До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!
Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин!
Жена:
— А кто в доме, тот и хозяин!
Она: какая твоя любимая поза?
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
- Сколько стоит эта шуба для моей любимой?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно – она обойдется!
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю, он обоср**ся!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!
Название не зря такое - слабонервным лучше не смотреть)))
Пост для людей с хорошим воображением и для тех, кто не боится мата, потому что из песни слов не выкинешь.
Пошла я сегодня в ЛОРу на выписку. Врач обалденный, самый лучший на весь город, лечит по уму. Возможно, именно поэтому у него всегда большие очереди, люди сидят по полтора часа лишь бы к нему попасть. Я про это дело знаю, поэтому заранее настраиваюсь никуда не торопиться, беру электронную книжечку и спокойно читаю, ожидая своей очереди.
Но видимо, про очередь знают не все. Теперь представьте себе картину - проф. осмотр. Людям не хочется ходить по врачам, мечтают скорее отделаться от нудной формальности (ну сами, наверное, проходили, знаете). Как это ни странно, у коллектива именно в дни проф.осмотра повышается работоспособность и они все торопятся на работу. Передо мной сидят женщины уже полчаса вместе со мной и n-ное количество времени до меня. Сидят как на иголках - работать хочется, долго не принимают. Тут подлетает откуда ни возьмись тетка, из тех, что действуют по принципу "наглость-второе счастье", ураганом влетает в кабинет, мед.сестра ее выдворяет (у них так заведено, когда идет прием в кабинет не входить, а стоять и ждать медсестру под дверью). Далее выходит мед.сестра и тетка ей объясняет - мне на работу, срочно, горит, выручайте, некогда в очереди сидеть. Мед.сестра соглашается принять. Женщины в очереди заметно напрягаются - им на работу надо не меньше, а эта без очереди влетела, но скрепя сердце решают промолчать. Пока тетка в кабинете, обсуждают ее наглость.
Врач тётку принимает минут 10-15, наверное, очередь опять возмущена - почему так долго. И тут резко распахивается дверь, пулей вылетает тетка и летит по направлению к выходу из коридора, оборачиваясь на ходу к очереди и громко так с возмущением восклицая: "Паталогоанатом, блядь"))))))
Теперь представьте реакцию раздраженных донельзя женщин. Такое счастье - у тетки не сложилось. Очередь легла вся. Вышедшую за следующим человеком мед.сестру стали пытать на предмет, что он ей сделал, но она не призналась, поэтому это так и осталось секретом.
А пишу я это все к тому, что в некоторых ситуациях не надо думать только о себе. Есть такие же люди, у которых аналогичные проблемы, а порой и еще серьезнее, но они не наглеют, а хамским отношением ко всем вокруг вряд ли чего-то добьешься.
- Время_чая -
Хочу вас сводить на прогулку. Заранее извиняюсь за качество фоток. Вчера ходили гулять с сыном, решили взять фотоаппарат. Первое, что на нас произвело впечатление (пусть безобразное, но впечатление), это вот такая грязюка. Субботника еще не было, скоро это все уберут, но пока после зимы вот такой вот ужасный вид. И так каждую весну, хотя нет...с каждой весной все больше мусора. Все же страна поросят. "Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят". Дядька, что нечаянно попал в кадр тоже вместе со мной погоревал по поводу открывающегося пейзажа.
Где-то у меня был похожий пост с картинками, не могу найти, но если хорошо поискать, то можно откопать, а здесь нашла дополнение к нему.
Как известно, русский язык велик, богат и могуч образными выражениями, которые можно представить и в буквальном смысле.
1. Медведь собирает грибы в лесу.
Вчера был день рождения моего блога. Не знаю, почему мне приспичило его завести именно в День Космонавтики...а точнее знаю...просто так случайно получилось. Меня интересовал заработок в сети, дневник на лиру был, но совсем скромный, где-то неделю или две)) и я решила покинуть старый дневник, который получился как тренировочный и дал жизнь этому блогу. Постепенно желание общаться перебороло желание работать, потом наоборот...и снова наоборот, метаюсь до сих пор. Но факт остается фактом, дневник есть.
[250x225] Компания "3M", производящая пуленепробиваемое стекло, предложила всем желающим оригинальный способ проверить на прочность их продукт: на автобусной остановке в одном из городов Канады оставлено 3 млн долларов. Стеклянная конструкция с огромной суммой наличных внутри стоит с заманчивой надписью: "Разбей и деньги твои!"
Тем временем российские блогеры обсуждают, сколько секунд простояло бы такое чудо в России. Наши умельцы точно придумают, как справиться с любым противоударным стеклом, увидев внутри подобную сумму. Наверняка сначала остановку свинтили бы, а уж потом решили, что делать дальше.
Давайте пофантазируем, а что бы сделали вы? Стали бы пробовать или оставили как есть?) А если бы стали пробовать, то каким способом?)
Источник
Нашла в сети Время_чая
Осторожно, Агата Кристи на любителя. Может, лучше не слушать, если до этого не слышали...)
Весна не идет, и я буду её каркать.
Не моё, конечно))
Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать.
НЕ МОЁ.
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Знаю, что многие беспокоятся о Лео_Рас из поста А еще подскажите?
Судя по тем данным, что она успела мне оставить - город назначения и прибытия и время вылета, самолет долетел.
Спасибо всем))
По просьбе подруги размещаю ее вопрос. У нее просто не так много читателей (скрытый пиар), но вот такая у нее проблема. Далее цитата:
"Люди! Мне завтра лететь 6,5 часов. Очень важно!!!
Сегодня приснился сон: еду с братом на машине, медленно. Вдруг, в двух шагах, появляется пожилая женщина( не старуха). В оранжевом костюме и чёрных , крупных , круглых очках ( не солнцезащитные).
Мы её сбиваем машиной, со страшным звуком, переламывающихся костей.
Вот! Успокоиться не могу. В соннике не нашла.
Есть мнения????? Спасибо. Ребята спасайте... Лететь боюсь!"
Впечатлительных прошу не читать, интересно мнение тех, кто не боится темы секса)
Вопрос таков: Сколько здоровый мужчина в полном расцвете сил может без секса. Может ли он воздерживаться или рано или поздно все равно с кем-нибудь переспит? И когда это рано или поздно настанет (через сколько часов, месяцев, лет)?
Мальчики, не стесняемся, отвечаем
. Девочки тоже, если есть какие-то мысли по этому поводу, очень интересно знать, для статистики)
