"- Чёрт, а день так хорошо начинался..." - промелькнула мысль, когда я увидела на пороге взбешённого Отца.
Он кинулся к телевизору, переключая на боевик и там как раз была реклама. Его не интересовало, что я смотрела что-то своё. Он лишь сказал:
- Почему Ты не переключила свою дурь на мой фильм, как только я вошёл?,- было такое ощущение, будто это нормально считать всё, что Тебе не нравится идиотизмом и при этом даже не знать о чём именно говоришь.
Я попросила переключить на свой канал, пока идёт реклама. Он разрешил и я переключила и заодно пошла накрывать ужин. У меня такая привычка - таскать с собой всё. Будь это телефон, книжка, пульт..И так я и поступила в этот раз, прихватив на кухню пульт. И только потом осознала, насколько неправильно я поступила. Он рвал и метал, крича на меня и из-за чего?! Из-за того, что я прихватила по привычке долбанный пульт и он пропустил, о ужас, три минуты своего долбанного фильма!
Он взял стул и начал им размахивать, крича так, что у меня уши закладывало. Я...очень чувствительна к крикам и мне просто становится очень не по себе, если на меня кричат. Я инстиктивно вжалась в себя и прикрыла уши, смотря на него так затравленно..по крайней мере,я думаю, что взгляд мой был именно такой.Но это его ещё больше распалило. Мама пыталась его утихомирить и он перешёл на неё. Я стояла как громом поражённая и в голове пульсировала лишь одна мысль:
"- За что?За что?За что?За что?!ЗА ЧТО?!"..
Мама обернулась ко мне и попросила пойти умыться, потому что по моим щекам лились отчаянные и горячие слёзы.Я на гнетущих ногах поплелась в ванную и взглянула в своё отражение, закрывая руками уши, мотая головой, прокусывая губу и продолжая смотреть. Глаза были просто безумные. Но при этом не тёмные, как бывает от злости,а наоборот почти прозрачные. Светлее капучинно. Отец бросал в Маму горькие слова, которые разъедали мне душу. Словно опрокинули ушат кислоты.
- Ты вырастила не дочь, а настоящею мразь....
"- А Ты Папа, Ты меня разве не растил?..." - мысленно отвечала я, обхватив свои плечи руками и разрывая тонкую кожу длинными ногтями.
- 15 лет трудов и всё напрасно! Она не человек...не человек...
"- А кто же я..?"
Мелькали такие слова, что мне было дурно и от отвращения хотелось рвать. Мать выкрикивала, что я - лучшее, что есть в её жизни и что ему бы не помещало ценить меня. Мне было жаль Маму...
- Она не уважает меня...!
"- Теперь уже - не уважаю."
Спустя какое-то время пришла Мама и стала говорить, что просто Папа сорвался и он вовсе так не думает, а я прокомментировала про себя.
"- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. А Папа, срывающийся, словно пьяный.."
- Я бы, будь на Твоём месте, не смогла бы быть столько времени посредником...- прошептала я.
- Я не устаю....
- Зато я устаю постоянно находится под ударом...- ответила я и не смотря на неё, поняла, что эти слова были для неё как удар под дых. По её щеке скатилась слеза, я знаю. Я не видела, потому что прикрывала глаза, но я чувствовала это. И на ощупь протянула руки, совсем как в беззаботном детстве и обняла её.
Я надеялась, что Папа извинится..но надеялась напрасно. Ужин прошёл в молчании.
Я смотрела в окно, Мама - в тарелку, а Отец - в телевизор, в свой злополучный боевик. Хотелось выбросить телевизор в окно, а Папе засунуть в рот кляп. Потому что каждый раз, когда он что-то говорит -это неизменно приводит к тому, что во мне что-то угасает. Что-то хорошее. И я становлюсь обозлённой. Потому что, всегда мои усилия идут коту под хвост и более того, доводят меня до сухих и болезненных слёз.
- Убери тут всё...- единственное, что он мне сказал с тех пор.

-Flashback. Конец года. День выдачи аттестата-

- Она одна из лучших, в своём выпуске...Директор улыбался как сумашедший, благодаря меня за то, что у меня такая хорошая дочь..- делилась Мама с Отцом впечатлениями. Меня, честно говоря, просто распирало от гордости.
- Да в их школе и тупой может быть отличником..- говорил он, смотря на дорогу.
Вот оно, как мечты обращаются в груду осколков, разбиваясь о стену непонимания.
Они ругались всю дорогу. А я лишь смотрела в окно, думая о том, что зверски устала доказывать Отцу, что я чего-то да и стою.
- Молодец..- сказал он под конец, смиряясь с тем, что неправ.
Я пожала плечами и молча вышла, направляясь к дому. Хотелось покурить. Просто до судорог, хотелось обхватить губами сигарету и затянуться так, чтобы глаза заслезились.
В новом году обязательно попрошу у радости моих очей сигарету.


Запись просто до ужаса сопливая и слезливая, но только так я могу....освободится от этого. Ведь говорить об этом с кем-то у меня просто не хватит сил и гордости.

Настроение сейчас - Шикарное)

Вообщем, за целое лето ничего не происходило и позавчера - бац! Сломала палец ноги. А завтра, на своё День Рожденье, собиралась в аквапарк. Планам теперь уже конец.
Нет, ну я определённо невезучая.
Но зато это всё окупается тем, как меня встретили сегодня.**
Полчаса назад резала торт, хотя и рано. Но зато какой сюрприз,я ведь почти целый день была дома и не заметила таки торта до определённого момента.)
Куча народу оккупировало контакт,аську и другой мой виртуальный дневник и хором считают минуты до полуночи.
Отдельно спасибо Гоше, который послал к чёрту своих друзей,с которыми договорился встретится, только ради того, чтобы часик посидеть со мной, развеселить меня,такую инвалидку и первым поздравить. Хоть с друзьями так и нельзя, но всё равно мне безууумно приятно, родной.)
Люблю Вас всех,ребята*

Настроение сейчас - Ну..сойдёт.

Итак, сегодня пришёл очередной подарок, хотя до дня рожденья аж 4 дня.
За эти два дня успела услышать от более десятка человек вопрос: "Где Ты пропадала?" и "Давай встретимся завтра,в конце концов я твой сосед или кто". Ну да,так получилось, что половина старшеклассников живут в 5-10 минутах от моего дома.
Но всё равно было безумно приятно, что люди ещё помнят и рады мне.)
Attraversiamo,чёрт побери. Я подсела на итальянский.
В будущем обязательно поселюсь на берегу моря и подтянув колени к груди, буду долго-долго смотреть на красочное небо, на закат, на то, как солнце отдаёт место на небе луне, слушая при этом шум прибоя.
Ожившая сказка. Или детсткий лепет,в ответ на вопрос: "Милая,а какая она..Твоя мечта?"
Опять эти сны..сгораю,сгораю. Сумбур мыслей и языки пламени расходятся по венам,будоража кровь.

Противоречивый коктель эмоций одолевает сейчас.
С одной стороны,мои взаимоотношения с некоторыми людьми кардинально меняются под конец года, когда я прихожу к осознанию того, что многих я не увижу. Почему-то об этом подумалось только сейчас,спустя месяц каникул.
С другой стороны, этот переход из расслабленно-спокой­ного к раздражённо-язвител­ьному состоянию.
Это определённо съедает меня изнутри.
Я отталкиваю от себя людей.
Но и в тоже время меня трясёт от страха, что рано или поздно реальность возьмёт своё и я наконец приму тот факт, что когда-нибудь каждый человек останется один.
Не испытываю желания заходить вконтакт,скайп,асю и прочее вот уже две недели.
Хотя сегодня почему-то зашла. Стало стыдно.
Сегодняшнее общение наоборот,только подняло настроение,выводя из какого-то оцепенения,в котором я нахожусь который месяц.
Оживаю.

Постепенно буду привыкать и к этому дневнику, но чёрт возьми, я...я просто не знаю.
На душе буря эмоций, которая охватывает мня с ног до головы, но и в тоже время на сердце - пусто.
Что-то определённо выгорает во мне.
Что-то, что раньше играло существенную роль в моей жизни.
Я чувствую, как моя душа разрывается между неким пожаром и бездной, в которую я с каждым днём окунаюсь всё глубже и глубже...
Я могла бы ещё долго описывать эти эмоции, но просто физически нету времени.
О да.
Мать Твою, у меня просто нету времени на чувства!
И это угнетает. Потому что, с каждым днём во мне нарастает какая-то стена и однажды, это выльется в истерику.
Слишком знакомое не по наслышке состояние, чтобы боятся этого и всеми силами пытаться...что? Убежать..?
Как глупо. Чертовски глупо.
Я снова признаюсь,я просто бегу. Убегаю. Мне страшно. Очень. Мне страшно позволить себе то, что несомненно погубит меня и вознесёт на небеса.
И...всё. Хватит.
Нужно просто перестать думать об этом. Анализировать день ото дня.
Хотя кого я обманываю...к чёрту.

Настроение сейчас - Сумбурное.)

Очередной виртуальный дневник и написание вступления уже стало своего рода привычкой.
Но я до сих пор затрудняюсь, когда пишу первую запись. Не знаю почему.
Вообщем, открываю новую страницу и переделываю старые записи,не решаясь почему-то их удалять.