Это цитата сообщения elenbar Оригинальное сообщение

Бисероплетение - часть 2

Мозаичное низание бисера

Мозаика - прием низания бисера, позволяющий получить очень плотную бисерную поверхность.Расположение бисера в мозичном низании напоминает кирпичную кладку.
В мозаичной технике можно выполнять плотные цепочки разной ширины и объемные бисерные шнуры. Также можно применять этот способ для оплета предметов разных форм.

Для работы подходит ровный круглый бисер, рубленый бисер (он позволяет получить плотную поверхность без просветов) и стеклярус.
Прием может выполняться в одну или две нити. В одну нить при четном количестве бисерин по ширине, в две нити - при нечетном.
 

[показать]

Прямая цепочка с четным количеством бисерин

Сначала рассмотрим приемы низания в одну нить на примере цепочки шириной в четыре бисерины.

[показать]
[показать]

Вариант:

[показать]

Для получения более широкой цепочки добавьте при первом наборе четное количество бисерин. ТОгда Вы сможете выполнить цепочку в шесть, восемь или более рядов.

[показать]
[показать]

Мозаичное низание: рубка и стеклярус

Мозаичные цепочки можно низать также из рубленного бисера (рубки) и стекляруса. Мозаичные цепочки набранные из стекляруса или рубки бронзового, серебристого или золотого цветов, похожи на наборные металлические браслеты. Сперва попробуйте выполнить цепочку шириной в две трубочки стекляруса по схеме приведенной ниже.
[показать]
Более широкую цепочку можно получить выполнив низание шириной в четыре ряда:
[показать]
По тому же принципу выполняется и цепочка в шесть рядов:
[показать]

Прямая цепочка с зубчиками

Очень необычно на прямой цепочке смотрятся плоские зубцы. Они могут быть разного размера и располагаться как на одной стороне цепочки, так и с двух сторон. Со смещением относительно друг друга и без смнещения.
Выполнять зубцы можно двумя способами:

1. Одновременно с прямой цепочкой одной иглой.
[показать]
2. Сначала нижется цепочка одной иглой, затем двумя иглами нижется зубчик, каждый ряд которого прикрепляется к цепочке.
[показать]

Варианты окончаний зубчиков из бисера, стекляруса и рубки

[показать]

Варианты цветных зубчиков

[показать]
[показать]
[показать]

Прямая цепочка с нечетным количеством бисерин

Эта бисерная цепочка нижется в две иглы. Рассмотрим цепочку шириной в пять бисерин. Схема последовательности низания приведена ниже: [показать]
Техника плетения прямой цепочки из 7, 9 и более бисерин в ширину, аналогична.
 

Варианты цветных узоров

Цвета представленны исключительно для примера. Поэтому будет лучше, если цвета бисера вы подберете сами, взяв за основу наши узоры.
Пять бисерин в ширину:

Читать далее...

Что с Охлобыстиным? Он ведёт совершенно нелепое шоу про телефоны. От священника к продавцу. Не кажется ли это проделками лукавого? Да, он свободен в своём выборе, но это не значит, что выбор не будет оценён и не будут сделаны соответствующие выводы.

Анкета.
Опишите свои:
Кошелек — Оранжево-любимый.
Зубную щетку — плохо чистит.
Расческу —складнай, круглая, с зеркалом, синяя.
Украшения, ежедневно носимые — два кольца на правую руку, на указательный и средний. Одно пятимиллиметровой ширины, с внутренним рисунком, второе из Киева, с радостной лягушкой; серебряная цепочка подаренная К. и на ней медальон со святой Екатериной, подаренный мамой. Эти три украшения неизменно со мной каждый день вот уже более года. Изменяемы только серьги.
Парфюм — «Кристина Агилера» и самые прекрасные духи на земле, подаренные К.
Пирсинг — проколот язык уже шесть лет. Была проколота бровь, но штанга вышла, не пожелав меня украшать.
Во что сейчас одет — длинная юбка и пуловер. Всё тёмное.
Заставка на телефоне — телефон — гавно, заставка — гавно.

Кто или что:
Во рту — петрушка.
Желание — нажраться.
Кого бы ты убил, если бы была возможность? - никого.
Что бы ты хотела сейчас увидеть? - свою жопу в 90 сантиметров.
Кто рядом с тобой? - комп.
Любимое кино — Рязановское.
Что с нетерпением ждешь в следующем году? - своего хорошего сценария.
Что последнее выпил? - страйк.
Веришь в Бога? - вера есть.
Кто твой самый злейший враг? - лень.
Что ты хочешь получить на день рождения? - любовь.

У тебя есть:
Секреты — есть.
Татуировки — нет.
Тебе нравится твой почерк — нравится.
Плохие привычки — алкоголик.

Текущее:
Настроение — долг висит.
Прическа — коса до пояса.
Что раздражает — грубость.
Чувствуешь — хочу сикнуть.
Думаешь — что я пишу?

Ты когда-либо:
Напивался до отключки — не раз.
Плакал от фильма/во время фильма — ясен красен.
Влюблялся в училку/препода — не было такого.
Выступал на сцене — очень-очень много.
Стриг волосы — и не только.

Предпочтения:
Любимое мороженое — нахуй мороженое.
Любимый предмет (который преподают) - литература.
Любимая фраза — «ветер в харю, я хуярю!»

В последние 24 часа ты:
Плакал — да.
Познакомился с кем-нибудь — не особо.
Убирал комнату — ха, что за ересь!
Стирал — смотри предыдущий ответ.
Принимал душ — я вообще не моюсь.
Сделал что-то полезное — сняла денег.

Чертовская вкусняшка этот жареный лук!
Еду и любуюсь на просторы. Иногда стыдно, что я такая жизнерадостная. Все хмурятся, сутулятся, страдают, а я такая лыблюсь и на небо смотрю.
Для интересу: вышла из подъезда, попала в тёплую сырость. Напротив сидит парочка, у бабы некрасиво красные волосы. Баба смотрит на меня. Я думаю, что она меня оценивает, и распрямляю спину, коса до пояса. Гордо и развязно вышагиваю в сторону,размахивая полами светло-коричневой юбки. В руках телефон, ключи и монетки. Без сумки неуютно, поэтому руки гуляют, то сгибаются, то разгибаются. Юбка мочит ноги. Я волнуюсь, что таксист смотрит в мою сторону. От этого ещё больше распрямляю плечи. Пока иду через дорогу, мимолётно ощущаю свою заебическую охуенность, расплываюсь в счастливой улыбке, и видя впереди гопо-компанию, прячу её куда-то в зад. В магазине парюсь, как семечки гармонируют с моим внешним видом. Под внешним видом я подразумеваю образ невинной закомплексованной монашки в длинной юбке, закрытом свитере и косой цвета тюльпана. А семечки — это всё-таки гопо-символ. Иногда толстые продавщицы косятся на меня, когда я тянусь за энергетиком. Иногда охранники разглядывают меня непозволительно долго. Один солидный и усатый, в очках и пузе, другой — молодой нерусский вертихвост. Но в этот раз они где-то скрылись. И я прошла полунезамеченной; какие-то подоспевшие свежепокупатели всё-таки спалили меня с моими семечками. Я ушла разочарованная, да и продавщица какая-то незнакомая была. И я перехожу дорогу обратно, и хочу обойти таксистскую стоянку стороной, но почему-то вижу в этом дурное и не иду стороной. А иду как устоялось. Подмышкой у меня пачка семечек, в руке — вторая, но я не открываю её, пока не пройду зону видимости таксиста. Прошла — открыла — запихала в рот сразу горсть — сожрала вместе с кожурой. Возрадовалась и глупо захихикала. Иду, плююсь кожурками, и снова эта баба, смотрит. А я нет. Я перестаю грызть семечки, «нечаянно» звty. ключами, открываю пиликающую дверь, вплываю туда (благо, ветер развевает юбку), и как обосравшаяся лошадка несусь по пустому подъезду через одну ступеньку, высоко задрав юбку. Как можно быстрее открываю дверь, забегаю внутрь, закрываю изнутри, и уже спокойно скидываю обувку. Такая привычка подниматься бегом выработалась, когда в подъезде не бывало хронически света, и я, как трусиха, в кромешной темноте, скакала через две лесенки наверх, домой, в темноте с первого раза втыкивала ключ, крутила четыре раза, вскакивала в квартиру, включала свет и только тогда успокаивалась и закрывала дверь. О чем это я? Ах да. Вот я и снова дома.

А из волочковой пачки можно сшить чехол для тачки.

Так.
Девочка за окном кричит «До свидания». А мне на неё плевать.
Я сделала шикарный новый блокнот и не курила уже полчаса. Чувствую, что руки мои кишат бактериями. Они липкие и я ни за что бы их не облизала. Кажется, я плохо пахну.
Всё ещё не могу избавиться от подражания. На литературе говорили о подражательстве как о верном признаке гениальности. Не сомневаюсь. Открыто подражаю Н., ничего поделать не могу, моё собственное письмо нравится мне ещё меньше, чем в подражании Н. Она не ставит запятых и прописных букв. Я не люблю говорить с ней прошлом, она слишком умна. А мне не нравятся, когда во мне понимают больше, чем я сама.
Сейчас приедет Нина.

Так.
Надо перестать задавать эти нескончаемые вопросы.
«Будет и мой черёд, чую размах крыла»
Цуцыки, цырлы, цыпки. За окном плачет ребёнок и урчат невыносимые голуби. А ещё в нашем дворе целых два раненых воронёнка. Оба хромают и у обоих не половины правого крыла. С тех пор, как я погнула ногу, в Ломоносове все хромают. Даже приехавшая Наташа по пути встретилась с асфальтом и тоже захромала.
Желание только одно: научиться писать. Оголтело и живо. По-своему и узнаваемо.
Хочу рисовать.
Хочу фотографировать.
Хочу сняться в фильме.

Так.
Стала заставлять себя убираться чаще, чем обычно. Волосня зализана, глазки полуживые, зато ногти красные в полметра.
Всё думаю о признаках. В том числе и о признаках внутренней наполненности.
Вилка и резак. Морковь и оливки. Яблоко, яблоко, огурец. Кислый чай. Признаки? Чего?
Живот заболел и захотелось есть. Поговорила с К. — захотелось есть. Посмотрела программу — захотелось есть. Что за напасть?
Как стать узнаваемой? Наполниться чем-то особым. Но ведь всё становится особым, проходя через нутро.
Почему я должна что-то делать? Вот это самый мерзкий вопрос.

Так.
Трюффо любил женщин. Так, как это выглядит в «Запахе женщины».
Посмотрев его, хочется чего-то хотеть.
Надо перебраться за киностолик.

Так.
Свинота поглотила меня.
Приходила Наташа. Готовила котлеты. Мы курили и разговаривали. Опять слишком откровенно. Я опять в неё влюбилась. Оказывается у неё есть жж. Я нашла его, прочитала, и мне стало стыдно за себя. В который раз. Я перенимаю её манеру письма и отнюдь не в восторге от этого. Оно сильнее меня. Налепилось.
Известные люди, в основном, мужчины. Женщины всё своё творчество отдают детям.

Я настолько мнительная, что извожу себя коррозией, которая даже писать без прелюдии не позволяет. Постоянно чувствую наблюдающий глаз. Веду себя постоянно как перед камерой.
Хочу забеременеть. Внезапно. Уже года три как хочу. Но К. во мне, видимо, не уверен. Не желает. Горько и заслуженно. Я не знаю, чем это кончится. Он меня любит, сомнений нет, но полного доверия никогда не было. Всегда мне он об этом говорил, прося смириться с этим его качеством. Он и родителям своим никогда не доверял, а уж мне - тем более. Но и с этим можно смириться. Я не вижу в нём ни одного момента, с которым мне бы невозможно было ужиться.
Мы на Вы. Практически постоянно.

Уверенные люди никогда не прижимают локти к туловищу.
"А тот,
который
во мне сидит,
изрядно
мне
надоел"...

Растить буду до упора. Они мне как Самсону. Чувствую в них свою силу. Чёрт знает, почему всё это мне так убедительно.
Цепляюсь за мелочи и в то же время плюю на них.
- Чего холодильник трясётся?
- Мёрзнет.

Конец - это чьё-то начало.

Всё такое огромное и разнообразное... Мозг чувствует себя ущербным.
Кокетливо думаю о смерти. Хочется рраз - и перестать существовать. Но, так как трусость - причина моих помышлений о смерти, так и она же - причина того, что я до сих пор ничего не предприняла для этого. И не предприму. Приходится всё преодолевать, совершенно непонятно для чего. Кажется, что все эти цели и мотивировки к счастью и к жизни - просто трусливые оправдания многоклеточных организмов, манипулируемых инстинктом самосохранения. Ещё кучу раз будут возникать волшебные, вдохновляющие, осчастливливающие цели, перечёркивающие все эти унылые мысли. (больше всего в библии тогда, в детском саду, меня напугала именно заповедь об унылых, потому что уже тогда я чувствовала в себе этот грех...)
Мне себя так жалко, что стыд за это чувство принуждает меня сообщать об этом другим, чтобы их скрытое презрение хоть как-то меня задело и толкнуло на изменение ситуации. Я всё время прибедняюсь, и это меня бесит. И то, что я при этом не делаю шагов для исправления - тоже не особо вдохновляет. Вот ведь оказия - всё понятно, а сил на борьбу выделить не хочу. Мерзкота.

Да, ни один автор не может не привнести свой мир в свою работу. Отделить бы его ещё от остальной ёбани, да, в придачу, понять, что всё это значит. Мучительно и беспощадно.
Период, когда всё бесит, утомляет и расстраивает.
Люди, они такие люди... Беззащитные, одинокие, страдающие, скрывающиеся за занавесом собственных предубеждений и злящиеся от недостатка внимания. Разве можно не испытывать жалости?
"По себе людей не судят" - вот, ёбто, причуда! А по кому судить тогда? Такое ощущение, что эти поговорки-приговорки для людей, ударившихся в крайности. Боже, но ведь и их огромное количество, а ещё больше тех, кто отчаянно пытается "привести всех в правильное русло", разубедить в одном и убедить в другом. Никак не найду в этом золотой середины.

Самочувствие и самопооределение на грани падения.
Чувствую себя беззащитной донельзя, одинокой до рвоты. Увещевания в роде "у всех так, все страдают" нихуя не работают, деточка, пора признаться уже в этом и не мучить себя бессмысленными обещаниями. Ломка сомооценки. Почему я уверена, что не имею права беситься? Что всё можно понять и нужно принять?
Почему я уверена, что что-то должна?

Что меня волнует? Что я украла у соседей по существованию? Что моё, а что чужое? И есть ли это разделение?
Жизнь представилась мне глыбой льда, которую я толкаю под землёй.
Чувство постоянного страха - это от мамы. Я боялась её побоев сколько себя помню. Почему я не защищала себя?
Писала всегда для кого-то. Все свои дневники в этих милых тетрадках с косой линейкой я вела для своих детей. Как-то это сразу определилось в голове. Я писала точно зная, что это кто-нибудь да прочтёт, а это не могло не ставить отпечатка. Теперь меня интересуют отпечатки, ага.
Косая чушь, К. где-то лазит, а мне надо приняться за работу.
Где мой лук?

Мы все опускаемся. Как наша кожа тянется к земле и обвисает, так и дух наш утяжеляется и меркнет. Меня ужасает эта неизбежность. И пока ещё бесит необходимость с этим смириться. Но и это пройдёт и будет считаться мудростью.
Всю твою жизнь оценивают по плохому поступку.

Жопажопажопажопа.
Как всегда.
Не сделанное мастерство и прокрастинация.
Крашу ногти в чёрный и колупаю ссадины. А, может, всё-таки, токсины?
Перестала есть яблоко с огрызком. Как будто с детством распрощалась. Это был предмет моей детской мнительной гордости.
Всё путается. Тычешься, пыжишься, топчешься и никогда ничего не можешь забыть. Лажу в болотах самоанализа и не могу понять следствий. И слова какие-то мёртвые.

"Так трусами нас делает раздумье" - сегодня день этой фразы. Не потому что весь день ей следовала, а потому что нашла в ней определение своих фобий. Куда, блять, я трачу свою молодость?!

Старый список избранного порадовал ссылкой на наш с К. общий дневник.
Что-то между нами не ладилось, и боясь усугубить это чувство, мы почему-то пришли к идее вести дневник вместе. То есть мы садились, и по очереди, каждый по предложению, писали всё что вздумается, стараясь, всё же, сохранить связность текста. Записей всего две, но видимо этого было достаточно, раз мы до сих пор мозолим друг дружке носы на манер эскимосов.

Две запеси.

С виду - совершенно непримечательный дядька.
Слушать - тоже интересно, но интерес этот скорее "приличный", нежели искренний. Ничего нового он нам не сказал. Повторил лишь старое своими словами.
Фильмы его я тоже не совсем понимаю, Миндадзе мне не близок, так же как и Арабов. Но и у них есть "свои" режиссёры, именно единомышленники. Своя у них какая-то внутрежизнь, лично до меня никаким аспектом не коснувшаяся, а поэтому не интересная. Потому - уважаю их, но без трепета.
В общем, ничего ярко запомнившегося.

Терпимость к нетерпимости. Надо ли?

30 интересных фактов о себе.
Чего в голову придёт. Поехало.

1. Мой день рождения - Первого сентября.
2. В семь лет мне три раза наживую драли ноготь на пальце левой руки. Так я научилась различать лево и право.
3. В детстве я играла не в куклы, а в скелетики.
4. А ещё я воровала драгоценности у маминой подруги.
5. Училась одновременно в трёх школах на протяжении девяти лет.
6. Моя первая любовь длилась десять лет. Все десять - без ответа.
7. Мне нельзя ходить на каблуках.
8. Я не люблю детей.
9. В свои 23 не умею кататься на велосипеде.
10. Я обожаю змей.
11. Красный, желтый, чёрный - мой цветовой круг.
12. В 12 лет я вела передачу на Челябинском телевидении.
13. Я очень редко бываю брезгливой.
14. Кроме мамы, у меня нет родственников.
15. Я избежала изнасилования, притворившись сумасшедшей.
16. Опаливала копыта свежеубитого лося.
17. Мечтала выйти замуж за Олега Газманова.
18. Я пишу сценарии.
19. До сих пор верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
20. Люблю жрать кошачий корм, хотя на кошек у меня аллергия.
21. Уехала одна в другой город в 16 лет.
22. У меня нет лучшей подруги.
23. Нахуй грибы!
24. Вместо пудры я использую детскую присыпку.
25. Всегда была довольна размером своей груди.
26. Общалась вживую с Рутгером Хауэром.
27. Чуть не сгорела заживо.
28. Все шесть лет мы с К. на "вы".
29. Обожаю английский юмор.
30. Как-то написала поеботы на тридцать пунктов.

Можно, конечно, напридумывать кучу домыслов, подвести кучу совпадений и сочинить увлекательное оправдалово банальной неудаче. Чтоб потом интересно было рассказать кому-нибудь. А суть состоит в том, что потерялся паспорт. И по всем законам драматургии, потерялся именно тогда, когда до выхода пять минут и такси под окнами тарахтит и названивает каждые пять минут, требуя мильёны за простой. А мы, как в зад укушенные, мечемся и скачем по просторам неубранной квартиры, перерывая все места, куда бы паспорт мог затусить. Потом выясняется, что в самолёт пускают и с загранником, и мы принимаемся искать загранник. Но и эта сучья бумажка развлекается где-то в неизвестных просторах. Так как директор по поиску в семье я, то меня просто ставит в тупик эта ситуация, потому что ещё ни разу за шесть лет не случалось, чтоб я чего-нибудь К. не отыскала. Он уже даже не ищет, а просто приходит ко мне с паролем "Кот, я всё перерыл. Помогите найти!" ("всё перерыл" - отличный повод для шуток). Но тут даже по моим представлениям, все было перерыто, и не по одному разу. И К. уже развалился в берложке, почёсывая щетину, договорясь об отмене командировки и брони в гостинице, а я всё колупалась в залежах его документов, инструментов и одёжи, и не могла найти себе покою. Конечно, всему этому предшествовал сеанс дедуктивного анализа, но нихуя эта болтовня не помогла, потому как чё трындеть, покуда дело не сделано. Уже всё отменено и договорено, уже схожено в лавку и куплено, уже пожарено и съедено, а у меня всё как семечко в зубе - ГДЕ, БЛЯТЬ, ЭТА ХУИТА?! И ведь нашла, конечно. К. уже и думать как-то забыл, роликами занялся, а я всё шарилась и в итоге нашла в самом прозаичном месте - в кармане штанов, в которых он прилетел из штатов. Три раза у него спрашивала, "В чём ты, щурёнок этакий, прилетел в последний раз!?" А так как штанов у него раза в три больше чем у меня, то на перепроверяние всех его карманов ушло нехуйское количество времени..
Как потом выяснилось, он заранее знал, что я непременно найду требуемое, и поэтому вообще не напрягался. Это одна из моих функций в семье, про которую я ещё не знала в полной мере, но исправно исполняла.
Самое удивительное, что меня ничуть не злило, как бывает всякий раз, когда ищется мною потерянная важная вещь.

Вообще-то, я никак не могу понять, почему вся эта канитель меня так поразила. Эта одна из тех вещей, которые запоминаются несмотря ни на что. И эта вещь запомнится мне той скрытой нежностью, с какой взглянул на меня К.

Посмотрела законченную работу по моему этюду. Ура, я засветилась в титрах.
Непонятное чувство. Вроде как я и при чём, а вроде как и нет. Написать-то написала, а всё остальное сделано без моего участия. Трудностей работы я не просекла, от того и гордости с удовлетворением нет. Ничего сверхнеебического я не ждала от постановки, поэтому результат вполне устроил. Какая-то я манерная.
Разрисовываю, прости господи, мандалы. Прусь как девочка в песочнице.
Надо много сделать. Уже мозоль в мозгу от этой мысли. Но я стойкая, держусь изо всех сил и продолжаю нихуя не делать. Прям памятник мне.
Совсем я обалдела.

Понимать и стремиться помочь советом лишь пересадочная станция на пути к пониманию милосердия.
Важно. Слово такое увесистое. Тяжёлое. Убеждающее, что у каждого в жизни своя миссия. Или судьба. Лживый набор букв.
Чем больше живёшь, тем меньше желаний. Без желаний нет целей. А без целей нету смысла. А без смысле нет интереса прожить жизнь до конца.
Чёт мне херово. Пойду съем пшонки..

Сложно, очень сложно понять и принять, что тебя любят не за что-то, а просто так. Мне никак не удаётся. Человек, который со мной рядом, постоянно смотрит на меня сквозь кучу масок. И, зная это, я ошибочно полагала, что он меня знает и, раз так, поддержит. Дико боясь одиночества, я возложила на него слишком много: раз он достаточно хорошо меня знает и, раз так, может понять и поддержать в самом тонком, в нюансах. В силу неопытности, мне лишь недавно стало ясно, что все эти полутона переживаются лично. Ну да, как-то так у меня вышло, что до какого-то времени я полагала, что все свои болезненные эмоции можно возложить на близкого, сопереживающего тебе. Оправдывала себя тем, что мама меня частенько попинывала ногой в живот и пожаловаться мне было некому. Поэтому теперь жалуюсь в два раза больше. Но как-то всё равно мерзко, что остановить со временем себя всё сложнее и сложнее, и мне в кошмарах снится, что я стала похожа на свою мать.
Он полюбил тебя с первого взгляда = он авансом принял все твои недостатки. Не стоит этим пренебрегать. По-настоящему такое выпадает редко. И мне пиздец как повезло.

Я могу стараться правдиво отвечать на вопросы, но ручаться, что это действительно истина обо мне не могу. Так вот схуяле так глубоко зарываться, если ответов всё равно нет?

Любить = хотеть видеть.