... Мне 4 года. Я лежу в своей кроватке в детском саду. Тихий час. Не спится. Смотрю в потолок. И думаю... (ну, дальше трудно сказать, какими словами я думала. Трудно не скатиться в фантазии и вранье, когда уже взрослый пытается описать мысли и чувства "себя-ребенка". При некотором психотерапевтическом/психокоррекционном подходе это даже можно изменять, что тоже будет какой-то правдой). Скажем так, то, что вошло в мой нынешний Театр (да, мне нравится этот образ для жизнеописания, ибо истину поймать за хвост - это слишком было бы идеально и практически невозможно). ...И думалось: "А кто я? Я вот она." (В переводе на взрослый: "Я сейчас живу здесь, в этот момент. Я есть. Я какая-то часть чего-то и я целое). Я очень хорошо всю свою жизнь помню этот момент. Нет, это не было больно. Это просто запомнилось.

Пора мне больше проявиться.
Садись, мой друг, вот мягкое кресло. Я укрою тебя теплым пледом, приглушу свет. Хочешь чаю? ...Да, я тебя приглашаю в свой Домашний Театр. Тебя ждет небольшое представление. Лишь прошу: не будь судьей - многое не решено и болит, что-то просто побаливает, с чем-то сжилась, а что-то уже отмерло. Прошу: не будь лекарем: я могу жаловаться, но ты мне не верь, - на самом деле я знаю что мне делать (или если не делаю, но оно существует - значит, так надо). ("Человек действует максимально эффективно в любой момент своего времени" - где-то встретилось и часто со мной. Не помню откуда). Просто побудь со мной. Итак...
...У каждого, - говорю я тебе, - свои "заковыки". Каждый, абсолютно каждый из нас, однажды выходит из поры Сиддхартхи, находит свое дерево Бодхи, и только счастливчик становится буддой. :)) Однажды, кто раньше, кто позже, чаще на своей шкуре, понимает, что жизнь - это страдание. ("Жизнь – это все-таки не праздничный карнавал, а неравный поединок со злодейкой-судьбой, умейте же встречать ее коварные удары с открытым забралом"…(В.Пикуль "Ступай и не греши")). Ну да, жизнь, во всем ее многообразии, однажды стала стучаться в мое сознание при относительно благополучном раннем детстве. Поэтому я хочу поговорить с тобой о том, что, как я считаю, сделало меня тем (той), что я есть. Зачем тебе про меня? Ну, тебе будет виднее. Во-первых, всегда интересно подсматривать в замочную скважину, разве нет? Да лаадно, ну тогда зачем вообще ты здесь, в "дневниках"? Но, во-вторых, и главное, я тешу себя надеждой, что что-то будет тебе созвучно: иногда "снятие уникальности ситуации" тоже может иметь терапевтический эффект. (Ой!! давай сейчас забьем и задушим моего "психолога" и "Спасателя", вместе! -:))). Ну а третье - а может, ты мне нафиг не сдался! И я пишу для себя, лишь бы выговориться и освободиться. Да нет...я в любом случае рада, что ты здесь.

Удивительные трансформации происходят со студентами факультета психологии в течение пяти лет обучения.
На первый курс, как и положено, приходят вчерашние школьники в большей своей массе, иногда после колледжа. Эйфория от достаточно сложного поступления на этот (в мое время вполне престижный) "волшебный" факультет способствует тому, что практически каждого студента-первокурсника распирает прям-таки от гордости, и каждый мнит себя Великим Психологом. Все движения душ человеческих им известны, сущность бытия - открытая книга. Окружающие обязательно должны узнать, что ты - Психолог. Они восхищенно смотрят на тебя как на просветленного гуру, в полной уверенности, что в институте тебя уже снабдили Волшебным Шаром, и немного заискивающе с придыханием произносят: "Расскажи обо мне... Какой я?". Более развитые индивиды уже просят поконкретнее: темперамент, характер и т.п. Но все равно ответ подразумевается что-то сродни астрологическому знанию и гаданию на кофейной гуще. Да, еще гипноз! Многие хотят, чтобы ты прямо здесь и сейчас всенепременно ввел их в состояние гипноза! Ну или рассказал что-нибудь такое-эдакое интересненькое. Да. Все хотят манипуляций и манипулирования. Волшебных палочек и волшебства...
На втором курсе приходится "попахать". Начинаешь понимать, что освоение научных трудов - занятие трудоемкое и сложное, а структура и суть психологического знания - весьма витиеваты и неоднозначны, как любой части философии.
Третий курс - ... и поэтому студент начинает что-то подозревать... Не все так просто, кажись... Закрадывается предательское сомнение: "А, может, я и не асс вовсе?...".
Четвертый курс - лучше помалкивать, что ты будущий психолог. Обыватель или уже задолбал, или все чаще замечаешь несколько ироничное отношение к психологии как к науке в нашей российской ментальности. Где свои душевные и житейские проблемы можно решить на кухне при соответствующем антураже с солеными огурчиками, вывалить душевное "бохгатцтво" случайному попутчику в купе (и даже плацкарте) поезда и т.д. Здесь уже проявления в виде: "Ты психолог? Ну-ну!...".
Пятый курс - чем ближе выпуск, тем больше ощущение беспомощности и своего профанства. Глыба психологического знания конкретно и окончательно придавливает вчерашнего "Волшебника и Супер-Психолога" своей мощью, объемом и массой неразрешенных вопросов сей типа науки. Он уже и не заикается, какую профессию он получал все пять лет.
...Вот и получается, что из примерно 50 человек курса лишь трое пошли в психологию (или хоть как-то смежную область). Остальные идут ... кто куда.

(Немного "высокой поэзии" :)), из рубрики "Былое" (мой 21 год)).

Твой стан сияет белизной,
Ах, как приятно нам с тобой!
Ничто не важно без тебя,
И прикасаемся любя
Мы только нежными местами -
Все в этом убедились сами.

Коль нужно свидеться с тобой,
Тогда хожу я сам не свой -
Развлечь меня ничто не в силах
(А пару раз так точно было).
Тебе я подарю признанье:
Жизнь без тебя - как испытанье...

К тебе спешим, как метеоры,
Забыв все склоки и раздоры,
Забыв про сон, про все на свете -
Святые ведь минуты эти!
О час блаженный, боже мой,
Когда свидание с тобой!

Любовь и смерть - они прекрасны,
Но только все это напрасно:
Азарт не хуже, словно тир,
Когда захочешь ты в - с.....р!
Тебя я восхвалю сто раз,
О, мой любимый унитаз!
(16 июня 2002).

Эпиграф:
"Чрезмерная откровенность столько же неблагоприлична, как совершенная нагота" (Френсис Бэкон)

Не могу отделаться от чувства одинокости и стыда. Нет, в обыденном смысле, в быту, все Ок. Я счастлива, и да сколько можно об этом... Ощущение конечности всего и все такое... Так хочется душе рвануть. Куда-то. К кому-то. В порыве к единению, общности. А все миражи. Есть способ: не называть все прямо, не долбать все в лоб и лбом. Но тогда Форма становится выпуклей Сущности, и порывы - лишь игра: "А смотрите, я вот так могу, и вот так...". И тебе вслед покрутят у виска (что тоже хорошо! Даже очень хорошо. - Да, я существую!), или же поаплодируют. Но после театрального успеха хочется отползти тихонько, запереться в своей гримерке и, безучастно вглядываясь в свое отражение в зеркале, вдруг увидеть лишь пульсацию своего зрачка - и рыдать, рыдать. Все не то, не то! Боже, как стыдно: что это все было? Зачем другим? Произнесенное, названное - живое лишь в момент произнесения. И лишь стихнут аплодисменты - уже неправда! И король-то - голый.

 

"Мне жаль тебя. - Думалось. - Одинок. И уязвим. Но так чарующ в своем мягком движении на ступнях ветра. Танцуешь. Медленный танец свободы и зависимости. Легкости и обреченности. Предсмертный".
Целофан от цветов на перекрестке поздним вечером.
:)

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Почему "умный" всегда равен "бедный" (математическое доказательство)

... Да нет, не забрасываю и не сбегаю, как однажды. Вообще редко сбегаю. Чаще вцепившись во что-то, я маниакально этим занимаюсь. Часто надолго. Или хотя бы просто думаю, что нужно, или могла бы сделать. Но... часто не делаю. Почему? ну... это на долгий разговор-размышления о себе любимой. (Ловлю сейчас себя на мысли, что в своих записульках часто хочется избавиться от женской формы глаголов и местоимения "Я" - что-то невротическое с гендерным, наверное :)))
Сейчас вот чем занимаюсь:
1. О планах не люблю, ибо, бывает, меняю их по ходу, или не следую (увы), и вообще предпочитаю - по результату. Но сейчас строю их активно.
2. Пробы в их реализации. Пробы - потому что хочется как у Лао Цзы: "следовать пути естественности". :))
3. Пока несистематично, накатами, (ну и с учетом дефицита времени), просматриваю то, что кажется интересным. В перспективе задача - придать этому более-менее системный характер. Без этого мне никак.
4. Что интересно в последнее время (что просматриваю, над чем думаю, чем хотелось бы заняться системно):
- привести в порядок свои "бумажные" дела, старые колледжские и университетские тетрадки, по большей части - к чертовой матери, лишь выписав оттуда списки литературы;
- философия интересна: пока в общих чертах просмотрела, кое-что здесь скинула. Теперь думаю, в какую бы форму это все вовлечь, чтобы и мои мыслишки по поводу были, и как приглашение к диалогу, комментариям, советам. Ибо в этом я - дилетант. Все сама, сама... Но то, что интересно. Думаю над своей проблемой личной - как мне это может пригодиться практически? Кой-какие соображения появились, зачем мне это все, но пока размыто. Как-нибудь все ж отпишусь про то.
- и... гитара! О, боже! если бы у меня не было домашних дел, детишек, мужа, и я была бы предоставлена сама себе 25 часов в сутки, и если бы не предательская дрожь в пальцах от переутомления в ночных периодических брынчаниях, сломанные ногти, облазиющие мозоли на пальцах левой и уже порядком уставший за день мозг с таким же бренным телом, - о, я бы сутками сидела и гоняла бы выученное, или, вооружившись ноутом на кухне, внимала бы новым урокам. Интернет - иногда великая вещь! где есть все. А так опять все сама, сама. Теперь, в последнее время, к этому занятию подхожу более основательно, чем в предыдущие год-два (да и те с перерывами на беременность и уход за "мелочью"). Но я прям-таки впадаю при этом в какой-то транс, где абсолютно пропадает ощущение времени и усталости.
- ну и, конечно, с чего следовало начать, это с того самого "бренного тела", которое не хочет на этот (третий) раз возвращаться само к прежним своим формам. Возраст, знаете ли, батенька,... сказался на сей раз. Работаем и над этим. Да-да, про тело и дух, и как все должно быть в человеке...

Но. Бывает и такое, что мой медведь, пошатавшись по лесу, насмотревшись на дичь, и даже порой облизнувшись от удачной охоты, на какое-то время заваливается в берлогу, - не слышать, не видеть. Никому ничем не быть обязанным. А основное - не думать. Не знаю почему так, и пока не хочу. У входа в берлогу, заваленного глухим ельником, табличка: "Не кантовать до весны! Весну назначу сам". И опять.

Мне кажется, я не очень буду оригинальна, когда скажу, что при очередном визите к стоматологу, мужественно вцепившись в ручки кресла, и пытаясь абстрагироваться от противных звуков, медицинских запахов, склоненного над тобой чужого тела и глаз (а это мне всегда тяжелее всего), - а ты вся такая в интимной позе обнаженных зубов, - представляю, что это я не просто так тут, а это я в плену у немцев. И тогда тепло разливается изнутри от довольства собой - вот какая я молодец! Ничегошеньки вам не скажу!... :))

(Из "Студопедии"):

Вопрос о природе философского знания имеет такую трактовку: или показывается философия естественным наследием развития общественных нужд, которые принципиально не удовлетворяются ничем другим; или философия - “ничья земля" между теологией и наукой (так трактовал философию великий английский философ Б. Рассел); или философия -промежуточное положение идей, этап в их развитии от теологического или фиктивного до научного или (это точка зрения родоначальника позитивизма О. Конта); или философия - всего лишь форма политической идеологии (видимость чего создавалась и в эпоху Просвещения, и – тем более в советскую эпоху) и т.д.
Представляется, что философия как особый тип мировоззрения возникла как ответ на вечную для человека потребность расширять кругозор, которая исторически развивается: свойственная людям любознательность постепенно перерастает в интеллектуальную потребность безграничного расширения и углубления знаний о мире, интеллект человека пытается постичь мир разумом в таких его ракурсах, которые не могут быть даны никаким опытом, интеллект стремится к знанию о мире как целостной реальности, с которой люди должны постоянно считаться в формировании программ своего поведения.

Наука не может дать такое непостижимое знание, религия приписывает человеку программы поведения, которые определяются верой в сверхъестественное, и, наверно, только философии под силу удовлетворить потребности мыслящего человека в создании целостной картины мира и в осмыслении собственного назначения в этом мире. Ведь философия - это область духовной деятельности человека, в основе которой лежит критическая рефлексия над самой духовной деятельностью, над ее смыслом, целью и формами, и, в конечном счете - над выяснением сути самого человека как субъекта культуры, или, как уже сказано, естественного отношения человека к миру.
...
Философия является особой сферой духовной культуры, которая отличается от науки и религии, но находится в сложных взаимоотношениях с наукой и религией... Философия есть любовь к мудрости и раскрытие мудрости в человеке, творческим порывом к смыслу бытия». (Бердяев Н. О назначении человека. Опыт парадоксальной этики. Париж, стр. 57)

(Взято из "Студопедии"):

Греческое слово философия буквально означает любовь к мудрости (от phileo - люблю и sophia - мудрость). Первое применение этого термина приписывают Пифагору (VI в. д.н.э.). По свидетельствам античных авторов, когда финикийский правитель Клеонт обратился к Пифагору с вопросом «кто он такой?», тот ответил: «Философ». Далее объяснив: «Жизнь подобна игрищам: некоторые приходят на них соревноваться, некоторые торговать, а самые счастливые - смотреть; так и в жизни некоторые, подобные рабам, рождаются жадными к славе и наживе, между тем как философы - к одной только истине».

Это цитата сообщения Pirattika Оригинальное сообщение

10 правдивых фактов про авторов

Фанфики я не пишу, беты у меня нет, но определенно кое-что правдивое в этом есть. Особенно это касается отзывов. Когда никто ничего не говорит, начинаешь думать: то ли никто не читал, то ли никому не понравилось, то ли никто с тобой говорить не хочет...

Пишет [J]Тупак Юпанки[/J]:

10 правдивых фактов про авторов
1. Каждый автор любит фидбэк.
И не верьте тем авторам, которые говорят: "Да нет, комментарии для меня не важны, мне важно донести свою историю до читателя!", они занимаются пунктом 2.

2. Авторы любят кокетничать.
Ни один автор никогда не признается, что втихаря дрочит на фидбэк и подсчитывает количество просмотров фика. Когда в ответ на комментарий "Вы самый гениальный/талантливый/мой любимый/лучший автор" они отвечают: "Ох, ну что вы, я не люблю такие льстивые эпитеты", они нагло лгут. В душе они ликуют.

3. Авторы любят выискивать обсуждения фика.
Рано или поздно каждый автор доходит до того, что лезет в Гугл/Яндекс и забивает все названия своих фиков в кавычках и свой ник. А потом долго сидят и вычитывают любое упоминание о себе на блогах и форумах, а самые извращённые авторы добавляют ссылки в избранное и сохраняют на хард страницы. И не верьте тем авторам, которые говорят, что им наплевать на то, что про них пишут. Они занимаются пунктом 4.
читать далее

"Ууу, так вот какой ты, Михалыч...". :))

В бытность мою учебы в универе (начало "нулевых") в активный обиход общественного взаимодействия, находящего отражение в каждом утюге и чайнике, вошло, вползло, а, скорее всего просто всучилось модное понятие "толерантность"! О, сколько в этом слове для сердца русского...
!!?? Даа?.. подозреваю, что это было в рамках еще тогдашних надежд на приобщение нас, сиволапых, к "эвропэйским ценностям" и наших надежд приобщиться к ним как к высшей форме "цивилизованности". Читать далее

...Бродский - гений. Да.
Странно влюбляться в стихи лишь сейчас. В 37. Но это что-то нереальное, снова с комом у горла.

...Ростов встретил "мерзоидной", промозглой погодой с моросью. Но, как и предполагалось, все той же теплой дружеской атмосферой моего того, студенческого, прошлого... Моей юности и первой молодости.
И все же, уже не то чтобы чужой, но не тот город.
...Город, где провела 6 чудных лет, три из которых, - годы какого-то практически сплошного ужаса и дикого одиночества, постоянного "влипания" в какие-то удивительно-дикие, смешные, абсурдные истории, пока адаптировалась, а иногда и просто опасные, с игрой с судьбой на грани (вероятную опасность которых, некоторых, начинала понимать лишь спустя время). ... Помню частое чувство тогда (мое, девочки, прожившей большую часть жизни на тот момент в полусельской местности): неба не хватало!...
Город, где остальные 3 года - были годами какого-то неадеквата и эйфории. От счастья. Обретенной любви. Гармонии с самой собой и окружающим. Это тогда, когда понимаешь, что есть небольшой, но жизненный опыт, проблемы преодолевать научилась, тебя уже не размазывает от них по стенке, но и не ежик ты при этом, с ружьем наперевес. :)) Когда наладила свое бытие так, как тебе это нравится. Когда ты открыт и имеешь возможность получать знания и опыт. Когда кажется, что весь мир твой, дороги все перед тобой. Своей жизнью управляешь лишь ты. И кажется, что так будет всегда...
... Город, как и тогда, - лоскутное одеяло. Южный, плотный микс национальностей и народностей, увлечений, возможностей обучения и получения опыта, развлечений, и возможностью встревать во всякие разные, благополучные и неблагополучные, "истории". Такой же суетливый, тесный, разношерстный и бестолковый. Только с еще большими пробками, теснотой и понтами. Такой же бестолковый и неоднородный в архитектуре, как и его "содержимое". Будучи уже замужней дамой с детьми, после тихого и спокойного, такого цельного и "очень русского" города-Владимира - уже тяжеловато. Тяжеловато и щемяще-грустно-тепло, от того, что видишь, как уплывает в даль памяти и моей истории жизни, - как тяжелый фрегат с сияющими парусами, - город, с улицами, по которым спешила в универ, в "Публичку" (библиотеку :)), на работу, на семинары, к друзьям, в театр, ночные клубы. Где бродили с моим, Тем Самым... :)) Набережная, перекроенная вдоль и поперек, без единого "живого места"... Улицы, перестроенные, уставленные бесчисленными торговыми центрами и магазинчиками, так, что уже и не попасть на то место, где впервые с ним, моим, поцеловались...:). Город, где по-прежнему остаются мои лучшие друзья. Спустя 12 лет.
... Город, лишь в день отъезда порадовавший солнцем. Издали, уже за Доном, сверкая как самая драгоценная жемчужина в череде моих - уже воспоминаний.
Город, которого нет.

Все вот думаю в последнее время: могут ли быть у истины единые основания? Или прерогатива за ее субъективностью - и чего тут заморачиваться??...
Эх, диалектику, наверно, читать надо, но - бутылки, соски и каструльки - сейчас моя стезя. Жалуюсь опять? да вроде, нет. Счастливая... дура!
Просто выкидывает меня иногда куда-то в дали, так, что из "бытовухи" порой выпадаю. Потом сломя голову приходится наверстывать. И не там, и не сям. И что делать с этим не знаю.
И все же. Истина одна или у каждого она своя?... А ощущение общности - всегда иллюзия?

В дом войду, зажгу огонь в печи.
Ничего, что одна только комната.
Сплету венок из цветов,
Повешу на стену.
Ходить буду тихо, неслышно.
Рукой проведу по клавишам.

Окно без стекла,
Проем двери без нее.
Ветер вдувает песок
В мой дом
С берега моря.

Запах моря вберу,
Желтый бриз.
Снова уйду. Надоест -
Душевный стриптиз.

...Как-нибудь буду писать, что к сожалению своему ну не воспринимаю я поэзию. Когда-то, еще в ранней юности, перечитала все основное, что было дома (Пушкин, Есенин, Ахматова - все по банальному). И бросила это гиблое занятие. Я, помнящая по абзацам, иногда постранично, понравившиеся места прозы (до некоторых пор была наверно феноменальная память: знала, какой абзац на какой странице, все точки и запятые, дословно - если понравилось), - ну не могла запечатлеть ни строчки поэзии, за очень редким исключением. Ну вот не понимала, не трогало и все. Я просто не умела их читать. Просто стих - это эмоция и музыка, а у меня - что-то все разбивалось на куски, я анализировала, и эти дискреты никак не хотели собираться в единое целое, каким рождается и существует стих.
И вот (муж в отпуск вышел - больше времени для себя :)), сейчас в инете попались стихи Бродского. Я и раньше отмечала его про себя, если показывали что-то документальное по ящику, нравится его интонация чтения (вообще только авторское исполнение меня всегда трогало, хотя по-прежнему ни черта не понимала смыслово), но как-то все не доходило дело... И сейчас попалось ... ой как все мое, понятно... классно, тяжело, ясно.

«Одиночество» Иосиф Бродский

Когда теряет равновесие
твоё сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюёт на человечество
твоё ночное одиночество, —
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.

Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими её мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Это ранние его. Но и другое - тоже близко. Надо все разобрать...
Вай, что-то ком у горла. Ритмика стиха в точку попала. А я что-то размазываюсь в последнее время...

Это цитата сообщения Шахма Оригинальное сообщение

КАК ПОГИБЛА ЮЛИЯ ДРУНИНА -"Теперь не умирают от любви..."

Честно говоря,абсолютное большинство из нас такие мелкие...Поэтому факелом в ночи светит настоящая ЛЮБОВЬ!

1.
[469x550]


Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но «неотложку», мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви...".

Юлия Друнина. Это имя известно каждому человеку, который хоть однажды прикоснулся к стихам.
10 мая ей исполнилось бы 88 лет. Но поэтесса трагически ушла из жизни, покончив с собой 20 ноября 1991 года.

2.
[410x599]

Она готовилась к смерти неспешно и тщательно. Так готовятся к серьезному делу. Собрала сборник стихов,
теперь он называется посмертным. Последним положила в книгу вот это стихотворение:

Судный час
Покрывается сердце инеем —
Очень холодно в судный час…
А у вас глаза, как у инока —
Я таких не встречала глаз.
Ухожу, нету сил,
Лишь издали
(Все ж крещеная!)
Помолюсь
За таких вот, как вы,
За избранных
Удержать над обрывом Русь.
Но боюсь, что и вы бессильны,
Потому выбираю смерть.
Как летит под откос Россия,
Не могу, не хочу смотреть!
Твердым почерком написала предсмертную записку, в которой почти нет эмоций: строгие и точные указания, точнее,
просьбы, что нужно делать после ее смерти дочери, зятю («Андрюша, не пугайся. Вызови милицию, и вскройте гараж»),
внучке, подруге, которых очень любила. Встала из-за стола, вышла, закрыла дверь и пошла в гараж, закрылась в нем,
села в машину, включила мотор и… отравилась выхлопными газами.

Так погибла Юлия Друнина. Санинструктор, сестренка, сестра фронтовая… Сколько видела она в жизни горя, страданий,
крови, жизней, оборванных в самом начале. Это она написала знаменитые строки: «Кто говорит, что на войне не страшно,
тот ничего не знает о войне». Выдержала. Поэт, испытавший и непризнание, и безденежье, и славу. Выдержала и то, и другое.

«Почему ухожу? По-моему, оставаться в этом ужасном, передравшемся, созданном для дельцов с железными локтями мире,
такому несовершенному существу, как я, можно только, имея личный тыл». Рухнуло все, чему верила и служила, ушел из
жизни тот, кого любила. Любовью невероятной. Неземной. Нереальной. Вроде бы абсолютно несовременной, нездешней.
Но бывшей на самом деле и длящейся не год и не два, а четверть века. Две папки — стихи и любовь. Судьба.

«Поздравляю тебя, чудо, случайная искорка…. будь счастливой, веселой, трижды любимая, трижды прекрасная, трижды
единственная». Это писал не мальчик, не пятнадцатилетний восторженный юноша. Когда они встретились, ему было 50,
ей — 30.
[476x550]

Алексей Каплер и Юлия Друнина. Это было как раз, когда у нее не было денег, и стихи не печатались. Решила
поступить на высшие сценарные курсы. Поступила. И записали ее в мастерскую к некому Алексею Каплеру. Кто такой,
она понятия не имела. Пришла на первое занятие. И так распорядилась судьба, что из семи слушателей она пришла
единственная. И Каплер тоже пришел. А потом — любовь в четверть века!
«Родная моя, сегодня 8 марта, я приехал на дачу. Нет у меня ни слов, ни таланта,
чтобы рассказать, что я почувствовал,
когда вошел в наш дом, когда увидел прорытые тобой дорожки и… пустую кормушку. Все твои птицы улетели. Тихо.
Ни одной ангельской души. Как странно, противоестественно быть без тебя, моя любимая. У меня сейчас буквально
разрывается сердце, и я не могу дождаться твоего возвращения. А это письмецо пусть лежит тут, на даче. Мало ли что,
вдруг меня действительно не будет на свете, а ты его прочтешь и вспомнишь, что был такой толстый, противный
человек, для которого ты была жизнью. А ведь, правда, никогда не думал, что могу так мучительно, до дна любить.
Жил дурак дураком. И что мне делать, чтобы ты всегда была счастлива, чтобы не спускалась на тебя тень никогда?»
Они жили в большой квартире, состоящей как бы из двух квартир. Каждый работал в своем кабинете, и если не
встречались они часа два, то Алексей Яковлевич подсовывал ей под дверь записочки или оставлял на столе.
Чтобы она вышла на кухню, а там послание. «Моя самая! Я пошел за чем-нибудь насущным… Я тебя обожаю».

«Юленька, дорогая, я дерьмо, дурак, мелкий подлец, крупный подонок. Я тебя люблю». Представить себе, насколько
знаменит был кинодраматург с мировым именем, ведущий «Кинопанорамы» Алексей Каплер, сегодня просто Читать далее...