Я не видела своего сына 4 с лишним года. Даже представить страшно встречу. Почему-то зацыклилась на том, что уже не смогу его взять на руки. Ему уже 11. Скопро он меня сможет взять на руки. Правда, очень надеюсь, что еще до этого времени увижу его. Люди, это страшно! Вырваны годы из нашей жизни. Да, все ради него, но 4 года прошло у его - без меня, у меня - без него.

Как же я хочу на Родину!!!!! Я так привыкла тосковать по родным местам, что уже и не верю, что когда-нибудь это может пройти. Мне даже представить, что я еду домой - трудно и страшно. Не могу понять природу этого страха.

Как все же хорошо, когда возвращаешь себе себя. Это, правда , не я себе себя вернула. А таблетки мне меня вернули. Снова чувствую запахи, вижу лица друзей, слышу , что говорят люди и мне все это не все равно.

А я уже думала, что моего дневника нет. Ура, долгосрочное отсутствие не личает меня возможности иногда постучать по клавишам вместо собственной бошки. Ну и дела. Всех дневниковских друзей растеряла. Все грустила, все томилась - не знала, что это обыкновенная депрессия. Теперь знаю. Таблеточки, джимчик - и я , вроде как, опять живу. Страшно только с таблеточек сходить. Да и не время еше. Первый раз, помнится, узнала слово "депрессия" в далекой и очень счастливой юности, прочитав Саган. Потом слово стало модным. "Ах! Я была в такой депрессии!" "Ох! Это вгоняет меня в депрессию!" Слышала я гдупые возгласы со всех сторон. Не верила. И првильно делала. Потом приехала в Америку и узнала, что была права, когда не верила. Это страшная болезнь. И с ней не неадо заходить далеко. Таблетки - обязательно, а потом спорт, спорт, спорт - и можно его, то есть спорт, - заедать шоколадом с бананами. Не помешает. Если конечно не очень боищься роста одной, всем известной, части тела . Братцы, подавленное состояние без видимой причины - первый признак. Хочется помочь тем, которые не знают, что с ними. Месяцев пять я не знала, что со мной происходит. Если у кого-нибудь есть подозрения, сообщу симптомы. Лучше не запускать, как и любую другую болезнь. Вот такие вот дела!

Я всегда знала - хороших людей на свете гораздо больше, чем плохих.

Лето прошло, не принеся облегчения. Сплошная тоска.

Добралась до тестов и грусть-тоска отступила на время. Столько приятностей про себя узнаешь. Кроме одного но нескромная я . Вот беда-то. Жаль, что теста на выявление нескромных нет. Может оказалось бы, что я клевещу сама на себя.
Сова

Вовсе не та сова, которая сверкает глазами по ночам и громко ухая призывает всяких леших и другую нечисть на ночную тусовку. Твоя сова красива и умна, недаром она - символ мудрости. Так что ты можешь с гордостью рассказывать друзьям, что происходишь из древнего рода, чьим покровителем является сова. цвет совы и название рода определяется исключительно по твоим личным пристрастиям и паспортным данным

Пройди тест "Узнай свой тотем (Узнай свое тотемное животное)" и множество других тестов на Pepsi Light!

Ну, все. Сгоняют меня с кресла перед компом. Прощайте, друзья!!!!

Нет, не могу не похвастаться. Уж простите мне мою "скромность.


Коктейль в равных пропорциях

В тебе сбалансированы, казалось бы, несовместимые качества - привлекательная детская непосредственность и ответственность взрослого человека. Ты можешь веселиться с друзьями и радоваться жизни, как ребенок, а спустя несколько часов работать как вол. Ты можешь менять свое поведение в зависимости от своего внутреннего состояния, что доступно далеко не всем. И кто-то бы многое отдал за то, чтобы уметь так же смотреть на мир!

Пройди тест "Узнай, насколько ты взрослая?" и множество других тестов на Pepsi Light!

Нет, ну видите какая я замечательная. А может это не я?!

Можно ли верить тестам?

Кокетка
Ты старательно делаешь вид, что ты обычная женщина. Но многие догадываются, что это не совсем так. Женщина - да, но очень даже необычная. Ведь роковая женщина обычной быть не может. Далеко не всякому дано распознать в тебе этот образ, а тот факт, что ты его скрываешь только играет тебе на руку - ведь в женщине должна быть загад

Вот как полезно заглядывать к Виренеюшке в дневничок. Такие вещи про себя узнаешь

Что-то грустно мне...

Пусть я глупец и лжет моя мечта,
Но без мечты душа моя пуста.
А сердце снова ждет, и видит сны,
И верует в приход своей весны, -
Весны надежд, свершенных наяву,
Венсны, ради которой я живу.

Галактион Табидзе

Видимо так и состарюсь. Это не писсимизм. Должна же быть у человека мечта на всю жизнь.
И Весна.

Ну, вот и рассвело. Пора убираться вон. Имеется в виду в кровать. А я не успела посетить и половины друзей и интересных дневников. Жаль! Как жаль! Может завтра удастся... Это надежда стучит в висках. А опыт сверлит в тех же мозгах - ни фига не выйдет!Обидно ведь, но правда.

И весна - не весна, и жизнь - не жизнь ...
Хочу домой...
... в Тбилиси. .. в город моего дества . В город моего счастья. Только нет такого города на карте. Лишь в моей памяти и в памяти близких. Таких же тбилиссцев как и я.

В этом городе нет Весны. Не то, чтоб она еще не наступила. Просто жители этого города даже не знают что такое весна, за исключением тех, кто видел ее в тех краях, в которых она есть. Я вот раньше не знала что такое осень. Жила себе в своем родном городе и не знала, что такое настоящая осень. В моем городе лето плавно переходило в зиму. Вот был праздник для детворы, если выподал снег. Правда к вечеру он таял. Настоящую осень и настоящую зиму я увидела в России. У нас осень не раскрашивала листву разными красками.Листья выгорали еще летом. Не летела паутинка. Не было бабьего лета. И зачем оно нам было. Если лето кончалось где-то в октябре, ноябре. Зато весна приходила рано. В начале февраля уже были фиалки, подснежники. Воздух теплел потихоньку. Наполнялся запахами распускающихся почек. Люди ,вы знаете как пахнет весна. Вы знаете, как дурманит весна воздух. И тех, кто им дышит. Многие знают. Только те, кто жил на юге. Как я соскучилась по Весне. Здешьняя весна не дает насладиться ею. Деревья распускаются за три дня. Вот и все. А ждешь ее столько - ужас!

Привет!
С тех пор , как мы встретились в Нью-Йорке, у меня такие странные и приятные ощущения когда я открываю свой дневник. Мне хочется со всеми поздороваться, спросить как дела, что нового. Как будто пришла в дом друзей. Хочется поговорить с каждым в отдельности. Понимаю, что здесь жизнь течет иначе, чем в реальности. Чувствую себя как блуждающий по коридорам пустого здания. Не потому, что одинока, а потому что не знаю в какие двери войти. Нет, пожалуй это не совсем то, что на самом деле. То ли язык скудный, то ли чувства словами не передать.

Как все же хорошо на свете жить. Как много на свете добрых людей. Как здорово, что я сумела поехать на встречу дневниковцев. Сплошные восклицания. Теперь я знакома еще с четырьмя замечательными людьми. На самом деле мне дорого общение и со многоими другими дневниковцами. И я бы очень хотела с ними познакомиться в реальном мире. Может когда-нибудь удастся. Люди ,у меня сейчас такое настроение! Хочется носится, визжать и прыгать от восторга. Я почему-то вижу себя на поляне усыпанной цветами. Я бегаю по ней с разведенными руками , лицом к синему-синему небуЕ
Классно! Хочется всех заразить этим приятным ощущением и хорошим настроением. Заражайтесь на здоровье!

Вот так. Был человек - и нет. Будет. В моимх мыслях. И в мвслях других людей. Но не в реальной жизни. как мы ее представляем себе. Ему не было 29 лет. У него дочь, в которой он души не чаял. Ей 4 месяца. А его нет. Таксист, оба обалдевший от 18-ти часового рабочего дня , который старше его на 3 года , простооставпил в аэропорту машину не на паркинге, а на драйве, Машина поехала, он в нее вскочил, чтоб остановить, всето тормаза нажал на газ. заехал на тротуар и сбил Юру насмерть. Юрв держал в это время свою жену за руку. В се . Его жизнь кончилась. Остались родители, у которых никого кроме него не было. Жен а и 4-х месячная дочь. Она никогда не узнает своего отца , который уже думал где она будет учится , и уже накупил ей кучу книжек. Остались мы - друзья. Мы бцдем с его сеиьей сегодня, завтра , послезавтра. Но дизнь берет свое. Где мы будем, через врмя. И никто никого не смочет ни в чем обвинить. Просто жизньт берет свое. у каждого свои семьи и своя жизнь. И дело не в том, кто виноват. Просто жизнь - есть жизнь . Я знаю. Я была на месте юры ной семьи. Никто ни вчем не виноват. Люди! Перестаньтне искать виноватых. Просто поймите, что такова жиззн ь.‮ ‬научитесь принииать все как оно есть. И ценить то, что вам дается. И прощать, и любить.

Невозможно писать и думать, что пишешь только для себя. Как это можно сделать с обычной тетрадкой. Наверное, это от того, что когда опубликовываешь свои мысли, так или иначе делаешь их доступными, хоть и для незнакомых людей. Какая же разница. Можете не комментировать, я и сама знаю. В любом случае, с удовольствием почитаю, что вы ощущаете в этом аспекте.

Те, которые в поисках ключа. Настоящая запись - это не преодоление барьера. Это не факт, что я нашла ключ. Я просто только что проводила гостей. Естественно, не трезвая, естественно смелая. Алкоголь - великая вещь, когда в меру, само собй. Так что, позвольте закончить с вступлением и перейти, собственно, к тому, что хочу сказать.
Спасибо тебе, Господи, что дал мне друзей. У меня много друзей. Это награда. Не знаю за что. Не об этом сейчас. Я на другом континете и здесь нет у меня друзей дейтства или юности. У меня здесь новые друзья. Но такие, как ... слов просто нет. (Это даже здорово, что не всегда чувства можно выразить словами.) Они мне - семья. Я совсем одна на этом континенте. Это значит, что здесь нет людей, которых я знала в прошлой жизни. И, если бы не эти люди, я может бы и не выжила. Нет, конечно же выжила бы. Человек - тварь живучая. Просто, какой ценой? Не устану, благодарить за этот дар.
А еще, хочется сказать об умении отдавать. Самр собой, не то, что не нужно. А то, с чем так не хочется отдавать. Ты так любишь это. А надо отдать. Не то, что бы кто-то вынуждает. Просто, понимаешь, что человеку, которого любишь искренне это тоже нравится. Вроде и отадть хочется и расстаться тяжко. Ужас! Но когда пересилишь свое Эго - какой кайф. Отдашь от души, на радость. Не износиловав себя. Не с сознанием, что это в плюс тебе, что теперь можно поставить галочку, а с сознанием, что доставил удовольствие другому человеку .

Странно. Не могу преодолеть барьер. Не могу писать. Никто меня не знает. Все равно не могу писать о том, что думаю, что чувствую. Не в том дело, знают меня или нет. Лет с 12 веду дневник. В последнее время (ужас! задумалась и поняла, что последнее время - это уже около полутора лет) записи делаю крайне редко. Не то, что бы не хочется. Часто хочется, но ступор. Что-то мешает. Меня считают открытым человеком. Близкие даже пытаются предостеречь. Что за колдовской замок висит на моей душе. И где ключ? Я найду его. Какая же я скучная стала. Многоликая тоска заела. Ладно, не томись! Завта будет лучше , чем сегодня! А вот уже и завтра. Надо идти спать. Жаль, день будет пасмурным.

Душа и плоть.