 |
 |
 |
Откуда: только Москва и Московская область.
Кто нужен: Дизайнеры одежды, обуви, аксессуаров, швеи, имидж-стилисты, а так же талантливые начинающие пиарщики( вы сможете получить некоторый опыт в стартапе, а так же по своей специальности)
Направления: Готика/Готик гламур, рок-н-ролл/гранж. (Ориентир на аудиторию молодёжи в 16-20 и 20-25 лет)
Условия. Мне требуется команда энтузиастов, члены которой не боятся стартапов и готовы длительное время работать на результат, прежде чем появится прибыль. Иными словами, денежки будут, если вы вместе со мной постараетесь. Вам и опыт, и рабочее место.
Жду заявки мне в личку, а так же на почту ianalosovsky@gmail.com
Меня зовут Яна Лозовская. Я учусь на последнем курсе в ИМДТ (Институт Моды, Дизайна и Технологий) по специальности «управление проектами». В связи с тем, что хочу создать свой бренд ищу единомышленников.
Место: Москва и Московская область.
Требуются: Дизайнеры одежды, обуви, аксессуаров, фотографы, модели, а так же талантливые начинающие пиарщики( вы сможете получить некоторый опыт в стартапе, а так же по своей специальности)
Направления: Готика/Готик гламур, рок-н-ролл/гранж, хип-хоп (Ориентир на аудиторию молодёжи в 16-20 и 20-25 лет)
Условия сотрудничества. Мне требуется команда энтузиастов, члены которой не боятся стартапов и готовы длительное время работать на результат, прежде чем появится прибыль. Иными словами, денежки будут, если вы вместе со мной постараетесь. Вам и опыт, и рабочее место.
Жду заявки мне в личку, а так же на почту ianalosovsky@gmail.com
Ищу друзей и постоянных читателей.
В моём лице вы сможете обрести верного и надёжного друга.
Добавляйтесь!
ОБМЕН СИМПАМИ И ПЧ.
Всегда подхожу к подготовке поста серьезно - редко сгоряча. Стараюсь писать интересные вещи, высказать альтернативное мнение. Последнее время редко пишу, ибо уже дневник редко кто читает, ибо всем интересна повседневная жизнь, а я о таких вещах "как я сходила в магазин или упала на улице или целовалась в засос с парнем" НЕ ПИШУ!!!
Опыт есть - сижу тут более 3х лет.
Интересов много.Кино, концерты, рисование
welcome
Если Вам нравится украшать пространство вокруг себя необычными вещами, если Вы обожаете удивлять друзей оригинальными подарками, то присоединяйтесь к нам!
У нас вы найдете:
- оригинальные подарки по любому поводу
- авторские подарки
- необычные гаджеты
- романтические подарки
- необычные канцелярские товары
- антистрессовые игрушки
- игры для взрослых
- дизайнерские игрушки
- подарки детям
[показать]Здравствуйте, дорогие подписчики! Я – автор романов, который издается без издательств. Не так давно я смогла добиться того, что мой роман «Дело Ведьмы» (http://www.mari-sawyer.ru/spisok-proizvedeniy/istoriia-odnoi-vedmy) начал появляться в продаже в интернет магазинах.
Хотела попросить Вас о помощи, а именно оставить рецензию на книгу (со ссылками на магазин и мой сайт) в ваших блогах. Текст книги для ознакомления будет предоставлен Вам бесплатно. Отдельное спасибо, если вы оставите ваши рецензии не только в блогах, но и непосредственно в интернет магазинах, в которых продается книга (их всего 2).
Ссылки на магазины:
http://samolit.com/books/5347/
http://shop.club-neformat.com/03/witch/
Ссылки, которые нужно указать в блогах
http://samolit.com/books/5347/
http://shop.club-neformat.com/03/witch/
http://www.mari-sawyer.ru/spisok-proizvedeniy/istoriia-odnoi-vedmy
Ваши предложения о запросе текста книги для ознакомления, ссылки на блоги и контактные данные присылайте на мою электронную почту mail[гав!]mari-sawyer.ru. По всем вопросам также обращайтесь на электронную почту. Отвечаю всем.
Заранее спасибо, я очень надеюсь на Вашу помощь.
Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография
Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме ! Спасибо за внимание!
Новые работы в галерее INDIGO Барракуда / цифровая 2D графика
[835x]
Ваши отзывы о работах автора INDIGO Барракуда можно оставить в этой теме форума !
Спасибо за внимание!
[показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества 
Аватары_для_всех
[показать] [показать]
Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда
Новая работа: тарелка "Восточная" в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
[показать]
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума !
Спасибо за внимание!
[показать] [показать]
[показать]
Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография
Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика
Новые работы в галерее AIRMODUL / цифровая 2D графика / иллюстрации
[показать]
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме ! Спасибо за внимание!
[показать]
[показать]
[835x]
[показать] [показать]
[показать] [показать]
Цвет: жёлтый, голубой
Размер: S, M, L, XL
Производитель основы: SOL’S (Франция)
Состав ткани: джерси, хлопок 100%
Дополнительная информация: футболка без боковых швов, укрепляющая тесьма по вороту; 2-слойная резинка с эластаном по линии горловины; горловина, рукава и низ изделия обработаны двойной строчкой. Полотно прошло предварительную усадку.
> Посмотреть все принты автора >
> Пройти в магазин, получить скидку, купить футболку «Piranha» ►
[показать]
Фото ангорской кошки
Смотрите фото ангорской кошки тут. На сайте много фото кошек и ангорской кошки в том числе. Вот шикарная фото ангорской кошки:
Ангорская кошка удивительно красива.
Смешные детские фразы
Сегодня стою в магазине текстиля. Рядом стоит семья — родители и ребёнок лет трёх. Родители рассматривают комплекты постельного белья в красочных упаковках. Ребёнок, закутанный в тёплый пуховик и шаль (на улице -43), высунув нос, удивлённо спрашивает:
— А зачем нам надувной матрас?!
Сейчас чуть не прослезилась. Пробегая мимо рынка, купила Машке гирлянду с разноцветными маленькими лампочками. Сейчас намотали на карниз в её комнате, выключили свет и включили огоньки. Манька стоит, в глазёнках восторг, и тихонько так выдаёт:
— Мама, вот это то счастье, которого я ждала всю жизнь...
Как же я хочу быть снова маленькой!
Дочь Лера (4 года) рассматривает игру «Рыбалка»:
— А это что за рыбы?
— Окунь, щука, морской конёк, скат.
— Странно, а раньше никаких скотов в таких играх не было...
Лера (4 года):
— Я с лифтом всегда здороваюсь.
— Зачем?!
— А он мне радость приносит.
Дочери (4 года) купили корону. Одела. Подходит к зеркалу. Смотрит.
— Ну вот. Теперь другое дело. Теперь и жениться можно.
Подходит дочь (4 года):
— Папа, давай, поиграем в людоедов?
— И что мы будем делать?
— Кушать будем. Я, вот, тебе приготовила.
— Что?!
— КОТЯРУ с молочным соусом...
Идём с дочкой (4 года) по лесу. Она видит красные пятна на деревьях чуть выше головы.
— А для чего краска на деревьях?
— Это зимой лыжники едут по этим отметкам, чтобы не заблудиться.
— А... а вообще, на кровь похоже, будто стрельнули здесь кого-то.
— Это где же ты такое видела?
— Кино я смотрела, детское такое...
Наши знакомые назвали дочь Даня. Придя от них, Лера (5 лет) пытается логически связать эту «несовместимость» у себя в голове:
— Мам, а когда она вырастет, станет мальчиком?
Степан (5 лет) в гостях у бабушки. Спрашивает:
— Бабушка, а что ты хочешь в подарок на Новый год?
Бабушка в замешательстве.
— Хочешь новый холодильник?
— Не отказалась бы...
— Я тебя научу... Берёшь чистый листок, пишешь письмо Деду Морозу. Он принесёт.
— Стёпочка, Дед Мороз не сможет принести такой подарок. У него столько денег нет.
— Бабуля, у него же не деньги, у него волшебный мешок.
Вот такая детская логика.
У Ульяны (5 лет) достаточно напряжённый график занятий и выходные отрада. Собираемся в гости в семью с шестимесячным малышом. И я, перебирая игрушки, предлагаю отдать давнюю младенческую игру.
— Не отдам! — возмущается дочь.
— Солнышко, да она уже пылью покрылась, ты с ней несколько лет не играла!
— На следующих выходных буду! А не играла, знаешь почему? Мы всё время на занятия торопимся!
Золотистый стафилококк лечение
Золотистый стафилококк лечение в наше время. Статья про золотистый стафилококк - лечение и диета. Читай про лечение золотистого стафилококка на сайте про-паразит.
Юмор
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут.
Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит:
- Опа, как МышеЕда зовут?
- ZyXEL.
- А почему ZyXEL-то?
- Ну, смотри: ZyXEL — CONNECT ATDP///…///
Кот:
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
Хакер:
- Вот видишь 14.4 kB/s.
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я — Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь…
В международном лагере корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай п**реть! Пошли купаться!
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала…
Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Идет матч «Спартак» — «Валенсия».
Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам!
- Можно, Володя, можно… Только ведь ты все равно не попадешь…
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…
Вот ссылка - http://toto.in.ua/index.php?option=com_content&...article&id=33&Itemid=6 на самые интересные фразы о счастье. Красивые слова от ирвесных людей, и самых великих усов человечества.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
Отец: - Ну и какая нахуй разница?
Вова: - Вот и я так сказал!
-Летит муслет…
-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу…
- Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
- Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…
Так вот еще раз повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
- Спасаем старшину!!!
- Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать…
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Всемирно известная западная фирма «Golden Ledy», которая выпускает женские колготки и чулки, пошла на встречу запросам потребителей. Уже с третьего квартала текущего года в ассортименте фирми появятся колготки для мужчин «Golden Pedy».
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!
Стоимость грузоперевозок
Стоимость грузоперевозок - это важный фактор транспортных услуг. Как расчитать стоимость грузоперевозок тут описано хорошо.
Анекдоты про детей
Данила, 3 года.
У козы кто? - козленок,
У лошади - жеребенок,
У мамы - Даня,
А у бабушки - черепашонок.
Бабушка рассказала Юле (5 лет), что в детстве ее мама чуть не потерялась. Юля нахмурилась. Бабушка:
- Что случилось?
- Если бы мама потерялась, как бы мы жили с одним папой?
Диму Еремина (4,5 года) спрашивают:
- У мамы свиньи что?
Он отвечает:
- Поросята.
- А у лошади?
- Уже ребята.
- А если он один?
- Уже ребенок.
Илюша Семенов, 2 годика.
Бабушка приготовила котлетки. Илюша скушал, бабушка интересуется:
- Вкусно?
- Нет, бабушка, не вкусно, но очень полезно!
Маша Чупина, 4 года
Услышала песню "А у реки, а у реки....." и спрашивает:
- Мама, а кто такие аурики?
Игорь Горячев, 3 года
Бабушка читает ему сказку про Мойдодыра. На рисунке в книжке нарисованы мальчик и Мойдодыр. Бабушка:
- А это, Игорюша, Мойдодыр.
- Нет, это не твой Додыр, это мальчикова Додыр!
Мама рассказывает Лизе (2,5 года) сказку про Красную Шапочку. Поскольку мама - актриса, то и рассказывает она профессионально, а так же показывет в лицах:
- И вот из-за дерева выскакивает злющий серый волк...
Лиза (закрывая глаза от страха):
- Не надо, мама! Лучше спать!
Юра и Аня Филинковы, 3 и 5 лет
Гостили в деревне у бабушки. Приезжает мама, сын тянет ее в чулан:
- Смотри, баба положила здесь лук, чтоб он СДОХ.
- Да бабушка не могла так сказать!
- Нет, она так сказала!
Тут вступает в разговор Анюта:
- Не для того, чтоб он СДОХ, а чтоб он СОХ.
Юля (3 года) жуёт жевательную резинку, предлагает маме:
- Хочешь?
- Фу, я её ненавижу!
- А я навижу!