Иветта
Дорогой мой мужчина! Я поздравляю тебя с первой серьезной годовщиной наших с тобой отношений) хочу сказать, что несмотря на все трудности, которые мы преодолели, несмотря на все ссоры и загулы, я рада, нет, не рада, я безумно счастлива, что мы до сих пор вместе. Я хочу сказать тебе большое спасибо за то, что ты сделал мне шаг на встречу... Даже не так, ты каким то странным для меня образом сохранил наши отношения) и сама того не осознавая захотела искренне быть с тобой и быть твоей. и я многое поняла, когда я была одна, поняла, что не хочу серьезных отношений ни с кем, кроме тебя, ты единственный кому мне хочется отдаться полностью во всех смыслах. Мне с тобой хорошо и спокойно и где бы мы ни были, рядом с тобой я всегда как дома) милый мой, прости меня, если я бываю неправа, это не из за того что я тебя не ценю, просто я женщина) и это все объясняет. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо) правда хочу, и буду делать все, что для этого потребуется. Я безумно скучаю по тебе, и жду тебя,мой любимый и единственный мужчина. Приезжай скорее) и еще, чтобы ни случилось знай, что все написанное выше - правда. И я действительно так чувствую сейчас. Целую тебя крепко) и люблю. Твоя девочка.

многие мужчины избалованные любовью своей матери не совсем осознают, что в реальной жизни, в отношениях мужчины и женщины такой любви не существует. Большинство из них стремятся найти такую же жену, которая будет заботиться о нем и кроме него в её жизни больше никого не будет существовать.
Любовь матери ничего не требует, ничего не ждёт, ей достаточно просто быть рядом со своим ребенком и никаких доказательств взаимности ей не нужно. Она будет любить его всякого, красивого и не очень, успешного и без копейки в карманах, вечно пьяного и даже того, кто будет постоянно обижать её.

Но, все дело-то как раз в этом "но", но ни одна женщина, милый, ни одна не будет любить тебя просто за то, что ты живешь на этом свете. Женщины, конечно,бывают разные, один тихие, которые много молчат и мало требуют, есть по стервознее, которые будут вечно пинать тебя и говорить как делать, и как раз тогда из тебя вырастет настоящий и успешны мужчина. Кто как, но суть не в том, как мы себя ведем, все дело в том, что любовь женщины всегда требовательна, она всегда чего-то ждет, хочет, надеется, в отличии от твоей матери, которой это не так нужно) вернее, ей это нужно, но если этого не произойдет, то она никуда не уйдет и все так же будет любить тебя. Но ты должен помнить, что умной и успешной женщине не нужен мужчина с кучей недостатков и комплексов, что она должна знать, что ты самый сильный и самый лучший, чтобы остановить свой выбор именно на тебе. И поэтому она требует, а ты должен доказать, что ты достоин её.
та

Интересно, хоть одни отношения в моей жизни будут такими, какими я их вижу у себя в голове? Полюблю ли я так еще кого-нибудь как любила тебя тогда? Что аж изнутри все горело и потели ладони..? хотя... ведь и эта любовь прошла,а если прошла она, самая первая и самая искренняя, то, что же будет потом?
нет-нет, ну не может быть так, что судьба мне больше не предоставит шанс полюбить. Мне даже не столько хочется быть любимой, сколько хочется дарить свою любовь и тепло. Готовить ужин не потому, что тебе НАДО его готовить, а потому что тебе этого очень хочется. Заниматься сексом не потому, что вроде как так нужно и он этого ждет, а потому что тебе этого хочется. И чтобы ждать встречи, и чтобы бабочки в животе, и чтобы когда он звонил, я спотыкалась и бежала к телефону, только еще... хочу, чтобы это длилось не пару недель в начале отношений, а всю жизнь, и чтобы любовь на всю жизнь.
Мой друг вчера сказал мне, что люди влюбляются по настоящему только однажды, и любовь в жизни только одна. Я промолчала, затянулась и выдыхая дым сказала: "значит, она у меня уже была..."

а знаете как тяжело быть взрослой... когда ты живешь в городе, где все тебе совершенно не знакомо. Незнакомые улицы, люди и даже другие номера на щитах с рекламой. И как это чуждо, холодным сентябрьским утром, в шортах и большой майке идти в незнакомое кафе, пить кофе и есть круассаны с шоколадом, листать газету, в надежде найти себе свою квартиру, ту самую, где тебе предстоит жить все последующие годы. Годы, годы... это так много, что кажется бесконечным. а как много лет уже мне, сидя с дорогим другом в кафе, и говорить : "Илюх, да ты только подумай! ты можешь сделать мне предложение и нам поставят штамп в паспорте, и мы будем муж и жена. Мы уже на столько большие, что можем даже никого не спрашивать об этом". Он конечно, смеется, затягивается, выдыхает дым и снова смеется)
Да уж. А как здорово возвращаться в родной город и загибать один палец при счете своих подруг и рассказывать ей о своей новой жизни и строить планы и снова ждать встречи. И слушать о тех, кто плюёт в спину, а кто раньше тоже входит в число "тех пальцев".
а еще невыносима мысль о том, что в твоём новом городе, может даже не так далеко от тебя, живут два когда-то очень близких для тебя человека. И возможно они тоже ходят в это кафе и едут домой в то же самое время что и мы с К.
кстати, о К, недавно упрекнула его :"Эх, хоть бы одну подругу мне оставил, а то даже в этом городе и погулять не с кем." Он смеется и кричи "Да, оставил, я тебе, общайся!" И я тоже смеюсь, но уже грустно, потому что понимаю, что всегда могу набрать этот номер... но там, на другом конце никто не ждет моего звонка и не рад при звуке моего голоса, и как-то... как-то... ком в горле, и стараешься забыть, забыть обо всем этом дабы не тревожить себя и так тревожную.
да ничего... все пройдет, и будет легче, спокойнее радостнее. Хорошо, что хоть рядом К. Вот и настал еще один этап моей жизни, когда без тебя никуда...

Lapteva (01:16:56 29/08/2012)

И кстати я не сплю, хотя уже много времени и фотографий мне скинули всего три. И ни с кем не переписываюсь, и ничего не смотрю. Просто я привыкла, что ты меня укладываешь. а тут нет тебя, да там еще и молния, и гром. В общем, недоразумение просто. Ты там такой хороший наверно сейчас, храпишь, наверное, и некому тебя толкать локтем и накрывать одеялом, чтобы ты не замерз. Ладно, пойду пытаться уснуть без тебя. Ты мне завтра звони, только не очень рано, сам понимаешь. Спи хорошо, мой милый.
Аааа... и еще, я тебя очень люблю. Несмотря на то, что ты плохо себя ведешь, (когда плохо себя ведешь просто ненавижу, а вот когда спишь, люблю :)))) Опять гром :( целую тебя в щёку, спи крепко, мой любимый мужчина. Твоя девочка.

Вчера со мной творилось что-то невероятное. Я бы описала это двумя словами: тоска и отчаянье.
Большой шумный город, холод, дождь, чужие люди и никого рядом. Ни тебя, ни мамы, ни близкой подруги. И мне казалось, что на целой планете нет никого несчастнее меня, правда. А когда я услышала от твоей сестры как ты там без меня, это было последней каплей...
Надо перестать ныть и себя жалеть, взрослая жизнь - она такая, надо привыкать. Правда мне очень не хватает твоей поддержки и помощи, и еще... мне очень одиноко.
Нет, нет, ну это же когда-то должно закончится... правда? Тоска.

Сегодня мысленно прокручивала всю нашу историю в голове, и просто пришла то ли в ужас, то ли в восторг, я знаю тебя уже целую вечность, представляешь? Целый роман, я бы сказала, да о нас можно написать книгу, черт возьми, книгу, в которой будет место юмору и сарказму, драме, приключениям и может даже немного порнографических и пошлых историй. Да там будет просто целая любовная история, таких безумцев как мы с тобой.

Помню твои рубашки в 6 классе, помню стихи в восьмом, помню мишуру, которую ты прибивал на гвозди в девятом. Помню, как ты был таким неуверенным мальчиком, который почему-то постоянно острил и стебал меня, и писал много смс на ночь, а мне так не хотелось их удалять, но приходилось... А помнишь, я ночью, зимой, в 04.33, когда мама меня не обнаружила в моей кровати и кричала по телефону, что я с ума сошла. А ведь и правда... сошла... Холодным зимним утром убежать гулять...
и все было так как-то по-детски, так несерьезно и глупо. Потели ладони, заплетался язык, мы не решались поговорить в живую, и почему-то оба молчали о своих чувствах. Кто-то боялся признаться самому себе в этом, а кто-то боялся быть отвергнутым...

А что сейчас? сейчас всё по-взрослому. Машина, отсутствие родителей, проблемы, на что купить еду и что готовить на ужин. Теперь я стираю твои майки, а ты зарабатываешь деньги на нас двоих. Но у нас всё равно всё не как у людей. Всё потому, что ты у меня особенный. Приехать домой в полночь, есть холодную курицу прямо из сковородки. Потом целый час разговаривать о всякой ерунде. Потом (уже засыпая) вскочить, включив свет, убивать комаров, а в 4 утра поехать за яблоками! Да уж... несмотря на то, что иногда ты просто не выносим, мне так часто бывает так хорошо с тобой. Может потому что ты сильный, мужественный и рядом с тобой можно не о чем не переживать. Хотя... Может и потому что для меня ты до сих пор тот чудесный мальчик, у которого потели ладошки, когда я садилась рядом за парту?..

вот я всегда считала так: Если хочется тебе потрахаться на стороне - потрахайся, хочется погулять? погуляй, вперед. Ты же мужик в конце концов! Все друзья пошли в сауну и сняли проституток? ну не отказываться же тебе от веселья ради того, что у тебя дома я. это же не повод! правда?
У меня всегда только одна просьба : Сделай всё, чтобы я никогда об этом не узнала. Даже если буду искать, копать и следить за тобой. Ухаживай за мной, буд внимателен и заботлив, дари мне цветы и целуй в лоб как прежде. Не заводи долгих романов, будь со мной рядом.
И никогда. слышишь? Н-и-к-о-г-д-а не признавайся мне в этом, даже если я буду спрашивать сотни раз, даже если, я буду тебя пытать. Не признавайся, умоляю. Пусть никогда больше мне не звонят друзья с новостью о том, что ты где-то спалился. пусть?
может я глупая, может я чего-то не понимаю, но почему-то моя жизненная позиция такова.
а, и еще, не забудь о презервативах.

Проснулась сегодня утром от твоего голоса. И к моему великому удивлению, это меня совершенно не порадовало. Единственной мыслью на тот момент было "Блять, утро? Черт возьми!"
Пол часа готовила завтрак, еще час выбирала в чем пойти на работу и в итоге перемерила все платья и остановилась на штанах с майкой.Через пару часов жутко матерясь и опаздывая кое-как вышла из дома. Стою на остановке, ничего нет, решила купить кофе. Захожу в автобус, сажусь широко расставив ноги и расплывшись на сиденье начинаю думать, что пора что-то менять. (Люди странно косятся, обычно, в таком виде едут либо с работы, либо с глобальной пьянки, но выгляжу я довольно свежо, и это видимо толкает их в недоумение) А что менять то? Отдых бы мне точно не помешал, думаю. Уволюсь. Нет, ну точно уволюсь.
Тут приходит гениальная мысль позвонить на работу и придумать какую-то отмазку, и почему-то, как раз в этот момент звонит телефон, высвечивается "Работа". "Прекрасно, блин, вспомнили..." Отвечаю, конечно же, и веселым, бодрым голосом говорю, что скоро буду.
И тут играет песня из моего детства, наверняка вы эту песню тоже знаете... "Маленькая страна" Наташа Королёва..."Есть за горами, за лесами маленькая страна Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна..."
И как то, сама того не замечая, начинаю подпевать. Выглядит это довольно глупо, конечно. Но настроение поднимается само собой.
Как то легче стало от того, что там где-то она есть (маленькая страна)... И... Отдыхать, думаю я. Давно я не готовила своему мужчине, не валялась на пляже и не высыпалась. Пора. Точно пора отдыхать.

Это наверно самый прекрасный день за все месяцы, прочтена прекрасная книга, которая многое изменила в моём мировоззрении, 2 часа разговоров с твоёй мамой о жизни и о тебе в детстве, пляж, солнце, любимая бабушка, твоё дыхание, ночь, крыша. Когда ты понимаешь, что ты счастлива на все сто, хочется попросить того, кто сверху "пусть время остановится, ну еще пару минут, прошу, ведь я так счастлива сейчас".
И все эти разговоры о нас, при которых ты так вздыхаешь и закатываешь глаза в шутку, и мы говорим о том, что я могла бы быть твоёй женой... Да и даже если я ей не буду, так здорово об этом говорить. Правда?
А впереди новая жизнь, где есть все, кого я так люблю, кто так мне нужен, и кто мне рад.
И эти моменты, они такие настоящие и яркие, что именно в это время понимаешь, что живешь, живешь полной жизнью!
Я так рада, что у меня есть ты, а у тебя есть я. Почему так хочется просто чувствовать, что я твоя, целиком и полностью. Более того, могу сказать, что я ощущаю это всем телом, всем сердцем, ощущаю то, что кроме тебя никто не обладает такой властью над моим сложным нравом. Ты приручил меня так хитро, что я даже не поняла, когда это произошло. А сейчас уже вижу то, что я твоя совсем. Ну правда совсем твоя.
И этот вечер на крыше, пожалуй лучшее, что случалось со мной в последнее время. Казалось, что мир остановился, и мы одни, как в фильмах бывает, понимаешь?
И перед дверью моей квартиры, целуясь так, как влюбленные, которые еще ни разу не были близки, как будто это нахлынуло впервые, когда бабочки в животе не знают куда им деться, шепотом сказать : "Пусть так будет всегда", И услышать от тебя "Пусть.."
Пожалуй, этой фразой, ты завершил сегодняшний вечер, как нельзя лучше.

Надо просто смириться, что так будет всегда. Что он всё равно никогда не поймет, почему тебе так больно говорить об этом. Ну почему? Почему мужчины и женщины говорят на разных языках? почему я столько лет пытаюсь донести до него мои переживания, а он вместо того, чтобы меня выслушать, говорит только то, что говорил и пару лет назад, повторяя одно и тоже, делая вид, что всё это так важно? Наверно, сотни моих вопросов навсегда останутся без ответа. И я поняла, надо просто смириться, что всё так. По-другому не будет, но я почему то никак не могу этого понять почему-то продолжаю ждать, верить, надеяться.

Вчера бегу к тебе. Дождь. На работе все настроение испортилось, фу. Но пока бегу, улыбаюсь.
Мы так редко видимся, что мне тебя катастрофически мало, поэтому каждая встреча, какая-то интересная.
Нет, правда было интересно осознавать, что подростковый возраст закончился. Потому что будь нам лет по четырнадцать, мы бы пили всю ночь, тусили и уснули только под утро. Но почему-то этого совершенно не хотелось, (возможно из-за того, что мне надо было идти на работу завтра, возможно просто надоели подростковые тусовки) мы пили чай) Нет, это было действительно здорово, когда три взрослые, красивые девушки собираются на кухне в больших майках и пьют чай с шоколадками. ну правда же здорово?
В этом во всём есть какая-то тёплая атмосфера, вам не кажется?
Так если бы вы еще знали, что эти девочки рано легли спать и всю ночь просмеялись, как девчонки из средней школы в лагере. При чем смеялись о такой ерунде, вот правда, ерунда, но было очень смешно)
А я уже и забыла, что такие вечера бывают
Так вот, было классно, спасибо тебе, родная!

Ну пусть, пусть так будет всегда.
Пусть ничего не меняется, и все будет так, как есть. Чтобы ты был у меня, а я была у тебя. Чтобы не было ссор, а если и были, то через пару минут мы уже смеялись и забывали об обидах.
Пусть никто и ничто не вмешивается, чтобы не рушить то, что строили мы вместе в течении всех этих месяцев. Я рада, что так отчаянно боролась за то, что мы имеем сейчас. Я сегодня поняла, нет, нет, это всё было не зря. Это правильно, что я находила в себе силы остаться, тогда, когда собственно, сил то уже и не было.
И засыпать рядом с тобой, а просыпаться без уже привычно, и ждать, когда ты "сготовишь" завтрак и придёшь будить меня, чтобы покормить, и эта квартира, и ананасы каждое утро (без исключений). Твоя большая спина и не такая большая, но все таки большая кружка воды возле кровати, предназначенная для меня. Ночь. Утро. И ты. И много-много поцелуев, которые я уже не помню, тк утром я сплю, а ты почему-то нет)
Прошу, пусть всё будет, так как сейчас. Как сегодня ночью, как сегодня утром. Пусть ничего не меняется. Я так счастлива, что ты рядом сейчас, мой К.

Вроде все начинает быстро разрушаться, и я думаю, что пора уже завязывать со всем этим.

А потом наступает такое затишье, что даже странно, то ли оно перед бурей, то ли многое должно измениться. Мы стали тише разговаривать, меньше ругаться и ссориться (мы, конечно ссоримся, но уже без разбитой посуды :D). И как-то верится во всё это, кажется, что всё еще впереди и строятся планы.
И мне кажется, что я начинаю снова влюбляться в тебя. Ну как можно не влюбиться в того, кто кормит тебя после рабочего дня, укладывает спать и отдает последние деньги на проезд? Это, естественно, юмор. Но тем не менее, все, действительно меняется, и меняется в лучшую сторону. Ты прекрасный сейчас.
Ругайся если надо, возмущайся и ревнуй, но пусть ты будешь рядом такой, какой ты есть сегодня.
Сейчас всё стабильно, спокойно и хорошо.
А что мне еще нужно сейчас? Нужен ты да и только. Действительно нужен, правда.

Подбегает ко мне значит девочка, и спрашивает почему-то о тебе... Ну почему не о ком-то другом?! ладно... Отвечаю ей, абсолютно с равнодушным и невозмутимым лицом, что мол знаю такую, да, и что? Она говорит, что ты много обо мне рассказывала... Тут почему-то становится тоскливо, но вида не подаю, лицо стараюсь держать в той же манере. И спрашиваю "а что рассказывала-то?" И тут начинается то, что раньше бы меня в восторг повергло, а теперь кроме неприятных ощущений ничего и нет. Девочка начинает рассказывать мне о том, что ты когда-о говорила, что вот... есть у тебя подруга такая Иветта Лаптева, с которой уже много лет вместе... ну и дальше, дальше в том же духе.
Мне приятно и неприятно одновременно, я почему то тешу себя надеждами целое мгновенье и... спрашиваю, когда же это было.
- Пару лет назад, мы еще в Спартаке были. - отвечает она.


Вот и все. Занавес.

Может из-за того, что я пьяна, а может просто это должно когда-то выплеснуться наружу.
Мать твою, вы меня достали. Я не хочу слышать ни одного из вас. Вы несете чушь, вы придаете значение тем вещам, которые не имеют значения, и переживаете по поводу того, что уже не важно, зацикливаетесь на том, что осталось далеко в прошлом.
Да, возможно, я скучаю и по тебе, да, да, именно по тебе, хотя ты можешь в этом и сомневаться, но если ты заходишь сюда, то это важно и для тебя тоже. Так почему ты не позвонишь, мой номер ты знаешь, и я всегда он-лайн.
Почему вы задаете себе глупые вопросы, сами же отвечаете на них. Прекратите искать глупые отговорки. Живи сегодняшним днём, если ты хочешь спросить у меня что-то, что долгое время не дает тебе спать по ночам - спроси.
Возможно, мне тоже есть, что рассказать тебе. Перестань бояться, перешагни через гордость, вполне вероятно, что этой возможности ты лишишься через некоторое время. Не бойся, говори, спрашивай, ругайся, кричи. Только живи сегодняшним днём и успей сказать всё, что хочется сейчас.
___
А знаете, я не о чем не жалею.

Тебе все это небезразлично не от хорошего отношения ко мне, не от любви, не от привязанности. У этого есть только одна причина - твой эгоизм. Эта ситуация повторялась не раз и не только со мной. Ты сама знаешь, что тебе неприятно все это только от безмерной любви к себе, только от того, что ты не чувствуешь должного к себе отношения ("должное" - тут у нас меры разные). Ты почему то путаешь любовь с дружбой, отношения мужчины и женщины и отношения между девушками. Это разные вещи. На мой взгляд друзья должны прощать, закрывать глаза и не принимать близко к сердцу ряд тех вещей, из-за которых в любви может произойти конфликт. Потому что в моём понимании, дружба - легкое понятие. Ты путаешь меня с Сашей, с папой. Я - не мужчина, у меня нет тяги удовлетворять твои потребности в ущерб моим интересам. Мне все равно. Обижаешься? у тебя крутая подружка, даже несколько, вперед. И я рада, что у тебя есть с кем полить меня грязью сидя на кухне. Ты не одна и это главное, я не Саша, который будет ревновать и плакать. У тебя все хорошо, и слава богу. (это искренне и без капли сарказма)
Нам было классно, да. Ровно до того момента, как ты не поняла, что перед тобой могут стелиться, что ты можешь быть выше. Это произошло еще и до Даши. И она в нашей истории роли не играет, это произошло с появлением твоего парня, вот тогда тебя понесло. Это копилось долго, месяцами. А потом... а потом меня это достало.
Я тебе не чужой человек, и я не буду тебе врать. Соня, ты обнаглела, ты просто уже так сформировалась за пару лет, что ты не видишь этого. Что бы не говорили другие люди, я тебя знала другой. И я понимаю слова Саши "другая Соня". не думала, что когда-то это скажу, но он прав.
Просто мы тебя знали другой, совершенно другой девочкой. Поэтому нам есть с чем сравнивать.
Я понимаю, что твоя новая свита твёрда убеждена в твоей правоте и пусть так. Я уже давно избавилась от потребности что-то доказывать. У каждого своя правда, и для меня есть тоже не одна причина вести себя так, как сейчас.
Я больше не хочу обсуждать эту тему. Никогда.

Самое интересное и пародоксальное, что жизнь продолжается. Что друзья звонят, мне есть с кем погулять и сходить в кино. Что даже когда тебя нет рядом - я продолжаю жить. Причем не просто есть, спать и учиться, а именно жить.

Мы разные. Да, несмотря на это нам хорошо вдвоём. Я помню каждый день, проведенные с тобой. Помню те ночи, поистине незабываемые, которые утром вспоминаешь с дрожью. Помню завтраки, красивые, вкусные завтраки, приготовленные всегда тобой. Никогда не забуду те романтические ужины, ванну со свечами и слезы от счастья после... Юбилейные десятки, которые нельзя тратить. Папку с письмами, которые "ты никогда не прочтешь", снежинки, шпажки, 330 маршрут, школу, подсказки в туалетах, бутерброды в Европе, вальс, открытки, 8 марта, жареную курицу, стол на кухне, Летуаль, 4 ноября, песню "нам хочется спать", которую я так и не услышала, тренировки по утрам, фразы, имеющие смысл только для нас двоих...

Сейчас, почему-то, катятся слезы по щекам. Потому что мысленно, я вспомнила всё... всё то, что так прочно
связывало нас все эти месяцы. И осознание того, что у этого нет будущего причиняет мне боль.

А будущего действительно нет, потому что тебе нужна не я. Твоя девочка должна быть другой, я не изменюсь так, как нужно тебе. Я останусь той же Лаптевой, нескромной и раскованной девушкой, которая не готова подчиняться кому-то и следовать правилам. Но в том вся я. И когда-то, ты любил меня именно такой. Пусть я и останусь такой в твоей памяти...

Я, конечно, думаю о тебе, как иначе? Но я не обижусь, если ты больше не позвонишь, я не буду плакать и истерически просить вернуться. Я отпускаю тебя на сей раз. Хочешь уйти? Уходи... Но если что... я рядом. Всегда.
[700x582]

да уж... наверно теперь это не имеет никакого значения, что мы думаем о том, что произошло между нами. Нет, я конечно уверена, что этому диалогу когда-нибудь будет суждено состояться... Вопрос в том, буду ли я чувствовать тоже самое. Скажу, то что хочу сказать, когда вижу тебя сейчас...
Непринужденно разговаривать о всякой ерунде, когда хочется спросить "а как ты без меня?", "ты хоть думаешь обо мне иногда?", "а если думаешь, то что?". Боже, к чему этот цирк, я скучаю, скучаю...
Но с болью понимаю, что всё уже позади... что теперь ничего не склеить и не вернуть.
Есть вещи, которые нельзя прощать, и эта была одна из них. Но злость и ненависть ушла, а то, что я чувствовала находясь рядом с тобой осталось... Есть вещи, чувства, которые были понятны только тебе, и больше никто на этом свете не может разделить со мной мою боль. Да-да, именно боль, потому что радоваться за меня у тебя не получалось. Но я тебя понимаю, понимаю и прощаю, тебе было нелегко...
Но пойми и меня, несмотря на то, что я скучаю и безумно хочу рассказать всё, чего ты ещё не знаешь... я не могу, и не знаю, смогу ли когда-нибудь вернуть всё назад...

Весна - какой-то новый отрезок жизни. Весной всё меняется, взгляды и эмоции.
Я всё отпустила, всё-всё. Все воспоминания, копившиеся в течении этой бесконечной зимы. Всю боль и переживания. Всех простила.
И наверно именно поэтому, так легко дышится, поэтому так много сил.
Новый год наступает не с 1 января, а того момента, когда ты подвела черту итога за прошедшие 365 дней.
А каковы мои результаты? :
Я поумнела, повзрослела, что касается моей внешности, то я считаю, что с каждым годом становлюсь всё прекрасней и обаятельней.
За этот год у меня было несколько романов (включая серьезный, сопровождаемый влюбленностью на фоне конфабулеза) , пару предательств, много радости и столько же слёз.
Мои ценности и приоритеты расставлены правильней нежели год назад.
Друзей сколько приобрела - столько же и потеряла. (в количестве 1шт) О чем, собственно не очень-то и жалею.
Мужчины ? - с ними всё было ясно еще той весной: нечего от них ждать, они созданы для того, чтобы получать радость и "чуять себя живой", а так же для того, чтобы поддержать беседу с подругами. Плакать о них бессмысленно ибо это некоем образом не влияет на происходящее кроме как нервных срывов, которые как в последствии оказываются бессмыслицей.
О, еще я научилась готовить пару блюд и прочитала пару заурядных книг)
И еще - я поняла, что надо идти вперед, и не держать то и тех, кто стремится остаться в прошлом.
Прекрасно! Просто прекрасно!