Неужели мужчинам так сложно понять, что нам нужно?
Неужели мы требуем чего-то невозможного и нереального? По-моему, всё достаточно логично и все наши желания обоснованы.
Ну почему мужчины так и не научились вести себя так, как полагается?
Когда ты смотришь на чужого мужчину и сравниваешь его со своим, тебе кажется, что тот, чужой, намного воспитаннее, умней и что относится он к тебе, как к настоящей женщине, не то что твой, который уже давно тебя не ценит и готов потерять.
Но вот в чем парадокс. Как только "чужой" становится "своим", то он автоматически превращается в того, кем был твой бывший. Невнимательным, равнодушным и абсолютно перестаёт тобой дорожить. Вот так начинается разочарование в мужчинах. И с каждыми новыми отношениями ты надеешься, что может быть он, тот самый, который способен заставить тебя поверить в то, что ты уже много лет носишь в своей голове. Готов подарить тебе охапку цветов или просто сказать то, что-то необходимо каждой из нас. И ты надеешься, что сейчас будут цветы, красивые поступки, слова и трепетное отношения, но... вот тут все заканчивается не успев начаться, и что тебя опять ждет? Разочарование. Снова.

Проблема является более глубокой, если ты несмотря на все свои слёзы и переживания - надеешься. Конечно, ты надеешься на то, что все поменяется, что он после вашей ссоры не будет равнодушно класть трубку и продолжать жить спокойно и счастливо, а извинится и даст понять, что ты ему нужна.

Но нет, он видимо не читал тех книг и не смотрел тех фильмов про настоящих мужчин. И не знает, чего ты ждешь от него.

Проблема становится еще более глубокой, если ты сама начинаешь говорить о своих желаниях, плачешь, просишь изменится и стать лучше. А он... нет-нет, он не "не может", все гораздо серьезнее... он НЕ ХОЧЕТ. Он не хочет дарить вам цветов, говорить какие-то слова, извинятся. Ему совершенно не хочется Вас вернуть или (уж если на то пошло) просто попросить остаться.
А что может быть больнее? Видеть такое отношение к себе, в то время как он становится для тебя самым близким человеком на этой планете, меняться, идти на компромиссы, отказываться от старых привычек, потому что действительно любишь, действительно дорожишь.

Так почему же ты не прекратишь все это? почему терпишь и прощаешь даже тогда, когда он не просит прощения...
Потому, что ты все так же веришь, что он когда-нибудь изменится... А потом, все будет хорошо, качественно и надолго.

Пора бы уже, пора взрослеть и умнеть. Важно, чтобы мудрость проходила вместе с возрастом.
Общаясь с сильными людьми, я поняла, что надо уметь держать все в себе. Необходимо прекратить выворачиваться наизнанку при первом же желании и возможности высказаться. Да и зачем вообще высказывать и делиться своими проблемами/чувствами, если одним наплевать, а других они только порадуют? Только сейчас понимаю, что открываясь людям, ты делаешь себя уязвимым и беззащитным.
Надо всегда улыбаться и молчать. Так правильно. Таким образом, ты не позволяешь окружающему миру знать, что происходит внутри тебя. А когда люди не имеют представления о чужих мыслях, они чувствуют себя неуверенно, им сложнее "съесть" тебя.
Вот и я думаю, что надо прекращать быть открытой книгой почти для каждого. Надо уметь молчать. Казалось бы... что тут сложного?
Не получается и все тут. А сколько раз я обжигалась из-за себя самой, ведь каждое моё слово обернулось против меня. Интересно, а у людей, которые сидя на задних партах что-то пишут и всегда молчат, у этих людей нет проблем? Наверно, они никогда не жалеют о своих словах, потому что говорят только по делу или не говорят вовсе.
Да, пора уже завязывать со всем этим, перестать спорить с глупыми людьми и избавится от потребности кому-то что доказывать.
Пора бы уже учиться быть взрослой. Научиться молчать, слушать и всегда улыбаться.

Как начинается новая жизнь, вернее один из её очередных этапов?
С понедельника? После расставания с любимым человеком? Или после смены имиджа?
Новый этап в моей жизни, который я так ярко ощущаю все отчетливее, называется взросление. Всё чаще и чаще ко мне приходит осознание того, что детство закончилось. И вот так оборачиваешься назад и понимаешь, что теперь все иначе - выросла, а в какой момент и как это произошло так и невозможно понять.
Анализируя, осознаешь, что друзья, одежда, интересы и даже почерк не остались прежними. Пролистывая старые записи, фотографии, понимаешь, насколько была глупа, наивна, сколько же сделала ошибок, а сколько неправильных решений и слов было сказано? Как здорово было бы отмотать всё назад и все исправить, сделать кого-то счастливым, а кому-то наоборот преподать ценный урок.

Оказывается, процесс взросления не такой прекрасный как казалось в детстве. В реальности, всё становится гораздо сложнее, когда понимаешь, что игры перестали быть детскими. Теперь, ты знаешь, что такое смерть, боль, предательство... знаешь так же и о радостных сторонах жизни, таких как любовь, хотя не всегда её можно отнести к радости, особенно, если речь идёт о любви к мужчине.
Кстати, об этом мужчине. Теперь, ты знаешь, как это проснуться в его кровати в его же майке и с приятной дрожью вспоминать прошедшую ночь, и думать про себя "я же выросла, черт возьми, выросла".
Понимаешь, что необходимо быть сильной, решительной и рассчитывать только на себя, потому что мир таков... И почти никому не стоит доверять...

Знаете почему я это пишу? потому что страшно, проснуться взрослым однажды...

С каждым днем я пытаюсь как-то подытожить все прожитые мной годы. Так сказать, сделать некие выводы и дать всему этому объективную оценку. Но почему то пока это не приводит ни к чему кроме разочарований.
Ну наверно, у любого человека моего возраста должно быть своё окружение, где его понимают, ценят, где ему спокойно, хорошо и комфортно. И я задумалась... у меня оно есть? Ну у меня вроде бы есть подруга, которая довольно умна и практически всегда меня понимает, пару хороших знакомых, есть с кем посидеть в кафе или поболтать по телефону, но не более того. Люди с которыми я общалась раньше, сейчас кажутся мне абсолютно пустыми и неинтересными. Наверно, если бы я хотела иметь некое окружение, то я бы его имела, вопрос в том, что я не вижу такого, где бы я чувствовала себя в своей тарелке.
Конечно, когда у тебя есть любимый человек, он заполняет собой практически все твоё время и твои мысли. И ты не переживаешь, что в твоей жизни не так много близкий тебе людей. Тебе этого вроде и не надо. А что потом? потом, когда он уходит? а потом станет очень одиноко и пойдут люди без всякого смысла, даже которые пусты и неинтересны, чтобы хоть как-то заполнить эту дыру, которая образуется, когда он уйдет. А он всегда уходит.

Кстати о любви? каковы же её итоги? Ну наверно, с этим все нормально, если учесть то, что я влюблена. Не мало важно в кого. То что он умен, красив, да к тому же и спортсмен и не женат уже показатель того, что я абсолютно адекватная девушка 17 лет. Да, конечно, в этих отношениях не все так идеально, как может казаться со стороны, но... тем не менее все довольно неплохо.

Учеба? ну что я могу тут сказать? Английский? ну да, вроде бы есть чем похвастаться, но за 7 лет его изучения пора бы уже только на нём и разговаривать, а я когда разнервничаюсь и двух слов связать не могу. Мда уж... вот тебе и итог.
Школа? ну она уже давно "не вмешивается в моё образование" и играет только социальную роль и учит меня жизни.

А сколько книг не прочитано? сколько вещей не сделано? сколько слов так и не было сказано? сколько возможностей упущенно?
Зато ошибки были сделаны, радует, что не так много, как могло бы быть...

Наверно, еще слишком рано подводить итоги своей жизни.
Хотя... иногда это необходимо, чтобы понять, что же все таки нужно менять...

А знаешь, глядя на всё это хочется изменить свою жизнь к чертовой матери, позволять другим платить за тебя в ресторане, принимать дорогие подарки и спать с богатыми мужчинами.
А потом приходит осознание того, что засыпать на твоём плече было бы лучше, прекрасней, надежней. И я понимаю, что быть с таким человеком как ты на меня более предпочтительней, чем трахаться за деньги на заднем сиденье ауди.
Я думала о том, как люди изменяют друг другу и нагло врут. Думала, а потом поняла, что не смогу изменить кому угодно, но не тебе и не только потому что люблю или боюсь потерять, а потому что уважаю тебя, как мужчину, в первую очередь. А это, знаешь ли самое главное - уважение.
Я не смогу переступить ту грань, где оно заканчивается к мужчине. Ведь, по-моему, там где заканчивается уважение, прекращатся и любовь, и чувства. а разве можно уважать мужчину, которому ты изменила?
Моя задача любить тебя и быть рядом в любую минуту, а твоя? Сделать все, чтобы я не перестала тебя уважать.

Обезболивающие вперемешку с успокоительными, потекшая тушь, не замолкающий телефон. Наверное, все проблемы вокруг начинаются от тебя, от твоих мыслей, от твоего поведения. Проблема рождается в твоей голове, а потом только всплывает наружу.
Сегодня один из этих дней, когда весь мир, кажется, настроен против тебя, когда хочется выть от беспомощности и от дикого отвращения к себе самой. И ты не то что другим, ты даже самой себе не можешь объяснить причину подобного состояния.
А ты только судорожно насыпаешь себе кучу таблеток и истерично вырываешь телефон из розетки, чтобы он наконец-то перестал действовать тебе на нервы.
И те, кто всегда был рядом в такие моменты, кто всегда помогал и поддерживал стали какими-то чужими. И ты, понимаешь, что это не они такие, а все дело в тебе самой. И ты чувствуешь себя одной во всём мире, одной и одинокой. Ты даже не хочешь никому звонить и что-то рассказывать, искать где-то утешение и помощь. Хочется просто выплеснуть это всё наружу и наконец-то понять в чем же проблема.
Но пока... пока только обезболивающие вперемешку с успокоительными, потекшая тушь и наконец-то замолкший телефон.

Ты сказал, что без прошлого нет будущего... Но если постоянно вспоминать прошлое, то ни о каком будущем и речи быть не может. Что было то было, надо смотреть в прошлое с улыбкой, принимать его таким какое оно есть. Ведь именно благодаря ему, мы такие, какие мы есть сейчас. Ведь именно прошлое научило меня так дорожить тобой, так уважать. Именно с опытом приходит понимание жизни. А прошлое величина постоянная. Что было то было, это нужно ценить, но и научится отпускать. И смотреть вперед, только вперед. Всегда.

хм, если бы не вопрос, в одной из мною регулярно посещаемых социальных сетей, я бы наверно никогда не задумалась о том, что же такое любовь. Как и все современные люди, у которых возникают вопросы, я залезла в Интернет и поняла, что более точного определения для себя, кроме как в своей голове, я найти не могу.
Тем не менее, я попыталась сформулировать свои мысли, что редко удается сделать, тк словами сказать самое главное обычно не получается.
Я поняла, что для меня любовь не дикое ощущение страсти и эйфории. Это что-то осознанное, проверенное временем и преградами. Не тогда, когда у тебя начинают кружиться бабочки в животе от его взгляда (как полагает большинство), а когда, напротив, ты ощущаешь чувство полного спокойствия и умиротворения. Когда все проблемы кажутся решаемыми. Когда ты чувствуешь надежность, стабильность, комфорт глядя в его глаза.
Любовь для меня - когда не смотря на все недостатки, человек, избранный тобой, остается для тебя другом и самым близким и родным человеком даже если ты знаешь все (начиная с самых сокровенных мечт заканчивая самыми неприличными историями после которых на утро бывает стыдно).
Когда ты можешь рассказать всё, зная что ты получишь поддержку и одобрение. Когда не стесняешься, не врешь, не завидуешь, прощаешь и возвращаешься не смотря на то, что были причины уйти.
Может быть коряво и просто, но именно так звучит определение моей любви.
[450x604]

А вот так вот бывает, идешь по улице, а мимо тебя проходят сотни людей, и ты даже не смотришь им в лицо, а думаешь о своём. А потом слышишь как знакомый голос, зовет тебя и кто-то машет рукой. Ты его, конечно, узнала. Хотя прошло много дней. Улыбаешься, радуешься и вежливо поддерживаешь беседу, даже спрашиваешь, как его дела, и более того, даже рассказываешь про свои.
А потом, смеешься, забыв о том, как когда переживала и надеялась быть с ним. А на душе делается так хорошо и ты действительно рада ему, рада этому знакомому голосу, смешной манере говорить и тем же старым шуткам. Говорит: "курить то бросила?" А ты уклончиво уходишь от ответа и шутишь, мол, зашел бы хоть на кофе.
А потом вы прощаетесь, он протягивает тебе руку и почему-то держит её дольше, чем положено и заметив это, смущенно смеется. Потом отпускает и обещает написать. И возвращаясь домой, ты уже не помнишь, чем была забита твоя голова до этой встречи.

А ты знаешь, как тяжело улыбаться, когда внутри все просто вверх дном. Когда хочется сползти по стенке и заплакать от отчаяния и беспомощности. Хочется закричать, рассказать всем и каждому, что внутри у тебя творится, но приходится смиренно сидеть и улыбаться, потому что некого не беспокоят твои проблемы, потому что каждый из этих чужих людей озабочен, тем что происходит у него в душе и им просто нет дела до тебя. А сидишь и улыбаешься, можешь даже имитировать шутки и громко смеяться, но истеричная нотка в смехе или блеск глаз обязательно тебя выдадут. И кто-то даже поймет,тебя среди этой толпы бесчувственных людишек.... Поймет, вздохнет, улыбнется и может быть у него тоже предательски заблестят глаза...

Ох уж эти ужасные декабри. Только они знают, сколько во мне лжи, лицемерия и фальши. Сколько боли, проблем и грусти.
Эти самые сложные и мучительные месяцы моей жизни.
Месяц итогов, месяц накопившихся проблем, которые нужно решить, решить или сейчас или никогда, ведь новый год – новая жизнь, знаете ли. А в новую жизнь со старыми проблемами никуда.
Ох уж эти декабри.

Грустно, обидно и невыносимо больно от осознования того, что ты больше не нужна там, где раньше была необходима. В тебе больше не испытывают потребности, тебя не то что отпускают, без сомнений, слез и положенного долгого разговора в кафе, тебя уже даже не просят остаться. За тобой просто тихо закрывают дверь и оставляют тебя в полном состоянии опустошенности и потерянности. А нам внутри так пусто, так пусто, что даже места нет этой пустоте больше внутри тебя... И вот тогда, именно в эту секунду, когда пустоте этой уже нет места в твоей груди... становится невыносимо больно от осознавания того, что всё уже закончилось, прошло, выжжено, убито, пройдено.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.


[482x700]