Какая же трудная неделя... Не хочется вообще ничего делать, ничего писать. За последний год у меня побывали в больнице бабушка с дедушкой, мама и затем сестра... Теперь мой парень. Я не могу смотреть на все это... Мне очень тяжело. По-настоящему тяжело. Причем в ситуациях с родственниками я почему-то была абсолютно уверена, что все будет хорошо... А с парнем - я даже не знаю, мне страшно.
Больше всего на свете хочется держать его руку, отдать ему все свое тепло... Только бы выздоровел, только бы не стало хуже.
Как все это пережить? Как ему с этим справиться? Ведь еще надо сдавать Госы и защиту диплома в воскресенье? И куда он пойдет с температурой?!
Ну не могу я так просто сидеть... Мне хочется что-то сделать, но я понимаю, что ничем не могу помочь...
Простить - не значит жить сначала,
Любить - не значит обрести.
Пусть жизнь с тобой всегда играла,
Попробуй душу хоть спасти.
Беги от злого равнодушия,
Стремись к сочувствию другим.
И никого не стоит слушать,
Лишь своим сердцем будь храним!
Терпи, считая это нужным,
Слова не ветер не бросай.
Боишься? Знаешь, ставши чуждым,
Не попадешь в искомый край.
Жизнь не поделишь на пустые:
"Хочу" и "не хочу" твои.
Тут истины во всем простые:
Твори, коль любишь. Нет - уйди.
Смеешься, мой ночной читатель?
Быть может, здесь за кучей слов,
Скрывается немой мечтатель...
Или безумца странный зов?
Пригласили меня немножко подработать в Крокус Экспо на выставку для фотографов)) все, кто увлекается фотографией или как-то связан с электроникой - советую посетить) Очень много интересных идей, возможностей пофотографировать прямо там...
Мне, правда, так и не удалось обойти все, потому что павильончик нельзя оставлять) но я успела увидеть достаточно) вот завтра буду там одна сидеть))
Может, кто-нибудь купит у меня журнальчик Publish? Или Stuff? =))
Это цитата сообщения DarkkiJo Оригинальное сообщение
Девочка и волк
"Девочка и волк"
Я прихожу к А. в дом и чувствую, что я старый хищник, который подошел к самому жилью и глядит на хозяина, вышедшего из дому с ружьем, сидит и смотрит, из темноты, посверкивая фосфоресцирующими зрачками. У меня разодрано ухо, длинная кровоточащая рана на брюхе, лапа с глубоким тройным шрамом от капкана и проплешины в густой шерсти от расчесанных укусов. При этом я смотрю прямо, не мигая. Я бы улыбался, если бы умел. Хозяин кладет ружье.
- Кто ты сегодня? - спрашивает А.
- Я волк, - говорю я.
- Какой ты волк? - спрашивает А.
- Я очень сильный и смелый волк, - отвечаю.
А. улыбается.
- Как прошло твое лето, волк? Мы давно не виделись.
- Оно прекрасно прошло. Я ел, спал, играл, дрался и бегал.
- А это что у тебя? - хмурится А., пытаясь дотронуться до раны на животе.
Я дёргаюсь, отскакиваю от него и отвечаю нарочито весело:
- Это? Это фигня. Распорол об острую ветку.
- Больно было?
- Неа.
- Совсем?
- Ну немножко.
- Что ты чувствуешь теперь, когда думаешь про эту ветку?
- Что я ей благодарен.
А. опускает голову и тяжело вздыхает.
- И всё?
- Да. Она научила меня быть поосмотрительнее.
- А это что? - спрашивает А., косясь на ухо, но не дотрагиваясь, чтобы не пугать.
- Подрался с дикой собакой.
- Как тебе теперь с драным ухом?
- А что, по-моему, круто выглядит. Нет?
- Да уж. Ты знал эту собаку?
- Да. Мы были когда-то в одной стае.
- А теперь?
- А теперь я сам себе стая.
А. смотрит себе на руки и какое-то время подбирает слова.
- Вера, но ведь ты девочка, а не волк.
- Нет.
- Но ведь ты, наверное, любила этот лес, и тебе больно, что он так с тобой обошелся.
- Мне плевать.
- Ты ведь была счастлива в этой стае, и жалеешь, что туда нельзя вернуться.
- Нисколько.
И тут я чувствую, что слезы стоят у меня в горле, но плакать я не могу, потому что я все-таки взрослый хитрый волк, а не тряпка.
А. мой психотерапевт.
- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это?
- Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков.
- Что с твоей лапой?
- Попал в капкан и просидел там два дня. Думал, сдохну.
- Звал на помощь?
- Выл. Никто не пришел.
- Кто тебя вытащил?
- Сам.
- Но ведь ты хотел, чтобы пришли? Кто должен был прийти?
- Друг.
- Почему не пришёл?
- Пришёл. Смеялся. Сыпал землю в глаза.
- Хотел мстить ему, когда вылез?
- Нет, пусть живёт. Так ему страшней.
- Слишком любил его?
И тут я начинаю реветь, хоть это и для слабаков.
Специально для девочки у А. есть подушка, кружка кофе, салфетки от слёз, тёплый медленный голос и термины. К волку А. выходит в кирзачах, брезентовой куртке, дубленый, с выгоревшими на солнце бровями и показывает, что он без оружия.
Когда я уезжаю от А., первые пять станций по синей ветке я еще девочка, у меня слёзы в горле, три года сильной любви без итога и ни одного защитника в радиусе пятисот километров. Потом я потихоньку снова волк, узкие зрачки, и мне хочется только есть, бегать и ненавидеть, ненавидеть и ничего не ждать.
автор Вера Полозкова.
Посмотрела замечательный фильм: "Жена путешественника во времени"... Очень много чувств, мыслей... и объединить их все в одну, наверное невозможно...
Начала задумываться над тем, что такое Любовь. Только сейчас, после почти 10 месяцев отношений я осознала, что в основе любых встреч между людьми лежит влюбленность. У кого-то она проходит достаточно быстро - за пару недель, месяц. У кого-то растягивается до полугода. Но ясно одно, - что в какой-то момент ты перестаешь ощущать поддержку той былой влюбленности. Все чувства ослабевают, тускнеют краски... Начинаешь замечать в человеке его недостатки, причем зачастую они превалируют над достоинствами. Злишься, то ли на себя, то ли на него... за каждую мелочь, за каждое непонимание.
И вот тут приходят мысли: "А нужно ли оно мне? Вся эта морока, все эти недостаки, с которыми ужасно трудно смириться? Да и нужно ли?" И каждый для себя решает, сможет ли он пересечь этот порог... Быть со своей половинкой до конца, во все дни...
Любовь - это смирение. Это огромное терпение и понимание, что не смотря ни на что останешься с ним. Что он - это твое единственное... Может, ты еще не доверяешь, боишься... Боишься того, что будет дальше. А будет только то, что ты сама захочешь. И захочет он.
Кто-то сдается сразу, почему-то решая, что этот период тишины, успокоения чувств и появления мелких ссор, - приедание, - это конец отношений. Нет, это начало... Начало новой жизни. И тут только два пути: идти вперед вместе с тем, кого любишь... Или уйти в сторону, освободиться, резко поменять свою жизнь и искать дальше.
Но мой совет тем, кто достиг такого кульминационного момента в отношениях: думать. Желательно на трезвую голову в спокойной обстановке. И в одиночестве.
P.S. Я перестала писать стихи и какие-то зарисовки историй. Наверное просто потому, что каждый стих посвещался определенному человеку, оперделенному чувству. И только сейчас я могу сказать, что мой мир сейчас - не нуждается в словах, не нуждается в рифме и высказывании эмоций. Он есть Я и принадлежит Ему. И только сейчас понимаю, что все мои даже сотые доли сознания - уже известны и любимы. А, следовательно, уже высказаны.
P.S.2. Главное не сдаваться. Вера - единственный метод спасения. Но только в том случае, если ты уверен, что пройдешь через все препятствия на вашем пути ради только одного человечка. И что Он поступит так же для тебя.
Хочется показать фотографии своего творчества в области аквариумистики) Этим занятием в свое время увлек меня один молодой человек, которому, за это я очень благодарна) потому как нет ничего спокойнее и интереснее, чем наблюдать за красотой водного мира... И знать, что ты приложил к этому свою руку, создал этот мир сам...
Так вот, начну с того, что купленный мною аквариум на 60 л не получилось запустить так, как хотелось... было много проблем с водорослями, недостатком света, - и в итоге пришлось потратить кучу денег и времени на восстановление. Сейчас вот можно сказать, случился перезапуск (недельку назад) и я все боялась, что начнется то же самое. Однако, все стало гораздо лучше, растения растут как на дрожжах, уже девать некуда_) хотя, почему некуда? Теперь по плану перезапустить мой старый маленький 15 л аквас))
Сложно обговаривать всю эту красоту, лучше покажу)
У нашего маленького котика стресс... пока все были на работе/учебе, котейка умудрился откуда-то свалиться, чуть не пробил себе глаз, оцарапав и содрав всю шерсть возле правого глаза... Весь этот ужас предстал перед мной и сестрой вечером, в крови, как одноглазый пиратище...((
В общем, свозили в ветеринарку, вроде все хорошо. Но после этого случая он стал какой-то совершенно невменяемый, грустный... да и облез весь... видимо, перенервничал...
Переживаю за него))
Запишу-ка я тут еще одну мысль, которая пришла мне в голову относительно недавно)
Бывают разные сюжеты в жизни, некоторые из них настолько банальны, что не терпят уже разъяснения здесь, на страничках ли ру. Да и кто может посчитать "треугольники" - внештатной ситуацией?
Вот, пожалуй, о таких "треугольниках" мне бы хотелось сегодня поговорить.
Это цитата сообщения Bliss_S Оригинальное сообщение
Любовное...
Не мечите бисер перед свиньями,
Головой не бейтесь в дверь закрытую,
Не пытайтесь строить волны в линию
И мозги вставлять бейсбольной битою,
После сорока людей воспитывать,
Добиваться обожанья силою,
Поменять небитых двух на битого,
Исправлять горбатого могилою.
Бесполезно только силы вложите
В патовое дело, тупиковое:
Никому вы этим не поможете,
Лишь напрасно повредите голову.
То, что не далось разбору шумному,
Не решить затянутыми спорами.
Отступите хоть на шаг, - задумайтесь -
У медали есть другие стороны!
Долго не живёт мертворождённое,
Путь ошибок оборвётся пропастью,
Так не дайте ж телу измождённому,
Негодуя понапрасну, лопаться.
Иногда обычною улыбкою
Всё решить полезней и приятнее.
Полюбите вместе с их ошибками
Всех людей, пусть непутёвых, братьями...
/Ирина Кривоносова/
Бывают периоды расстройств, бывают - счастья. И только в момент самого худшего, а порой, простой грусти - пишутся стихотворения, складываются рассказы... У меня в голове давно возник сюжет одного рассказа, быть может, даже книги. Но, если честно, захватывает дух при одной лишь мысли, что придется печатать, сидеть долгими вечерами, описывать все разговоры. С одной стороны, это неумолимо привлекательно, а с другой - возможно ли? смогу ли?
Странно, у меня никогда не получалось вести дневник) особенно писать каждый день о том, что происходит или происходило в моей жизни) я сторонюсь такой интернетовской жизни, хотя сама постоянно зависаю вконтакте и на всяких спортивных порталах. Пожалуй, спорт - это одна из наиболее любимых моих привязанностей, то, что никогда и никуда от меня не денется... Сколько не общаюсь с людьми, пока еще не нашла ни одного человека, который разделял бы мою любовь к футболу) наверное, только один парень из института, но он болеет за Спартак, и мне его больше побить хочется, чем говорить ))
Еще одной своей привязанностью считаю отношения... за свою жизнь мне удалось пообщаться и провстречаться с таким количеством людей, что иногда хочется выжечь всю эту ненужную шелуху из своей души... И что-то ведь получается. Какие-то люди уже навсегда покинули мое сознание и всплывают только изредка, при случае. Но есть и те, которые постоянно о себе напоминают, сожалея, что когда-то отпустили меня - или, как было в другом случае - радуясь, что отпустили) и видимо, только от этой радости продолжали читать мой дневник... но, теперь, это уже в прошлом. Хочется писать наконец-таки свободно, потому что все те люди уже не используют этот портал. Уррря!
P.S. В последнее время много хожу по врачам, но это и так понятно... падение в обморок - не вполне нормальное явление. Правда, теперь уже речь идет о слишком низком давлении, или, по-другому, - гипотонии. Ну ничего, справимся ; )
P.S.2. Насчет своих не очень приятных постов хочется сказать, что я действительно задумалась и над своим поведением, ибо всегда и во всем требую очень многого, иногда даже невозможного) ведь эгоизм не лечится) Да и про молодого человека теперь не могу думать только в хорошем ключе. Не доверяю... И боюсь. А это - уже начало конца, скорее всего.
Обреченность... почему-то именно это слово приходит на ум, когда я в очередной раз смотрю серию Геймеров) Честно признаться, не видела раньше фильмов "На игре" ) Может, просто посчитала, что неинтересны, может, не хватило времени на просмотр. Но сейчас ужасно захотелось посмотреть. И вот... уже седьмая серия, а я никак не могу оторваться, - такое чувство было лишь при просмотре Героев и Иерихона, пожалуй.
Хочется побольше таких сериалов, которые захыватывали бы тебя целиком, перенося в свою реальность.
Судьбы этих подростков в чем-то отражают истинные судьбы людей нашего мира. Та же алчность, те же любовь, честь, ложь и предательство. Можно ли оправдать месть? Можно ли простить смерть?
Правы те, кто говорит, что люди познаются в беде... Только так можно понять, кто по-настоящему любит тебя и кому ты нужна.
Конечно, падение в обморок в метро - не так уж страшно, как попадание в автокатастрофу... Но для меня такое впервые, и выбило меня из колеи. Порадовало, что вокруг много понимающих людей, которые тут же посадили меня на сидение в вагоне (я этого не помню, помню только, когда открыла глаза - уже сидела там...) и связались с машинистом... который отправил меня на станцию дожидаться дежурного. Две женщины остались со мной, пытаясь как-то помочь...
Потом прибежали двое полицейских, подхватили меня под руки и увели наверх, к посту... и вызвали скорую.
Честно говоря, за то время, что скорая пыталась доехать, я уже успела прийти в себя. И голова уже не так болела. Но что меня совсем не удивило - так это врачи, у которых при себе не нашлось ни нашатыря, ни чем померить давление, ни даже таблетки от головы. Они просто дали подписать мне бумажку и рассказали о возможных причинах этого падения. Так чем мне поможет причина? Предлагали госпитализировать - но тоже - имело ли это смысл?
В итоге, забрали меня родители...
Показателем стало, пожалуй, то, что лучшая подруга испереживавшись, тут же собралась ко мне приехать, да еще и предложила съездить за ноутбуком, который я должна была забрать из ремонта. А любимый молодой человек ограничился звонком по телефону, парой слов и отказом на просьбу съездить забрать ноутбук.
Так кто по-настоящему друг? и кому ты нужен? Вот так и понимаешь истину.
Помнится, осенью я почти каждый день выбиралась из дома, чтобы пройтись по теплым улицам столицы или по приятным красочным паркам... Сейчас вот дошли руки обработать некоторые фотографии, поэтому хочется поделиться парой-тройкой красивых кадров))
[показать] [показать] [показать]
Настроение сейчас - ностальгическое
Люди, как птицы бьются о небо, рвут свое сердце на части, куски.
Люди безмолвно, смешно и нелепо порой умирают от дикой тоски.
Играются в сказки, стремятся поверить, сгорая от собственных спрятанных чувств.
Знай, что судьбу километрами мерить, - одно из сильнейших и вечных искусств.
Забьемся в смертельные клетки погоды, тиски грубых дел и ненужных забот.
Так есть кто-нибудь? Из другой кто породы? Звучат что как тысячи искренних нот.
Кто счастье не ищет, а знает, что рядом все то, что захочешь себе пожелать.
Те люди сверкают одним только взглядом и словом способны других опалять!
С веками ушло это чудо-умение, замкнулся круг тихих бездушных рабов.
Но хочется чуточку больше терпения, и сбросить смогу эту тяжесть оков!
Немного про жизнь) Пожалуй, самым тяжелым и тряхнувшим меня событием является появление моих старых знакомых. Никогда не понимала возвращений после расставаний. Как-то всегда думалось - ну расстались и расстались... Да и пошло оно все)) Однако, некоторые люди явно этого не понимают. Всегда стремятся как-то напомнить о себе, дать понять, что еще не все кончено, и что хотели бы продолжения.
А продолжения не будет) Хотя, если попытаться что-то восстановить, поверить, что люди поменялись, что все уже по-другому... Но потом снова биться головой о ту же стену, да еще больнее? Ну зачем?
Так вот и получается, что лучше полагаться на Судьбу - если ушел из твоей жизни человек - значит, не зря ушел. Надо искать другого. Или вообще не искать, так еще проще)) Жить)
Задумалась я вот над этим накануне Дня Влюбленных) и даже странно, что именно под этот праздник мне довелось "пообщаться" уже с двумя своими бывшими пассиями... Что ж, впечатление они оставили очень неприятное. Казалось, что люди только сильнее упали в ту бездну отчаяния и отвратительной реальности. Приняли жизнь со всеми ее тяжкими грехами. Хотя не мне судить, сама такая же, быть может...
Вот такие вот мысли) Жалко, что без какого-то перерыва случилось это общение. Тогда я бы не стала так заморачиваться.
P.S. Самое смешное в этой ситуации, что мне абсолютно плевать - есть у них какие-то там чувства, чем они живут и чего хотят. Мне по фигу)) Есть девушка - замечательно) Хорошая жизнь, - да пожалуйста) Есть работа и деньги - круто) В общем, у всех все хорошо, и, надеюсь, меня больше никто не тронет. Потому что объяснять по несколько раз один и тот же смысл: "да не хочу я ничего и не пиши мне больше, моя жизнь и без тебя как-то неплохо развивается" надоело)) Скоро придется переходить на грубый русский, а я этого не люблю)
Интересно было себя попробовать немного в другом жанре написания постов )) так что я решилась и завела блог на жж... захотелось выкладывать туда запоминающиеся путешествия. И, конечно же, фотографии тех мест...
Кому интересно посмотреть и почитать про то, где я побывала, заходите: http://irichila.livejournal.com/
В общем, после моего крика души рассказываю уже в более позитивном смысле)
Не углубляясь в конкретику... хочу рассказать про запуск аквариума.
Купила-таки себе аквас на 60 л, причем по довольно приемлемой цене, да еще и с фильтром и нагревателем в придачу) Удобно уместился на место старого телевизора...
Пришлось полазить немножко по интернету и разыскать информацию по запуску аквариумов, ибо за год мои познания в этом деле уже подзабылись.
Итак, для начала, протерла его мокрой тряпочкой и газеткой, затем засыпала два слоя грунта - один специальный, питательный. Второй - обычный, промытый раз по десять в ванной)) уложила кое-где камушки и до половины заполнила водой) Теперь можно сажать растения... а на них так же пришлось разориться. Вспомнить, какие растения лучше всего сажать при запуске, я так и не смогла, пришлось остановиться на том, что я помню и том, что мне понравилось. А именно: кабомба зеленая, папоротник (не помню точно, какой), валлиснерия, стрелолист и эхинодорус)) наборчик так себе, смотрится пока не особо, но надеюсь, что все это разрастется) да и попозже еще сгоняю на птичий, раздобуду парочку каких-нибудь еще растений... хочется роголистника, наяза и какого-нибудь мха. Ну и через пару недель запущу туда анциструсов, проверить...
Так что вот так)) Прилагаю картинки своего сегодняшнего труда)
Быть сильной? Так это сейчас называется?
Быть сильной, когда кто-то отворачивается от тебя. Быть сильной, когда бросают лучшие друзья, подставляя и надсмехаясь над тобой. Быть сильной, когда впереди целая жизнь, а тот, с кем ты собиралась провести ее, уже далеко от тебя. Быть сильной, покупая какие-то вещи, которые когда-то хотел купить Он. Но все равно покупать, не отступаться. Аквариум - мое наказание. Все, что касается аквариумистики оставляет меня в одиночестве. Еще одна ошибка. Еще один звон бокалов. И да, ты выиграл! Ты слышишь меня, там, за своим экраном компьютера? Ты выиграл. Потому что я проиграла. Потому что я больше не хочу этого вечного спора, я не хочу играть в эти игры и читать между строк. Я устала.
В моменты одиночества ты начинаешь либо мириться с ним, либо бороться за нечто большее. За дальнейшую свою жизнь. То, что не убивает нас, делает нас сильнее. Ха!
Когда мне больно, я иду наперекор своей боли, я делаю все, чтобы достать до ее дна, испить всю эту чашу страданий. Ведь только там, на дне, вход в другой мир, мое спасение. Каждый раз. Снова и снова. Я слышу смех родных людей за спиной, они говорят как всегда, что так надо. Что так лучше. Извините, но я пока не вижу в каком месте здесь лучше. Это тупик. Из которого мне опять приходится выбираться одной. И только одной.
Быть сильной. Единственная фраза, которая вселяет хоть какую-то уверенность. Мама всегда говорила, что я очень сильная. Что я со всем справлюсь. Но как справляться, когда у тебя подкашиваются коленки и хочется упасть... Но приходится вставать, как-то опять двигаться. Наступать на больную мазоль, стремиться доделать все то, что хотели тогда вместе. Доделать и забыть. И дальше начать свой Путь.
Новая страница жизни. Кому нужно это битое счастье? Кому нужно оно, а главное, зачем?
Я смогу. Как всегда. Ты слышишь?! Ты читаешь, я знаю это. Читаешь. Не так часто. Забудь. Навсегда.
P.S. Написано в порыве чувств, кто переживал такое, поймет. Кто не переживал, забудьте.
Почему-то частенько в нашей жизни происходят не самые желательные вещи, от которых хочется сбежать, закрыться, оставить. Да, возможно, бороться за решение какого-то сложного дела - тоже довольно-таки правильный выход. Но бывает, что и такой метод не приносит ничего, кроме огромной усталости, расшатанных нервов и отсутствия удовольствия от такого решения. Мне начинает казаться, что в определенный период своей жизни я пошла не по тому пути. Свернула не на ту тропинку. Причем, это не так важно, как казалось бы... И главная дорога вот тут - совсем рядом, стоит только повернуть голову в сторону. Но вот в какую? Я словно брожу по темному лесу, дорожа каждым лучиком солнца, ориентируясь ночью по звездам... Но никак не могу набрести на свою главную дорогу. Дорогу Жизни. Ужасно хочется отдохнуть. Вот так просто - взять и отстраниться от всего, что сейчас мне так близко и дорого. Остаться наедине со своими мыслями.
Пожалуй, только сейчас, почти в три часа ночи, я могу перевести дыхание. Что случилось такого в этой безумной жизни, от чего мне так хочется спрятаться, прийти в себя, успокоиться и вернуться обратно совершенно другим человеком? Счастливым человеком...
1. Началось все еще, наверное, с сессии, когда не хватало сил, когда выжималось все, до последней капли. Но прошло уже какое-то время, а я все также не могу прийти в себя. Что дальше?
2. Мама. Да, здесь, безусловно, присутствует огромное количество переживаний, но, надеюсь, что все окажется не таким страшным как кажется...
3. МЧ. Давно спит и даже не подозревает о том, что творится в моей душе. Наверное, так лучше. Метод с полным доверием и открытием себя - не оправдал себя... Поэтому с этим человеком я стараюсь вести себя гораздо осторожней, хотя не бывает без срывов и объяснений. Я чувствую, что теряю себя. Погружаюсь вновь в мир другого человека, который, в свою очередь, остается полностью в себе, не пытаясь понять меня. Да, тяжело... ) требовать что-то бесполезно - это понятно и так... говорить о чем-то, рассуждать - глупо. Не доходит. Все, казалось бы, в порядке... но уже нет того, что было раньше. Нет чувств, что ли... Но я ведь люблю этого человека, люблю. Но как-то по-другому, не так как раньше. Вот и не знаю - плохо это или хорошо. Родители давно высказали свое "фи" - ничего другого я от них и не ожидала, поэтому и не рассказываю толком ничего... В общем, хочется отдохнуть, найти себя... понять, что же мне самой-то на самом деле нужно.
4. Друзья. Все больше стала замечать, что как-то отдаляюсь от них. Даже не могу назвать их уже друзьями, потому как все приглашения на вечеринки и встречи отклоняю без раздумий. Причем по своей воле. Просто - не до них. Не хочется. Все равно, одной подруги уже не вернуть - Настюху, кажется, я потеряла навсегда. Остался только один человечек, который и не бросал меня никогда - Сашка) собственно, с ней вот я и провожу последнее время. И становится легче)
5. А еще, достала уже зима) вот так быстро) да, я не забуду каток - при -25 градусах)) самые дорогие мне люди - Сашка, сестра, любимый... Кажется, вот так и хотелось бы провести всю жизнь. Но и тут без некоторых неприятностей не обошлось) но это уже как-нибудь в другой раз) Хочу весну, потому как не люблю ходить в трех кофтах, колготках, пальто, шарфе, шапке... хочется снова свой черный плащ, черные джинсы и голубую рубашку) хочется снова идти навстречу теплому ветру, встречая закат. Неизвестно, как там повернется жизнь. Весна... да, тебя-то я точно буду встречать с радостью...
Так чего же мне не хватает? Как же заставить себя встряхнуться, стать собой? Поменяться как-то... Пока что не вижу никакой возможности...
И мои мысли постепенно отдаляются, оставляя место только под музыку...
Династия - Йенифер