Варю яйца в чайнике и испытываю непреодолимое желание понаписать разномастной хуиты. Потому что я в самом деле бездельница, и ничего более интересного, что я здесь понапишу, не происходит в моей прямолинейной жизни.
У каждого возраста свой кодекс. Обреченность с годами угнетает всё больше. А ещё угнетает, что очевидные вещи я начинаю вполне понимать как-то слишком поздно. Любя себя, убеждаю, что всему своё время, но как-то, блять, неутешительно в это самое "своё время" выглядеть идиотической хуйнёй, чтобы понять очевидное.
Книжек больше надо читать. Интереснее будет ковыряться в своих надуманных болячках.
Чем больше мы колупаемся в своей душе, растравливая раны, тем больше мы хотим, чтоб нас любили.
Не могу принять людей. Вечно недовольная. Молчу, зубами скрежещу и оправдываю, но бесят они меня все! И пикнуть некому, потому что сама так делаю. Но бесят же. Вместе с К. изредка, стоя на балконе, подначиваем проходящих грозными возгласами "Жалкие людишки, муахаха!"
Как-то что-то и саму себя мне не принять. Проблема, как говорится, распространённая, но от этого решение проще не становится. Строю из себя какую-то вавилонскую башню.

- Готовы ли вы пообещать, что будете предельно честно отвечать на вопросы?
- А я хочу спросить вас, - вы собственно кто?

- Зубы вставь!
- Голову себе вставь!

Болезненно всё как-то.
К. злится, я помалкиваю.
Купил шоколадное яйцо, нашёл там песочные часы. Расстроился, прям жуть. Вертел, вертел их в руках со скорбным видом. "Плохой знак", говорит, "либо время пришло, либо время кончилось". И тут же испугалась я. С хера ли?
Слышать такое от человека, в принципе не тратящего своего внимания на "знаки", почему-то несколько жутковато. Или я просто слишком мнительная. Хотя, чего это я. Он же боится любой кошки, перебегающей ему дорогу. Цвет кошки ему не важен, что постоянно меня смущает. Но это просто милые сердцу мелочи.

Бабищи - это такие упыри! Гузеева в особенности.
Всем нужна сильная, умная женщина. Всем нужен верный, честный мужчина. Маразм какой-то.
"Это не искренность, это глупая честность" - это имеет смысл?
Терпение обычно измеряется количеством. Теперь нужно понаблюдать за качеством.
В течении последних десяти лет я хотела бы посетить свой чистый, ничем не замутнённый разум.

Каса-Бонита...
Сапапилос ещё, сапапилос! ...

У меня есть любимый кислотно-оранжевый блокнот. Заломы я залепила жёлтым. Трещины я залепила оранжевым. Ошибки я просто зачеркнула. Мне хорошо. Мне пиздец как хорошо. Прям таки блюю от радости!
А всё остальное, записанное под смешным впечатлением, никому нахуй не надо.
Ладно, это всё муфлонство и мои выкидыши.

Ёптвою мать, какую книгу мне купить, чтоб просветлиться?!
Да никаких подъебосов, правда, какие попсовые книги помогли другим хоть что-нибудь понять и предпринять? Психология? Псевдопсихология? Хиромантия? Псевдопоебота?
Мне помогло пьянство.
Бог ненавидит педрил.

Начнём игру.
Я снова без домашних штанов и снова в неадеквате. Опишем же мои текущие отношения.
На данный момент К. раскатывает на колёсах, а я просиживаю задницу дома из-за кровавых мозолей.

Итак, когда мне впервые посчастливилось увидеть К., он безбожно криво хуярил на барабанах при всём честном народе, и скалился неимоверно беззубой улыбкой. Мне подумалось: "Блять, ну и урод."
Он был худ и волосат. Я была толста и с прической "человечек лего".
Мне было насрать. А он стал влюблённым.
Он предложил замуж. Я предложила нахуй.
Он остался рядом. Я стала влюблённой.
Он меня одел (я ходила в мамином и заматывала скотчем дыры в ботах).
Он меня накормил(я жила в общаге).
Он меня пожалел (не скажу).
Он меня полюбил(оппа!?).
Он меня стерпел последующие шесть лет.
Непонятно, как можно терпеть раздражающую тупую пилу, которая, может, и не пиздит насчёт грязных носков и прочей посуды (потому что у самой этого немеряно.), но выводит своими выкрутасами по поводу уделяемого внимания и пмс.
На самом деле, всё очень стабильно. Он дал мне внимание, я дала ему признание. И мы оба дали друг другу заботу. Но ведь это только несколько слов, включающих в себя борьбу, компромиссы, скандалы, нежность, бесячку, преданность, рыдания, ржачку, покусывания, потрахивания, непереносимость, невыносимость, пьянство, чтение мыслей, общие слёзы, принятие его/её стороны (заведомо неправой), травмы, болезни, блевота от родни, высасывание хронических соплей, битьё посуды, враньё, бритьё яичек (как я удивилась, когда узнала, что на них всегда шевелится кожа!), бритьё того самого моего (это уже не так интересно. На них ничего не шевелится), спасение от пожара, ссанина на пол, неебическое веселье, пиздатое раздолье, нехуйский смех. Чё это я? Ах да.
Я не хотела быть пошлой, но, видимо, - неудачно.
Если очень-очень честно, то убеждение в том, что К. - это мой единственный, не раз подвергалось гнойным сомнениям. И такое же количество раз я эти сомнения заталкивала в Аналы истории. И всякие смазливые мужички сбивали меня с пути истинного, намеревались уволочь меня к себе в уголок. И я, такая вся пиздатая и благоухающая, пыталась поддаться на их уволакивания. Вот такая вот мразь.
Но, к сожалению, таких мразей тоже любят.
И покупают им ночнушки с уточками.
И не пиздят насчёт уборки.
И кусают их за бровку.
И молчат, когда пмс.
И любят, когда плохо.
И восхищаются цветом ногтей.
И плачут, когда истерика.
И млеют от запаха волос.
И разговаривают, когда ни о чём.
И убеждают в обратном, когда жирная.
И понесут, когда тяжело.
И принесут, когда не хватает.
И любят, когда невыносимо тоскливо.
И насрут, когда весело.

Не знаю.
На счёт объективности не уверена, да и кому она нахуй нужна...
Но мы с К. некоторые годы, и я привязана к нему больше, чем к пуповине, пусть даже обрезанной.
Единственное, в чём я уверена - ОН может меня бросить, а Я его - нет...

Жрать лук всухую - отличный вытрезвитель.
Светлана меня никогда не любила. Как мне сейчас ни поразительно, но в её любимчиках всегда были отъявленные двоешники. Именно эти люди поступили, именно эти люди "выбились в люди", и именно этих людей любила в своё детское время я. Мне понятен её непротиворечивый сарказм в отношении противоречивой меня. Её просто бесила моя постоянная нерешительность.
Я солю помидор, а он прыскает на меня своей чесучей красной жижей.
Я в ахуе от своей содержательности.
Ну, ещё не вечер.

Не знаю. Всё, конечно, пиздос как хуёво, но звёзды, как говорится, благоволят.
Мне нужны новый блокнот, новые волосы и новая самооценка. Как оказалось, я, блять, долбаный нытик. Маэстро, туш!
Что, собственно говоря означает утверждение "я знаю жизнь"? Что вообще такое, знать жизнь?..
Насчёт сданного сценария в душу было насрано немало, но всё это можно запихнуть в предложение "Вы, конечно, можете гордится тем, что сделали, но, честно говоря, это - параша полная!" (как-то я в крупных сомнениях, насчёт запятой после "что"...да в пизду.)
Как прекрасно быть сильной, весёлой, умной и неебически красивой женщиной. Но почему-то, мать твою, никто не упомянул, что такая метаморфоза в нашем мире в принципе невозможна.

Я шизофрению не лечу. Она у меня не болит.
Диеты достали. Вот прям сил моих нет, как они меня бесят. На эку тоже не хочу. Вот уж как четыре месяца я от неё отказалась, и возвращаться не хочу, хоть и заебическое средство. Не испробовано только одно - систематически, блять, не срываться, а просто внятно есть понемногу. Галя тоже достала. Буду сваливать всё на неё, только она причина моих каждодневных обжорств. Ни в какие штаны уже.
Счастлива, как свинья в дерьме.

 

 

Да. Плохие новости нужно сообщать вечером, а хорошие - утром.
Всё просто. С мыслью нужно переспать. От этого она лишается половины своей эмоциональной силы. Хочешь пережить боль - больше спи. К сожалению, для продление счастья - меньше спать не поможет.

Правду писать не так легко, как думалось. Ту правду, которая и тебе бы казалась точной, даже в написанном варианте.
Не утверждаю за других (подозревая, что у них почти то же), но у меня ещё не было случая, когда собственная мысль или эмоция воплотились в полной мере в буквы. С ними постоянно какие-то недомолвки, недосказанности, двусмысленности, и мне странно, почему я выбрала именно этот кастрированный путь выражения. Хотя, почему кастрированный...? Любое слово - есть ложь. Любая картина - есть идеализация. Любая музыка - есть отражение. Другое дело, что мы сами наполняем эту ложь и двусмысленность своим опытом понимания, доводя просто произведение до шедевра мирового искусства.
Как и всем, мне хочется думать, что я не слишком заблуждаюсь в устройстве мира. Да, есть какие-то нестыковки, но они не слишком мешают жить и объясняются оригинальностью натуры. Мне проще смириться, чем бороться. Приспособление - мой путь к гармонии. Гордиться здесь нечем, учитывая современную (да и не только) позицию нравственности, и самой мне понадобилось около трёх лет, чтобы окончательно себе в этом признаться. Для борьбы есть другие люди. А мне проще принять компромисс, пусть даже ущемляющий мои права, но гарантирующий всеобщее спокойствие.

Я не знаю, что ещё сделать. Испробовано всё, кроме систематического не жранья. Причина известна - кончай курить!
Во сне мне воткнули три стрелы в грудину(ой, бля, как не больно!), а потом отрезали тулово под грудью. Я провела в таком виде безумное шоу, а потом злилась на Наташу за её ебануто-невозмутимое утверждение, что стоит только приставить отрубленную половину обратно, как она тут же прирастёт и начнёт функционировать. Самое обидное было то, что я понимала всю бессмысленность, глупость и нелепость моего раздражения в сравнении с её слоновьим спокойствием и саркастическим отношением к моему испугу. Спасибо мозгу, что в таком виде переработал мои проблемные головные пиздинки. Чем дальше - тем понятнее.
Я, блять, люблю сны. Объяснять свою любовь тем, что они позволяют отправится в неведомые ёбаные миры - никогда меня не устраивало, потому что это обычное наебалово. Какие такие неведомые миры, если всё там обусловлено твоими сигналами? С их помощью иногда можно разобраться для себя с прошлым, если ты ебанутый эзотерик, но никак не с будущим. Я не раз тонула во всемирном потопе, я мастурбировала собственную мать, я трахала девку, будучи мужчиной, я сознательно отравилась и металась в дикой панике от боязни умереть, у меня отрубали голову и прочие части тела без ущерба для жизни, я ехала в метро с обдуваемым ветром мозгом (потеряла где-то черепушку) - всё это видят тысячи людей, но это лишь реакция на силу переживаний в бодрствовании. Эту силу и можно измерить тем, что вам снится. Куда это я? Ах да, не знаю, как вы, а я уже пьянею.

Удивительное дело! Дописала до шести утра! Думала, до девяти как минимум буду пыхтеть сигаретами и в задумчивости морщить лоб.
Параша, конечно, полнейшая, но уж что есть.
И жрать не хочу. Прям чудеса на виражах.
Ладно, писать уже не можется. Пойду на массу чутка придавлю. Часа полтора.

Вот уже полчетвёртого, а мне до конца, как до струйного оргазма. Завтра сдавать, а текст сырой, как... Что за пошлятина одна сегодня мне в голову лезет?
Пошла в магазин, походила там, как в музее, поглазела и ушла восвояси, ничего не купив. Это как вообще? Жрать же хотелось! Ну хоть прогулялась в ночи. Опять любовалась зловеще размытой луной в облаках, пока меня не сбил с ног очередной порыв ветра. Что-то он разгулялся сегодня. Прям-таки охуел. Видимо, пьян. Бьётся в стёкла и хозяйничает на помойках. Хотя, что ему в них? Там и без него уже какой-то урод всё распинал.
К. успел на самолёт. Слава яйцам! Скорей бы забраться к нему под крылышко и тыкнуться носом в ушко... Боже, его не было всего неделю, а я уже превратилась в слезливую размазню. И как я в прошлые разы по месяцам выдерживала его разъезды?
Так. Пора взбодриться и перестать клевать носом. Мне ещё полсценария надо выдавить.
И помыться.
И прибраться.
И заебаться.

Как влага, вытекающая из глаз, поможет внутреннему равновесию? Потные зенки.
К. как обычно напутал с датами вылета и чуть не стал счастливым обладателем статуса долбоёба. Но, кажется, всё благополучно. Успел, не успел, не знаю, но хоть вовремя просёк и ринулся собирать шмотки. Эти девять часов разницы любого сведут с рельсов. (или с рельс? пешипаруске, блять.)
Это моя лимфатическая система мыслей. Все отбросы - сюда. Жаль, что кроме отбросов ничерта не пишется. Клепиков завтра будет в ярости.
Когда я успела так освинеть?

Может, у меня зря нет привычки звонить маме в беде? Она где-то там, а я где-то здесь.
Опять всё сваливаю на пмс, но сколько можно рыдать каждые раз перед ними? Это, видимо, опять гормоны. Кортизол зашкаливает, актг низкий, в гипофизе опухоль, поля зрения уменьшились, К. в штатах, я вся слезах и в ахуе. У меня всё заебок.
Пыталась выёбываться. С переменным успехом. Кто-то глазел, кто-то клал хуй, а я катила себе на восьми колёсах и потела, как пизда. В ушах музыка, в голове пьянь, в мыслях пусто, в душе пропасть. Всё, как всегда, прекрасно.
Через неделю Пасха. Пост проёбан ещё во вторую неделю. Но честно пыталась все семь недель ограничить себя по максимуму.
Я очень скучаю по К.