Про Пашу Пышкина
[600x436]
Пекарь Павел Платонович Пышкин приобрел помещение.Переоборудовал помешение, поставил перегородку, прилавок, протер пыль.Потом пошел покупать плиту, продукты.
Паша Пышкин пек первоклассные пышные пышки.Потом повесил плакат :"Продажа пышек".
Прохожие, прогуливающиеся проспектом, прочитав плакат, посещали пышечную, покупали пышки, пробовали, покупали повторно. Потом приводили приятелей. Приятели пробовали, покупали пышки пакетами, потом поедали.
Производство процветало.
Постепенно покупатели, поедавшие пышки, почувствовали -"приплыли". Процесс приобретения посторонней подкожной прослойки прогрессировал. Пичалька.
Потолстевшие покупатели, прекратив покупать пышки, пыхтя просачивались прочь, пытались похудеть.
Производство пышек прекратилось. Паша поник.
Погоревав, Паша подумал :"Придется приспосабливаться, перестроимся, прорвемся".
Перестроившийся Павел Платонович Пышкин прикупил площадь , переоборудовал, повесил плакат "Продажа препаратов, помогающих похудению".
Провизор Павел Пышкин продавал пурген.
Прохожие приходили,приезжали, прибегали,покупали пурген пачками.
После похудения проголодавшиеся прохожие посещали пышечную, покупали пышки. Пышки продавал пасынок Пышкина Петя Пышечкин.
Паша подсчитывал прибыль. Петя помогал. Пашина половина Полина Пышкина полюбила путешествия.

Чудаковатый Чевчевыкин частенько чередовал чудачества чудным чмоканьем. Чиновники чрезвычайно чурались чудака. Чевчевыкин чихал чертовски чумачно.
Чад чиха чертил чрезвычайно чумной четырехугольник. Чертёж читали четырнадцать чинуш. "Чертовщина!"- чирикнул четвёртый. Чевчевыкин чертыхнулся.
Четвёртый чревовещал: "Человеконенавистник чёртов! Чихач!". Четырнадцатый чебурахнул Чевчевыкина чушкой. Чернобородый чудовищно чувствительный чесался.
Чевчевыкин чмокал челюстью."Чухонец!" - чванливо чеканил чернобровый -" Чмырь!"
"Чихалку чикните !"- членораздельно чавкнул чужестранный чекодатель.
"Чваниться чревато... Чистоган чистоплюям!" - черкнул чернилами чебурахнутый Чевчевыкин.
Чиновники черпали чистоган чарпаками. Чернобородый чалил червонцы.
Чевчевыкинский чечевицеобразный череп чернел, чах, чуял чрезмерность.
Чиновники чистоган чествовали.

Бородатый бобыль Борис будоражил блюзом бульвар. Бесшабашная блондинка Берта бежала бульваром, бряцая бирюзовыми бирюльками.Борис близоруко бурит бельмами Берту. Берта, бортанув Бориса бедром, бубнит :"Брось буравить, бесполезно!" Борис бесхитростно бормочет :"Богиня, бесспорно,барби."
"Будет балаболить" - буркнула Берта.
Борис бежал бок-о-бок, басил :"Безумно блистательна, балдею!"
Берта блаженно, беззвучно бурчала: " Без боя , без борьбы буркнулся, браво, беру!"
Был банкет.Брызги брюта. Блеск, бряцанье бирюлек.
Борис буквально блаженствовал.
Берта будет Борисова. Будут Бэби. Буду баловать.Бобыльство базвозвратно брошено.
Бульвар будоражил блюз...

Любят мои воспитанники по рисункам сочинять.

Иса явно продемонстрировал результат толерантного воспитания.

Жил-был Лось. Ему было одному скучно. И он подружился с оленями. Потом он обиделся на своих друзей и залез на берёзу. Он обиделся, потому что они всё хотели делать по-своему. А он считал верным только своё мнение.
Но одному на берёзе было скучно.Он понял свою ошибку, спустился вниз, извинился и они подружились снова.

Смотреть это видео

ВИДЕО 3D шоу на Дворцовой площади.Народу была тьма-тьмущая.  Даже погода не помешала. Зрелище - великолепное!

Выйдя из Третьяковки на Кадашескую набережную, мы подошли к Лужкову мосту, перекинутому через Обводной канал. Мост открыт в середине 1994 года и выглядит как однопролётная арка. Дизайн малых форм, осветительной арматуры, также как рисунок ограды с медальонами, выполненными на исторические сюжеты, сделаны по эскизам скульптора Зураба Церетели.

Официально название мостика никак не связано с бывшим мэром Москвы, Лужковым, хотя построен он был в его правление и славу свою обрёл именно при нём.
Название свое приобрел этот мост из-за того, что Болотная площадь, которую мостик соединяет с Кадашевской набережной, раньше носила имя Царицын луг.
А знаменит этот мостик тем, что в 2007 году на нём установлены первые в Москве " деревья любви", на которые молодожёны вешают замки и замочки сразу после свадьбы. Для того чтобы замок скрепил их брак. А ключик бросают в воду.

[600x400]

[600x399]
В народе этот мост называют ещё Поцелуев мост и Третьяковский мост.

В начале моста, со стороны Кадашевской набережной установлена "СКАМЬЯ ПРИМИРЕНИЯ". Скамью примирения придумали и воплотили в жизнь архитектор Александр Колесников и конструктор Георгий Непомнящих. Она устроена таким образом, что сидящие на ней люди поневоле прижмутся друг к другу. А крылья по бокам и нимбы над головой словно дополняют идиллию ангельского примирения.
[600x450]
[600x546]

Интересно, что для изготовления скамьи использовали старую пушку, которая в войне 1812 года принадлежала французам. Ее подарил московский коллекционер, который решил, что старое орудие прекрасно может послужить вечным ценностям – любви, семьи и верности.

Перейдя Лужков мост мы оказываемся на Болотной площади.
В XV-XVII веках Болотная площадь была местом народных развлечений и кулачных боёв. Как и на всякой торговой площади, на ней проводилось публичное наказание преступников, включая смертную казнь. Здесь был казнен в 1671 году Стенька Разин. А в 1691 году «был сожжён на Болоте Андрюшка Ильин Безобразов за умысел на Государево здоровье». Последняя публичная смертная казнь на Болотной площади состоялась 10 января 1775 года — казнь Емельяна Пугачёва.

В XIX веке на площади были возведены каменные лавки, склады, лабазы, из-за чего её иногда называли Лабазной.

[600x450]

В сквере нас встречает памятник Илье Репину (скульптор - М.Г. Манизер, архитектор - И.Е. Рожин), открытый 29 сентября 1958 года.
[600x399]
[450x600]

В сентябре 2001 в восточной части площади установили скульптурную композицию М.М.Шемякина "Дети — жертвы пороков взрослых".
Памятник был задуман автором как аллегория борьбы со злом и пороками:
"Скульптурная композиция задумывалась и осуществлялась мною, как символ и призыв к борьбе за спасение сегодняшнего и будущих поколений. Долгие годы утверждалось и патетически восклицалось: «Дети — наше будущее!». Однако для перечисления преступлений сегодняшнего общества перед детьми понадобились бы тома. Я, как художник, этим произведением призываю оглянуться вокруг, услышать и узреть те горести и ужасы, которые испытывают дети сегодня. И пока не поздно здравомыслящим и честным людям надо задуматься. Не будьте равнодушными, боритесь, делайте все, чтобы сберечь будущее России"
Памятник «Дети — жертвы пороков взрослых» состоит из 15 фигур: двое играющих в жмурки детей с завязанными глазами окружены целым сонмом трехметровых монстров с головами птиц и животных (аллегория наркомании, проституции, воровства, алкоголизма, невежества, лжеучености, равнодушия, пропаганды насилия, садизма, беспамятства, эксплуатации детского труда, нищеты, войны). Скульптор пояснил, что именно так исторически принято

Заскребло, зацарапало, застучало...
Заскрипело...
Порхнуло
Из темного проёма высунулся волосатый кулак
Зазвучало :"НА!"
Кулак разжался
Посыпалось...
Захлопнулось
Порхнуло
Заклевало.

Туман за окном,
Чай с имбирём,
Утро раннее,
Блюзовое молчание,
Легкая грусть.
Дни бегут в никуда…
Беда?
Да ну, ерунда!
Так было всегда…
Окно распахну,
За окном – Вселенная,
Бесконечная,
Огроменная!
А я такая маленькая
И смешная.
Комок желаний,
Стремлений,
Не пониманий
Наслаждаюсь
Чашечкой чая,
Жизни радуюсь
Новый день
Начиная…
 

Поднялось,
Протянулось лучами,
Рассыпалось на корпускулы,
Потекло волнами...
Утёсы света
На землю с неба,
Встречайте среду,
День новый
С нами.
Стаей мыльных шаров
Пролетают года,
Каждый день,
Словно шар,
Вот шар желтый -
Среда.
Он немного совсем
Поиграет с нами,
Как прожить нам его,
Мы решаем сами.
То ль сидеть
Целый день,
Бирюком надутым,
То ль с улыбкою
Выйти,
Навстречу будням.

С добрым утром , люди!
Вот и понедельник!
Снова будем верить,
Что всё начнем сначала:
Кто-то похудеет,
Кто-то повзрослеет...
Кто-то оттолкнётся
От старого причала
И, расправив лихо,
Паруса надежды
Понесётся резво
К новым берегам...
Торопитесь, люди,
Завтра будет поздно,
Завтра будет вторник-
Не принято всё снова
Во вторник начинать...

Я хожу в театр, потому что получаю удовольствие. Сначала сборы в театр, предвкушение праздника. Сама театральная обстановка. А потом поднимается занавес и начинается волшебство.
Увы, на этот раз волшебства не случилось
Спектакль "Перезагрузка", театр Балтийский дом.
[600x450]
Краткая фабула: некто Солик (уменьшительное от Соломон) - (его играет Стоянов) умирает на больничной койке. Рядом, на соседней койке сомнительный небритый тип в невероятном балахоне. Только в финале мы узнаем, что Энджи (так зовут этого бродяжку) - это уменьшительное от слова ангел. Ангел-хранитель Солика - вот кто такой этот неприятный бомж. По принципу: какая душа - таков и ангел.
Но вот Солик умирает…и возрождается в виде новорожденного в простой российской семье. Сохранилась, вопреки законам природы, память о прежней жизни. Да и вообще он ощущает себя как прежний взрослый Соломон. А вот в физическом развитии - все равно младенец. Но разговаривать он начинает быстро. Слух о чудо-ребенке растекается быстро. И вот уже под окнами собираются толпы почитателей, считающих его божеством. К грудничку пробиваются за советами, за благословением. И он потихоньку начинает проникаться культом личности. Своей собственной, естественно.
Действие состоит из отдельных картин, получилось, что спектакль разбит как бы на концертные номера. По ходу действия пьеса начинает потихоньку терять смысл. Остаются потуги актёров нелепыми ужимками, паясничаньем, двусмысленными фразами и жестами, использованием мата вызвать лишь смех ради смеха.
Такой нелепый театр одного актёра с привлечением статистов на сцену для поддержания сюжета.Среди них оказался и Р.Громадский
[600x450]
Стоянов в чепчике, Стоянов в подгузнике, Стоянов с бутылкой, Стоянов посылает всех на…
Если в двух словах, то отвратительно и мерзко! Никакая это не комедия- все шутки ниже пояса - НЕ СМЕШНО, а грустно.
Было в зале много и тех, кто смеялся. Но, примерно через 15 минут многие зрители стали покидать зал. Меня хватило на дольше, я впервые в жизни ушла со спектакля. Мат со сцены... Это Не искусство, увы... Антракта не было, видимо, чтобы удержать зрителей в зале. Я понимаю, что неприлично покидать зал во время действия, но …оскорбительно, когда на сцене откровенное дерьмо и через 1час 40 минут я ушла.
Это не тот спектакль, который я бы посоветовала посмотреть друзьям.

http://youtu.be/0M-s8SaqyK4
(фрагменты спектакля, думаю этого достаточно, чтобы составить представление)

Был понедельник.День, как известно, не лучший.

Гражданин С., явно скучая, сидел за рабочим столом и, в ожидании окончания рабочего дня, тоскливо глядел в окно на уныло моросящий дождь и ковырял в носу.

Вдруг в дальнем углу кабинета в урне доверху заполненной результатами трудового дня что-то зашебуршало... С., которого на первой работе сначала называли "Углошурш", а впоследствии - чемпион фирмы по офисному баскетболу привычным движением отправил с 4 метров в урну очередной скомканный испорченный отчет... Урна опрокинулась... и оттуда вывалилась несчастная бедняжка мышь, надеявшаяся найти в урне хоть что-нибудь съестное... но пришлось пробавляться сырыми и испорченными отчетами гражданина С. Мышь тихо тошнило в углу...

А гражданин С. вел себя отнюдь не так тихо. Сначала рот его широко открылся, волосы на голове встали ирокезом, пробкой от шампанского он взметнулся вверх, задел ирокезом люстру , осел на столе каким-то комом и по кабинету , под звон висюлек люстры , отдаваясь эхом от стен, понёсся гулять громкий протяжный звук :"ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"...........

От этого душераздирающего крика дворовые собаки завыли... и почему-то включилась противопожарная сигнализация. в здании офиса начался переполох. Бедная мыша в испуге юркнула опять в урну, а гражданин с. захлопнул рот и переместился на шкаф. Как ему это удалось непонятно , шкаф был довольно высок и слезть с него без помощи вряд ли теперь у него получится. Да и не было у него желания -слезть. Как завороженный , он смотрел на урну. В урне было совсем тихо. Но он -то знал, что он не один в кабинете. А за дверью кабинета слышен был гул голосов и топот. Двери кабинета распахнулись...и в кабинет на самокате вкатилась маленькая симпатичная старушенция...

Старушенция подкатила к шкафу , подпрыгнула и присела рядом с гражданином С. С. опасливо покосился на неё и на всякий случай отодвинулся. " Упадёшь , милАААй!" - заботливо протянула старушка и, ухватив его за рукав, подтянула к себе. "Ты кто?" - только и мог произнести С. Я твоя фея -Перфунцелия...

Стремянка, забытая в дальнем углу, на которой гражданин С. мужественно восседал три дня назад, закрепляя на стене дюбелями плакат в массивной раме "Не покидай рабочее место раньше начальника!", поскрипывая, пошатнулась...и двинулась к шкафу. Челюсть гражданина С. отвисла, ирокез зашевелился, как дремучий лес , в котором играют в догонялки слоны , а взгляд его перебегал со стремянки на урну и обратно со частотой 60 Мгц. Перфунцелия нежно положила руку на плечо С. и ласково произнесла :"Слезай, милааай!" Сфокусировав взгляд на урне, гражданин С. сдавленно изрёк:"Нет, ни за что!" и принял позу "йоганидрасана".

[400x195]

В этой позе он лежал, устремив глаза в потолок , отрешившись от действительности, но одна судоржная мысль ещё будоражила его оцепеневший мозг: "Все пропью, но стремянку и перфоратор не брошу. " А чего у тебя есть-то ещё?" - прозвучало рядом - " И вообще, завязывал бы ты с пьянкой-то, милааай! Слезай, тебе говорю!"

Но С. только крепче сжимал руки под пятой точкой и завязывал узлом ноги за головой. Как назло, где-то послышалось шуршание... Мда.., скосив глаза на старушенцию, помощница ещё та, - подумал С. и попытался почесать пяткой затылок. Но не тут-то было!!!!!!!!!! такое долгое лежание в одной позе, естественно привело к контрактуре мышц и , о горе!, гражданин С. не мог сделать ни одного движения.

К счастью, думать и говорить, хоть и слегка замедленно гражданин С. ещё мог. "... слезать надо..." - покалываемый похмельем мозг пропускал лучи разумных мыслей - "...не на шкафу же тут от сушняка загнуться..." И решение было принято... - "Надо с ней поговорить! Коль она моя фея, пусть и выручает!" -Мадам, не знаю, как к Вам правильно обращаться, но коль Вы - моя Фея, я рассчитываю на вашу помощь. -Будь проще, милааай! Определись сначала с желаниями - тебе чего надо-ть ? слезть или выпить? Пить - вредно, а коли не пить - на кой ляд тебе слезать? сиди себе...

- "А коль не пить - смысл тогда жить?"- подумал он и говорит - "А подай-ка ты мне, фея моя, мою красную с черным стремянку, что служит мне уж не первый год.... а там разберемся. как там в сказке говорят - сначала накорми, потом похмели, а уж потом в печку ставь...., только распутай меня сначала, мне самому никак..."

Перфунцелия , после некоторого молчания , ответила :" Дашь обет - не пить, и распутаю, и спуститься помогу, и мышу выгоню, и повышению карьеры поспособствую.."

Мда... подумал С.

Однажды Модератор увидел на дереве гнездо с птенцами.
О! Будут шашлыки к свадьбе - подумал кот.
[435x600]

Вдруг всё вокруг потемнело...

[435x600]

Модератор очнулся под деревом.
И всё-таки сосиски, пожалуй, вкуснее! -подумал он и ушёл восвояси...

Вот такой воробышек мне вчера позировал)
[600x450]