- Никто меня не любит, никто не хочет со мной встречаться! Может хоть ты согласишься стать моей подругой, кривоногая толстая туповатая уродливая женщина?

LI 3.7.15

Это когда при общении в аське приходит чувство, что ты когда-то уже говорил примерно тоже самое примерно такому же человеку... И фразы вызывают примерно такой же эмоциональный отклик. А может быть это что-то типа переноса? Только в микромасштабе???

LI 3.7.15

Полку моих реальных знакомых в ли.ру всё прибывает и прибывает! При чём на этот раз и вовсе без моего участия! Привет, bjarki!!!

LI 3.7.15

Это цитата сообщения bjarki Оригинальное сообщение

провожаемая после до дому девушка порадовала, вися на моей руке, фразочкой: "хорошо зафиксированная девушка лучше новых двух". что-то в этом есть... :D

Это цитата сообщения bjarki Оригинальное сообщение

НОВОГОДНЯЯ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ
Шкура вымокла от пота,
гончий пес охрип от лая -
мчится дикая охота
Пресвятого Николая.
Хмурых ангелов десант
в свите Дедушки Мороза -
лучший антидепрессант:
хватит даже малой дозы,
чтоб ободрить и согреть
всех уставших и заблудших,
чтоб заставить пламенеть
коченеющие души,
чьих голодных взоров гвозди
в тихом омуте оконном
жадно щурятся на звезды
сквозь открытые кингстоны...
Преснопевцы, мизерабли -
вы навеки зареклись
проходить по старым граблям
и заглядываться ввысь.
Но улыбчивый старик
с пыльным латаным мешком,
маскируя нервный тик
ироническим смешком,
постучится в ваши двери -
всех одарит, всех найдет:
- Кто мечты свои похерил?!
Получайте новый год!
-------------------------------------
С НОВЫМ ГОДОМ!

На факультет я в итоге так и не попал. Проснулся в 7 утра, поскакал в интернет, наскакавшись решил пойти ещё часок соснуть и в итоге проснулся только в 11-20. По дороге на факультет решил заскочить к Ёлкиной отдать ей подарок, послушать её болтовню, послушать свою болтовню, попить чаю. Ещё по дороге отдал Анониму книжки для подготовки к экзамену. Доехал до Ёлкиной. "Привет Сова, медведь пришёл!"... "Подожди, щас штаны натяну"... Бодро засыпающая Ёлкина засыпала меня вопросами, рассказами, суждениями и т.п. Фигушки я оттуда быстренько уехал. К тому моменту, как я уже совсем решил бежать, вспомнил, что сегодня на факультете всё скорее всего закрылось заметно раньше из-за предпраздничного дня и идти туда бесполезно. Ещё пришёл Ёлкин. Ёлкин был утомлён своей суточной работой и слегка мрачен. Видимо поэтому. А может быть, потому что с женой по фазам сна-бодрствования-присутствия дома не совпадает. Вообще у них обоих что-то странное со сном-бодрствованием. Поговорили о судьбах науки. А о чём ещё может говорить занудный Волохонский? Вот. Поскольку на факультет тащиться смысла не было, потащился обратно домой. Немного стыдно. Щас позвоню Даниленке, буду каяться. Будем надеяться, что она тоже ничего не сделала.

640 рублей интернет, 16 рублей пепси, 10 рублей АиФ. Ещё вспомнил про отданные вчера Егорушке 500 рубликов. Я обещал. Даже не знаю, в какую статью расходов их занести - в подарки или в раздачу долгов...

LI 3.7.15

Интернет кончился. Остались только капли утреннего. Не успел вчера купить. Заметную часть дня общался с одной девицей, более известной читателям как "Аноним". Время от времени мне даже удавалось почувствовать себя хоть чем-то полезным. Я ещё не всё забыл из того, что надо знать для подготовки к экзамену по общей. Ещё раздавал подарки. Чуть не потерял при этом свой пакет с подарками.
Начал возиться по гранту. По дороге домой решил забежать к Зайцеву. Но его пришлось около часа прождать. По ходу ожидания Зайцева прошёлся по магазинам, дошёл до "Строителя". Присмотрел фанеру. Забыл узнать, открыто ли у них завтра. Восьмого возьму мамульку и поеду всё у них заказывать. Доставка до подъезда 250 рублей. С ЗАйцевым и Милешкиной посидели. Зайцу подарил компакт с "Гештальтом" - это так какой-то японский мультик называется! Милешкиной мини-степлер. Они мне - икейского ёжика и смешные штучки для специй.
Надо не забыть сегодня позвонить Даниленко и Лидочке.

Ещё подарки 130 рублей, пиво 10 руб, две сосиски в тесте 20 руб., факкафе 32 рубля, 6 рублей троллейбус.

LI 3.7.15

Как обычно, с эгоцентрической позиции. Нет ну вот почему у меня нет такого чувства как любовь и никогда не было? Читать далее...

И для дальнейшего улучшения настроения куплю себе пару новых рубашек. Да поярче, да попестрее. Приду на факультет и все будут мне говорить "Ух ты, у тебя новая рубашка!" А я буду говорить - "Да-а! У меня новая рубашка!" А я буду ходить довольный-довольный.

LI 3.7.15

С 1996 года в интернете, а диалог по ICQ c тремя собеседниками одновременно веду впервые... Забавно....

50 руб. УКО

LI 3.7.15

К зимней школе, надеюсь, придёт окончательно. А то неудобно как-то... Придётся вокруг ареала моего обитания заградительные таблички вешать... "В обтягивающем не ходить, зайчиком не обзывать, наедине не оставаться, в темноте нежно рукой по телу не проводить, или он за себя не ручается!" Впрочем, всё равно, думаю, я больше не буду приходить к выводу, что девушку я таки интересую, только тогда, когда она загоняет меня в угол обнимает и целует... Да ещё сомневаться, что может быть у неё просто манера поведения такая. Впрочем, у одной моей знакомой это и правда как раз скорее манера поведения такая была. Мой однокурсник, углядев нашу встречу на факультетской лестнице года три назад, сказал, что ему показалось, что меня прямо тут же на месте изнасилуют...

LI 3.7.15

Это цитата сообщения Aydahar Оригинальное сообщение

Всякое авто должно трогаться по разному....

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать в перед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

1. Они таки существуют. 2. Мне они, кажется, не нужны.
Хотя это смотря с какой стороны посмотреть. И это не повод бросаться на плохих.

25 рублей еда, 44 рубля сигареты мамульке, 154 рубля интернет, 45 рублей на мобильник. С удивлением нашёл завалившиеся в паспорт две пятисотенных бумажки...

LI 3.7.15

Это цитата сообщения Ol4ik Оригинальное сообщение

Лог разговора Господа и Истинного Православного...

Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
Читать далее...

Это цитата сообщения Ol4ik Оригинальное сообщение

Приколы с лекций
- У нас есть два утверждения, докажем, что одно из них тривиально.
- Остановить лектора можно только ударом или насилием.

- Если мы выведем эту формулу, у нас будет рогатка, бьющая по всем воробьям, если вы, конечно, любите животных.

- Вот уже пять минут я ничего не говорю, а вы все пишите и пишите.

- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если не решат, мы ее включим в экзаменационную работу.

- Дайте-ка я покрупнее нарисую эти бесконечно малые треугольники.

- Кто не понял, честно? Я не буду запоминать.

- Я сформулирую настолько важную теорему, что не буду ее доказывать.

- Тело сначала летит по траектории, а потом по инерции.

- Будем использовать буквы X, Y и так далее до Z.

- Забудьте это еще раз и навсегда.

На камере отслоилась какая-то интерференционная плёнка или ещё что-то в этом духе. Было очень плохо от аллергии на дедову кошку. Но получились неплохие семейные фотки... Мне подарили комплект трусов и отвёртку. Они неплохо смотрятся вместе.
В колонках играет: Несчастный Случай - На фиг, на фиг

Ещё 220 рублей на подарки

есть и мыло и верёвка!
Текущее настроение:

LI 3.7.15

Что пытаясь открыть бутылку шампанского, я непреднамеренно слушал гимн стоя.

LI 3.7.15

Чего-то я совсем перестаю контролировать свои переживания. Давно такого не было. Надеюсь, хоть поведение пока под контролем. Или ну его нафиг???

График, у меня есть график!
А всё остальное - нафиг, нафиг, нафиг...

"Несчастный случай".

LI 3.7.15

Это цитата сообщения Милашка_Ксена Оригинальное сообщение

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!»

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В «Леноре».
— «Ленор» бyквально преображает бельё!

— Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
— Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
— ВАУ!!!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома — спас шоколадку!

— «Новая щетка „Rich Access“ проникает даже в самые труднодоступные места».
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге — Вам еще за это и заплатят.

Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен «Always Black»!
— Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
ПЕДЕРАСТИШКА — покупайте в магазинах страны…

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Новый «Орбит» — «Лесные отравы».

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся, и самого помещика Козявкина.

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always…

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

-… И пусть весь мир подождет…
Подпись: эстонский спринтер.

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».

Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли Читать далее...