Больше всего мне нравилось идти по длинной тропинке в горах... перелезать через камни, прыгать в пропасть, карабкаться по почти отвесным склонам. Идти, несмотря ни на что - потому что там, после этого кошмарного пути, - появится море. Красивый черно-песочный пляж. Море, у которого не бывает волн. Бухта, в которой всегда тихо и даже чайки садятся рядом с тобой, чтобы поговорить о своей пернатой жизни. А какая там Луна? Вы не знаете? Она как будто на полнеба. И в сумерках мне хотелось брести по лунной дорожке, по воде. Казалось, что она приведет меня в счастливое будущее. Сейчас вспоминаю о людях, сумасшедших, как и мы. Которые так же пробирались по этой страшной тропинке ради одного часа купания, ради нескольких взглядов на восходящую Луну.
А после - длинная обратная дорога. В мокром платье, с растрепавшимися волосами, которые пахнут морем и суховаты от соли. Луна освещает Путь, но несмотря на это, боишься, что наступит полная темнота, и не сможешь подняться на верх.
А там, наверху - тихонько дует ветер, - ты смотришь на водную гладь, на высоченные горы под тобой, - и кружится голова.
И после - прогулки по городу под звуки не умолкающей музыки, - набережная, где продается дешевая сладкая вата (от которой уже переслащены губы) и апельсиновый молочный коктейль. Ты сидишь на катамаране, вынесенным на пляж - по вечерам большие волны и сильный ветер здесь, на берегу - не то, что в бухте Царского пляжа. Внезапная мысль: "купаться!" - и ты уже снимаешь с себя все, заходишь в море, чувствуешь, как оно опрокидывает тебя волнами... но все равно стоишь, ловя губами соленые капли. И почему-то сильно болят глаза. Потому что не знаешь, что хуже - больше не увидеть это море или видеть его каждый день, но никогда не оказаться с ним один на один.
А так хочется сидеть в волнах на песке, смотреть на свет Луны, слушать музыку... но ты знаешь, что уже поздно. Что пора домой. Что Он хочет кушать, и наверное, устал после долгой прогулки в бухту. Хочется кричать...
Я не могу покинуть тех людей, которых любила и люблю. Кто-то давно нашел себя в жизни, и я уже практически не думаю о них. А кто-то никак не может отыскать свое спокойствие, свой Мир... Я не уверена, что смогла сама его найти. А если не уверена - значит ли это, что стоит искать дальше?

"Соленое море, забери мои слезы. Они солонее, чем твоя вода. Ночной ветер, забери меня подальше отсюда. Мне сильнее, чем тебе, хочется отрастить крылья".
23.07.2012г
Новый Свет

"Пережить один день - это так просто. С улыбкой на губах... Со счастьем в голове. Купаться, думая о том, как все будет хорошо дальше.
Пережить одну ночь - невозможно. Боль, отчаяние, крик в груди, который подхватывает ветер и уносит далеко за море. Туда, где дом. Туда, где меня ждут.
И так ужасно хочется грозу. Хочется дождь, ведь он смывает грусть. И порой, обновляет жизнь.
И я готова просидеть с тетрадью и карандашом всю ночь, лишь бы увидеть на окне хоть одну капельку дождя".
29.07.2012г
Новый Свет, балкон с видом на Луну

P.S. Грусть - не обязательно плохо) Чаще всего, это попытка что-то осознать. Это новый опыт и обновление души. Так что я рада, что все сложилось именно так. Благодаря этим чувствам я многое поняла.

-- "Посмотри внимательно, - это я - Звезда, а внутри меня ты - Луна".
-- "Почему это ты - Звезда, а я Луна?"
-- "Потому что ты моя единственная Луна, которая никогда не сможет покинуть свою теплую Звезду".

(с) Гу Чжин Пе

 

[700x412]

Судьбе не доверишь и строчки,
Ей нечего видеть в письме, -
Как верно стоят три точки
На отсыревшем листе.

И счастью не скажешь о горе
И не расскажешь о снах, -
Как просыпаешься в море,
Соленых от боли слезах.

Смеринье не знает движения,
Стремления быть впереди.
А страх не приносит доверие, -
К нему есть другие пути.

Когда все дороги открыты,
Не знаешь куда свернуть.
Когда все рекорды побиты, -
Не можешь спокойно вздохнуть.

Уйти - не простое желанье,
Забыть - невозможно порой.
Но жить, принимая страданья, -
Не лучше ли быть одной?

Жизнь не укажет ответы,
А прошлое вовсе смолчит.
И ни одного совета
Отныне не прозвучит.

Судьбе не доверишь и строчки,
Ей нечего видеть в письме, -
Как верно стоят три точки
На отсыревшем листе.

Я вернулась с моря)) Ездила, как и говорила раньше, в Новый Свет, Крым. Вот первый день в Москве отдыхаю от отдыха)) Честно говоря, море впечатлило. Помню его только в детстве, когда ездила с мамой... и то, урывками) Практически все время штормило, были большие волны, что при купании на каменистом пляже обернулось борьбой со стихией) Но какой воздух... можжевеловый заповедник, горы, каменистый тропинки и ясное голубое небо. Все настолько фантастично, что требует, скорее, не описания, а показывания)) Так что приложу несколько фотографий_) маленький фотоотчет)

Многое оказалось и не так радужно, как хотелось бы. К примеру, небольшой опыт "семейной жизни" показал, что я к такому испытанию совершенно не готова. В какой-то момент хотелось сорваться и уехать... потому что очень сомневаюсь, что смогу вытерпеть этого человека вот так, каждый день... Пффф...

Еще труднее было удерживать себя от взглядов на симпатичных парней и огромного желания попасть на вечернюю дискотеку на берегу моря. В какой-то вечер уже было собралась уйти) Оделась, накрасилась, почти открыла дверь... но не смогла уйти. Понимала, что это будет неправильно. 

В общем, открыла в себе много таких сторон, о которых только догадывалась... и большинство из них мне совсем не по душе. 

Но отдых удался)) я приехала вся коричнево-черная с блеском в ярко голубых глазах_)

Пью чай, разбираю фотки. И очень надеюсь, что все наладится. Ведь теперь можно пообщаться с друзьями, погулять в одиночестве где-нибудь по улицам столицы... Ведь мне так не хватает нового общения, новых людей. 

Фотоотчет)

Ну вот и все) завтра поезд в 9:10 утра... Пойду-ка я спать, а то не хочется быть сонной, ведь все-равно пока не верится такому счастью = ))
Всем желаю хорошего настроения..)

Дождик приятный) под вечер все-таки вышла прогуляться немного) промокла чуть-чуть, но дышится зато хорошо)) Сидела в Москве в выходные, надо собираться в поездку - в среду уже буду в поездике) пока что ощущения грядущего отдыха нет совсем - видимо из-за того, что работаю... Завтра снова ехать на Бауманскую. Но что поделаешь))
Радуюсь, что хоть денежку заплатят за работу))

Почистила аквариум - стал хоть выглядеть симпатично)) у меня теперь там какой-то бум валлиснерии - разрослась по всему периметру) посадила часть за камушек - стало гораздо приятнее) Одно растение пришлось выкинуть - не понравилось... противно. А еще, умерла одна гуппи... при невыясненных обстоятельствах, потому что трупика я не нашла... И очень сильно подрос сомяш = ) Уже около 13 см... не знаю, что дальше-то с ним делать))

 

Читать далее...

Иногда случается набрести на душевно близкое стихотворение) так и теперь, читала на одном сайте стихотворения, парочка зацепила) Но выложу одно, все равно мало тех, кто вообще читает стихи_)

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
— а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят —

..я меньшился от этого величья.

ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.

Ира Астахова

Работаю вот уже второй день как)) Практика оказалась гораздо тяжелее, чем предполагалась) Как и хотела, попала в печатный цех, совмещенный с фальцовкой - и больше всего мне нравятся люди. Вернее, два человечка, которые являются моими прямыми начальниками) разговаривали за жизнь, мне многое успели уже объяснить, и, как оказалось, институт все-таки дает хорошую базу. Я знала весь процесс, состав машин, а с фальцовкой вообще еще проще)

Единственный недостаток - смена начинается в семь утра... То есть, вставать мне приходится в пять. Зато заканчивается она в пол четвертого, - вторая половина дня свободна) Вот сегодня ездила оформлять страховое свидетельство в пенсионном фонде... Не думала, что это настолько важная вещь. Но при приеме на практику поставили четкое условие - должно быть.

Вот, наверное, пока все новости за прошедшие дни  )) Могу долго не писать, - все время уходит на работу и сбор к поездке)) Столько всего нужно еще докупить) И уже через недельку я буду на побережье))

P.S. Очень важный день в личной жизни. Поняла, что есть парни вокруг) как-то за прошедший год я уже позабыла, что такое мужское внимание и влечение... Понравился один человечек. Гоню от себя эти грустные мысли, имхо "неча голову всякой ерундой забивать накануне поездки с любимым в Крым". Любимый... Всерьез задумалась сегодня над тем, что возможно расставание. Нет, не из-за этой глупости, сказанной выше. Есть более веские причины, причем инициатива скорее моя... Сама эгоистка, но не выношу эгоизма в других. Мне поработать всего-то недельку, а уже какие-то пара дней - и сплошные обиды. Непонимание. Усталость...

Такие вот грустные и приятные дела творятся в моей жизни = ))

 

[показать]

Мне трудно всегда признаваться,
Доверчиво глядя в глаза.
Мне сложно порой оставаться, 
Когда не слышны слова.

И страшно от каждой ссоры, -
Вдруг сможешь однажды уйти?!
Чужие взгляды - словно укоры 
На этом тяжелом пути.

Но верю по-прежнему сердцу, -
Ведь счастье смогла я найти.
Ты снова откроешь мне дверцу
И тихо шепнешь: "Проходи..."

Спокойствием жизнь наполнил, 
Заставил поверить в себя. 
Ты улыбнешься, вспомнив, 
   Как поначалу сильно
      Боялась влюбиться в тебя...

Читать далее...

Завтра снова уезжаю на дачу - купаться на карьеры)) с практикой все более-менее определилось - поеду общаться с руководством в понедельник... Сказали, что даже денежку будут платить)
Купаться-купаться-купаться!!!

Дизайн редактировался долго и упорно, пока остановлюсь на этом) надеюсь, не слишком пестро)) по крайней мере, соответствует настроению))

Сегодня задумалась о некоторых вещах... 

1. Есть фильмы, которые помнишь практически наизусть. Но ни за что не станешь пересматривать. Более того, увидев этот фильм где-то на экране - выключишь, убежишь, спрячешься... В детстве было несколько картин, после которых я боялась уснуть и переживала очень долго... можно сказать, что и до сих пор... "Вам и не снилось", "Бунтарка"... Мне напомнили о них совсем недавно. И в голове тут же пронеслось: "Нет! Только не эти фильмы!"... Интересно, а у кого-то бывает так же?

2. Судьба очень странная штука - многих пытаешься забыть, выкинуть из своей головы, но снова и снова сталкиваешься. "А ты умеешь играть в..?" или "Смотри, какого парня я нашла на сайте, его зовут...?" Хочется списать на совпадение и посмеяться. Но кривая ухмылка и резкий профиль в ответ выдают меня с головой. Ничто не забыто. А иногда хочется просто стереть память, какой-то маленький кусочек - длиной в несколько месяцев. Отвращение. Ненависть? Возможно. 

3. И о хорошем))) Нашла в сети сериал, который заинтриговал сюжетом (незамыленным, кстати ;), называется "Городской Охотник" - причем, сериал корейского производства и даже без нормальной озвучки, смотрю с сабами. Но рейтинг на кинопоиске - 8,6 - говорит за себя) Если вкратце, то рассказ об убитых в 1983 в Северной Корее 20ти молодых солдат. Остался в живых только один... Его лучший друг погиб у него на руках и просил позаботиться о новорожденном сыне. Проходит 28 лет, и смерть настигнет тех, кто осудил тогда 21 человека на такую жестокую участь... Сын вырос и готов отомстить. Вместе со своим нареченным отцом они пойдут до конца. Вот только сходятся ли их способы отмщения?! Ведь старому Капитану терять уже нечего, и он готов на беспощадные убийства. А молодой парень хочет жить нормальной жизнью, не омывая руки чужой кровью, но заставив исчезнуть всех тех, кто когда-то убил его настоящего отца. Он хочет жить ради девушки, чье фото хранил с детства... ради той, которой нельзя сказать правду и потому, она считает его своим заклятым врагом и самым плохим человеком. Ради той, за которую готов умереть сам. Чей путь вернее? 

4. Слушаю Muse. Не ожидала от себя... но нравится) еще плюс 20 песен в коллекцию)

 

 

 

Настроение сейчас - Ухмыляющееся

Вернулась с дачи - обгорелая, уставшая, но жутко довольная = ))

В лесу пыталась найти грибы - в итоге, - только горстка лисичек)) Зато насобирала земляники) Воздух, природа... слов нет) только так чувствуешь, что все сложное позади)
Под конец успела поваляться на солнце и побрызгаться водичкой... Не могу теперь дотронуться до плечей и до носа = )
В общем, теперь отдыхаю от отдыха)

Закрыла сессию с повышенной стипендией = ) четыре отлично и одно хорошо)) В общем, теперь полная свобода, планирую смотаться на дачу вдвоем, насладиться жизнью ))
Почему-то самой большой радостью и приятным моментом стало то, что наконец-то я сдаю сессию без нервов, без отвлечений - не считая зубика, конечно.
Если вспомнить прошлую летнюю сессию - а лучше не вспоминать, - ту тяжесть и грусть, и большую благодарность одному-единственному человечку. И я до сих пор очень сильно жалею, что потеряла связь с ним. Нет, отношений никаких бы не получилось. Я не любила. Не могла врать... Но та помощь, те прогулки по ВДНХ, бильярд - забыть невозможно. Наверное, и в вашей жизни есть люди, которым так и не успели сказать просто человеческое "спасибо"... И я иногда смотрю на те дни с обессилившей улыбкой, думаю о том, что поступила немного не правильно. Но жизнь расставляет все по своим местам = )

И вот сегодня... Все то, к чему я так стремилась. Все то хорошее, что я так искала в каждом мужчине - заглядывала души, заставляла переворачивать мир, разговаривать ночами, выяснять отношения... ВСЕ, ради того, чтобы когда-нибудь услышать: "Ты глупыш, тебе тяжело? Пойдем, покажу тебе кое-что" - и мы шли по проспектам, по набережным, - чаще всего, молча - но до боли понимая друг друга. 

Столько всего произошло за один год... Мне кажется, что прошло целых пять. Но мне все также нравится чувствовать себя маленькой девочкой, о которой заботятся, которую любят. И по возможности, отвечать тем же. Научилась смотреть на мир немножко по-другому. Скажем так, спокойнее. Не паниковать из-за ерунды. А главное - что в момент ссоры или недопонимания, - лучше всего промолчать, обдумать все, что скажешь и только потом - говорить. Ведь очень не хочется сказать то, о чем потом будешь сожалеть.

И самое странное, что я всегда думала, что чувства со временем слабеют, превращаются в рутину, обязанность. Но теперь точно знаю, что это не чувства - это привязанность. Любовь никогда не слабеет. И каждая новая встреча - как в первый раз) Хочется носиться по улицам, смеяться, целоваться...) смотреть в глаза и видеть то же в ответ. Не просить чувств, а отдавать... и получать во сто крат больше... 

 

И опять я пишу большой пост с глупыми словами маленькой девочки = )) Я просто радуюсь завершению сессии и началу новой жизни = )

P.S. ДО КРЫМА ОСТАЛОСЬ 20 ДНЕЙ !!!

Настроение сейчас - Приятно-вечернее

И врагу не пожелаешь = )) сижу с опухшей щекой, изнываю от боли и ощущения, что экзамен завтра завалю с треском) Ибо на консультацию сегодня не пошла - вчера вечером температура поднялась до 38 градусов... Удаление зуба мудрости - самое страшное, на что я решалась в своей жизни)) Надо было все-таки сначала сдать экзамен, а потом уже идти к стоматологу... Но выхода особо не было - не удалила бы, - ходила бы с еще большей болью и намного сильнее распухшей щекой, потому что уже пошло воспаление возле косточки.
Я ездила с зубами всегда в Царицыно, к одной женщине - хорошему специалисту, которую мне посоветовал один мой прошлый знакомый... Но там по записи за неделю) пришлось выискивать новые места)
В итоге, еще один мой знакомый подсказал клинику недалеко от моего дома - там врачи из Америки. В общем, видимо, именно поэтому вся эта операция вылилась в 8 косарей)) Сказали, что сложное удаление. Не спорю, последствия показывают, что да, сложное...

В итоге, кетанов + жаропонижающие + кашки и творожки + учебники по послепечатке. Как хорошо, что не моя специальность все-таки. Но надо постараться и хотя бы на четыре...

P.S. В аквариуме развелась куча всяких растений, которые просто жалко срезать и выкидывать в унитаз... может, кому нужно? Да и второй аквас никак запустить не соберусь, нужен фильтр.

P.S. Очень хочется купаться = )) но что-то лето пока не жаркое... или это мне так из-за температуры кажется?

Разболелся зубик... Суббота. И что же делать? С учетом, что денег-то практически нет...

Очень сильно нравится эта песенка = ))

Скачут даты из календаря
Я цепляюсь за нули и двойки
Ставлю планы на лето с января
И стираю всё быстрей набойки

Я бегу до колики в боку
И глотаю ртом морозный воздух
То и дело липнут к каблуку
Из журналов вырванные звёзды

Я не замечаю ни листвы
Ни пузатых туч у горизонта
Мне бы прыгнуть выше головы
И забрать ботинки из ремонта

И порой сама себе во сне
Обещаю сказку сделать былью
Но с утра смотрю на дождь в окне
И снимаю крылья

Припев:
Счастье есть, я хочу на него пересесть
Жду его как трамвай номер шесть, счастье есть.
Только ждать может мне надоесть
Я пойду и найду, знаю я, счастье есть.

Говорят, ревешь по пустякам
Но в Зимбабве дети голодают
Это очень грустно, но пока
Мне совсем-совсем не помогает

Безобразно я себя веду
Довожу себя я до невроза
И прошу у Бога ерунду
Как игрушку у Деда Мороза

Небольшую сумму накопить
Я бегу скорее, рот розинув
Дстичь нирваны, накупив
Вожделенных шмоток в магазинах

А ведь в общем, жаловаться грех
У других бывает и похуже
Если продлевает жизнь смех
Мне он очень нужен

Сдала третий экзамен на отлично = )) Теперь вот думаю, если так пойдет, и я не спущу на тормозах последние два... то у меня будет повышенная стипендия)

Вот такие вот дела)) уже жду не дождусь, когда закончится эта сессия. Очень хочется отдохнуть. Да и с практикой пока непонятно ничего... Придется самой, наверное, опять обзванивать типографии, куда-то пристраиваться. Но это уже потом)

А сегодня приснился сон про то, как я еду в Крым) Если мне во снах приходят такие мысли - то что говорить о мыслях наяву?

И очень порадовал сегодняшний пикничок на природе с костром, шашлыками =)  Главное, познакомилась с новыми людьми, как-то развеялась))