Ух! Как же ты меня выбесил!! Ну как же ты мог сказать такую глупость? Тебе ни-ког-да не понять меня! Никогда! твоих скудных попыток никогда не хватит на меня! Я сложнее тебя - тебе никогда не понять, зачем я делаю это все, даже если ты и сможешь когда-нибудь заглянуть внутрь меня, тебе даже в голову никогда не придет - что там врнутри. Ты прост! Ты безумно прост! Ты слишком прост! Ты до неприличия прост!
я старше... зачем я страше... насколько я старше тебя....

Самодурство себя никогда не изживет!!!

зачем я отдала тебе свои силы? Зачем я тебе вообще их отдаю? ты говоришь, что мы редко видимся, но я бы чаще не смогла. Ты пьешь меня, ты бьешь меня...
Я люблю тебя, люблю, как человека, не как мужчину - и это гораздо ценнее. Но я как побитая после тебя - я без остатка пытаюсь отдать тебе свой позитив, но он тонет в тебе, тонет, тонет, тонет....
Я не знаю тебя, я не знаю, за что я люблю тебя, я не знаю, почему ты со мной общаешься и я не знаю, почему это делаю я.
Но знаешь, безысходность, эта безысходность - она губит меня в тебе, тебя во мне... Она пугает меня. Ты мне не веришь, но я напугана... Ты мне не веришь, но я люблю тебя, не веришь - зачем-то нужен........

Знаешь, крошка, понимаешь, крошка, ты - крошка, а я - нет. Ты прост, а я - не очень. Я привыкла к играм, но не только в badroom, - на нервах, на эмоциях. Я буду играть. Выдержишь? Выдержу?
Но знаешь... Когда ты лежал у меня на коленях, мне показалось, что все еще может быть....

Здравствуй, рабочий день! Тебя-то мне и не хватало!...
ощущение такое, как будто меня всю ночь били кирзовыми сапогами не то по лицу, не то по почкам, не то просто в живот...
супер-сублимация - дача! самая превосходная замена для секса!
через час копания не хочется секса никогда, через полчаса - не хочется вообще ничего, а еще через час хочется просто сдохнуть.....

Здрааааавствуйте, девочки и мальчики. Вы мне нравитесь, вы оба симпатичные. Только у меня дурное предчувствие про вас. Мне кажется вы принесете мне много геморроя...........

....ммм... как ты двигаешь ногой!... если ты так же двигаешь бедрами - это могло бы быть интересно... Целуешься ты хорошо - не как маленький мальчик... Да ты и не маленький мальчик... Скучно, правда?.. Ты ведь мне от скуки позволил себя поцеловать? Или из тщеславия? - потому что я - "умная, красивая, милая и открытая"? Так, кажется ты сказал? ....Да это уже не важно... Когда кошка вылакала сметану ей без разницы разбила она кувшин или нет...

Ну и погода! Отвратительная! В такую погоду самое лучшее было бы лечь где-нибудь и сдохнуть - или поспать, на худой конец. Пока же остается кормить себя серым офисом после 4 дней огненных цветов. Это единственный способ выжить - не задавая глупых вопросов "почему" и "сколько можно"...
...Кошачье мяуканье отправляет в круиз на несколько лет назад и растущая тревога заваривает кашу в животе... или в груди... или где-то между. И томящая утренняя трезвость начинает пробуждаться и требовать жрать - жрет она людей, в основном мужчин - больше по вкусу.
...Стелится метелица за моим окном, вьется, извивается и я снова под белыми стенами в черной машине. И это тоже была хорошая охота, не оставившая после себя ни следа. Я тщательно отмыла тело в душе, прибралась внутри, с радостью и сожалением отметила, что на идеально ровных стенах не осталось ни царапинки. Еще бы! После ядерного взрыва я все вычистила, вымыла, покрасила стены в серый цвет - практичный такой, чтобы грязи видно не было - отполировала все - я хорошая хозяйка.
...И вот он лифт, глаза, а дальше как в страшном сне, как в лесу: гуляют четверо, грибы-ягоды собирают и - ау-ау - перекликиваются. Ау! - я здесь, вы слышите меня? вы со мной? Ау! - да, мы рядом, мы слышим, мы с тобой. Единая система, все довольны. Пронзает страх - просто больше не слышишь ломающихся веток, дыхания, смеха - ау! ау! ауууууууу! Ужас! - отклика нет. И снова, еще раз... лифт, глаза - АУ в глаза, через глаза глубже, АУ. Змеиным шипением холодит кровь сайланссссс... Тишшшшина... АУ! АУ!!! Ну что ты?! Ну куда ты заглядываешь? Зияет черная дыра... ну посвети фонариком туда. Ну что? Что-нибудь видишь? Свет канул в никуда. Отажения не будет. Также, как не будет ответа на АУ. АУ...А....У... УА, - пищат наши дети, нерожденные, невыношенные, уничтоженные мной, неуслышавшие твоего голоса. Они как раз находятся там, где заканчивается черная дыра, то есть нигде.
...Кстати, и твоим, парень, действиям я нажала Ctrl Z. Ммммм, какой ты чувственный.... чувствительный... Ты подглядел, как я украдкой, целуя тебя, за твоей спиной отменила тебя, как ненужное действие. Ну зачем ты не закрыл глаза, целуя меня? Я же тоже не закрываю... Ты видел мои глаза слишком близко, ты окунулся в них, ты зашел в них, ты надеялся искупаться в теплом зеленом море, но твою спину пронзил леденящий холод и... ты все понял. Ты понял, что я, еще не до конца исследовав твое тело, твой мозг, твою душу - я отказалась от тебя.
...Я в джинсах и в футболке, я в остроносых туфлях, я держу руки в карманах, я поднимаюсь на цыпочки и тянусь к тебе, я касаюсь тебя только губами. Губами касаюсь губ. Целую. Неторопливо. Ты касаешься меня только губами. Мы близко, но наши руки не могут преодолеть расстояния, они покоятся в карманах. Ты чувствуешь, что на мне нет нижнего белья, тебя заводит это, твои руки просыпаются и вспархивают, направляясь ко мне. Я отталкиваюсь каблуками от пола, губами от твоих губ, легкими от воздуха, душой от тебя и... со всей силы даю тебе в челюсть... Ты ни в чем не виноват!

...затвра... зачем? я не хочу... все растроилось - ну да это, наверное, к лучшему. Мы должны были уехать в Киев. Но Милая Л. попала в больницу и мы сдали билеты. Хорошо, что это случилось сейчас, а не в Киеве... Но я теперь даже не знаю, что делать с ДР. Хочется уснуть сегодня вечером, а проснуться 1го мая утром. Грустно, четсно... грустно... сплин и слезы...

"ну зачем это ей, ну зачем?
Без того в жизни столько проблем,
И пуская лучше сердце
Не занято будет никем"

Господи! Когда ж я наконец угомонюсь?!
А у Л. аж прям глаза разгорелись: "Ну может быть, а?"
По порядку.
Он был на дне рождения Н. Первый раз мы с ним познакомились не то в октябре, не то в ноябре. Ну познакомились и познакомились... Ну он поулыбался - ну что ж их мало таких улыбающихся? Потом мы встречались в универе несоклько раз - я помню, он меня так поддержал на одном экзамене. Понравился? Да черт его знает! Ну так... как многие другие. А на выходные мы снова встретились на вечеринке... мдя... мое чуьте меня еще ни разу не подводило. Мне сразу почудилось что-то неладное - вот это вот поведение, взгляды... А мне ж всегда больше всех надо! Я ж как такое вижу - мне просто необходимо довести все до логического завершения...
...мы шли по улице, он взял меня за руку, мы болтали о всякой ерунде. Я что-то у него спросила, а он вместо ответа: "Поцелуй меня".
Вчера мы опять встречались, он опять ночевал у меня...
А сегодня утром пустота...
Зачем мне это все?
Чччччерт! Нелюбовь! Чччерт! А с другой стороны - чего я еще ожидаю от случайного человека... Чччерт... Такая пустота неприятная! Мне кажется, он заметил, почувствовал... Мы холодно попрощались...
...Л. ликовала! Она всякий раз из очередного моего увлечения пытается нафантазировать роман. Типа хочет жизнь мою устроить. Да уж я как-нибудь сама разберусь. "Да ты не копайся особо в себе! Пусти все на самоетек. У меня сначала тоже так было. А сейчас? Я влюблена по уши!" Ну не получается! Ну не могу! Ну не цепляет и все!
... И я даже не знаю - я хочу, чтобы это все закончилось или чтобы он позвонил? И слезы и смех... дура я дура...
... Я помню, когда у меня только начинались отношения с М. Поначалу меня била и трясла истерика, а я все заставляла себя терпепть - по-началу всегда тяжело... Господи! Глупость-то какая! Терпеть что? кого? Зачем? Дибилизм! Терпеть! - слово-то какое? Да как вообще можно терпеть в отношениях!
Вся моя беда в том, что я привыкла быть одна, что мне слишком комфортно быть одной, что появление любого человека в моей жизни - насилие надо мной. Мне надо привыкать к чему-то новому. Чччерт!
...Дурацкая погода и хочется спать А еще эти раскопки внутри себя!
...Кто-нибудь!!! Пожалуйста! Спасите меня от меня! Объясните, как можно жить, не любя - ведь не дрогнуло ничего....

Давеча прониклась ненавистью к старикашкам и к экономистам. Иду я как-то по улице за цветами (ДР был у одной девчонки) и что-то засмотрелась на пежо 206 и совершенно не заметила, что я иду прямо на старикашку, а он, нет чтобы обойти, со всей дури стукнул меня кулаком в грудь и сказал "Кыш!" Дело было в понедельник - грудь болит все еще - синяк. А когда я пришла-таки в магазин передо мной в очереди стоял парнишка, ему надо было 9 роз "У меня сегодня диплом.... и заверните мне это в газету" , а продавщица ему вполне резонно отвечает "В оберточную бумагу могу, в газету - нет. Мы не торгуем газетами, у нас их просто нет" А эта козлина (ну та, с дипломом): "Девушка! Вы говорите сущий бред! Везде есть газета, и у вас она тоже должна быть, я сегодня защищаю экономический диплом, я вам докажу, что вы неправы, только это будет вам очень дорого стоить" ну и в таком же дух минут 20... А я ж с работы так, минут на 5 ушла, стою, нервно отдыхаю в коридоре, ну и встряла по своей дури: "Молодой человек, а давайте Вы, когда станете дипломированным специалистом, тогда и будете доказывать, а пока можно вас попросить не создавать затор в очереди" - я ж спешу. Но лучше бы я этого не говорила! - Эта прыщавая какашка таааак на меня поехала... мда...
Но я хорошая, чесслово хорошая - я даже в душе попыталась его оправдать - мож, он из-за диплома так волнуется?

Меня иногда не так сильно трогает трагедия близких мне людей, как может тронуть беда людей мне почти незнакомых... Или даже дело не в этом - меня задевает то, что я понять не могу. Я могу понять болезнь - ну здесь все понятно - от этого не спрятаться, не скрыться. Могу понять неприятности на работе - тоже у всех бывает. Печальнее гораздо, когда это все и вместе и в гипертрофированной форме. Но вот я не могу понять, как какие-то ублюдки ни с того, ни с сего решают, что они могут убить человека, просто так, ни за что, потому что он живет. Мразь!
Я вспоминаю и до сих пор в шоке. Ну что? я его вообще не знаю. Ну так, минут 5 пообщались, я видела его выступление. Все наши девчонки просто пищали от него. Ну это не дивительно - внешне он оч. и оч. А как он играет на саксофоне, так упоительно... Черт! Оговорка... - играл... Блин!
"Молодой человек, я обещала этой девушке ваш поцелуй!" И он подыграл. Я до сих пор вижу эту картинку, как он целует Дашку. А теперь его нет. Я узнала об этом вчера. Он просто шел с женой и с ребенком, подошли какие-то суки и ни ножом, ни пистолетом - просто избили до смерти. Сегодня у него похороны. Я в шоке. Ну не могу я этого понять, не могу! Ну как это так!? Просто подошли и убили! Просто! Ни за что! Он же им ничего не сделал! Какое они вообще имели право просто взять и убить человека.... А ведь он шел с женой и с ребенком...

осточертело! все! осточертело все!
это последняя неделя в Москве - надо бы поработать удраными методами, но не могу, не хочу... Ну честное слово! Носилась в пятницу, как подстреленная лань, а хоть бы спасибо... Кому это вообще надо? я не понимаю! - мне? Да мне это в последнюю очередь нужно!...
Нехорошо, конечно, что я перебрала, но на самом деле - только это меня и спасло от нервного срыва... Черт побери!
И эти тоже, сайтчики-зайчики! не шевелятся! Суки! слов нет! Еще в пятницу все обещали - сегодня понедельник, а ничего не готово! Блять! вставят...... Такое впечатление, что это я что-то там задерживаю...
не хочу работать...
вчера читала наш журнал и поняла - у меня весенняя депрессия....
Как два года назад, когда были Сочи...
.................
вот пурга!!

У меня скоро День Рождения. Ненавижу. И никогда не любила. И никогда не полюблю. Да ну и черт с ним! Это всего лишь еще один день из других 365. Вечно случается что-нибудь плохое. Даже моей бурной фантазии не хватает, чтобы придумать, что же еще может случиться...
Весь этот день я проведу в дороге. На верхней полке. Уткнувшись носом в угол, слушая плеер. Да пошло все к черту!!!!!!!!!!!!!!

Ехала в метро, слушала Чечерину, вспомнила его... минут 15... Это на 2 минуты больше, чем за всю прошлую неделю... Этого хватило, чтобы стало до тошноты дурно. Я не могу говорить об этом с друзьями - меня сочтут сумасшедшей... А здесь... - меня никто не знает, и мне без разницы, кто и что подумает... люблю... его... ничего не могу с собой поделать... Чччччерт!!! Я в бешенстве! Что же это такое, если я не могу с этим справиться?? Не было еще ни одной проблемы, которую я не могла бы решить, а он... он уже который год - моя проблема. Какая-то часть меня, моей головы все время принадлежит ему. Ччччерт! Выжечь бы все паяльником! Забыть и не думать. НИКОГДА!
...Молодой человек, ну что вы напрягаетесь? Я все равно не слышу, что вы говорите, я в наушниках, я слушаю Чечерину, я думаю о нем, так что не теряйте зря времени, я все равно не буду с вами знакомиться, не буду вам улыбаться по утрам и варить кофе с ванилью...
Ему я, правда, тоже никогда не буду этого делать, но, честное слово, я отдала бы многое, очень многое, что бы хотя бы еще раз его увидеть и ...обнять......

каждое утро одно и то же... каждое утро начинается одинаково... каждое утро, открывая глаза, я чувствую усталость. Я устало принимаю душ, курю и пью кофе на кухне, каждое утро, каждое утро... ничего кроме усталости...

Вам снится ерунда? Мне - регулярно. Я уже даже начинаю подумывать бросить спать!
Сегодня упорно снилась не то амнезия, не то просто какая-то мистика. Я наконец-то уехала из москвы - недели на две кажется, а следующий момент - я вернулась. И - мало того, что не чувствую себя отдохнувшей, но и.... ничего не помню!!! я не помню, как я отдыхала, я не помню, что происходило!!! Я начинаю спрашивать у своих друзей адекватно ли я себя вела, не показалось ли им, что я какая-то странная. Они: - странная, но для тебя это нормально. И я ничего не понимаю... И тут мне кто-то начинает нашептывать, что кто-то изъял мое созниние из моего тела и засадил туда другое. И весь сон я в это не верю и пытаюсь вспомнить, что же происходило...
Хм! Я даже не буду спрашивать, что это значит, я и так знаю - меня тааак все задолбали и я тааак хочу отдохнуть, что если мне кто-то помешает - я буду бить кирзовыми сапогами по почкам...................

от 8.04.03.
шок и трепет,
улыбка и глаза, а еще щетина.
глупость, невозможная глупость.
НЕВОЗМОЖНОСТЬ!!
сплин и лихорадка.
неожиданность,
пустой вечер.
да кто ты вообще такой, чтобы нарушать мое спокойствие?
бессонница.
утро.
...отпустило...

Я стала замечать, что все чаще и чаще меня посещают приступы ненависти ко всему живому. И я сознательно не избавляюсь от дурного настроения и пытаюсь испортить его как можно большему числу людей. Йоу! Да здравствую я - эгоистка! Нет, вот честное слово, я - хороший человек, но иногда разбирает: сделал гадость на сердце радость... Какая-то безудержная истерия! Не зря говорят - у шизофреников весной обострение. Все-таки у меня точно с головой не все в порядке....
Сегодня собиралась поехать в универ, но доехав до кольцевой передумала и поехала на работу - типа дел много! хы! и что? слушаю радио Jazz? развалившись на кресле и смотрю в небо, в это мутное, грязное небо!
КОГДА ЖЕ БУДЕТ ВЕСНА, черт побери!?? Я на свой день рождения, похоже, буду лепить снеговика...
Когда же наконец свалю из этой гребанной Москвы??!! хотя бы на чуть-чуть, хотя бы на три дня, я уеду отсюда....
Какой же я иногда бред несу!
Господи! Когда же я заткнусь!?

Мужчина! Что Вам от меня нужно? Не надо на меня так безмолвно смотреть! Скажите сразу - чего Вы хотите!
Я научилась шалить, как ребенок, говорить правду и лгать одновременно, плести интриги на пустом месте, слушать Ваши бредни с восхищенными глазами, смеяться, когда хочется удавиться, говорить нет и да, играть и быть искренней.
Малыш, Стерва, Ангел, Дьявол, Монашка, Проститутка, Умница и Глупышка... Знаете что! У меня слишком много дел и я слишком занята, чтобы угадывать всякий раз, кого Вы хотите видеть сегодня. Возьмите меню и закажите, чего изволите! Не можете определиться? - тогда отойдите и не мешайте! а то еще не дай Бог Вы мне понравитесь и я буду иметь неосторожность влюбиться в Вас.
Я же сказала! Отойдите! Уберите, пожалуйста, свои глаза - я из-за них ничего не вижу, и прекратите говорить - Вы заглушаете мои мысли!