[показать]Что можно приготовить в микроволновой печи? Конечно же, все любят блюда из птицы!

Жареный цыпленок
1 цыпленок (1,2 - 1,5 кг), нарезанный на порционные куски, 1 стакан соуса для шашлыка.
Расположить кусочки на круглом блюде тонкой частью ближе к середине. Покрыть вощеной бумагой. Готовить 4,5 минуты на максимальной мощности, слить сок и перевернуть кусочки. Залить половиной соуса и открытыми поставить в печь (max) на 6 - 8 минут. Перевернуть, залить второй половиной соуса и поставить в печь еще на 5 - 8 минут (max). Перед подачей блюдо оставить закрытым на 5 минут.

 Куриные окоpочка
500 г окоpочков (2 шт.), 1 ст. лож. pаст. масла, соль, перец, специи.
Кусочки курицы натереть маслом, положить в форму, кожицу наколоть в нескольких местах. Жарить 12 минут при 100% и включенном гриле до получения корочки.

Курица, запеченная в пергаменте
1 курица (до 1 кг); чеснок; перец черный молотый; соль.
Подготовленную курицу натереть солью, перцем и чесноком. Завернуть курицу в пергамент и готовить 22 - 25 минут при 100%.

Курица с эстрагоном
1 маленькая луковица; 15 г масла; 150 мл куриного бульона; 10 мл горчицы в зернах; 60 мл двойных сливок; 30 г нарезанного свежего эстрагона; соль; перец; 2 филе куриной грудки; 50 г кукурузной муки; жареный миндаль.
Очистите и порежьте лук и положите в жаропрочную посуду, достаточно большую, чтобы на нее уложить куриные грудки в один слой. Добавьте масло, прикройте крышкой и готовьте в течение 3 минут при 100%, пока лук не станет мягким. Добавьте бульон и готовьте в течение 1 минуты при 100%, пока он не закипит. Смешайте горчицу, сливки, эстрагон, посолите и поперчите. Положите кусочки курицы, обмакнув их в соус. Подогревайте в течение 1 минуты при 100%, пока соус не закипит. Прикройте крышкой и готовьте при уровне 70%, один раз перевернув кусочки курицы, в течение 9 - 10 минут до готовности. Выложите курицу на подогретые тарелки. Смешайте кукурузную муку с небольшим количеством воды и размешивайте, пока смесь не станет однородной, потом добавьте в соус. Готовьте в течение 1 минуты при 100%, пока не закипит. Хорошо перемешайте и полейте соусом курицу.

Цыпленок в хрустящей оболочке
Цыпленок весом около - 0,5 кг, панировочные сухари - 1/2 стакана, тертый сыр - 2 ст. ложки, масло - 1/4 стакана, 2 взбитых яйца, чеснок - 2 зубка, рубленая зелень петрушки - 2 ч. ложки, соль - 1/2 ч. ложки.
Приготовить смесь для покрытия, взяв взбитые яйца и смешав их с 1/2 стакана масла. Масло растопить в течение 1 минуты. Одновременно подготовить смесь для образования корочки, смешав панировочные сухари, тертый сыр, рубленую зелень петрушки, толченый чеснок и соль. Разделить цыпленка на 2 куска по 200 гр. Опустить в яичную смесь, а потом хорошенько обвалять в сухарях. Разместить половинки на блюде так, чтобы мясистые части были по краям. Накрыть вощеной бумагой (можно просто тарелкой). Готовить при полной мощности 4 минуты. Повернуть куски так, чтобы внутренние части оказались снаружи и довести до готовности еще в течение 4 минут.

Цыплята, тушеные с грибами
2 цыпленка по 200-250 г, свежие грибы - 200 г, масло - 2 ст. ложки, сметана - 100 г, соль и перец по вкусу.
Тушки цыплят тщательно, вымыть, полотенцем промокнуть, чтобы убрать воду и разрубить на порционные куски. Уложить в посуду, добавить масло и готовить 5 - 8 минут при полной мощности. Грибы (белые, шампиньоны) тщательно вымыть, нарезать ломтиками, уложить в другую посуду и залить водой, так чтобы она только покрыла грибы. Посолить и готовить 5 - 6 минут при полной мощности. Потом грибы вместе с соусом добавить к цыплятам, накрыть крышкой и готовить при полной мощности 6 - 7 минут. Затем добавить сметану и довести до готовности при 50% мощности в течение 4-5 минут.

Цыпленок, тушенный в хересе
1 цыпленок; 100 г бекона; 1 большая луковица; 80 мл хереса; 1 ст. ложка соевого соуса; 1 ст. ложка лимонного сока; 1 ст. ложка пшеничной муки; соль; перец.
Порционные куски мяса уложить на круглое блюдо тонкими краями к середине. Посыпать солью, перцем, тонко нарезанным луком и кусочками бекона. Залить смесью вина, соуса и сока и накрыть вощеной бумагой. Поставить в печь на 5 - 8 минут при 100%, перевернуть, жарить еще 10 минут. Оставить закрытым на 5 минут перед подачей на стол.

Вареные куриные ножки в хрустящей панировке
75 г хрустящего соленого печенья; 30 г тертого пармезана; 5 г перца; 1 яичный белок; щепотка соли; 4 большие

[показать]Практически все кошки потенциально обладают талантом стянуть все, что плохо лежит и что им нравится. У наших Сони и Такса есть свой собственный преферендум, что украсть.

Например, если оставил без присмотра какой-нибудь прохладительный напиток с соломкой в стакане, то через две минуты на столе будет стакан, но уже без соломки. Они оба невинно играют с этой игрушкой: Такс обычно держит ее в зубах, как собака палку, и убегает, а Соня пытается его догнать и отобрать трофей.

Еще одна вещь, которую коты постоянно воруют, это свежая редиска. Стоит принести ее из магазина и положить на кухонный стол, как оба кота оказываются тут же рядом и начинают потихоньку за хвостики стаскивать редиску со стола на пол. Когда, с их точки зрения, они наворовали достаточно, тогда они прыгают на пол и начинается бесконечная игра. Редиска играет роль мячика, и главная задача хвостатой команды состоит в том, чтобы как можно дальше закатить «этот мяч».

Но среди кошастых попадаются и высококвалифицированные воры.

Я без претензий на искусство –
Рифмую просто мысли «вслух».
И смех сквозь слезы, просто чувства.
Домашние стихи,
                         как говорит мой друг... 

             Люди читают стихи... Известных поэтов и начинающих графоманов.

             Именно читают, а не пишут. Потому как  пишут все, кому не лень. Независимо от дарования и чувства меры.

             Читают... И это достаточно удивительно при нашем-то ритме жизни. Заходят на мою страничку на одном из литературных ресурсов. Причём, заглядывают неоднократно. Значит, им это интересно?

             Я помню их имена и иногда сама заглядываю к ним. И читаю...

dixi

Жизненный цикл организации — совокупность стадий развития, которые проходит фирма за период своего существования. Эта теория рассматривается в рамках менеджмента и подразумевает прохождение организацией нескольких этапов развития (аналогия с живыми существами): становление, рост, зрелость, смерть. Но последний этап не совсем применим к организации, так как не всякое искусственное создание обязательно должно умереть. Жизненный цикл имеет следующий вид: зарождение и становление, рост, когда фирма активно заполняет выбранный ею сегмент рынка, зрелость, когда фирма пытается сохранить имеющуюся долю рынка под своим контролем и старость, когда фирма быстро теряет свою долю рынка и вытесняется конкурентами. В дальнейшем организация либо ликвидируется, либо вливается в более крупную, либо разбивается на более мелкие организации, которые в зависимости от ситуации могут оказаться на стадии роста или зрелости (реже — других стадиях). 

(из Wiki)

     Озадачилась будущим, ближайшим, своей богадельни. Не дом призрения, отнюдь... Хоть и некоммерческая, но всё же. И приходит её, похоже, трындец. А по-научному, заканчивается её, организации, жизненный цикл.

     Так уж получается... И какой фактор не рассматривай, везде форс-мажор. Обстоятельства непреодолимой силы. То есть, нет у нашей шаражки никаких внутренних сил для их преодоления.

     Внешние - maybe... Но о них нам, простым винтикам и шестеренкам (прошу не путать с шестёрками!) доподлинно ничего не известно.

     Вот и перспективы, в долгосрочном плане, не радужные. И, возможно, секвестром пройдутся по кадровому составу. И, возможно, наш маленький коллективчик тоже попадёт под раздачу...

     И вот коллективчик озадачился вместе со мной, и прикидки сделал. Кого?!!

     Хомяк прикинул, что её - потому как пенсионер. Логично, но не факт. Законы логики в нашей организации не работают. Зато работает личностный фактор. А исходя из него, Хомочка останется всенепременно (и слава Богу).

    Но остальные грешные - все под ним ходят. Точнее, под ней, нашим ректором...

    И звоночек первый может прозвенеть ещё в июне, когда не фсе члены коллектива получат бланки заявления на очередной отпуск. А сентябрь может оглушить вторым звонком.

    С третьим - занавес!

dixi

"Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
…
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: …
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: …
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

В аудитории повисла тишина.

Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

Аудитория взорвалась от смеха.

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

Студенты продолжали смеяться.

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

Тишина.

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Студента звали Альберт Эйнштейн."

http://irosomaha.livejournal.com/117882.html

            Лечусь... 

           И лечение препаратом, на который меня подсадили — длительно, обычно в течение всей жизни, за исключением случае при которых могут возникнуть обстоятельства, требующие отмены препарата. Печально, что препарат мне показан... Но вот побочные эффекты, тщательно описываемые в аннотации, пугают. Радует, что эти побочные эффекты, наблюдаемые в период лечения препаратом, обычно слабо выражены, имеют преходящий характер и не требуют отмены препарата. По крайней мере, так утверждает всё та же аннотация...

           И что же мы имеем?

Со стороны сердечно-сосудистой системы: чрезмерное снижение АД, ортостатический коллапс; редко — загрудинная боль, стенокардия, инфаркт миокарда (обычно связаны с выраженным снижением АД), аритмии (бради- или тахикардия, мерцание предсердий), сердцебиение, тромбоэмболия ветвей легочной артерии, боли в области сердца, обморок, синдром Рейно.

Со стороны ЦНС: головокружение, головная боль, бессонница, слабость, повышенная утомляемость, сонливость (2–3%); очень редко — спутанность сознания, повышенная утомляемость и при применении высоких доз — повышенная возбудимость, депрессия, парестезии.

Со стороны органов чувств: нарушение вестибулярного аппарата, нарушение слуха и зрения, шум в ушах.

Со стороны пищеварительной системы: сухость во рту, анорексия, диспептические расстройства (тошнота, диарея или запор, рвота, боли в области живота), кишечная непроходимость, панкреатит, нарушение функции печени и желчевыделения, гепатит (гепатоцеллюлярный или холестатический), желтуха.

Со стороны дыхательной системы: непродуктивный сухой кашель, интерстициальный пневмонит, бронхоспазм/астма, одышка, ринорея, фарингит, боль в горле, охриплость голоса.

Аллергические реакции: кожная сыпь, ангионевротический отек лица, конечностей, губ, языка, голосовой щели и/или гортани, дисфония, полиморфная эритема, эксфолиативный дерматит, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз, пемфигус, зуд, крапивница, фотосенсибилизация, серозит, васкулит, миозит, артралгия, артрит, стоматит, глоссит, повышенное потоотделение.

Со стороны лабораторных показателей: гиперкреатининемия, повышение содержания мочевины, повышение активности печеночных трансаминаз, гипербилирубинемия, гиперкалиемия, гипонатриемия, снижение концентрации гемоглобина и гематокрита, повышение СОЭ, тромбоцитопения, нейтропения, агранулоцитоз (у больных с аутоиммунными заболеваниями), эозинофилия.

Со стороны мочевыделительной системы: нарушение функции почек, протеинурия.

Прочие: алопеция, снижение либидо, приливы, снижение потенции.

Сообщалось о развитии сложного симптомокомплекса, который может включать все или некоторые из следующих симптомов: лихорадка, серозит, васкулит, миалгия/миозит, артралгия/артрит, позитивный тест на антинуклеарные антитела, повышение СОЭ, эозинофилия и лейкоцитоз.

            Радует, что эти побочные эффекты, наблюдаемые в период лечения препаратом, обычно слабо выражены, имеют преходящий характер и не требуют отмены препарата. По крайней мере, так утверждает всё та же аннотация...

           Однако, аритмию и боли в области сердца, сухой кашель и бронхоспазм, фарингит и охриплость  я уже огребла... Замечена спутанность сознания и некоторое расстройство речи (очевидно, в следствии отёчности губи гортани).  Какое следующее "побочное" действие окажет это лекарство на мой бедный приболевший организм? Страшно даже подумать...

            А аннотация продолжает запугивать: ежели пациент принял слишком большое количество таблеток за один прием, то следует непременно вызвать врача. Потому как на несчастного обрушится чрезмерное снижение АД, вплоть до развития коллапса, инфаркта миокарда, острого нарушения мозгового кровообращения или тромбоэмболических осложнений, судороги, ступор.

           Мы вообще-то не забыли, что лечим сердце?

          Но, вполне возможно,  доведём дело до инфаркта...

dixi

              Срочная эвакуация. Колонна мышей двигалась под покровом ночи, покидая город. По информации, из достоверных источников, недостаток средств городской казны на содержание кошачьих питомников привёл к их закрытию и, естественно, к массовой амнистии.

[500x]

               «А ведь как хорошо всё было. Всем всего хватало с избытком. Еда, крыша над головой…» - рассуждал мышь, замыкающий вереницу. - «А теперь всё коту под хвост!»

               Тут задумавшийся мышь споткнулся и чуть не улетел в канализационный люк.
«Внимание! Смотри на дорогу!» жёсткий приказ был получен из-под мохнатых ушей.
Соблюдать дистанцию, смотреть под ноги и периодически подгонять еле плетущихся мышей. Поглядывать по сторонам, дабы не быть застигнутыми врасплох засадой или неблагоприятными стечениями обстоятельств места.
             Самое уязвимое место это быть последним в хвосте. Прозеваешь опасность - колонна под удар. Удар сзади – ты первый. У кого-то нет сил - твои проблемы, отставать от колонны нельзя…

             Тут рядом промелькнула тень. Мышь судорожно начал озираться. Нет. Показалось.
И только сердце перестало истерично биться, как мышь растерянно уставился на трёх котов возле угла, мимо которого уже почти прошла вся колонна. Уставшие мыши смотрели под лапы и экономили силы, перестав смотреть по сторонам.

            «Угловые» появились явно недавно, т.к. впереди идущие обязательно бы их засекли. Коты облизывались и потирали лапы, наткнувшись на столь ранний завтрак. Но так как на свободе были совершенно недавно, то решили не торопиться и разобраться в причинах столь необычного парада.
Замыкающий забыл про всё, что творилось под ногами, и судорожно думал, что делать. По инструктажу было чётко сказано - в любых обстоятельствах не поднимать паники. Про такие обстоятельства, естественно, ничего сказано не было.
 

[800x]

               Один из котов тихо присвистнул замыкающему, явно подзывая на разговор.
Замыкающий судорожно начал перебирать варианты: он показывает на ситуацию колонне, далее паника, смерть; он не реагирует на ситуацию, смерть без паники… Почему-то явно не радужные перспективы проносились одна за одной. Селяви…

              Замыкающий тихо отделился от колонны и подошёл к котам.
             - Ну, давай по-быстрому… - недовольно проворчал мышь.
             - Похороны что ли? – котяра махнул мордой в сторону вереницы
             - Ну, типа того? А что?
             - Ну, мы недавно откинулись вот и интересуемся… - кот смутился дерзостью мыша. – А ты чего никого не позвал?
            - Не положено – отрезал мышь. – По правилам эвакуации…
            - Эвакуации? – коты взволнованно переглянулись. – А что стряслось-то? Будь добр, скажи… мы-то не местные.

            Мышь пристально посмотрел на изменившихся в мордах котов и, выдержав паузу, начал:
            - Ну, теперь понятно, почему вы тут беззаботно болтаетесь. Вас что, в известность не поставили по поводу карантина?
           - Карантина?! – глаза котов расширились.
В это время словно в подтверждение слов мышь, идущая предпоследней, чихнула.
          - В городе объявлено чрезвычайное положение. Эпидемия H1N1. Распространяется со скоростью ядерного взрыва. Вот и всё. А теперь извините… - мышь выскользнул из тени угла и без оглядки

          Нет! Я не описАлась! Я не о пожарных, не об огнеборцах!  Не о тех, кто по тревожному сигналу выезжает на тушение огня. Рискуя своей жизнью, спасают жизни других. И пусть они спокойно "спят", а неучебные вызовы раздаются в их нелёгкой службе как можно реже...

         Я о пожарниках, о пожарной инспекции, если так можно сказать...

         Так уж повелось в наших Палестинах, что март - месяц противопожарной профилактики. И под строгим взглядом начальства и угрозой конфискации мы суетливо убираем подальше электрочайники. Никому же не хочется лишиться в одночасье  этого замечательного водонагревательного прибора, без которого не возможна жизнь любого офиса.

         А ещё мы не должны пользоваться электрообогревателями... Можно подумать, что кто-то решиться поставить в своём департаменте электрическую "буржуйку", помня о случившимся два года назад скандале. А скандал тот закончился увольнением в 24 часа...

        Ждём-с пожарную инспекцию, которая за те два с половиной года, что мы обитаем в новом здании, впервые соизволила обойти фсе  помещения нашей конторы. А до сего дня - все проверки начинались и заканчивались в кабинете Первого зама.

        Облом подкрался незаметно... И пожарник пошёл по коридорам, не обойдя вниманием и нас, кстати, самое пожароопасное помещение нашей богадельни. Вот тут-то и выяснилось, что в случае возникновения этого самого (тьфу-тьфу-тьфу) возгорания, не хватает запасного выхода. Должно быть два, а у нас одна дверь и две узеньких оконных створки... И сроку на исправление  ситуации дадено три дня...

        И тут возникает три варианта развития событий:

        - Срочно прорубаем второй выход из помещения, лучше сразу на улицу.

        - Платим огромный откат пожарнику за "добро" на работу в таких пожароопасных условиях.

        - Резко уменьшаем количество постоянно работающих в помещении людей, дабы оставшиеся смогли рвануть из нашего цоколя в единственную дверь, если вдруг...

         И прорубить дверной проём не успеваем, и оконные рамы заменить тоже. Но выносим из рабочего помещения рабочие столы и стулья. И  уменьшаем тем самым размер налагаемого штрафа, не забывая "подмазать" самого пожарника. И работаем, работаем, работаем...

dixi

[показать]Наступила в жизни полоса событий неправильного цвета. Не подходит она ни к Вашему интеллекту, ни к темпераменту, ни к цвету глаз. Нет, не обязательно черного, просто неправильного оттенка. Вы без ума, например, от розового цвета, а она к Вам ядовито-зеленым явилась. И вот уже целую неделю Вашу благосклонность на прочность испытывает. И кошка (черная, само собой!) демонстративно дорогу Вам переходит, и мозоль любимую никуда спрятать не удается, и грабли отточенным движением ко лбу стремятся.

Вот тут-то остановиться нужно, и в правильное русло события повернуть. Вспять. Настоящее не трогаем, а прошлое меняем. На более безобидное для себя.

Итак, садимся и переписываем часть своей биографии. События раскрашиваем в сугубо оптимистические краски, вплоть до появления ноток абсурдности.

К примеру, не дают Вам покоя проблемы с начальством: и придирается-то оно, и денег мало платит. Остановите все негативные эмоции и скорбь по этому поводу, и творчески перекраивайте свою историю.

Значит, так…

... лучше умереть здоровым.

        Потому как, если прихворнёшь, то сразу огребёшь кучу негативных впечатлений. А излечишься или нет, ещё бабка надвое сказала...

        Я приболела. Не так, чтобы очень. Госпитализации не требовалось. Даже больничный брать не собиралась - не принято у нас как-то сидеть на больничке...

        Просто нужно было проконсультироваться с врачом. Желательно, не   затягивая, потому что симптомы нарастали не хуже снежного кома. Причём, с угрожающей быстротой.

        "Итрернетизация всея Руси" подкинула идею записаться исключительно через интернет-портал питерской службы здоровья. Х-ха... Ярко красный цвет однозначно говорил, что номерков к нужным мне специалистам нет. "Нет номерков к специалисту?" - спрашивала ссылка чуть ниже и тут же предлагала записаться в "лист ожидания". "Лист ожидания" не открывался... Внизу сталагмитом нарастали комментарии. Скажу честно, ругательные. Отдачи от интернет-услуги не было никакой...

        Так и не определившись со специалистом, решила рвануть с участковому врачу. Пусть он и направит к специалисту, а может и номерок "подкинет"!

        Опять потеряли мою карточку... Мой участковый именно в этот день взял отгул. Вот тут мне стало интересно, за что эскулап в нашей поликлинике, где больных раз-два и обчёлся, может взять отгул? Ну, не переработался он! Не прежние это времена, когда у кабинетов просиживали по двадцать-тридцать человек!!! Несколько пенсионеров, неработающих и от этого ищущих общения в "клубе по интересам" в полУклинике. А где ещё, по-вашему, можно пообщаться с такими же немощными?! Студенты - этим нужна справка, что не прогулял лекции и семинары, а честно проболел... Болящих трудоспособного возраста и вида в медучреждении можно пересчитать по пальцам одной руки. За что отгул?!!

        Но, если честно, то я даже обрадовалась, что попала на приём не к нему, а к старенькой докторице. У нашего-то какое-то извращённое восприятие пациентов. Не всех, конечно, а дам постбальзаковского возраста - точно! Чем-то насолили ему в жизни женщины...

        И вот, проведя в стенах родной поликлиники более двух часов, я получила и консультацию, и внутримышечный укол, дабы снять зашкаливающее давление, и неоднократное предложение взять больничный лист, и кучу рецептов... Только сидевшая за моей спиной медсестра осуждающе бухтела: "Больная... А вот причёску-то себе сделала... Значит, руки-то поднимаются..."

        Извини, родная, но не лахудрой нечёсаной же мне ходить на работу, передвигаться по городу...

dixi

Современные памятники очень необычны и интересны.

[показать]

                                                                                    - Ты не понимаешь! Я - мужчина...

                                                                                    - У всех свои недостатки...

                                                                                           "В джазе только девушки"

           В моей любимой районной газетке к восьмому марта мужчин озадачили вопросом. Сильная половина читательской аудитории должна была сформулировать, что она ну никак не может понять в женщинах... А потом top-20 выдали "на гора":

Number 1    Почему сколько ни зарабатывай, а всё равно: "Не парься, люблю я тебя не за это"?

Number 2    Почему она примеряет вещь в магазине два часа и уходит, ничего не купив?

Number 3    Почему она меняет планы и не ставит тебя в известность - мог бы и сам догадаться?

Number 4    Почему она спрашивает: "Как я выгляжу?", зная, что выглядит прекрасно?

Number 5    Почему, когда ей нужна срочная помощь, всегда финал Канада - Россия?

Number 6    Почему она выбирает самую маленькую кастрюльку, а еды в неё набирает больше, чем сама кастрюлька?

Number 7    Почему девушки не мёрзнут, когда ходят в холода в таких топиках с открытыми животами?

Number 8    Зачем женщины отшивают хороших парней, а в итоге остаются одни?

Number 9    Почему, если спросить: "Какая у тебя машина?", она ответит: "Большая белая" или "Маленькая красная" и не назовёт модель и марку?

Number 10  Почему, если ей говоришь "не могу", она это понимает как "не хочу" и "что-то не так в наших отношениях"?

Number 11  Почему она всегда задаёт так много вопросов?

Number 12  Где она держит мобильный телефон, ч о его никогда не слышит?

Number 13  Как они могут остановиться, употребляя алкоголь?

Number 14  Почему спонтанный секс без средств защиты - ничегоЮ а когда в её ноутбук флешку вставляешь, всегда спросит, нет ли вирусов?

Number 15  Зачем женщины массово становятся блондинками? Что, разве все блондинки хорошо устроились?

Number 16  Зачем, когда она разговаривает сама с собой, ей нужно, чтобы её ещё слушали?

Number 17  Почему, если женщина зашла в магазин с 1000 рублей или с 5000 рублей, то она всё потратит, а купит одни и те же товары?

Number 18  Почему женщина любит завтракать в постели только в том случае, когда еду туда приносит не она?

Number 19  Почему, когда она говорит, что съела бы что угодно, ты заказываешь хорошую пиццу, мчишься к ней, а она тебе: блин, я вот только подумала: хоть бы не пиццу принёс!

Number 20  Почему, когда она задаёт вопрос, а ты отвечаешь, она явно тебя не слушает?

        Лично я узнала себя в кое-чём...

        Над кое-чем посмеялась...

        Всё-таки мы разные. Как жители разных миров. Или, хотя бы, разрых измерений...

        Мужчина и

[384x576]Hell...

Американский бобтейл...

Белая... почти!

Пушистая...

И это я?!!

http://aeterna.qip.ru/ftell/view/9570/

Ты - дикая и своевольная кошка.

Ты не можешь жить, когда тебя контролируют. Ты привыкла распоряжаться своим временем и жизнью так, как удобно тебе. Ты любишь свободу и независимость. Если кто-то захочет тебя ограничить, то столкнется с твоей зверской расправой. [показать]http://bubusya.ru/archives/190

                                     Ну, а всё же? А что-нибудь про характер?

      Держите! Котофейская Машина открыла мой истинный облик!

             "С 19 по 25 марта желательно ничего никому не обещать!

             С 19 по 25 марта остерегаться неверных оценок: лучше немного слукавить, но соблюсти дипломатичность, нежели в открытую нажить себе врага.

             С 19 по 25 марта не стоит увлекаться крупными покупками.

             Зато эта неделя как нельзя лучше подходит для приобретения приятных мелочей - порадуйте себя лакомствами, аксессуарами, косметикой!"

             Ага! Уже начала! Причём ещё накануне, то есть вчера...

            Прикупила новый летний палантинчик. Не то, чтобы у меня в гардеробе ощущался дефицит именно  такого рода вещиц. Но на дворе почти весна, и очень хочется расцвести!

            А завтра - побалую себя покупкой косметики... А потом еще чем-нибудь, небольшим, но очень приятным.

            Какой-то очень правильный астрологический прогноз выпал на мою долю.

dixi

         Ура!!!

         Троекратное. Два коротких. Третье – протяжное…

         Майские праздники пойдут косяком. Начнём с 29 апреля… А потом уж полностью развернёмся на День Победы: 6, 7, 8 и 9 мая.

         Интерфакс сообщил эту радостную весть ещё в тяпницу, а сегодня (дата первой официальной публикации: 19 марта) «Российская газета»  - федеральный выпуск №5732 - публикует Постановление Правительства РФ от 15 марта 2012 г. N 201 "О внесении изменения в постановление Правительства Российской Федерации от 20 июля 2011 г. N 581"

         И написано-то само постановление корявенько, как всегда:

«Правительство Российской Федерации постановляет:

Дополнить постановление Правительства Российской Федерации от 20 июля 2011 г. N 581 "О переносе выходных дней в 2012 году" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2011, N 30, ст. 4638) после абзаца третьего абзацами следующего содержания:

"с субботы 5 мая на понедельник 7 мая; с субботы 12 мая на вторник 8 мая;"»

         Но смысловая нагрузка огромная. И не важно, кто и как комментирует вышеуказанный перенос. То ли посевная на огородах нашей Родины, то ли митингующих «за против всех» хотят урезать в их правах и свободах, то ли инаугурации ВВП хочет придать статус праздника… Каждый всё равно будет думать в меру своей испорченности!

         Вот и я думаю в меру своей. Нет-нет, топить весенние дни в пьяном угаре не буду. Не буду и перекапывать ещё мёрзлую землю на дачном участке. Да и участок-то я продала, к счастью.

         Я буду мыть окна… Настираю тюль и портьеры. Открою оконные рамы пошире, чтобы весенний воздух ворвался в дом. Включу магнитолу, поставлю любимый диск – сборную рок-солянку. The Best иными словами. Совсем как говорит Михаил Спичка, объявляя свой хит-парад и называя его «самым честным». Потому что сразу заявляет, что все места в этом хит-параде расставлены исключительно по его, Мишкиному, мнению, о чём он открыто и говорит.

         И буду подпевать Шклярскому и Грановскому, Бутусову и Шевчуку, Маврину и Кипелову. Про очерченные углём глаза и беспечного ангела. Про тридцать три жизни и жизнь без тебя. Про майский дождь и осколок льда в сердце. Про побег из мышеловки и крылья. Про мечты:

…Барабанит по стеклам
Дождь, как будто живой.
Ты опять одинока,
Открой, открой, открой.

Жизнь идет где-то за стеною,
А ты в плену пустоты.
О, как жаль, но всему виною
Мечты, мечты, мечты.

         И по-старинке натру стекла газетой.

dixi

             Баба яга против! (с)

             Это я про себя, любимую.

             Не то что бы я злоупотребляла алкоголем. Пивасик - вообще не моё. Пивной фестиваль - не в счёт! Бокал белого - замечательно. При определённом настроении... Водка - бр-р-р-р - ну а чем, скажите, ещё можно спастись в русскую зиму от переохлаждения?!! Глинтвейн не катит! Это для эстетов. Хотя я, лично, ничего против не имею...

             А стресс снять чем, по-вашему? Быстро?! Лошадинными дозами валерианки? Смешно... А коньячком-с самое первое дело!

             Вот и сегодня после визита очередной распальцованной студентки пришлось срочно гасить негативное воздействие окружающей среды. И строчу  я сейчас под воздействием благородного выдержанного напитка. И наглая студентка как дурной сон убежала на очередную пару...

            К чему бы это я вдруг? А к тому, что по-обыкновению прикупаю бутылочку коньяка недалеко от работы, следуя утречком, к девяти часам, на службу. Или коллегу надо пздравить/поблагодарить, или свои запасы пополнить, или праздник на носу... Ну, не везти же бутылку через весь город! И вот теперь из-за активности г-на Полтавченко придётся изощряться. Чума на его голову!

           А лёгкость в мыслях - необыкновенная!

          почти (с)

dixi

[467x700]

           Светило солнышко, пели птички, настроение у Золушки было поганое. Полы она уже натёрла, посуду помыла, но оставалось ещё не перебранное зерно, нестираное бельё и эти гадкие розовые кусты, от которых она всегда чихает. А тут ещё в дверь кто-то ломится.
          - Вам кого?- спросила Золушка, приоткрыв окошко в двери. - Никого нет, все уехали на бал.

          За дверью обнаружилась высокая костлявая старуха с живописной бородавкой на носу.
          - Элла Синдер здесь живёт?
          - Да…- Золушка даже растерялась. - Это я.
          - Вот тебя-то мне и надо, - довольно хмыкнула старуха. - Открывай давай.

          Угрозой от старухи не веяло, но Золушке всё-равно стало как-то неуютно.
          - А  вы, собственно, кто?
          - Родственница, - отрезала старуха. - Ну, ты открывать будешь или нет?

           Золушка подняла засов и впустила гостью в дом.
          - А я думала, у меня из родни никого не осталось…
          - Я дальняя родственница, - уточнила старуха. - Ты мне приходишься правнучатой племянницей. А я тебе, стало быть… хм… прабабистая тётка.
          - Ой, - моргнула Золушка. - А сколько же вам лет?
          - Триста с небольшим, - ответила старуха и кокетливо хихикнула. - Женщине больше трёхсот никогда не бывает.
          Золушка нашарила за спиной стул и села на него, не глядя.
          - Тогда, значит, вы… фея?!
          - Я, по-твоему, похожа на фею? - захихикала старуха. - Феи - они все в розовом, с крылышками, у них волшебные палочки с мигалкой на конце,  да и выглядят они на все сто… а не на триста. Да и откуда бы им тут взяться? Все феи сейчас во дворце, на балу. Все двенадцать. Их-то, небось, пригласили!
          Гостья запнулась на секунду, стиснула зубы и добавила с неожиданной злостью:
          - Меня вот пригласить никто не удосужился. Даже наоборот! Под страхом, значит, смертной казни… Ну ничего, ничего, я им ещё припомню! Ведьма я, деточка, ведьма. Да ты не бойся, не обижу. Я сюда не затем пришла.
         Ведьма подманила пальцем другой стул и величественно опустилась на него.
         - На бал хочешь? - спросила она.
         - Хочу, тётушка! А вы мне поможете, да?
         - Помочь?! Милочка, да за кого ты меня принимаешь? Ведьмы никому не помогают. Ведьмы только вредят. Да и как бы я тебе помогла? Бельё за тебя постирала? Окна вымыла?
         - Ну, я думала… Вы могли бы позвать птичек, чтобы они перебрали зерно…
         - Ха! Они переберут, пожалуй. Нет, птичек подкармливать я не буду. Не мой профиль.
         - А тыкву в карету вы тоже не можете превратить? Крысу в кучера, а мои лохмотья в бальное платье?
         - Могу наоборот. Платье - в лохмотья, карету - в тыкву, кучера - в крысу. Пойми, деточка, ведьма может только проклинать и портить. Оно тебе надо?
         - Но тогда зачем же вы пришли? Что вы от меня хотите?
         - А, ну это просто, - небрежно отмахнулась ведьма. - Мне нужно было убедиться, что ты действительно осталась дома - это во-первых. А во-вторых, мне понадобится кое-что из твоих вещей. И прядь твоих волос.
         - За… зачем? Что вы хотите сделать?!
         - Гадость, разумеется, - фыркнула старуха. - Что ещё может делать ведьма, кроме гадостей? А ты лучше не сопротивляйся.

        Она ухватила Золушку за