Еще одна понравившаяся мне песенка...

Подсолнечное масло с запахом и хлеб -
Вкус детства.
Мечта - меч деревянный и велосипед,
Что может лучше быть?
Скучаю по маме сотни тысяч лет,
Сослан в рай, в лето.
С друзьями набиваем шишки-синяки,
Мечтаем, как дальше жить.

И ещё двадцать лет до осени,
Когда тебя я встречу, и сойду с ума,
Перевернётся мир...
И ещё двадцать лет до осени,
Когда мне станет мало твоего тепла,
Твоего тепла...

Мои кумиры, которых больше нет,
Горели огнём ярко.
Их пламя превращалось в песни и стихи,
И грело сердца людей.
Ломались судьбы, ломались голоса
В подъездах домов, в парках.
Всё было впереди, и я не замечал
Песок календарных дней...

И было двадцать лет до осени,
Когда тебя я встречу, и сойду с ума,
Перевернётся мир...
И ещё двадцать лет до осени,
Когда мне станет мало твоего тепла,
Твоего тепла...

Как-то странно так получается... Пишу раз в неделю) наверное, это немного неправильно. Но события в моей жизни слишком быстро сменяются, буквально каждые пару минут) Поэтому даже не успеваю что-то записать, хотя нередко хотелось)
Вчера, сидя в ванной (да-да, именно там приходят разные мысли) - нестерпимо хотелось написать об огромном количестве событий, а вот сейчас уже мысли все разбегаются)
Вот сейчас улыбаюсь, а на душе кошки скребут... Как говорится, "видимо, дерьмо закапывают" ))) Немного всколыхнул меня вчерашний день, пережить все эти разногласия, понять, что все опять повторяется и рушится у меня на глазах... Прийти в себя пока еще не могу... И вроде глупости, а так обидно было... Ну что ж, дубль четыре: День рождения, ссоры, СЕССИЯ! Это становится смешно))
Видимо, никто не может выдержать того, что со мной начинает твориться перед сессией) Ладно, посмотрим... Опять же, главное, учеба. Главное, сдать... А сдавать мне еще очень много... И первый экзамен, как назло, 30 декабря... Бррр
Самое важное, оставаться сильной, несмотря ни на что. Верить в себя и уважать себя. И пусть все идут лесом) Кому нужна - тот сам напишет и позвонит. Если любит - будет рядом во что бы то ни стало. Так и проверяются люди. А мое сердце все давно уже решило...

В последние дни напеваю себе одну и ту же песенку:

Сотни чужих крыш.
Что ты искал там, парень?!
Ты так давно спишь,
Слишком давно для твари.
Может пора вниз?!
Там, где ты дышишь телом,
Брось свой пустой лист,
Твари не ходят в белом!

А мы не ангелы, парень,
Нет, мы не ангелы.
Тёмные твари
И сорваны планки,
Но, если нас спросят,
Чего мы хотели бы-
Мы бы взлетели,
Мы бы взлетели...

Хочу рассказать о маленьком событии в моей жизни ) В виду того, что в понедельник у меня день рождения, решила разорить родителей на планшетик) Стоит не дорого, а функций... И интернет, и видео, и аудио, и картинки всякие... И книжку можно читать) Вот теперь езжу в метро с этой штуковиной - не нарадуюсь)) Да, заранее, конечно, покупать не очень правильно... Но так хотелось))

Обосновала родителям нужность в этом предмете тем, что на нем можно открывать файлы в pdf формате, а значит, и готовиться в метро к лабам... к зачетам)) 

В результате, я теперь довольная, счастливая... 

Про название: IconBit NetTab Rune 8 Гб

Про сайт: http://www.drivix.ru/product_iconbit_nettab_rune_8gb.php

 

 

Самое прекрасное в этой жизни - вот так вот, как сейчас, сидя за компьютером, видеть самого дорогого тебе человека, видеть, как он спит... видеть его улыбку. Медленно подойти и поцеловать, коснуться кончиками пальцев глаз, пробежаться по скулам и медленно спуститься по шее... Я тихонько смеюсь) За этот день невозможно было так устать, проведя его дома. Отстранившись от всего того, что происходит там, за дверью подъезда - на запорошенном снегом морозной улице. Все эти волнения, бунты - они отступили на второй план. И сейчас есть только эта ночь. Я вглядываюсь в каждую частичку этой нежно пахнущей кожи... И не могу надышаться. "Он устал, - думаю я, расчесывая свои отросшие рыжие волосы, - ведь всю прошлую ночь он так же, как и я сейчас, смотрел на меня... во сне. Теперь моя очередь", - вновь смеюсь, и еле слышно, чтобы не разбудить, сажусь за компьютер.
И пусть весь мир подождет...
Я люблю. Я хочу быть с ним. И так будет всегда.

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Радужный Ангел

Вы – податель счастья и благ. Вы беззаботный весёлый ангелок, воплощение радости. Вы либо погибли ребёнком, либо были настолько чисты, что боги поняли – этот мир слишком жесток для вас. [показать]

Пройти тест

Сегодня очень интересную лекцию прочитали в институте... Про печать латексными чернилами и всю рекламную продукцию на улице - типа баннеров, растяжек... А еще теперь развенчен миф о трехмерных календариках... Эх, такая вещь была! И так скучно, когда знаешь секрет))
Вот как я не ругалась на цифровую печать, только сейчас начинаю понимать, что все дело не в самом виде печати, а все-таки в преподавателе, который рассказывает о ней... В общем, послушала другого человека, который говорит о серьезных здоровых десятиметровых машинах, как о простейшем механизме, понятном даже блондинкам: "вот это записывающая головка, в ней куча маленьких дырочек, из которых капают капельки краски, а писюшник (компьютер) передает сигнальчик этой головке о том, какую капельку в какую дырочку пропихнуть" - звучит смешно, но понятно)))
И так вот обо всем. Очень интересно было послушать, даже не понимала, как мои одногруппники медленно разбрелись по аудитории, а половина слилась после первого часа...
Теперь задумываюсь, а не пойти ли работать в Hp ?

О чем писать в этот тихий прекрасный вечер? О чем писать в эту наступающую осенне-зимнюю ночь?
Может быть о том, как недремлющая простуда все теребит мое больное горло...?
Может, о том, как часто я вижу вокруг себя людей с горящими глазами и призывами "Долой партию жуликов и воров!"... Я сама так и не смогла дойти до избирательного участка - не так-то легко с температурой и с состоянием "попавшей под поезд" куда-либо вообще выйти... Но такое массовое обсуждение, такие лозунги! Я, конечно же, поддерживаю сторонников оппозиции ЕдРо. Конечно же, читаю блог ЖЖ Навального, которого полюбила уже довольно давно, ведь человек, действительно, борется с коррупцией, несправедливостью. И очень жалко, что теперь 15 дней не будет никаких вестей...
Но на досуге задумалась - а вот получилось бы так, что ЕдРо проиграло бы выборы? Ну вот так "бац" - и победила бы партия КПРФ, к примеру? Ну или Жириновский? Чтобы произошло тогда. Все мы хотим перемен, все мы хотим жить честно и все мы хотим получать больше, работать меньше... Сейчас мы имеем стабильную, организованную власть, конечно же, повязанную на вранье, воровстве, коррупции. Но к чему мы придем, свергнув эту самую власть? К очередной перестройке? Что дальше-то - опять социальный строй?
Как-то не очень хочется революций, гражданских войн, забастовок... Хочется мира. Но мира без войны не бывает, ведь так?
Так что будет дальше с нашей Россией? Меня прельщает старая, монархическая Россия. Но станет ли хорошо забытое старое - новым? Что ждет нас..?

Вспоминается, что скоро год со дня убийства фаната Егора Свиридова. Манежка... Плюс митинги против фальсификации выборов. Я уже не могу спокойно спать, кажется, словно вот-вот над Москвой взорвется небо... Окрасится красным цветом. И кто-то не переживет следующий рассвет.

Наверное, я излишне утопична, друзья) Но, может, кому-то думается нечто похожее?

Иногда хочется сказать так много... А главное, есть для кого это "много" сказать. И гораздо интереснее, когда с этим кем-то можно еще и поговорить потом... Желательно, в приватном разговоре или вообще за чашечкой чая в каком-нибудь кафе в старой Москве. Мечтать не вредно... Но сейчас приходится болтать только с самой собой, убеждая себя уже в тысячный раз, что прошлое - не привидение. Что прошлое - оно было... Оно существовало. И невозможность вернуться туда заставляет в последствии возвращаться в воспоминания.

В последнее время ловлю себя на мысли, что вспоминаю один приснившийся мне прошлой зимой сон... В этом сне, казалось бы, самом обычном - я бреду по улице, светит яркое солнышко. Я радуюсь такому теплому дню и знаю, что рядом со мной человек, который мне очень дорог. Что стоит мне только повернуть голову и я увижу снова его глаза... Тихий, спокойный. Он бесшумной тенью следует везде за мной, заставляя даже самые трудные минуты окрашиваться в яркие сочные краски. Я уверена, что он никогда не предаст, что он будет рядом, несмотря ни на что... Но в душе хранится маленькая печаль. Как будто я никак не могу вспомнить о чем-то важном, о чем-то нужном. Я смотрю в глаза этому человечку и понимаю, что насколько бы ни были волшебны и приятны эти глаза, они никогда не заменят тех глаз... тех зимних, искристых глаз, которые согревали меня  в самые холодные дни. Та непохожесть и та близость характеров, то чувство, которое возникало при одном лишь взгляде - все это останется со мной навсегда. И, пожалуй, никто и ничто не сможет заменить это вечное сияние океана. Я отворачиваюсь от того, кто сейчас со мной рядом, и бегу, не останавливаясь... И картинка сна сменяется на другую - я сижу в комнате, смотрю в экран ноутбука на одну единственную страничку вконтакте. И по щекам текут слезы. 

На этом я тогда проснулась... Почему мне тогда это приснилось? Наверное, моя интуиция в тысячный раз подсказывала, чем все закончится. Могу сказать только одно, - этому сну не суждено было сбыться. Да, он снится мне иногда и сейчас... Но почему-то в настоящей жизни все сложилось совсем по-другому. 

Как ни странно, начало этого сна все-таки повторилось, - летом я брела по выжженной солнцем набережной Воробьевых Гор рядом с другим человеком. Это была не первая встреча, и уже тогда я знала, что отдам всю свою жизнь именно ему... Солнце почему-то всегда отталкивало меня, поэтому я пыталась спрятаться от него в тени и старалась не смотреть в глаза человеку, который подарил мне новый мир. Я боялась, что он увидит там Пропасть, Пустоту... Разговаривая сейчас с ним о том, какой он видел меня летом, - я ни разу не слышала ничего похожего на то, что по-настоящему собой представляла я. Значит, играть я все-таки не разучилась... Столько масок, о которых не догадывались даже близкие люди, так умело подстраиваться под людей - наверное, это единственное, что помогало мне в жизни. Но зачастую губило чувства и разрушало песочные замки. 

Возвращаясь домой этим летом, мне изредка доводилось смотреть на ту самую страничку. Но почему-то я не испытывала и капельки тех чувств, которые овладевали мной в том сне. Мне хотелось смеяться. Мне хотелось радоваться... Я улыбалась самой обычной фотографии и представляла, что там, далеко, - где-то на другом берегу океана, - бредет тот самый человек. И он не один - рядом с ним любимая девушка. Та, что сделала его счастливым. Та, что научила любить, научила не бояться Вечности. Только при одной этой мысли мне всегда становилось легче. Тем летом я начала чувствовать мир по-другому. Для меня открылись какие-то новые возможности, новые стремления... Прошлое прошло. Зимняя сказка навсегда запечатлена в моей памяти. И она не разлеталась вдребезги, она жила. Она и будет жить, только теперь в воспоминаниях. Теплых, хороших, красивых. Потому что хранить стоит только самое лучшее. 

Быть счастливой только потому, что счастлив другой человек - это что-то... воздушное) Мне нравилось смотреть в глаза прохожим и желать им того же счастья... Найти свою половинку. Найти свою любовь... А главное, никогда не сдаваться. Идти вперед, несмотря ни на что, не оглядываться. Я рада, что так все сложилось. Потому что без этой зимней сказки, я бы никогда не встретила своего человечка. Потому что не научилась бы самому главному - терпению. И я бы не пришла к тому, что есть сейчас... Да, я многое помню. И больше всего я помню какую-то детскость что ли... Все было наивно, верно, глупо, светло... Как в детстве. И мне приятно знать, что частичка меня осталась еще в одном человеке... И что он счастлив. 

P.S. Что удивительно, во сне я знала имя того, кто шел рядом со мной... того, кто останется со мной навсегда. Тот, ради которого я буду жить только будущим. Нашим будущим. И его имя так же, как и имя моего любимого сейчас, начиналось на букву А... Надеюсь, это хорошая примета) 

P.S.2. Все описанное выше является

Читать далее...

Что-то моя жизнь стала ассоциироваться с песенкой группы СЛОТ - Одинокие люди...
Хожу, напеваю ее везде)

"Одинокие люди смотрят в окно,
Добавляют друзей и ходят утром в кино,
И во сне продолжают верить и ждать,
И мечтают перестать мечтать... "

Если честно, то я очень сильно устала. До такой степени, что даже вот пока сюда не получается писать. В общем, мы с молодым человеком по очереди слегли с ангиной.. Даже не знаю, как бороться с этой заразой. Антибиотики давно пошли в ход. В общем, пытаюсь продержаться как могу. Ведь сессия на носу, а у меня ничего толком не сдано и не сделано.

Столько было идей... И так жалко, когда все летит псу под хвост(( Бррр... ну что поделаешь, такова жизнь.

P.S. Жду своего дня рождения, а вместе с ним Планшетик ; )) Моя мечта, наконец-таки сбудется...

Мои слезы никогда не смоют мелькнувшую иллюзию счастья. Phoenix, взмывающий вверх. Я разорву это ночное небо криком, который будет слышен только остановившимся минутам и прошедшему безумию. Непонимание иногда сводит с ума, заставляя нестись навстречу тем, кто на самом деле, слишком далек. Одинокая Вечность всегда маячила позади моих истлевших надежд и потерянных кусочков сердца. Отдать всю себя - никогда не было сложным, великой тяжестью становилась невозможность достучаться до огрубевших душ. Люди всегда сторонятся истинной Любви, боятся ее проявлений и бегут от захлестнувших эмоций. Борьба - как способ жизни, становилась недоступна каждому, кто хотел хоть раз прикоснуться к иллюзиям сиюминутного волшебства. 

Мои детское мировоззрение и наивность, граничащая с откровенностью, потихоньку покидают презревшее страх тело. Бежать вперед в поисках Истины - единственный вариант побега от собственного глупого "я". Ничто не излечивает душу быстрее, чем столкновение с холодной, сумасшедшей реальностью. Мир теряет всю красоту своих сказочных красок под прицелами ружей сотен тысяч беспринципных рассудков. Судьба отдала нити движения в руки человеческих фантазий. 

Бездна. Там так или иначе побывал каждый из нас. И мое сердце давно скатилось в эту обволакивающую вечную Тьму. И лишь лучик надежды, пробиваясь сквозь мороки темноты, ищет выход в маленькой ладошке и глазах цвета кофе...

Не нам судить о других, но нам вверять свою душу в чужие руки. Кто-то уводит нас на дно и оставляет умирать на мокрых ступеньках мерзлоты. А кто-то вытаскивает нас из этой Бездны к Небесам, заставляя вновь поверить в Чудо. И ты познаешь все больше великих счастливых тайн Любви, доверив единожды самое дорогое. То, что не было доверено другим. То, над чем, как оказалось, не властны ни Судьба, ни религия, ни Вечность. 

Поистине велик не тот человек, который смог отдать свое сердце многим, а тот, который отдал свою душу и получил взамен другую. Ту, у которой глаза цвета кофе и мягкие теплые руки...

Нет большего счастья, чем две души, слитые в одну. Две души, у которых есть только они, есть только одно "я", и ни частичкой больше.

Как говорил Господь: "Вы кость от кости и плоть от плоти друг друга"...

Нароооод! Срочно нужна помощь... У кого-нибудь была ангина когда-нибудь? Чем лечились? Что помогло? Может, кто слышал...

У одного человечка ангина... Просто даже не знаю, чем эту гадость вытравить - белые пятнышки в горле - врач ничего не увидела, сказала, что нет ангины. А потом посмотрели сами в горлышко и увидели там это... жуть)) Температура 39 и 3, не сбивается. Наверное, нужны антибиотики...

Ааааа! Паника...

Инструкция:

1. Заходим вконтакт 

2. Открываем свои аудиозаписи

3. Включаем перемешивание: Справа/сверху 

И на каждый вопрос, указанный ниже, - будет ответ - название песни.

 

1. Кто-то говорит тебе "все в порядке", ты отвечаешь:

Читать далее...

Все больше ухожу в мир Фотошопа) Причем привлекает как обработка фотографий, так и графика, рисование. Очень много сейчас узнаю в институте - ибо выделенный предмет и жесткое обучение, направленное на запоминание основных функций Фотошопа - способствует) А также возможность получить знание от близкого человека и от интернета, понятное дело))
В общем, мне подсказали идею зависти блог на ЖЖ и публиковать туда посты про мои познания в области фотошопа... да, таких ЖЖ много(( Кто бы спорил... Однако, есть тут маленькая зацепочка. Мысль публиковать даже самые базовые умения, навыки, - но рассматривать их со стороны полиграфии и пригодности к дальнейшему печатному процессу - в зависимости от бумаги, типа машины и т.д. )) Ну как никак, я все-таки полиграфист) Надо с чего-то начинать) Может, буду приводить какие-нибудь интересные детали полиграфической (допечатной то бишь) стороны процесса ; ))
Конечно, загореться-то этой мыслью я загорелась. Но вот как реализовывать... а главное, с чего начать... Пока еще не придумала)) Ну и не в три часа ночи этим заниматься)
Надеюсь, что когда я вывалю из себя некоторую информацию, - скину сюда ссылочку. Вдруг кому интересно станет?

Жизнь потихоньку возвращается... Все ближе и ближе сессия, но впервые за много лет она меня как-то совсем не волнует) казалось бы, надо поднапрячься... но чувство: "Да ну ее, успею!" не дает мне покоя)
Потому что слишком многое сейчас запланировано вне института)) слишком многое хочется попробовать, узнать, увидеть)
Вот решила поделится своими событиями.
В первую очередь, это, конечно же, приближение сезона фигурного катания! Вот уж где я разгуляюсь)) А главное, теперь есть молодой человек, который не боится лезвий коньков, падений на лед и синяков))) В общем, теперь наконец-таки буду наслаждаться любимым видом спорта) Постараюсь реализовать эту идею уже в субботу - открывается каток на Парке Победы... и вход с 11 до 12 - бесплатный...
Воть. Еще одно мое увлечение, которое никак не угасало, но что-то давно заброшено - театр... Да-да)) Но не классика, которую ставят во всех известных театрах Москвы, а музыкальные спектакли в театре Владимира Назарова. Вы не представляете, какие там эмоции... Какие постановки - о современных проблемах, красивые истории, красивые сказки - для детей и для взрослых)) И тут самое приятное тоже, что мои увлечения понимают) Так что в ближайшее время планирую поход за эмоциями...))

Бильярд... как давно я там уже не была)) наверное, пару месяцев точно) В общем, следующая неделя посвящена бильярду... Иногда сама себе удивляюсь, откуда у меня столько увлечений)

Ну и не хочется говорить о грустном, что меня ожидают походы к врачам... В четверг вот к стоматологу ехать... Как я их не люблю... В пятницу на рентген - что-то не нравится мне кашель длиной в полтора месяца... Но это ничего, справимся)) Главное, самое неприятное позади. Депрессняки пережили, можно теперь радоваться жизни))

P.S. Еще хотела сказать об авторе книги, который не дает мне покоя... Роберт Маккаммон. Наверное, этим я могла бы завершить длинный рассказ о всех достоинствах книг этого человека.... Но постараюсь сказать только самое важное) Прочитала книгу "Час волка"... Давно уже на нее хожу смотрю в книжных, никак не могла себе такое чудо позволить - стоит 420р )) Но потом все таки решилась. В итоге, купила, и прочитала за три дня - с учетом своей учебы, невысыпания... Меня просто не стало на эти три дня))
Сюжет практически банален до невозможности - рассказывается история молодого человека - оборотня. Да, я тоже когда прочитала первые строки аннотации призадумалась и, почесав голову, хотела отложить книжку) но нет) зацепило. События разворачиваются во время Великой Отечественной Войны, когда этот молодой человек становится разведчиком Великобритании и получает задание, изменившее всю его жизнь, давшее возможность отомстить. Меня больше всего привлекла натуральность рассказа. Автор не прятался за общими фразами и не скрывал самых тяжелых моментов книги. К примеру, концлагерь, в котором оказался Майкл Галлатин (так зовут главного героя) представлен со всеми красками и жестокостями... Быть может, этой натуральности не хватает книгам, которые написаны в таких огромных количествах в наше время...
Книга перевернула мое понимание мира и оставила огромный след в моей душе. Если кто хоть капельку симпатизирует фантастике (собственно, она вся заключена только в том, что Майкл-оборотень), советую)) я бы сказала, настоятельно рекомендую)

Холодно... мне очень холодно. Хочется замерзнуть навсегда в этой осени, запомнить только хорошее, заморозить это в себе. И уснуть подя мягким и теплым снегом до весны. 

Иногда кажется, что весь твой мир - такой большой, серьезный, продуманный, - превращается в жалкое маленькое существо. И у этого существа остается только одна острая мысль: "выжить, несмотря ни на что". Наверное, у каждого из нас есть люди, которые так или иначе затрагивают наш внутренний мир - это может быть мама, сестра, брат, друг, подруга, любимый человек. В какой-то момент ведь ты осознаешь, как много они значат в твоей жизни... О том, что нам нужна мама, мы узнаем с рождения, это заложено в инстинктах. О том, что нам нужен друг - осознаем в связи с привычкой к обществу, стремлением бороться и выживать - здесь как никогда нужен друг, на которого можно опереться (не всегда, конечно, существуют такие друзья, но сейчас умолчу об этом).
И другое дело, когда мы осознаем, как важен для нас малознакомый, странный, но такой теплый и близкий человечек. Ради которого не страшно делать глупые поступки, ведь он, как и мама, как друг, - поймет, посмеется и будет жить с тобой дальше. Все нам хочется этого тепла, этой сказки. Ведь именно этот человек так нужен временами, иногда даже больше, чем мама... и ты знаешь, что готова прожить с ним вечность, лишь бы не расставаться, лишь бы эта сказка никогда не заканчивалась.
Но любой скажет мне - ты слишком маленькая и доверчивая, раз так думаешь. А я всегда остаюсь ребенком в душе... Я всегда стараюсь доверять, поддерживать, помогать. Правда, получается не без косяков и сумасшествий, но ведь получается иногда!
И вот что делать, когда этот важный для тебя человечек начинает грустить? Не с того, ни с сего обижаться, ругаться, молчать и уходить..? Ведь ты уже понимаешь для себя, насколько он нужен. Что только его улыбка стоит всех слез, грусти, уходов, внезапных стрессов и грубых слов... Потому что ты веришь, что все это не со зла. Что бывает тяжело, ведь и тебе доводилось также молчать, грустить и обижаться... А он сидел рядом, обнимал крепко-крепко и предлагал выпить горячего чаю с малиной, чтобы не мерзли руки.
Куда уходит Любовь? Когда она уходит? Когда одному человеку становится скучно? Когда все заходит в тупик... Но ведь даже в самой безвыходной ситуации всегда найдется выход, не так ли?
И я очень хочу его найти.

P.S. Когда-то в жизни мне преподали урок. Мне очень не хотелось выполнять какое-то задание по школе, потому что у меня никак это не получалось. Я долго бесилась, рыдала, потом и вовсе наплевала и бросила. Тогда один очень хороший человечек сказал мне: "Знаешь, что когда-то две мышки свалились в бочку с молоком? Одна мышка не выдержала, сдалась и умерла. А вторая мышка до того сильно рассердилась, что стала усиленно грести лапками, вымесила масло и выбралась".
Вот так и я. Всегда стоит побороться за счастье. Особенно, когда знаешь, что игра стоит свеч. Знаешь, что если потеряешь этого человека, не простишь себе никогда... Знаешь, что тебя любят. И что требуется просто поддержка. Я не знаю как... Но, наверное, стоит начать хотя бы со слов: "давай я помогу тебе?"...

Что-то на меня напало грустное настроение( Ничего не хочется, ничего не удается. Хотя все вокруг абсолютно нормально, без особых изменений.
Конечно, маленькие перемены существуют) я решила перекраситься. А так как получилось самостоятельно это у меня, скажем мягко, не очень... то пришлось топать в парикмахерскую и на последние деньги пытаться придать ужасу на голове хоть какую-то форму и цвет))
В итоге я теперь медно-каштановая с косой челкой)) Постараюсь оформить фотографию и выложить)) Даже самой интересно, как это будет смотреться на фото.
По словам близких людей, получилось отлично, но необычно) Завтра вот в инсте узнаю)
Радует и то, что со мной по-прежнему остаются все любимые мною люди... Приятно чувствовать поддержку, приятно понимать, что если что-то не ладится, то есть человек, которые возьмет за руку, посмотрит в глаза и сделает то, что ты хочешь...
А еще все больше восхищаюсь растущим котом) уже такой большой... больше любого обычного кота_) Да что там и говорить, мейн-кун есть мейн-кун ))

P.S. Иногда хочется сказать так много, что получается так мало... Постараюсь делиться почаще своими мыслями)
P.S. Очень зацепил проект Михаила Ефремова "Гражданин Поэт" )

К вечеру проснулось во мне ностальгическое настроение... Вот что из этого вышло...

Тихой московской осенью
Задета моя душа.
Сквозь морок деревьев с проседью
Иду вперед не спеша.

Мерещатся древние образы
Не пережитых обид.
И, словно глубокие борозды,
Их сердце мое хранит.

Эти понурые улицы,
Окна любимых домов...
Город все так же сутулится
Под тяжестью куполов.

Где вы, мечтания, грезы?
Стерта волшебная грань.
Ноет лицо от мороза
В эту осеннюю Рань.

Листьев прощальный Танец -
Начало законченных слов.
Неба кровавый багрянец
Зимний приносит покров.

Снова бреду по аллеям,
Ветер срывается с рук.
Все дальше, еще смелее...
Мне город - ближайший друг.

Где вечер примчится с ответом -
"Кем в мире придется стать?"
Жаль, не смогу быть Поэтом, -
Поэты умеют мечтать.

Что-то я совсем расслабилась)) Нужно читать лекции, готовиться к коллоквиуму, а мне таааак лень)) Убила все время на игрушку, на болтавню вконтакте... а вчерашний день так и вовсе на встречу со старым другом) Жорка (так его зовут) улетает в Испанию на днях, хотел со мной увидеться, поговорить, все-таки очень давно не виделись. Как ни странно, у нас нашлось очень много тем для разговора, и время пролетело совсем незаметно) Даже несмотря на то, что человеку 30, а мне 20... Он никак не может найти себе хорошую спутницу, жену... Я вижу, как он переживает, мучается... Но здесь уж ничем не могу помочь(( Знаю, что ни за что не смогу быть с таким человеком. Почему-то не сильно уважаю трудоголиков) Хотя сама из их числа. Предпочитаю, чтобы я работала, а мой будущий муж (если вообще случится такая фигня, как замужество о_О) будет сидеть дома, ну или немного подрабатывать))
Наверное, практически каждый сейчас со мной не согласится, дескать, женское дело сидеть дома и нянчить детей)) Но я не хочу детей... не совсем не хочу... а сейчас не хочу) вот лет этак в 27-30 - может быть)) когда будет квартира, машина и т.д. и т.п. ))
Очень хочется попутешествовать, хочется побывать в Европе, в Австралии, в Канаде... Конечно же, моя любимая Испания и тихая Чехия. Строгая Англия и снежная Норвегия ; ))
В общем, понравился мне вчерашний вечер, какие-то новые силы даже появились) да и мне тоже помогли разрулить мою ситуацию с МЧ... (и здесь не без изъяна). Посоветовали верить в обретенное счастье до последнего, не напрягаться, не переживать, а верить и надеяться на что-то хорошее) Постараюсь... Хотя до сих пор не могу никому доверять...( Одна мысль, что в памяти знакомых и иногда любимых людей от меня не осталось даже намека... приводит меня в ужас) хотя какое мне до этого дело? Главное, что все люди, с которыми сводила меня судьба, - они в моем сердце. Навсегда. И я помню каждую детальку, каждое мгновение, проведенное с ними.

Итак, живем и радуемся жизни ; )) советую всем тоже не грустить ; ))

Ужасно хочется зиму... Снега, солнышка, отражающегося от его гладкой корочки)) Этого белого пушистого, с большими хлопьями... с холодами, метелями)) с новогодним настроением) с верой в чудо.
Не знаю, как все, (но догадываюсь, что никто не любит зиму) но я схожу с ума от этой белоснежной сказки. Но, конечно, не от того, что происходит на улицах Столицы - грязи, слякоти... А хотя бы от того, что бывает в зимних парках. Протоптанные дорожки, заваленные снегом деревья) хочется пофотографировать зиму... полюбоваться снова на это неповторимое волшебство!
А больше всего хочется на каток ; ) Поскорее бы уже -10 ; ))) Фигурное катание - это самый мой любимый вид спорта) надеюсь, что и у многих других, такое же мнение ))