И снова. Опять. Как обычно. ОН. В моей голове, последнее время, только он. Он занимает все мои мысли. Я думаю о нем 24 часа в сутки. Не знаю даже, как это возможно. Как это получается. Но это факт. Мысли только о нем. Он как буд-то поселился в моей голове. И намерен там жить. Долго. Очень долго.
О чем бы я не начинала думать, все мои мысли сводятся к нему. Почему? Но я рада что он мой. Только мой. МОЙ.

Сейчас мне хочется покурить. Вредно. Знаю. Но ничего не могу с собой поделать. Хочу и все тут. Но нету сигарет. Тем более не хочется это делать дома. Но такое настроение. И погода. Каждый день себе говорю, что больше не буду курить. Но все равно курю. Нет, не потому что у меня зависимость, я могу месяц не курить, просто последнее время настроение у меня на нуле. И в такие моменты особенно хочется закурить, это немного меня успокаивает.
В такие моменты, кроме сигарет, меня может успокоить только он. Ведь, по большому счету, это из-за него я расстраиваюсь. Точнее из-за его отношения ко мне. А так как его рядом нету, то сейчас мне необходима сигарета. Я чувствую себя немного спокойнее, когда меня обволакивает голубой дым, горький и немного противный, но такой успокаивающий. Я даже себя защищеннее чувствую, смешно звучит, но так как есть.
Тяжело мне сейчас. Я не говорю, даже никогда не думала о том, что я несчастливая. Как раз наоборот, я очень счастлива. Просто бывают такие моменты, когда очень тяжело, когда нету рядом того человека, который выслушает и поможет. Именно в такие моменты моими лучшими друзьями являются сигареты. Я даже сама с собой разговариваю, когда кур. одна. Как бы изливая душу этим бездушным созданиям. Зато они не перебьют, не осмеют и выслушают меня до конца. Смешно. Знаю. Но как уж есть.

Взрослею? Возможно. Я сама это замечаю. У меня полностью поменялось отношение ко многим вещам. Я знаю, что вела себя глупо. Очень. Многие свои поступки я не понимаю. Все время оборачиваюсь и заглядываю в прошлое, виня себя за многие поступки. Хотя каждый раз говорю себе, что не стоит этого делать, не стоит бередить то, что давно прошло. Тем более тогда я была глупа и наивна. Очень многого не понимала. Да, по большому счеты я себя практически так же и веду, просто наверное боюсь взрослеть. А вечером, прокручивая перед сном день, опять обвиняю себя за то что сделала что то не так. Хотя сама прекрасно понимала, что не стоит так делать. Очень много таких моментов в моей жизни. Правда сейчас я немного по другому оцениваю всю ситуацию.
Раньше я была слишком открыта с людьми. Слишком многое позволяла себе рассказывать тем людям, которые этого не достойны и которым, по большому счету, наплевать, или тем, кто может этим воспользоваться. Сейчас же я стала более "обособленной". Я перестала так доверять людям, как доверяла раньше. Сейчас существует определенный круг лиц, которым я могу рассказать свои проблемы. Но теперь я рассказываю далеко не все, даже самым близким.
И вообще я перестала любить людей. Они слишком грязные и гнилые внутри, не все конечно, но большинство. Им всем что-то надо. Практически никто из них не способен на чистые чувства, дружбу, без какой-либо выгоды. Всем что-то надо. Они ищут выгоду абсолютно во всем. Не хочу быть такой.

В такие моменты бывает больно до слез. Вроде ничего такого не произошло, но так больно, что хочется выть. А он не понимает. Ему хорошо. А ты стараешься, делаешь для человека все что только в твоих силах. Из кожи вон лезешь, что бы ему угодить. А взамен не получаешь абсолютно ничего. Да я на самом деле ничего и не прошу. Мне самой приятно делать что-то для него. Писать ему по утрам:"Доброе утро, мой зайчик." Спрашивать как у него дела, чем он занят, все ли у него в порядке, как его работа и все остальное. Мне не нужны цветы. И в кафе, если мне так захочется, я могу сходить с подругами. Я прошу просто внимания, мне будет достаточно одной смски утром с приятным содержанием. Просто что бы он сам меня взял за руку, сказал что я ему нужна, что я ему дорога, что я ЕГО. А так, знаете ли, я теряюсь в догадках...
Зачем я ему? Нужна ли я ему вообще? Что он ко мне испытывает?
Я часто себе говорю: не пиши ему первая, будь с ним так же холодна как и он с тобой. Но через 5 минут я понимаю, что не могу вести себя с ним так же как и он себя со мной. Мне безумно нравится будить его по утрам, нравится держать его за руку, нравится вдыхать его аромат, нравится писать ему, что он у меня самый лучший и то я по нему безумно соскучилась.
И пусть я не получаю практически ничего взамен, я все равно безумно рада что он только мой. И я в нем уверена на все сто. Я знаю, что он никогда меня не придаст, что он только мой, что я его ни с кем не делю.
Знаете, мне кажется я его люблю. И я только от этого теплого чувства на седьмом небе.

Дождь. Нет. Я его не люблю. Ненавижу. Но у него есть один плюс. Нет, это не то что в нем можно спрятать свои слезы или прочая ванильная лабуда. Просто можно на него свалить свое плохое настроение, если мама спросит что случилось. Можно ответить, что это все просто дождь, что из-за него такое настроение, что я ненавижу такую погоду. И только одной знать, что это далеко не из-за дождя. Я вообще не люблю показывать свое настроение. Не люблю грустить, когда кто-то может увидеть мое настроение. По-этому когда я с друзьями, я всегда улыбаюсь, что бы не случилось. Не хочу что бы кто то понял, что меня можно обидеть. Только один человек на этой земле достоин видеть мои слезы и знать что у меня происходит. К, сожалению, это не мама. Нет, я ее безумно люблю, больше всех. Но она меня не понимает, что не может меня не огорчать. Но, я безумно рада, что в моей жизни все-таки есть тот человек, который меня понимает, и которому я могу довериться. И дождь. Ему я тоже могу доверять. Но при этом я его ненавижу.
А сейчас как раз идет этот самый дождь. И сегодня хочется грустить еще больше чем обычно.

Настроение сейчас - Ниче так:)

Ага. Вот такая я ученица, "хорошая". Сижу на литературе и вместо того что бы учится, пишу дневник. Я, кстати, помимо этого дневника пишу еще настоящий, и в основном тоже на уроках:) Это же Я блин. Идиотка ленивая.
И по алгебер у меня реально запара:) Я ее вроде очень хорошо знаю и понимаю, но Ленюсь и не делаю домашку. И именно по-этому сейчас такая хрень. И вообще, я уже около 3-х недель должна принести ей тетрадку по контрольной. И каждый день я ее "кормлю завтраками", как все учителя выражаются, она меня скоро убьет, я это жопой чувствую.

Настроение сейчас - :((

Не люблю такую погоду... Сразу вгоняет в депрессию меня... Сразу вспоминаются всякие грустные моменты...

Пасмурно, грустно, влюбленна... Это же капец!!! Как только вышла на улицу, сразу стало паршиво. А все из-за погоды. Ненавижу, когда нет солнца. Хотя жару я тоже не люблю. Люблю, что бы солнышко грело, но не пекло. Что бы было тепло, солнце и любимый человек рядом...

Настроение сейчас - Ну даже не знаю...

Мдаа... Сейчас 10 часов утра. Я хочу спать, но мне уже не уснуть. Легла я в 4 часа. У младшей сестры день рождения. Я рада, но настроения все равно нет. Ненавижу когда у меня депрессия. Вообще ничего не хочется. Даже писать не хочу...

Порой мне кажется, что я полная неудачница(( Вот и сейчас тоже самое. Мы сидим на ИКТ и я выбрала единственный комп, с которого нельзя войти ВК((( Смешно, но вот из таких мелких, а иногда и крупных, неудач состоит моя жизнь)). Зато не скучно. На самом деле это даже весело все все время попадаться, когда делаешь что-то незаконное))) Да и вообще клево дааа, слово забыла((( Забейте на него.
как хорошо что мой дневник никто не читает, кроме моей подруги Luinfaleg))) Она больная, кстати))) На голову))

АА еще, чуть не забыла. Сегодня должен был быть конец света)) Но его почему то не было. Говорили, типа в 6 часов утра 21 мая 2011 года будет конец света.))) Я проснулась в 5.50 и ждала его целых 10 минут((( Не дождалась(( Почему нас всегла обманывают на счет конца света? Теперь я и 21 декабря 2012 года не верю((( Да даже если он и будет я, к сожалению, доживу до ЕГЭ))))

У меня кстати скоро ДР))) Только не знаю что попросить у мамки на него(( Подскажите!!!


Хая-хая

И снова здрасте)))И че писать? не знаю))

Сегодня прошел еще один день в этом гребанном корпусе((( Как меня все бесит, особенно девки( Люди, никогда не будьте продажными суками, неблагодарными крысами!!! Ну ладно не будем о них.

Я сегодня была на тренировке по бегу, завтра соревнование! Боюсь. Пожелайте мне удачи. Блин, так стремно, волнуюсь так, что живот сводит!!!

Господи, я как Доктор Хаус. Я ненавижу людей!!! Блин, в метро, особенно когда много народу, мне становится дурно. Слишком много созданий неприятных моей сущности. Наша планета расчитана примерно на 200 тысяч людей, нас же 6 миллиардов!
Вот, на Земле только 200 тысяч нормальных людей, а остальные моральные уроды(ИМХО). Вы простите конечно за такие слова. Ну действительно, куда ни глянь одни наркоманы, проститутки, воры, крысы, просто неблагодарные твари. Для существует только горстка людей с которыми я могу общаться, остальных я не перевариваю, хотя стараюсь этого не показывать.

Ладно, все на этом закончим))

Хая-хая

И снова Здрастеее))
Мы приехали с Арбата!!! Было круто!!! Все ходили и друг друга обнимали и целовали))) Позитива море!!! В следующее воскресенье снова туда же)))
Давайте с нами, только захватите с собой таблички типа: "обними меня" или "поцелуй меня" и т.п.
Погода тоже была великолепная! Куча классных и добрых людей, столько улыбок))) Класс!!!
Блин, после такого дня так не хочется возвращаться к своим обычным серым будням. К этой тоске и постоянной нервотрепке. Где люди серые и мрачные, все друг друга пытаются как-то принизить и т.п. Хорошо, что такую жизнь можно разбавить этими светлыми добрыми моментами.
Люди улыбайтесь чаще, обнимайте и целуйте друг друга! Говорите теплые ласковые слова друг другу! Это не только принесет им минуты тепла и доброты, но и вам тоже. Это очень приятно делать кого-то счастливыми, пусть даже на мгновение.
Всем спокойной ночи, любите друг друга!!:heart:

Вот это да!!!
Я создала дневник! Ну же, поздравьте меня!:drinks:
Если честно, то я даже не знаю что писать))) Все мои прошлые дневники, которые я вела в тетрадях, не проживали более 2-х недель)) Но так как это интернет-дневник, тем более который читают многие, я надеюсь он проживет много.
Ну что вам рассказать? Завтра, ну точнее уже сегодня, так как сейчас 1 ночи, мы с друзьями идем на Арбат. Надеюсь там повеселиться) Фотки тоже выложу))
Спать очень хочется, но надо до собираться в корпус. Ой, как? Я вам не сказала, что я учусь в Московском корпусе милиции, ну теперь уже полиции? Ну теперь вы знаете)) Я там всю неделю, кроме субботы и воскресенья, в 10 классе)) Уже надоело, я там с 8 класса))
Все, всем споки ноки, я спать, а то мне в 6 вставать)))

Дааа....
[604x427]