя шутка 05-06-2011 11:08


Игривый старичок

 

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

[450x533]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рамочка для текста 05-06-2011 01:23


1

ПРОСТАЯ РАМОЧКА ДЛЯ ТЕКСТА.
НЕ МЕНЯТЬ КОД !
ПРОСЬБА СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА!!!! КОД РАМОЧКИ В КОМЕНТАРИЯХ.


[500x44]
Рамочки от IRINI







2

ПРОСТАЯ РАМОЧКА ДЛЯ ТЕКСТА.
НЕ МЕНЯТЬ КОД !
ПРОСЬБА СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА!!!! КОД РАМОЧКИ В КОМЕНТАРИЯХ.


[500x80]
Рамочки от IRINI







3

/blogs.mail.ru/mail/fiv-77/">[показать]>

[410x70] ПРОСТАЯ РАМОЧКА ДЛЯ ТЕКСТА.
НЕ МЕНЯТЬ КОД !
ПРОСЬБА СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА!!!! КОД РАМОЧКИ В КОМЕНТАРИЯХ.






4

[500x]
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рамочка для текста 05-06-2011 01:20


/blogs.mail.ru/mail/fiv-77/">[показать]>

[410x70] ПРОСТАЯ РАМОЧКА ДЛЯ ТЕКСТА.
НЕ МЕНЯТЬ КОД !
ПРОСЬБА СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА!!!! КОД РАМОЧКИ В КОМЕНТАРИЯХ.






комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рамочка для текста 05-06-2011 01:18


ПРОСТАЯ РАМОЧКА ДЛЯ ТЕКСТА.
НЕ МЕНЯТЬ КОД !
ПРОСЬБА СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА!!!! КОД РАМОЧКИ В КОМЕНТАРИЯХ.


[500x44]
Рамочки от IRINI





комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рамочка для текста 05-06-2011 01:15


[показать]
ВСЯ РАМКА АВТОРСКАЯ. НЕ УБИРАТЬ ССЫЛКУ НА АВТОРА [показать]
Рамочки от IRINI
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
София Ротару Осенние цветы 04-06-2011 23:49


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Очень красивое видео для романтического вечера-релакс и любовь 04-06-2011 21:55





SCORPIONS May be I May be you.(Videoclip with Love) HQ

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Прикольное видео - коты-попрошайки 04-06-2011 21:49



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Случай на вокзале ( стихи ) 04-06-2011 21:37


СЛУЧАЙ НА ВОКЗАЛЕ

Не забуду случай на вокзале.
Я в поездке дальней был тогда,
Ждал свой поезд, сидя в шумном зале,
За окном мелькали поезда.

Всех вокзалов общая картина –
Спешка, суета. Как балаган.
Вижу в зале движется мужчина,
Медленно, качаясь. Видно пьян.

Шёл он как-то странно ковыляя,
Подошёл ко мне и стал просить:
Добрый человек, на чашку чая
Дай мне, чтоб я мог перекусить.

Оглядев его неторопливо,
Я решил – на пьяницу похож.
Не на чай ты просишь, а на пиво,
Думаю. Меня не проведёшь.

На его слова не дав ответа,
Не желая с пьяным говорить,
Я закрылся от него газетой,
Дал понять: мол, можешь уходить.

Чтоб занять соседнее сиденье,
Положил на нём я свой багаж.
Уходя, он тоном сожаленья
Произнёс: я знал, что ты не дашь,

И пошёл походкою гусиной.
Перед тем, как он в толпе исчез,
Я увидел под его штаниной
Не нога была, а был протез.

Как-то стало на душе тревожно:
У него такой несчастный вид,
Вовсе он не пьяница возможно,
А голодный, бедный инвалид.

Совесть жгла, как огненным железом –
По походке пьяницу узнал!
Как бы ты с изношенным протезом,
Слабый и голодный ковылял?

Да и речь его была нормальна.
Несомненно, в здравом он уме,
На отказ ответил мне печально,
Как бы сожалея обо мне.

Совесть жгла, душа моя болела:
Оказал голодному любовь!
Тут толпа немного поредела,
И его я вдруг увидел вновь.

Он сидел на лавке в закоулке,
Чтобы на виду у всех не быть,
И жевал кусочек чёрствой булки,
Не имея чем её запить.

Встал, пошёл к буфету, ковыляя.
Не иду к буфету, а лечу!
И теперь не только чашку чая,
Всё, что он возьмёт, я оплачу.

Он вошёл туда, а я у двери
Жду немного и вхожу в буфет.
Оглядел кругом, глазам не верю:
Он исчез, его в буфете нет!

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Как выиграть на ипподроме...( юмор ) 04-06-2011 21:25


[показать] Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Шутка вечера 04-06-2011 21:05


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
БЕЛЫЙ ГОЛУБЬ. 04-06-2011 20:42





БЕЛЫЙ ГОЛУБЬ.wmv



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Трогательное видео-котёнок спит 04-06-2011 20:35





Cat mom hugs baby kitten



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Красивое видео с музыкой для души 04-06-2011 20:26





МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ - Сергей Сиротин & Golgen Light Orchestra

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
О том,что всё впереди...( притча ) 04-06-2011 19:56


О том, что все впереди

 

— Кем ты хочешь быть? — спрашивали Мышонка тети и дяди.
— Слоном, — отвечал Мышонок.
— Молодец! — говорили ему тети и дяди. — Мы остались мышами, а тебе все дороги открыты, только учись.
И Мышонок учился. Учился на отлично.
— Всегда надо стремиться к чему-нибудь большому и светлому, — говорил Мышонку учитель Крот. — Будешь еще слоном, у тебя все впереди.
Мышонок окончил школу, пошел на слоновые курсы. Окончил их и получил диплом Большого слона.
Но слоном он нигде устроиться не мог, а мышью работать не хотел.
— Не горюй, — говорили Мышонку тети и дяди, — ты еще молод, у тебя все впереди. Будешь еще слоном. А не будешь — не беда. Мы же не слоны, однако живем не тужим.
Шло время. Мышонок с завистью поглядывал на счастливых мышей, которые были просто мышами. И ждал, когда же наконец станет слоном.
— У меня все впереди, — успокаивал себя Мышонок, поглядывая на диплом. — У меня все впереди.
Однажды он повстречал Слона и спросил его:
— Как ты стал Большим слоном?
— Я слоном родился, — ответил Слон.
— А о чем ты мечтал с детства?
— Мечтал стать человеком, — ответил Слон.
— Почему же не стал?
— Стал, — ответил Слон. — Однажды я спас утопающих детей, и мне сказали, что я человек.
— Но ты же Слон — удивился Мышонок. — Большой, с хоботом...
— Внешний вид не главное, — ответил Слон, — главное, что в душе и в делах.
— Тогда и я стану человеком, — решил Мышонок.
— Постарайся, — сказал Слон, — человек — это самое большое звание на свете.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Интересная идея для подарка 04-06-2011 16:57


“Магические бобы”

 

Бывают такие моменты в жизни, когда вам хочется подарить своему дорогому человеку что-то незабываемое. Дорогущий подарок не всегда по карману, а огромный букет цветов быстро завянет и забудется. Если вы готовы проявить немного фантазии терпения и заботы, то можете вырастить действительно не забываемый подарок. Для этого вам понадобится небольшой горшочек с землёй и “магические бобы” Magic Bean. Что же такое эти магические бобы? Это семена фасоли с приятной надписью с одной стороны и милой картинкой с другой стороны. Посадите боб в горшочек с землёй не забывайте поливать его и через три, в крайнем случае, семь дней вы увидите  росток. Магия состо [520x429]

Магия состоит в том, что на первых листочках проявятся надписи и картинки. [530x215] Для того чтоб растению было комфортно необходимо поддерживать температуру порядка 18 - 25?С. Не забывайте, что это не просто потрясающий подарок, а и живое растение требующее заботы и внимания. Нет стопроцентной гарантии, что у вас всё получится с первого раза, поэтому стоит посадить несколько семян. Если взойдут все, то у вас появится сразу несколько подарков. [300x300]
В наборе десять семян с различными милыми надписями.
Купить
набор из десяти «магических бобов» можно в DealExtreme за $1,45. При заказе нескольких цена снизится до $0,81 — $1,01. Доставка бесплатна по всему миру, включая страны СНГ.

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Десятка самых странных причин вызова скорой. 04-06-2011 16:24


Десятка самых странных причин вызова скорой.

[показать]

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.


ПРИМЕЧАНИЕ. Все написанное – правда, чистая правда, и ничего, кроме правды.
 
 
                          (Найдено в инете )
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии