Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Только в русских машинах подушку безопасности заменяют три иконки.
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно .
Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга. Хоть какое-то движение.
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит ))
- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.
Бросая мусор на улице, не забывайте ХРЮКНУТЬ!
- Почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть
Деньги вы такие предатели, гулять значит идем вместе, а домой я без вас возвращаюсь.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент: А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня :)
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются»
Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Издалека он выглядел очень привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам.
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам.
-Мам я есть хочу.
-Ну разбей себе два яйца.
-Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне кушать дала?
Интересно было бы узнать, сколько км я откатал колесом своей мышки.
Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог тебя бережет, глупое создание.
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
Cказать "люблю" вовсе не так сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.
- Дорогой, ты куда?
- На скачки.
- Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет.
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не
Читать далее...