:)
Риск..это хорошая вещь. Не каждый сможет рискнуть чем-либо. Просто взять и поставить все что есть на кон, а если нечего,.. то и терять нечего:) Все логично.
Каждый день меня посещают мысли уехать. Начать жизнь в новом месте, где никто тебя не знает. В этом есть свои плюсы.
_______________________________________________
Скоро поездка в Питер. неделя. Быстрее бы прошло это время, так долго я этого жду. Поэтому я люблю спонтанные поездки, не приходится долго ждать.
Стараюсь не возлагать большие надежды на эту поездку, уверена что ничего не изменится..но станет легче. Сменить обстановку, пуская на 4 дня.
Интересно.. я буду скучать больше? Между нами будет не только временные барьеры, но и 643 км.
_______________________________________________
И вообще. Почему все парни к бывшим возвращаются? Это не справедливо.

1.
[604x451]

Устала.
Чем я хуже других?
У всех кино, кофе, цветы..
а у меня? :)
Издевательство.

"Буквы врут. Слушай их, а не читай."
Прям залог успеха.

Просто нужен.
Моя вина, что пустила тебя в свой разум.
Нужно было меньше думать о тебе.
И что теперь делать? Смешно и грустно одновременно.
Обида почему-то гложет меня. Сама виновата.
Нужно быть лучше.
Старалась оставаться самой собой..но поняла, что нельзя так жить.
Нужна внешняя оболочка от многих факторов.
Когда ты открыта для всех тебя легче ранить. так и получилось. Хватит.
Всегда была сильной, неприступной и гордой. А стала?) Мямликом.
Солнце светит мне в окно, прям напоминает о весне.. а она уже вот-вот будет.
Главное придумать себе мечты и идти к их исполнению. Тогда все будет. Главное не размечтаться.
Нужно меняться. Время самое подходящее.
__________________________________________________________
Все будет.
Извините.
Я другая.
__________________________________________________________
Главное верить, что все это не конец. Не люблю даже счастливые концы. THE AND... нет. И пусть после будет новое начало. Не люблю когда что либо заканчивается. В такие моменты я бываю похожа на барана, который будет упираться до последнего.
__________________________________________________________
Хочу быть нужной.
Не полезной... а именно нужной. Тебе.

1.
[500x334]
с.г.

Депрессия разъедает мою душу, а соленые слезы только добавляют боли.
Хочу слышать как ты дышишь. Хочу держать твои руки. Хочу быть рядом.
Тоска.
Мое настроение уже давно не поднималось выше пола. Ты прости, что я такая. Просто я стала слабой.
Сначала казалось, что все к лучшему. Придет весна и станет легче. Нет. Я даже перестала курить, но рука так и тянется сделать хоть одну затяжку этого ядовитого дыма. Воздухом одним не надышишься.
Со времени все пройдет. Просто теперь у меня не будет возможности писать тебе так часто, как хотелось бы.
Не хватает тепла. Скорее бы солнце..хоть оно будет греть меня тогда, когда это так нужно.
Шансов просто нет.
Отпусти меня свободно падать в эту пропасть. Зима в сердце, осень в голове.
Горечь. Даже дышать трудно. Ощущение, что легкие сжаты под тяжестью боли.
Боюсь что легче не станет.
Время. Оно протекает незаметно. Даже минуты не шумят. Все осталось на тех самых местах, на которых я оставила все.
Запуталась. Жду ночи. Говорю самой себе, что должна быть сильной. Жалко что все так вышло. Просто все прошло. Просто все закончилось. Не вернуть те дни.
________________________________
Решила просто сойти с ума.
У меня отлично получается это. Хочу найти тебя среди лиц на улице. Среди прохожих в метро. Среди всех, кого видят мои глаза.
Просто не хватает. Даже книги не спасают меня. Жду темноты, когда все спят и можно тихо слушая музыку писать. Потом конечно все сотру. Но так проще. Я схожу с ума.
________________________________
Рядом. И так далеко.
Просто показалось.

1.
[700x700]

Лирика.
Душевная лирика. Точно.
Вчера все заметили мою депрессию на лице. Теперь она маленькими шагами продвигается из глубины души.
Колется. Ощущение, когда тебя нет. Ни для кого.
Это все.
Хочу уже поскорей уехать. Питер... место не самое лучшее конечно для отдыха моей душе. Эти улицы...дома, мосты. Воспоминания. Не хочу чтоб меня что-то теребило внутри. Предложила ему. Тишина. Ну так все сложно. Давно пора забыть, когда что-либо просто.
Кажется я веду свою игру. И для меня она не открывает счет.
Может просто со мной слишком сложно? Вполне возможно. Но я же милая..)
_____________________________________________________________
Я устала. Я хочу к морю. Оно меня успокаивает и в нем тонут мои мысли.

1.
[500x331]

Наверно самое ужасное это привязанность к недоступному.
Вот я как мазохист прям, не могу спокойно и ровно плыть по своему течению. Я странная рыба, может и правда нужно сдвинуть гороскоп?))
Тянет меня к недоступным мужчинам. Странности.. я же девушка.))
И снова это ужасное желание...бррр.
У меня видимо никогда не будет нормально, как у людей.
Сегодня утром прям весна.) Неужели... неужели она наступила?
Жду.
Очень.
Соскучилась... : )

1.
[500x463]

Пепел покрыл мою душу. Весна явно не хочет приходить и менять мою жизнь в лучшую сторону.
С каждой неделей становится только хуже.
Я уже хожу в кино одна. Ужинаю одна и по магазинам хожу одна. Каждый день хожу и пью кофе...одна. Иногда понимаешь, что намного приятней проводить время с самой собой и больше ни с кем. Идиотизм на первый взгляд, но так проще.
все те, которых я называла друзьями оказались никем. В очередной раз я наступаю на одни и те-же грабли и обжигаюсь.
Вот пытаешь делать для людей все. А потом оказывается, что вокруг тебя одни потребители и что друзей нет. Печально. Обидно.
Светлого ничего нет. Странно так... наверно нужно менять в себе многие черты. Нужно жить для себя. Отдачи нет.
____________________________________________________________
Думаю снимать квартиру отдельно в Москве. Процесс поиска запущен.
____________________________________________________________
Хочу поехать в Питер 5 мая. Я уехала туда хоть сегодня, но мы договорились с подругой и ее парнем туда поехать. Перспективка немного грустная, но я привыкла. Прорвемся.)

1.
[368x480]

Ужас. Полный ужас. До боли обидно.
Я слабая. Ревела как маленькая девочка. Ужас. Я же сильная...
Почти никого не было. И для кого я старалась, кого у хотела удивить?
Приятно было слушать позитивных людей. Так самое обидное, что только незнакомые мне желали от души. Кормила их тортом.
Заявился А.М. так еще и с девушкой(!) на МОЙ праздник! Я в шоке просто было.. и улыбался. Жесть.
У меня теперь есть огромное полотно:) Красииивое такоеее:)) Корова, с которой буду спать и сумка. Ее..
К. поставил мою любимую..Out of Your Love ... от души и для души)
Когда танцуешь не думаешь ни о чем плохом. Может поэтому я так люблю музыку?
К. меня поддерживал вчера очень сильно. ОГРОМНОЕ спасибо ему. Если б не он было бы вообще все ужасно.
Нравится он мне. :)
В общем sesto sento Опять меня выручает.
Ну что за вода из моих глаз.
______________________________
Out of your love
Heaven can fall
I won't let down but I can't take this all
How should I know
that could be hard
I never knewed that could made me so tough
Out of your love
Heaven can fall
I saw these things that I should seen before
Now things are lost
now it's enough
to understand how to be still the last
_______________________________

1.
[580x700]

Вот и мой 22 День Рождения.
Так и проходит вся жизнь.. не заметно. Ускользая, оставляя след мимолетными воспоминаниями.

Что творится. Сплошное не понимание в моей голове.
Я не знаю, что делать...как дальше быть.
А.М. не просто так вновь появился в моей жизни. Но снова вставать на путь, который был закончен... не очень хорошая идея. Я вновь в замешательстве. Вроде да, хотя нет.
К. странно пропадает и я не знаю чего ожидать от него.
А.С. к счастью просто мимо.. просто мы давно знакомы, просто много старых воспоминаний. Хорошо что больше нас не связывает ничего... но я буду помнить его всегда.
Появился Д.
____________________________________________
Хотя я точно знаю, что я хочу замуж.
Это вроде бы всего лишь штамп.. но он связывает обязательствами перед одним человеком.
Возможно это просто гарантия.. что я не смогу потерять его больше. А если и смогу, то уже это другая история.
Хочу заботиться и любить его одного.
Вроде ничего сложного... пожениться. Но я не думала, что будет так сложно встретить этого человека. Одного его.
Самое интересное что в моей голове не возникает образа из всех в моей памяти.
____________________________________________
Хочу чтоб меня любили.
Я так устала обжигаться.. кажется, что кол-во шрамов на моей душе уже не оставило пустого места.
Возможно я просто устала.. от этих пустых отношений.
Именно пустых, где нет ничего общего.
Проще быть одной. Прощу не думать.
Эх.. было бы все так просто. Устала от того, что я держу отношения, что я стремлюсь к человеку... Я не хочу быть эгоисткой, но так тяжело..
____________________________________________
Хочу уехать.
Как раньше было.
Спонтанно.. просто выйдя за сигаретами. Позвонить маме и умчаться.
И тут я поняла, что просто у меня нет таких друзей.. у меня их вообще почти нет. Одни знакомые, которые окружают и составляют мой мирок. Страшно.
____________________________________________
В общем через два дня у меня День Рождения, а ощущений его приближения нет.
Спасибо всем ребятам, которые дарили мне цветы на 8 марта. Приятно очень было.




1.
[555x408]

Потрясающее настроение: )
даже переломная среда отлично проходит. Мысли..
Это определенно они. Хорошие мои: )
Сегодня 29 февраля. раз в 4 года мы живем этим днем. Завтра весна.
Мурашки на низком старте. Совсем скоро будет таять снег и солнце раньше вставать. Пойдут одуванчики под руку с моей аллергией. Но это не страшно.. 21 весну пережила. Хорошо родиться весной.
Со мной однозначно происходят не понятные вещи.
Скоро выходные. Март обещает быть бурным.
3,7,16,23.. ппц. Это обязательные дни проведения моего досуга.
Позитивные эмоции сейчас очень нужны. Мне не хватает витаминов и апатия берет победу часто надо мной.
И вообще хочется в отпуск. Осталось решить когда, с кем и куда.
В ушах sesto sento. Обожаю. Они умеют поднять мне настроение.
А вчера поняла, что я отличный сценарист. Мне не книги писать.. мне фильмы нужно снимать:)))))
Да.. большой потенциал конечно.
___________________________________________________________
Странности не покидают мою жизнь.
Сначала объявился А.М.
Теперь А.С.
мир перевернулся.
на граблях, как на батуте.
Проезжаем мимо.
___________________________________________________________
Я все не могу решить вопрос с дизайном. Пф...
Это все гормоны. Предательски не дают мне сделать окончательный выбор.
Я даже маечку себе выбрать не смогла. Старею..
___________________________________________________________
Укради. И никому не отдавай.

1.
[700x582]

Еее... может это он?:)
Ну тот... земной, без заморочек, семейный, добрый и умный?
Хочется верить, а главное не надо загадывать.
Вот сижу я на работе и ем клубнику. Она точно поднимает настроение. А еще хорошая музыка в наушниках.
Гороскоп сказал провести этот день не напрягаясь на работе. Отлично, дело будет сделано:)
Скоро весна... моя весна. Как я её долго ждала. Я прям слышу шаги перемен. Жду их.
И вот постоянно захожу в контакт. Я стала от него зависеть еще больше. Я уже не могу просто провести веер сидя в кафе, я обязательно должна зайти в контакт. И тут я поняла, что это не зависимость от контакта, а зависимость от людей в нем. И Это факт. Доказано мной.)
________________________________________________________________________
К. помог мне с вечеринкой ко дню Рождения. 23 марта. Я если честно даже рада, что она не 17 будет. Будет он.
Да.. я знаю, что это опять глупо, но мне очень нравится с ним общаться. Он милый : )
И вообще нужно уже быть решительней.
________________________________________________________________________
Скоро опять этот "праздник" 8 марта. Посмотрим на это.

1.
[500x422]

Это безумие. Кажется, что мой мир рухнет в любую минуту. Хочется кричать... от боли, которая рушит мое сознание, тяжело дышать.
Это предательство. Предательство самой себя. Я сама виновата, ведь нужно было не открывать дверь к своим чувствам.
Извини. Устала.. очень сильно устала. Еще чуть-чуть и мои руки опустятся и не будет хочется ничего делать. Пусть плывет все своим чередом. Стало настолько безразлично и не интересно в моей жизни. Этот жизненный путь тяжелый и не ровный, но каждый должен его пройти от колыбели до могилы.
Отпустила С.П. из своего душевного мира и разума.
Сестра сказала, что мне нужно было стать спортсменкой и рваться за наградами, как за мужчинами. Добилась-молодец. Повесила медали в шкаф и дальше.. за новыми трофеями. Кажется такими темпами нужно менять шкаф или тактику.
Видимо генетикой заложено в меня добиваться. Я должна быть определенно мужчиной и почему я родилась тогда женщиной? Очередной вопрос, который ставит мое мышление в ступор. Видимо так кому-то нужно. пускай.
Но хочется быть девушкой:) Чтоб не я, а мне дарили подарки. Не я интересовалась здоровьем, а у меня спрашивали. Хочу чтоб не я любила в первую очередь, а меня.
_______________________________________________________________________

«Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты». Зидан

_______________________________________________________________________

Сегодня снился сон. Из старой стилистики. Снилось, что я выхожу замуж.. и понимаю что все. Я не люблю этого человека и так страшно стало, что я больше не найду свою любовь.
Отчаяние.
_______________________________________________________________________
Хочу к океану.

1.
[500x375]

Завтра уже пятница. Так быстро прошла эта неделя... даже страшно становится. А вдруг с каждым днем темп жизни будет ускоряться и я не успею ничего сделать. Но в чем-то это даже хорошо. Быстрее пройдет время и я уеду, уеду туда. Жду.
Очень хочется нырнуть с головой в эмоции, но что-то мешает. Странности. Возможно просто я еще не осознала ничего. Посмотрим. Ритм моей жизни показывает, что время проходит стремительно.
Единственная причина моего не желания завтра никуда идти, так это приезд И. в клуб. Вот этого я вообще не хочу. Видеть, слышать и находится с ним в одном помещении. Тошнит. После того, как я его удалила из сетей стало жить проще. Глаза теперь не мозолит его страничка. Ура!
Хочется уже субботу. Обязательно отпишусь о эмоциях, которые будут у меня в пятницу.
Эх. Верим и надеемся. Может он не приедет? Должно быть что-то хорошее в моей жизни.
________________________________________________________________________
В Москве теплеет. В душе тоже.
Не хватает только солнца. Его так мало в столице.. И звезд тоже хочется. Вот именно поэтому я и уезжаю.
Скорее бы. Возможно я просто сама нагоняю темп и ритм жизни, но так проще. Интересного все равно ничего нет, а я соскучилась.
Скорее бы началась оттепель. Мой любимый цвет всегда был белый, но иногда кажется, что меня от него уже тошнит.
Не люблю Москву. Огромный город, где сплошное безразличие людей пугает. Основная масса является приезжими. настоящих москвичей почти нет, а так я устала смотреть в метро на людей не русской национальности. В общем хочу отдохнуть. Устала.
________________________________________________________________________
3 недели осталось до моего Дня Рождения. Планов много, идей тоже... а вот денег как всегда не хватает.
"Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например динозавр"

Нужно искать новую работу, но так хочется к солнцу и соленому воздуху... вот нужно сначала улететь, а потом искать. Только проблема заключается именно в этом. Я все откладываю.. а нужно действовать решительнее. Просто взять и найти новую работу. А то я чувствую так и буду жить с мамой и работать 15 лет на одном месте. Это вечная моя проблема. Я перестала "рубить с плеча" и из-за этого ничего не происходит. Пропала куда-то моя мобильность. Стала домашней... даже плохо становится от этого определения.
Ну ничего.
Переживем.
[604x455]

Самый ужасный вторник в году. 14 февраля. День Всех влюбленных.
Уже с утра можно было заметить бегущих людей с цветами, пакетами и коробками. И с реди всей этой толпы, которая быстро передвигалась в метро... можно было разглядеть меня. Я никуда не спешила этим утром. Шла спокойной походкой... сменила ритм москвичей и делала вид, что так и должно быть. Странное ощущение.
"Я как фонтан, вокруг меня все встречаются."
У всех свидания, цветы, конфеты... а у меня даже внимания нет. Всегда себе говорила, что это не наш праздник и это все бред. Но я живу в социуме, где 14 число февраля стало символом любви и отношений.. а у меня что не год.. так черная полоса.
Еще и телефон заблокировали.
В общем не мой это день.
Сейчас пойду домой и буду радоваться за людей, которые опять бегут с цветами, пакетами и коробками. И буду идти я, которой некуда спешить и не с кем праздновать.
_________________________________________________________
"Cамый счастливый человек это тот,которого любят,ценят и боятся потерять.."
И я хочу чтоб ценили меня и боялись потерять. Чем я хуже остальных?
И бред это все...когда говорят, что не твое время или не встретила того человека. Так можно всю жизнь свою оправдывать себя этими утешениями.

Просто я хочу уехать. Туда.

1.
[700x436]

Сегодня День Рождения у моей единственной подруги. С Днём Рождения тебя, солнышко
________________________________________________________________
В пятницу была наша вечеринка. Прошло все славно. Но.. чего-то не хватало. В итоге в 5 утра я ушла домой.:)
В субботу ездили на loc dog. Ужас одним словом:) Я ожидала лучшего.
В итоге вечер мы закончили игрой в покер до 6 утра.
Выходные пролетели... как всегда.
________________________________________________________________
Пятница меня удивила. Точнее удивил С., когда сказал что оказывается я ему симпатична. Не ожидала, думала мы друзья.
Вот так всегда бывает.
Самое странное, что я сама не знаю чего хочу.
завтра этот чертов день 14 февраля. Ненавижу. Вечно что-то случается и я одна. Прям закономерность уже.
Хочется чувств.
Настоящих только... не наигранных.
Порой так сложно определиться. Нет сил и желания. Никого не хочу.)
Устала самой бегать.. держаться и делать что-то. Пусть сами начнут двигаться. Я как никак все-таки девушка.
________________________________________________________________
Удалила И. из контактов на всех сайтах и телефона. Да я помню его номер наизусть, но это временно. Скоро он сотрется и из памяти.. осталось немного. Трудно конечно было это сделать. Но эти фотографии только глаза мозолят. Проще стало.
Чертовски обидно. Но в жизни бывают огорчения.
________________________________________________________________

И я хочу в Питер. Увезите меня. Устала я от этой Москвы... тошнит. Серая жизнь.

1.
[392x449]

Однозначно.
Я Думаю себе новое занятие. Может крестиком вышивать? вязать? Или на танцы вернуться? Эх. Скучно стало жить.
Неделя сменяет неделю...и вытекают месяцы.
Я так запуталась в себе, что уже не знаю ничего. Никогда не думала, что разобраться в себе бывает так сложно.
Я привыкла к мужскому внимаю, а сейчас мне вообще ничего не хочется. И никого тоже.
Это все зима. Этот холод замораживает не только руки, но и сердце.
____________________________________________________________
У моей сестры сегодня День Рождения. 18 лет.
Ох.. как вспомню свое совершеннолетие :)))
Было весело конечно..
Утром ей сделали приятный подарок. Её молодой человек заказал с доставкой медвежонка из цветов.
Такой он мииилый. В смысле медвежонок :)
____________________________________________________________
Стала замечать что И. теперь не вызывает у меня никаких эмоций кроме ненависти. От любви до ненависти один шаг, видимо он был сделан.
Скоро пятница, приезжает С.П. Будет весело. Я сказала бы.. будет шоу :)))
Не знаю что делать с выходными. Нужно еще раз будет обдумать все варианты.
Да и с С. не ладится ничего.
Ох.
Говорила же.. что запуталась...
____________________________________________________________

-Кто тебе нравится?
-Jack Daniels.
-Это актер?
-Нет, это крутой сказочник.

Не хватает тебя Джек. В пятницу встретимся и только прошу.. не давай мне в руки телефон:))
____________________________________________________________
И кому достанется такое счастье?)
Я же само очарование.
Заботливая, терпеливая, добрая, любящая, нежная, целеустремленная, внимательная.. ох..
Да и вообще.. я просто хорошая.
А вы со мной так...

1.
[371x700]

Да. Точно есть оно, счастье. Красивое и теплое... просто видимо есть много факторов, которые не дают мне его почувствовать.
А может просто я много заморачиваюсь. Ищу что-то, а может оно рядом? Всегда было рядом, а я просто не замечаю.
:) Глупости.
Увидела его on line. Поставила статусы в контакте, что бы хоть чем-то его задеть. Бесит. Удалить его надо. А у него мои коньки. Пришлось написать, чтоб привез их мне в пятницу.
_____________________________________________________________
Сегодня с С. зашел разговор о клубах. И я подумав решила написать все что кипит в моей душе по этому поводу.
Тошнит.
Так мне это надоело. Хочется крикнуть : "Помогите".
Стало ужасно скучно жить. ничего нового. Кажется эти ночи засосали меня в воронку из которой не выбраться. Хочется забыть все эти тусовки с пятницы на воскресенье. Дни стираются и кажется, что они просто теряют смысл. Даже страшно становится.
Может я просто взрослею? Или просто смогла пережить и нагуляться за эти годы.
Если так посудить у меня небыло таких отношений, когда было приятно остаться с ним дома. Не было желания быстрее идти домой и я в принципе никогда не скучала и не ждала никого On line.
Странности. Я так все описываю как будто знаю о ком пишу.
Уюта хочется и тепла. А вокруг только неоновый свет и алкоголь с килогерцами из колонок.
Я точно взрослею. Даже журналы покупаю другие. Идиотизм.
Просто нужен тот, кто будет обнимать меня. Эх.. ночь.
Ноты грусти мне кажется никогда не исчезнут из моих текстов.
_____________________________________________________________
И вообще так здорово знать, что зайдешь в сеть и есть человек с которым так приятно тебе общаться. И почему я раньше этого не делала так часто. Хотя знакомы в сети с сентября. Необычно. И почему я тогда его добавила, никогда не делаю этого

Ну что случилось не пережить снова. И вообще много вопросов что-то.
Приятности случаются. Знаю это.
_____________________________________________________________
Закончился понедельник. Прошла неделя, как я в активном поиске. :)
_____________________________________________________________
"Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой."

1.
[400x303]

А я ему не пишу. :)
Ух.. сила воли у меня хорошая. Хотя выходные прошли очень даже... и текила с виски не смогли дать написать ему.
Отпустила. Подумала. Решила.
"...После пятой рюмки текилы Мне показалось, что Он ждет Моего звонка:)."
____________________________________________________________________
Скоро снова выходные. Иногда кажется, что нужно завязывать с такой жизнью. Ночная жизнь для меня важней работы. Все складывается в ночи с пятницы на воскресенье. А может пусть... :)
Эх.. бубуля называет меня звездой:)) Знала бы, как её звезда отдыхает на выходных...
Просто не надо стесняться. Залог успеха.
Продумана уже программа на эту неделю.
Такой плюс в свободной жизни, что не надо подстраиваться и спрашивать разрешения. Но все равно, так хочется иной раз писать кому-то смс "спокойной ночи" и "доброе утро".
___________________________________________________________________
Вчерашний вечер вообще меня удивил. Я в полной уверенности, что буду дома. Буду смотреть плаксивую мелодраму и пить вино, но мне позвонил С. Вот чего я не ожидала так его звонка. Удивил. Молодец. :)
В итоге дома я была в 2,30 и не пришлось пить вино и плакать после фильма. Счастье есть.
____________________________________________________________________
"я буду лучшей для тебя обещаю..."

1.
[604x377]