Ковыряю сейчас свою "тетраженцию" с "типа-стихами". Ваяла, блин!..:)).
Последняя дата "гениальности с соплями" датирована 2003 годом (моими 23-мя). (...А вот совсем недавно, совсем по чуть-чуть, что-то новое полезло, сама пугаюсь - как бы "впихнуть" обратно).
А еще рисовать любила. По большей части срисовывать. Только людей. Лица, глаза. Иногда с натуры. Иногда даже на заказ (для тех, кто мало знаком с разными формами дилетантства самоучки - и устраивало). Но только простым карандашом. (Вообще, графику очень люблю, сдержанность и лаконичность в картинах. Многоцветность всегда напрягала. Малевич - мое все. Обещать хочу себе, что поковыряюсь в супрематизме, но - время, время!). ...В 26 пообещала себе, что больше не возьму карандаш в руки. Слово сдержала. Души не стало в рисунках. Технически, наверно, неплохо для "без-художки". В последний раз девочке понравилось (на стену себе в рамочке под стекло повесила - о, ужас!), а я приходила в гости, просила: "Сними!". Воротило. С тех пор больше не рисую. Только в садик, в школу детям.
Если хочешь (кто интересуется динамикой сознания - были у меня такие знакомые-любители когда-то), открою (точнее, продолжу рубрику "Графоманство мое былое", потихоньку выкладывая то, от чего не-прямо-вот-тошнит). Но сразу говорю, что для меня - это что-то инородное, чужое. Стыдное. Самой ретроспективно, наверно, тоже что-то будет интересным.

Дилетантства не люблю. В семейной жизни, в быту, любом творчестве. Наверно, я человек крайностей, от того и скована, и не-деятельна: если музыкант - так только Бахом, Моцартом. Если ученым - то Ломоносовым. Призвание - вот единственное оправдание творчеству.
"Если можешь не писать, то писать не надо!"

А тебе бывало (-ет) стыдно за свое?

Снег. Ненавижу снег.

(Из былого, выкинув весь предшествующий бред юности):
***
***
Падает снег, кружит не спеша.
Стал предо мною стеной.
Вновь все пройдет! Но только душа
Снова станет немой.
(2001г.)

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Много старых чужих стихов

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех

Читать далее

это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу

"Розовые мечты о будущем".

Спрашиваем дочу (4 года) за ужином:
- А ты кем хочешь стать, когда вырастешь?"
Ответ, с этаким блеском в глазах:
- Я поступлю в институт на ... уборщицу! Уборщицей буду работать!

(Она даже не подозревает, какой это может быть правдой. Друг, а ты не подскажешь, в каком институте учат на уборщицу?? :)))

***
Сын (9 лет - конечно знает, что дети растут в животике сначала и рождаются у мамы в больнице). Но как-то тихо так и задумчиво:
- Мам, а вот бабушка ****(называет имя мамы мужа) нам не родная ведь бабушка?
- ??? Почему?
- Ну вот я был у тебя в животике, и бабушка **** (моя мама) поэтому мне родная, а бабушка **** (свекровь) просто бабушка. Папой ведь мог быть любой дядя?
- ... Нннну, понимаешь, сын... Как тебе объяснить... Нет, обе родные. Папа ведь нам родной, он же ведь наш папочка. Ну как он нам не родной? (Некогда было вдаваться в тайны деторождения, а сейчас все случая никак не предоставляется.. :)))

Вечером мужу говорю: "Представляешь, тебе крупно не повезло с фактом существования нашего сына: с его точки зрения на твоем месте мог быть любой!" :)))

Это цитата сообщения алла_разумикина Оригинальное сообщение

Художник-иллюстратор Натали Джомар (Nathalie Jomard)

 

20 ЧЕСТНЫХ ИЛЛЮСТРАЦИЙ, В КОТОРЫХ СЕБЯ УЗНАЕТ КАЖДАЯ МАМА

Читать далее...

В окне ночной
Малевичем развален
город.
Сигареты дым - иллюзия смысла.
Все бормочу свое.
А ты, мой друг, растворен в ночи
молчишь.
Я так хочу, чтоб ты сказал.
Я так боюсь, вдруг что-то скажешь.
Так лучше -
Помолчим.

Скольженье.
Шаг за шагом.
Что был круг,
лишь из пружины
Иногда.
А мне бы тре-
Угольником,
наверх.

... Конечно, дни мои сейчас, и будни, и тем более "выходные", наполнены занятостью с детьми по большей части. Ранние подъемы, завтраки, сборы в садик-школу "старших", кубики-погремушки с младшим, прогулки, готовки-стирки-глажки-уборки, проводы старшего в бассейн, уроки с ним после, забрать среднюю из сада, (с коляской с младшим - оставлять не с кем), на танцы с нею вечером (и все также с мелким в придачу пока ждем), ужин, доделывание уроков и недоделанных дел, чтение книжек-сказок-развивалок перед сном, и - вечер с самым старшим "ребенком" - мужем, которому так необходим хотя бы массажик перед сном, ибо добытчик финансов и устает неимоверно конечно, разговорчик (и не только...:)) для "непотери" (хотя бы) и развития душевного и телесного контакта и единения... И лишь где-то в промежутках: чуток для себя по уходу за собой, и мимолетно - для души. На профессиональное - громадьё планов и ноль реализации. Для себя минимум - ибо постоянная катастрофа во времени и силах. Короче, я ж "отдыхаю" в декрете, домохозяйка, дома, блин. И при этом я в целом довольна своей жизнью... ничего нет случайного.
За всей этой мишурой, обывательско-повседневной, много пластов, которые высвечиваются как требующие интеллектуальной и душевной энергии. Воспитание "человеков" (если оно вообще существует на практике как таковое), проблемы во взаимодействии с родителями, "войны" с ними по поводу (и не только) того же пресловутого "воспитания", и, как следствие этого, всплывающие и актуализирующиеся проблемы моего детства, борьба с теми моделями корявых детско-родительских отношений, которые вклинены в твоей подкорке и мало выбиваемые. И, соответственно, ныряние в рефлексивную позицию, которая, как мы знаем, не всегда бывает приятной. Ну а потом, как опять следствие, начинаешь копаться в высших смыслах: что и зачем, и Кто с тобой или нет... Ну что ж, будем копаться теперь здесь. По порядку и без. :))

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Психиатр вечен!

2007... зарифмованная речь нашего штатного психиатра. Я думаю, что он максимально прав!
Про нашего грустного психиатра, мучимого зубом мудрости.

А сегодня психиатр,
Отложа на полку книжку,
Мне сказал, хлебнувши кофе:
- Знаешь, милая Иришка,

Доктор добрый, я серьезно:
Может, я и идиот,
Только мы, ну, все земляне,
Вовсе не отсюда, вот!

У нормального созданья,
Коль в родной оно среде,
Ни за что болеть не будет
Постоянно и везде!

Вот смотри:
У всякой кошки,
Крысы, ежика, слона,
Не болят одновременно
Спины, зубы, голова!

Где ж родимая планета,
И куда же я попал?!
Где же Гражданин Начальник,
Тот, кто нас сюда сослал?!

Это цитата сообщения ал888 Оригинальное сообщение

Антуан де Сент-Экзюпери - полет в Вечность

[250x328]
Летчик, писатель и Человек с большой буквы - Антуан де Сент-Экзюпери, не мог оставаться вдали от той беды, которая обрушилась на мир в тридцатые годы..
Так в 1936 году он был военным корреспондентом во время гражданской войны в Испании. В своей книге "Планета людей", написанной позднее, он писал об одном из ополченцев республиканской армии, которого видел и с которым общался сам : "... Ты не был профессиональным военным. Ты был простым конторщиком в Барселоне. Но вот началась война и твои друзья пошли на фронт. Один погиб под Малагой, другого расстреляли в Кордове.. И вот твой лучший друг сказал : "Пошли".. И ты пошел в армию и теперь готов погибнуть за землю Мадрида.." В наше время это очень актуально и если сменить Испанию на Донбасс, получится, словно бы это о наших днях..
В сентябре 1939 года, когда началась Вторая Мировая, Экзюпери был призван в армию и был военным летчиком.
В мае-июне 1940 года он участвовал в сражениях в северной Франции и лично был свидетелем трагедии, когда французская армия, не смотря на героическое сопротивление, потерпела поражение.. В июне 1940 года, незадолго до капитуляции Франции, он улетел в Англию.. В книге "Письмо к заложнику", написанной в то время, он писал про июнь 1940-го : "Сегодня они (немцы) ликуют.. Мы же - побежденные. И мы должны молчать как зерна.."
В Англии его не прельщали политическая возня и мелкие политические стычки в колониях.. Он хотел воевать за Францию, но пока что это не получалось и он писал.. Так в 1942 году, когда весь мир кричал от боли, он создал великого "Маленького принца".. Основная суть этой прекрасной философской сказки : "Люди, не убивайте в себе ребенка. Не убивайте свой внутренний мир." А то ведь как часто бывает.. Рождается чистый, открытый ребенок, а потом ему говорят : "Знаешь, а ведь твои чувства, твой внутренний мир никому не нужны.. С их помощью не разбогатеешь, не сделаешь карьеру.. Так что живи как все.."
Вот и живет такой человек, вроде успешно, но разучается радоваться, удивляться, разучается наконец, говорить три главных слова в жизни :"Я тебя люблю." Страшная это жизнь..
В 1943 году Экзюпери возвращается в армию. У него столько травм, что он больше не может садиться в самолет без посторонней помощи. Но он все равно летает. Сначала в северной Африке, потом в Италии, затем на Корсике.
31 июля 1944 года его самолет поднялся с корсиканского аэродрома Аяччо, чтобы провести разведывательный облет Южной Франции. Из полета он не вернулся.. Самолет его не был обнаружен. Великий человек улетел в то небо, которое так любил..

aliveinternet.ru/post422932636/

(c) телеграм-канал Неудаща, [06.10.17 09:56]

Дочка готовила для школы доклад про рябчика.

Обрыдался

Я влезла в ослиную шкуру.
У меня ослиные глаза?
Когда-то
она была моей.
(2003 г.)

***
Не принимая любви отражения,
Ты пребываешь под знаком Будды.
Но ставишь точки в моих предложениях.
А я не буду
(2003 г.)

Дайте мне сцену.
Хочу говорить.
Пусть зал будет пуст.

"Счастье каждый "придумывает" для себя сам, определяет, что его будет радовать в жизни. От этого зависит его способность вообще когда-нибудь испытывать чувство счастья". - Эту свою мысль я записывала в своих "записульках" в юности, лет в 19.

У каждого свое счастье, своя дорога к нему. Но одно безотносительно: каждый, абсолютно каждый, может обрести его. И должен. Именно должен. Именно потому, что может. И оно, счастье, константно. Никакие жизненные перипетии не влияют на его ощущение. Оно - источник вдохновения и творчества. Как и боль. Но боль деструктивна, если ты с ней ничего не делаешь; может сожрать. Она - лакмусовая бумажка просто. А счастье (для меня равно "гармония внутри") - основа, матрица, на которой ты будешь вышивать узоры своей жизни.

Я - счастливый человек. Я определила его для себя. Пришлось в определенный период жизни вытащить свой мозг, помешать ложечкой и засунуть обратно. Это было больно, невыносимо. Сродни безумию. Но в итоге стоило свеч и сломанных копий.
А ты так делал?

Что бы ни случилось, по большому счету, даже при отсутствии равновесия, ничто не выбьет меня из этой колеи. (Вдруг ошибаюсь?). Но есть, по крайней мере, такая иллюзия, переходящая в ту немногую уверенность, что есть у меня.
Я счастливый человек. От одного осознания, что был период моей жизни, период почти эйфорический, в несколько лет, что когда-то обрела и испытала. Большего мне не надо.
...И уже другие вещи становятся определяющими, а не только поиски и сохранение счастья.
Например, сделать что-то большое и хорошее не только для себя. (Маленькое, но приятное -
тоже хорошо - :)). Состояться, осознав свою жизненную миссию. Научиться слушать и слышать себя.

"Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутреннего порядка". (ненавистный мною Карнеги, но здесь он прав).

А ты - счастлив?

Девочка на шаре, девочка на шаре...

О, это так модно-круто сейчас: быть само-достаточным. Уверенным. Индивидуальностью. Куда ни глянь, повсюду Личности, "творческости". Все отстаивают свою позицию; и совсем нет места сомнениям. От уровня культуры - кто может и послать, в лоб или в спину, лишь "сымеешь" неосторожность вдруг наступить на его любимую мозоль.

А я злая девочка.
Завидно. И тошнотворно.
Ощущение относительности всего и ко всему, частое, нудное, - не дает опоры. Сомнения во всем - покоя.
Брожу тут: дихотомия миров обескураживает - от религиозной воинственности, переходящей в морализаторство, до абсолютной морально-сексуальной разнузданности. О, и это устраивает. Это прикольно. Можно осесть на этой проволоке. Авось не сдует...

Девочка на шаре, девочка на шаре.
Эпиграф.

Ну что, друг, давай знакомиться. В целях экономии твоего времени, - чтобы попусту ты не терял здесь его, - тебе лучше сразу знать кто я, правда? И понадобится ли тебе здесь что-нибудь.
...Хм, и кто?
Как и ты, лишь набор социальных ролей, как платья надетых. На что? да черт его знает. Вот и копаюсь в своей луковице. Обдираю шкурку. Типа истину в себе ищу. Обдираю, обдираю, - а ведь в итоге ничего не останется. И сущность-то была, пока цела была луковка.
Тусовалась я тут как-то. Жизнь назад. Недолго. Потопталась, пообдиралась, - показалось, что все мое, что тут корябала, ненастоящее, как у меня иногда бывает, толь показалось, - и тихо свалила.
И вот опять я. (Фу, как демонстративно-показно звучит - "Я").

Я - мама. За эти 6 лет успевшая родить еще двух человеков. Таким образом, приобретя статус многодетной. Два сыночка и лапочка-дочка. (10 скоро - старший, 4 - средняя, год - младший). - Ну это, чтоб понятней было, чем живу большую часть времени в силу этих обстоятельств.
(...Таак-с, половина аудитории отвалилась, особенно молодежной - коварно ржу!).

Я - мальчишка. Лет 13, наверное. На велике, навстречу ветру. Что-то интересно, что-то не втыкаю. Знаю немного, из того, как вроде бы должен (кому?). Но рад всему новому. Человеки интересны, могу задолбать вопросами, и споря, ожидая того, чего не могут они порой дать.

Я - девочка, недолюбленная, недоласканная своей матерью. Мне больно с ней. Страх - частое мое чувство. Психологическая безопасность - моя проблема. Демонстративность - мое качество. О, любите, любите меня! Ну пожалуйста. Я ведь хорошая. Я хорошая?

Я - девушка своих 17-20ти, из прошлого, одиночества глотавшая. Желающая сдохнуть. Окончательно убившаяся об стену лобешником к своему 21-му. Ушла в туман, закрылась тучкой. (Прикопала ее маленько, зато радуюсь жизни).

Я - жена своего единственного, мужа. Эгоистичного, личного счастья черпающая (с ложками дегтя, конечно). Но они, - ни деготь, ни личное счастье, - уже не имеют решающего значения.

Я - недо-психолог. Одно из двух образований - психфак. Знания - не систематичны, полузабыты. Неврозы - недолечены, прошлое не проработано как следует. Ну а кто ж туда изначально-то идет? Опыт работы по специальности есть, но небольшой. В поисках жизненного опыта и расширения кругозора ("а что там, за пределами психологии?") - работа в крупной компании. Что-то типа офисного планктона, но требующая, правда, определенной квалификации и подготовки. Да ну их нахрен! со своим зарабатыванием денег и распихиванием локтями. После этого вернуться в профессию - идея Фикс. Удастся ли. Если очень захотеть - то и космос тут. Иногда случается.

А вообще я - ничто. Кроме факта рождения и смерти - ничего нет. И Кто-то - рядом со мной. (Наверное).
Всё остальное игры. Поиграем? Занавес открыт, все на местах.
А ты - кто?

как дите (6 лет назад толком так и не разобралась/не разбиралась) - гляжу, на какие кнопочки тут жать. Куча что-то всего. Вот и время левое. Эй, ночь давно на дворе! Глубокая!

(П.С.:Время благополучно перекочевало на московское - Ура, товарисчи!!)

Е-мое. Завтра в 5 утра вставать, а не спится. Заработал-таки моторчик... Медведь шевельнулся в своей берлоге.
Пока читаю дневники других. Примериваюсь. Нужно это обычно: Зачем мне? Что с этого? на хрена? Как будет? Будет ли? что даст? И - время, силы.

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Счастливый человек

Если вы приглядитесь к действительно счастливому человеку, то обнаружите, что он строит лодку, пишет симфонию, даёт образование сыну, выращивает в своём саду двойные георгины или ищет яйца динозавра в пустыне Гоби. Он не станет искать счастье, как закатившуюся за батарею пуговицу от воротника. Он не станет преследовать его как самоцель. Он ощутит себя счастливым, будучи влюблённым в жизнь все двадцать четыре напряжённых часа в сутки.

У. Беран Фу
[488x700]

Обнулилась... Спустя 6 лет абсолютного молчания. Поехали?